Bonne résolution d’aujourd’hui : arrêter les sites de rencontre. Sérieusement, je ne comprends vraiment pas comment j’ai pu être aussi bête pour m’inscrire sur ce genre de chose, ou plutôt, je ne sais pas comment j’ai pu m’abaisser à ça. Pas que je sois foncièrement contre ce genre de site, non, c’est juste que mes motivations étaient mauvaises, et du coup, je n’ai récolté que de mauvaises choses… C’est vrai, il y a de meilleures motivations que "Tiens, je vais voir si j’ai du succès ou pas sur Internet !"...

J’avoue, je ne suis pas la personne la moins confiante en elle que la planète connait actuellement, mais il est vrai que j’ai de gros problème de confiance. Je ne suis pas assez belle, pas assez mince, pas assez intelligente, pas assez marrante, pas assez attachante, pas assez ceci et pas assez cela… Bref, rien ne va. Et comme je suis persuadée que rien n’ira, rien ne va effectivement. Pourtant je sais pertinemment au fond de moi-même que je ne suis pas aussi nulle que je le pense et j’essaye de m’en convaincre en me vantant à tort et à travers à qui veut bien l’entendre -toujours sur le ton de la plaisanterie, bien évidemment-, mais même avec ça, des gens qui me connaissent à peine voient clair dans mon jeu et mettent immédiatement le doigt sur mon manque de confiance. Sérieusement, c’est si flagrant que ça ? ! Parce que oui, je suis quelques fois un peu narcissique, mais on peut être sûr que la minute d’après, je vais moi-même me tirer une balle dans le pied. J’ai cette espèce de relation admiration/mépris sur moi-même qui est somme toute assez banale, mais un peu gênante quand même…

Tout ça pour dire, que dans la vraie vie -la vie IRL comme je dirais sur les fow'- je n’ai pas énormément de succès… Je veux dire, on se retourne sur mon passage -pas tout le monde non plus, je suis loin d’être une bombe, mais j’ai quelques atouts qui ne sont pas à négliger...- et j’intercepte quelques fois des regards intéressés, mais ça ne va jamais plus loin. Sincèrement, sans Internet, je pense pouvoir affirmer que je n’aurais jamais eu la moindre once de relation. Bon, en même temps, quand je vois ce que ça donne, je me dis que ça n’aurait peut-être pas été plus mal si Internet n’existait pas ou si je ne m’étais pas inscrite sur badoo (même si en fait, je ne regrette pas vraiment ce qu’il s’est passé avec C., je regrette juste de n’avoir pu y goûter qu’une seule fois...)

Bref, en gros, je suis dans un état moral assez pathétique, digne de n’importe quelle adolescente amourachée mais déçue, j’imagine… J’ai le sentiment absurde d’avoir été trahie -ce qui n’est pas le cas vu qu’on n’a pas eu le temps de se promettre quoique ce soit vu que tout s’est passé un peu "comme ça"-, d’être en colère, d’être triste, d’être las et blasée de tout. J’ai envie de lui demander la raison de son silence, si j’ai été un peu trop vite -là, je ne suis pas la seule responsable par contre-, s’il attend que moi je prenne les devants -chose que je suis incapable de faire-, mais surtout, j’ai envie de l’envoyer paître, de lui renvoyer toute ma frustration dans la figure ou de faire table rase de tout ça pour qu’on se revoit. En fait, j’ai envie qu’il ait une bonne excuse et qu’on reprenne là où on s’était arrêté, mais connaissant ma vie, on va juste s’ignorer et je resterais blessée dans mon orgueil pendant un petit laps de temps…

Des fois, je déteste être moi et encore plus être une fille avec des sentiments à la noix et un orgueil trop prononcé -et une réserve exacerbée- pour oser demander ce qu’il se passe réellement. C’est vrai, pour le moment, il ne m’a pas dit clairement que je le gavais et il est comme avant dans le peu de sms qu’on s’envoie, mais mon instinct me dit qu’il n’en a quand même plus rien à faire de moi. Et vu que je ne veux surtout pas avoir une discussion sérieuse avec lui, je me contenterais de l’avis de mon instinct, même si du coup je suis amenée à déprimer pendant quelques jours, jusqu’à ce que je passe à autre chose…