Wow. Etonnant, C. a finalement avoué qu’hier il s’était emporté parce qu’il était vexé et que j’avais raison parce que lui aussi veut juste coucher avec moi. Sans blague, comme si j’avais pas deviné toute seule…

Bref, j’ai essayé de lui expliquer pourquoi je voulais pas. Mon incapacité à dire "non", ou plutôt mon incapacité à être convaincante quand je dis "non". Ma peur de me faire tuer si jamais j’insiste trop sur le "non". Et tout simplement parce que c’est plus facile de se laisser faire. Carrément moins risqué… Mais avec le recul, je sais que c’est pas bon pour moi. Plus pour mon ressenti intérieur que pour ma réputation. Après tout, si j’en parle pas, ça se devine pas. Enfin, j’espère… Quoiqu’en fait, pour que les gars tentent autant de trucs avec moi, ça doit quand même se sentir… Et faut dire que mon physique m’aide pas. Mais alors vraiment pas… J’pourrais clairement être une très bonne actrice porno physiquement parlant. Totale classe…

Enfin bref, C. m’a confirmé ce fait : je suis vraiment devenue une fille facile… Et je vais être réellement totalement franche avec moi-même : c’est pas tant que j’aime le sexe. J’aime bien ça, mais modérément. Ce que j’aime, c’est que durant ce moment, j’ai l’impression d’être vraiment super canon. Qu’on me donne vraiment de l’importance. D’exister en quelque sorte. C’est plutôt dangereux comme cheminement de pensée et en plus, ça contredit complètement ce que j’essaye de me faire gober depuis plusieurs mois, à savoir que je me trouve jolie. En vrai je me trouve jolie, mais j’ai besoin de savoir que les autres le pensent aussi. Et du coup, je les récompense en quelque sorte en les laissant coucher avec moi… Waow. C’est totalement gore en fait.

Et puis aussi, tant qu’on est dans la franchise, j’en veux à C. J’ai jamais vraiment réussi à passer au-dessus de tout ça. Et j’ai pas envie de le revoir parce que si je le revois, je sais que je vais de nouveau m’attacher et du coup, je vais forcément finir par déprimer. Parce que C. a beau être mignon comme tout, il ne l’est pas vraiment. Et puis ouais, je pensais sérieusement qu’il pourrait réellement y avoir quelque chose entre lui et moi. Après tout, le feeling passait vraiment bien, même si j’étais totalement et complètement timide. Mais je sentais qu’avec le temps, ça aurait pu évoluer positivement. Mais comme d’hab', on ne m’a pas laissé le temps… Bon, je ne suis pas innocente là-dedans non plus, mais voilà quoi… En fait, en y réfléchissant bien, C. a été une première petite déception, et j’ai loupé près d’une semaine de cours rien que pour ça. Du coup, je pense que je n’ai pas voulu retenter l’expérience, d’où le commencement de mes "relations-hebdomadaires"... Et de toujours avoir un garçon de réserve en cas de d’échec avec le premier… Parce que la période C., c’est la seule période où il n’y avait que C. et rien que C. En fait, j’ai peut-être légèrement négliger son rôle dans tout ça et la place qu’il avait dans...ma vie... ? Je suppose.

N’empêche, il m’a donné à réfléchir sur un point : il faut réellement que j’apprenne à dire non. Et à garder mes vêtements sur moi. Nouveau défi. Youhouhou !