La vie d'une Quiche

Breaking the habit

C’est décidé. A partir d’aujourd’hui, j’arrête de me donner cette image de nympho aux moeurs libérés et à la tolérance sexuelle débordante. J’arrête de dire que je n’ai pas tout testé mais que j’ai envie de tout tester. J’arrête de dire que je n’ai pas besoin de sentiments pour coucher. J’arrête de dire que je ne cherche rien de sérieux. J’arrête de dire que je ne veux que des plans cul. Bref, j’arrête de me faire passer pour quelqu’un que je ne suis pas, tout simplement.

Je ne sais même pas pourquoi je fais ça. Pour faire baver d’envie les mecs à qui je parle sur les sites de rencontre ? Pour qu’on me voit comme la "fille parfaite" ou plutôt comme la fille facile par excellence... ? Non, sérieusement, il n’y a rien de glorieux là-dedans, du coup il faut absolument que j’arrête. Au fond, je sais que je ne suis pas comme ça. Je ne vois pas le sexe comme quelque chose de banal, comme quelque chose que l’on fait avec n’importe qui comme on peut faire un sourire. Je ne suis définitivement pas comme ça. Et pourtant… Plus le temps passe, plus j’ai l’impression de banaliser la chose, de ne plus prendre ça au sérieux. Et tout ça pour quoi ? Encore une fois, pour avoir l’illusion qu’on m’apprécie. Alors qu’au final, on en a rien à faire de moi. Tout ce qui intéresse, c’est mon corps… Et non, je ne vais pas me laisser aller juste pour qu’on m’apprécie pour celle que je suis réellement. Manquerait plus que ça…

Enfin bref, plus je parle avec C. plus je me rends compte que je dis des choses que je ne devrais pas dire. Je fais tout pour l’exciter, le mettre à bout alors qu’au final, je sais pertinemment que si on se voyait, je serais tétanisée. Je lui ai dit trop de choses pour pouvoir assumer ça en vrai. Du coup, même si je lui ai dit qu’on pourrait se voir éventuellement le week-end du 29 décembre, il peut toujours rêver. Je préfère nettement aller voir S. Peut-être que lui aussi ne me voit que comme un corps baisable, mais au moins je peux parler normalement avec lui. Sans avoir tout de suite l’impression d’être une actrice porno…

Et puis surtout, c’est pas en clamant à gauche et à droite toute mon expérience sexuelle -qui somme toute n’est pas si extraordinaire que ça...- que je vais pouvoir trouver quelqu’un pour de vrai. Parce que les filles trop libérées sexuellement, ça fait plus peur qu’autre chose. Et à raison. Je sais de quoi je parle… Bref. A partir de maintenant, j’éluderai toutes les questions en rapport avec ma sexualité. Je ne mentionnerai plus jamais mes "plans cul réguliers" et je ne dirais plus que je pense être une mauvaise petite-amie. Après tout, ma seule véritable expérience en la matière se résume à Mika, et j’ai beau dire ce que je veux, je n’en ai jamais été amoureuse. Même si je le voulais pendant un moment. A vrai dire, je n’ai jamais été amoureuse tout simplement, donc l’affaire est réglée.

Maintenant, reste à savoir si je continue ce petit jeu avec C. ou pas… Je sais que la décision la plus sage serait de l’oublier. Ou au moins de l’ignorer comme lui m’a ignoré à chaque fois… Tiens, en fin de compte, cette idée me plaît plutôt bien. Pour une fois, je serais celle qui mettra court à notre "relation". Comme ça, la boucle sera bouclée et je pourrais enfin l’oublier définitivement. Ca me semble pas mal ça comme idée.

Le truc, c’est que sur Badoo, j’ai vaguement parlé à un anglais absolument adorable -enfin, du moins au peu que j’ai pu en voir- et même si je me doute que ça ne sera qu’un mec de plus que je ne rencontrerai jamais, je me suis dit que si jamais je voulais rencontrer ce genre de personne un jour, il fallait que je me calme sérieusement. Que la véritable Moi refasse surface et calme la Moi qui veut absolument profiter de son attraction sexuelle.

Sinon hier je me suis fait un McDo, j’ai un peu fait les magasins pour repérer ce que je pourrais acheter pour Noël et je suis restée assise trois heures sur un banc à regarder les gens passer et en fait, je me suis rendue compte, réellement, que ça me manquait d’avoir une vie sociale. Une vraie. Pas une qui se résume à quelques mots échangés avec mes hosts et les enfants, les vendeurs et les gens de ma classe… J’ai besoin d’amis. J’ai besoin de parler, vraiment, à des gens. J’ai besoin d’avoir des délires, des gens sur qui compter même si je ne le fais jamais. En fait, j’ai juste besoin d’être entourée. Pour le coup, même être la cinquième roue du carrosse me suffirait. Plus encore, assise sur ce banc, je ne pouvais m’empêcher d’envier fortement les couples qui passaient mains dans la mains, ou avec leur poussette. Je veux dire, je ne veux pas d’enfants dans l’immédiat, mais un jour, j’espère vraiment mettre sur la main sur quelqu’un qui me donnera envie d’avoir un enfant. En fait, plus le temps passe, plus je me rends compte que papillonner, c’est marrant un moment, mais que maintenant j’ai envie de passer à autre chose. Je dois passer à autre chose. Je me laisse jusqu’à Noël, pour revoir une dernière fois S. et peut-être Val' et Ben, qui sait, et ensuite, la Moi plus mature fera son apparition. Je reste immature encore quelques temps. Juste le temps de quelques mois…