Je ne sais pas si c’est à cause de la musique The Funeral que je ne cesse d’écouter en boucle, les épisodes d’Esprit Criminel que je regarde tout au long de la journée, de l’univers un peu particulier de Minecraft, de la nouvelle map 3vs3 de LoL ou bien de ma totale absence de vie sociale ces derniers mois, mais je me sens déboussolée.

Ca ne m’était jamais vraiment arrivé avant. Je veux dire, avant, ce sentiment d’incompréhension était toujours accompagné de tristesse, d’angoisses en tout genre et d’une tonne de reproches que j’avais à me faire. Mais là, ce n’est pas du tout ça. Je veux dire : je ne suis pas malheureuse, triste ou quoi que ce soit du même genre. Je dirais même que j’ai rarement été aussi détendue. Parce que je sais au fond de moi que peu importe ce que je fais ici, ce n’est qu’une parenthèse de ma vie. En Août je partirai et je reprendrais ma vraie vie.

En fait, en y réfléchissant bien, le problème majeur vient peut-être de là. Je sais à quel point un an c’est court en absolu dans une vie. Peu importe que j’ai l’impression certaines fois que les heures passent trop lentement. Un an, c’est court. Demain, je regarderai devant moi et ça sera déjà l’heure de retourner chez moi. Du coup, j’ai peur de m’attacher ici. J’ai peur de faire ma "THE" rencontre et de devoir l’abandonner. Parce que je l’abandonnerai à tous les coups. Peu importe à quel point je peux aimer quelqu’un, je sais pertinemment que ma famille passera toujours avant. Et j’ai fais la promesse implicite à Maman de revenir. De ne pas faire comme Tata Jojo. Et je reviendrais. Forcément. Parce que là j’arrive à tenir parce que justement, je garde en tête qu’un an, c’est rien du tout. Mais je ne pourrais pas rester plus longtemps loin de ma famille. C’est juste horrible d’avoir parfois ce besoin de les voir et de ne pas pouvoir. D’avoir envie de retourner à la maison, m’allonger sur le canapé en compagnie de toute ma famille et de ne pas pouvoir le faire. De savoir que sans moi, la vie continue. D’un côté, je suis vraiment contente de voir qu’à la maison cette ambiance si géniale règne toujours, mais de l’autre côté, ça me blesse terriblement de ne plus en faire partie. C’est pour ça que je ne m’éterniserai pas ici. Je reste un an et après je m’en vais.

Mais du coup, je n’ai même pas envie de faire l’effort de rencontrer des gens pour de vrai. A quoi bon vu que dans quelques mois ils se transformeront en vagues connaissances ? Je me connais, je suis incapable de garder une relation à distance, de quelque type que ce soit. J’en suis juste incapable. Et en plus, maintenant, à cause d’Esprit Criminel, ça me ferait presque peur. En regardant cette série, je me rends compte à quel point j’ai été inconsciente l’année dernière en rencontrant tous ces garçons que je connaissais à peine d’Internet. Heureusement que j’ai un bon "sixième" sens… Et encore, après mon "rendez-vous" avec N. -un cinglé, réellement...- j’ai compris qu’il fallait que je me calme un peu. J’ai sérieusement cru que j’étais tombée dans une secte au départ. Finalement non, ce n’était qu’une grosse arnaque. Heureusement, j’ai abusé de l’excuse "Ma tante m’attends avant 21h" pour éviter l’invitation au restau… Bah tiens.

Bref, j’ai envie de rien ce soir. Même pas envie de parler aux garçons. J’ai même pas compris si demain je m’occupais ou non des garçons. Mercredi, jeudi et vendredi si, mardi non, mais demain, je ne sais pas. Je crois que non, mais dans le doute, je vais me lever tôt et voir ce qu’il en est.

En parlant de garçons, je pense que je vais mettre ma totale déception de savoir que S. est désormais en couple sur le fait que depuis toujours, j’ai du mal quand un garçon qui s’intéressait potentiellement à moi -peu importe que ça soit réciproque ou non- passe à une autre fille. De toute manière, il faut se rendre à l’évidence : qu’est-ce que j’espérais avec S. ? Sérieusement ? C’est peut-être un mec adorable, mais il fume. Et puis, je voulais quoi ? Sortir avec lui alors que je suis en Angleterre et que je ne veux pas de relation à distance ? Alors que l’année prochaine je vais à Paris -bon, rien n’est sûr, mais en général, quand je veux quelque chose à ce point, ça se fait- ? Non, en fait, je voulais juste me le garder dans un coin. Faire en sorte qu’il me demande de passer quand j’en aurais eu envie. Mais maintenant, c’est tombé à l’eau. Et franchement, je suis malgré tout contente pour lui. Après tout, c’est ce qu’il recherchait, une histoire sérieuse. J’essaye de me convaincre que je suis contente pour eux, mais la vérité, c’est que ça n’a aucune importance. Mon avis ne sert strictement à rien.

En fait, ça fait un peu l’inverse de ce qu’il s’est passé la première fois qu’on s’est parlé… On avait convenu de se voir "un de ces quatre" et je n’ai plus donné signe de vie parce que Mika était entré dans ma vie. Quelques temps après qu’on ait cassé, S. a retenté une approche vers moi et cette fois il avait choisi le bon timing. Qui sait, peut-être que ça se passera aussi comme ça cette fois. En tout cas, une chose est sûre, tant qu’il est en couple, je garde mes distances, ça ne devrait pas être trop compliqué… Parce qu’en fait, je ne peux définitivement m’immiscer entre un couple en connaissance de cause. Pareil pour Val'. J’ai même parlé quelques fois à sa copine sur Skype. Je ne peux définitivement pas faire ça. Donc en fait, à Noël, je resterai avec ma famille. C’est peut-être mieux comme ça…

Ah sinon, sur Badoo j’ai rencontré un gars, Nick, il me fait vraiment penser à Val' question physique. Sauf que lui fait 1m80… C’est marrant.