Je vais absolument pas bien depuis quelques jours. J’ai juste l’impression que tout m’échappe et que je ne suis plus capable de gérer quoique ce soit.

Je suis exténuée, j’ai mal au ventre, je suis totalement démoralisée et j’ai plus envie de rien. Et puis déjà que je bosse pas beaucoup en temps normal, à je fais carrément plus rien. C’est juste comme si j’avais jeté l’éponge. Comme si j’avais décidé de laisser tomber. Le pire dans tout ça -et quelque part c’est assez rassurant même si c’est complètement naïf- c’est que je ne perds pas espoir dans le futur, dans mon futur. Après tout, j’ai tout pour réussir. Absolument tout. Mais je crois que je ne veux pas réussir. Je préfère me morfondre pour une raison qui m’est inconnue. C’est comme si je m’interdisais le droit au bonheur.

Si je pouvais, je crois que je passerai mes journées à pleurer. A ressasser le passé et tous mes échecs. Dieu seul sait qu’ils sont nombreux…

J’en ai marre d’être une incapable à ce point. D’être flemmarde à ce point. De n’avoir absolument rien qui me tienne à coeur. C’est juste comme si je contentais de me laisser vivre au jour le jour, tel un automate. J’ai pas l’impression de vivre ma vie, je la subie juste. Tout ce que je fais me gave, rien ne m’intéresse. Moi, tout ce que je veux, c’est vivre des trucs cool. Mais ya jamais rien de cool qui arrive avec les études.

Des fois, je me dis que ne pas avoir de famille, c’est quelque part une chance. Plus de contrainte, plus de gens à rendre fiers, plus de peur de décevoir. On vit juste pour soi et les gens qu’on accepte de faire entrer dans notre vie et qui n’ont nul autre choix que d’accepter qui on est. Si j’avais plus de famille, je ne serais certainement pas heureuse en fait. Je n’irais probablement pas mieux, mais au moins, ma vie ressemblerait déjà un peu plus à ce que je voudrais. Ca serait le bordel. J’enchaînerais les petits boulots à gauche à droite et je gagnerais probablement pas grand-chose, mais au moins j’aurais l’impression de vivre pour de vrai.

Les études, c’est juste la voie de la sécurité, et encore… Mais tout ce que j’y fais me gave tellement… Je suis pas faite pour ça. Définitivement pas. Quand les choses se compliquent, je fuis. J’y peux rien, c’est comme ça. Je suis juste faible et trouillarde. J’ai aucune conviction ou détermination.

Je commence sérieusement à me demander si je ne suis pas en dépression… En tout cas, si ce n’est pas ça, les gens qui le sont doivent réellement souffrir… Parce que c’est horrible de se sentir vide et mal et seul à ce point. C’est comme si, finalement, la vie était une aberration. J’ai pas envie de me suicider ou quoi que ce soit, seulement, le jour où je mourrais, je crois que si je reste dans mon état d’esprit actuel, je serais juste terriblement soulagée. J’ai pas le courage de me tuer et d’abandonner tout le monde. J’en ai même pas envie vu que je fais confiance à mon futur de toute façon. C’est juste que je me demande quand ce futur arrivera enfin…

J’ai peur de foirer ma GEA. Sérieusement. En même temps, je ne travaille pas. Ca serait normal, non ? Mais j’ai beau avoir peur de ça, même cette peur ne suffit pas à me motiver ne serait-ce qu’un peu. J’ai juste envie de me plonger sous ma couette et d’y disparaître à jamais.

Je perds totalement pieds dans ma vie.

Vivement le 22 que j’aille voir Goudouch'... Je pense qu’actuellement, c’est le seul qui pourra me faire me sentir un peu mieux.
Je pourrais aussi parler à Flo' ou Lao, mais j’en ai juste pas le courage.

J’ai juste l’impression d’être une plaie en fait. Ya plein de gens autour de moi qui ne demande qu’à m’aider, et moi je les repousse comme une idiote. Pourquoi je suis aussi bête sérieusement ? Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? Pourquoi je veux tant que ça ne pas aller bien ? ! C’est tellement chiant d’être moi en hiver. J’aimerai tellement pouvoir hiberner. Pourquoi les humains n’hibernent pas ? C’est absurde ça aussi. Je veux juste dormir et ne jamais me réveiller actuellement. J’en ai juste marre d’être moi. Juste marre de ne savoir rien faire. Juste marre d’être aussi nulle. Je voulais être un génie moi à la base, pas une sous-merde complexe à mort sans mode d’emploi pour qui que ce soi. J’ai vraiment dû faire des trucs affreux dans mes anciennes vies pour qu’on me mette si près du bonheur sans jamais parvenir à l’atteindre réellement.

Je suis tellement fatiguée d’être dans ma peau. Je voudrais être une marmotte ou un chat. J’aurais dû être une marmotte ou un chat. Je suis nulle en tant qu’humaine. Les humains craignent déjà de base, mais moi je suis encore moins bien. Une erreur de la nature. J’aurais mieux fait de ne pas exister. Maintenant c’est trop tard. Mais tout aurait été tellement mieux si je n’existais pas… Parce que mon corps est génial. Sérieusement. J’ai un corps ultra tolérant avec moi malgré tout ce que je lui fais subir. Mais mon esprit lui est bien trop tordu, torturé, totalement incompréhensible. Il doit me manquer un truc en fait. J’sais pas.

Ca craint d’aller mal. Je déteste ça. Je déteste les études. Je déteste l’hiver. Je déteste le froid. Je déteste l’absence de soleil. J’aimerai bien mourir tous les hivers pour ne renaître qu’en avril jusqu’en septembre. Je devrais disparaître 6 mois dans l’année en fait. Ca ça serait cool. Une sorte d’hibernation prolongée…

J’aimerai tellement passer la nuit à pleurer, mais je peux même pas parce que demain je passe mon code… Tout craint en ce moment et moi je ne sais faire que me plaindre. Je m’agace. Si je m’avais en face de moi, je serais partagée entre une profonde pitié et un furieuse envie de me gifler je crois. J’aime pas les gens qui se morfondent pour un rien et c’est typiquement ce que je fais.

Pathétique.