Je suis vraiment une fille horrible. J’avais totalement zappé qu’il y a un an, jour pour jour, je m’endormais avec Sa' dans mon lit histoire de ne pas la laisser toute seule alors que je laissais à Papa le soin de réconforter Maman parce que Mamy était dans le coma. J’avais totalement zappé jusqu’à ce que je lise cet autre article sur les hôpitaux qui m’a renvoyé en pleine figure mon quotidien durant trois longues années. Et moi j’avais oublié tout ça…

Du coup, je suis allée fouiller dans mon ordi retrouver ce que j’avais écrit ce jour-là -parce que forcément, j’avais écrit- et franchement, ça m’a mit un coup. J’ai pensé des choses tellement horribles… Quelque part au fond de moi, je sais qu’une partie de moi les pensera toujours, mais j’ai eu le temps de passer au-dessus de ça et de lui pardonner quelque part. On n’a juste pas eu le temps de se connaître et les conditions étaient justes trop mauvaises pour que ça se fasse. On a toute les deux été victimes du déroulement des choses… Quoiqu’il en soit, je ne sais pas si ça peut vraiment servir à quelque chose, mais je te demande pardon Mamy, pour avoir été aussi égoïste. Pour ne pas avoir fait d’effort. J’ai pas la moindre excuse mis à part que je n’ai pas voulu te laisser une place dans ma vie tant que tu étais encore là. Pardon…

Samedi 17 Septembre 2011 à 12h00

Comment te dire… Je crois bien que l’heure est grave.
En fait, pour tout t’expliquer, hier soir, un peu avant le conseil d’élimination de Koh Lanta, Maman a reçu un appel d’un de ces cousins au Bénin qui lui a apprit que mamy était à nouveau hospitalisée et là, Maman a tout de suite dit qu’elle sentait que mamy n’allait pas passer la nuit parce que la veille (donc jeudi), mamy l’avait appelé et elles avaient parlé pendant longtemps et qu’hier (donc vendredi), mamy cherchait à appeler tout le monde. Une sorte d’adieu si tu veux… Et donc, à la fin de Koh Lanta –même si franchement, avec le long silence de la part de maman et des termes de prières en arabe juste avant ça je me disais déjà que ce n’était pas de bonne augure – Maman nous a dit – en pleurant, forcément-, que mamy était dans le coma et qu’elle ne passerait sûrement pas la nuit. Après, je me suis levée, j’ai débarrassé deux trois trucs et je dois bien l’avouer, j’avais les yeux très humides. Qu’on soit bien clair, dans cette histoire, le seul truc qui me dégoûte, c’est que Maman perde sa mère. Franchement, et ça me désole, personnellement, ça ne me fait pas grand-chose que mamy meurt ou non. Je veux dire, je ne la connais pas beaucoup, et les seuls souvenirs que j’ai d’elle ne sont pas très bons… C’est vrai quoi, elle n’en a jamais rien eu à faire de moi ! Il n’y en a toujours eu que pour Yohann –son mari- et Sarah –sa mère- ! Moi j’étais juste Cynthia, tout juste bonne à faire partie de la famille quoi… En fait, je dois bien l’admettre, ça m’a toujours dégoûté de pas avoir le droit à mon surnom… Et j’ai jamais non plus eu le droit à une anecdote marrante sur moi… Enfin si, mais j’étais bébé alors ça compte pas. Et puis, il faut aussi dire que je considère mamy comme la raison de mon échec lamentable au lycée alors forcément, ça n’aide pas… Tu vois, si jamais elle venait à mourir, j’aimerais vraiment qu’elle ait écrit une lettre pour moi, histoire de me permettre de la voir autrement et de m’en vouloir pour tout ce que j’ai pu penser d’elle. Parce que pour le moment, je veux bien la voir comme une personne généreuse avec les autres, mais ça ne m’empêche pas de penser qu’elle a totalement loupé son rôle de mère.

Bref, pour reprendre mon petit récit, donc après être sortie du salon, je suis allée voir Yohann, lui dire d’arrêter de rigoler devant sa Xbox, parce que réellement, ça me dérangeait de l’entendre rire alors que maman pleurait… Tu connais Yohann, tout de suite il est parti voir ce qu’il s’est passé, mais il ne s’est pas attardé longtemps parce que maman n’allait vraiment pas bien. Ma pauvre petite Sarah est partie pas très longtemps après moi et ça m’a fait tellement mal au cœur de la voir pleurer que je lui ai dit de dormir avec moi cette nuit. Donc j’ai décidé d’alléger un peu l’ambiance, vu qu’en bas, on ne pouvait pas se sentir coupable de rigoler un peu, et puis, comme tu l’as déjà compris, je suis juste triste pour Maman, le reste, je m’en fous totalement, donc ça n’a pas été trop compliqué de le faire sincèrement. Du coup avec Sarah on a regardé Neuilly Sa Mère histoire de rigoler un peu, puis après, pendant une petite heure, on a regardé des vidéos d’enfants qui chantent sur Youtube, puis après on a dormi.

Sarah est partie de la chambre vers 8h, je me suis réveillée vers 9h45 et depuis, je fais de l’ordi alors que je crève la dalle. Enfin, tu vois mon problème, c’est que je déteste ressentir la tristesse des gens, du coup, je me terre dans mon lit histoire de ne pas avoir à me soucier de tout ça. Du coup, je ne sais même pas si mamy est morte ou non. Même si je ne pense pas parce que Yohann serait sûrement venu me le dire… Donc elle doit toujours être dans le coma…
En fait, j’en veux vraiment à mamy. Tu sais, le fait qu’elle refuse de prendre ses médicaments, de suivre ses soins et les conseils des médecins et tout et tout, et bah, ça m’agace. C’est vrai quoi, elle pourrait pas un peu penser à sa famille et ses proches avant de décider de tout foutre en l’air comme ça ? ! Elle aurait pas pu attendre que je fasse mes enfants avant de mourir, comme ça Maman aurait pu penser à autre chose. Enfin, tu vois, ce genre d’égoïsme, ça m’énerve ! Parce que moi quand je pensais au suicide et au mal que ça ferait à la famille, même si je trouvais cette idée obscurément plaisante, je ne suis jamais passée à l’acte justement parce que ça leur ferait trop de peine. Et je n’ai jamais abandonné réellement pour eux aussi. Alors qu’elle décide de tout lâcher comme ça, je trouve ça dégueulasse. Regarde, la mamy des Madina, elle fait tout pour lutter elle, même si ce n’est pas non plus la crème des mamies, elle essaye de se battre.
Enfin voilà, c’était tout ce que j’avais à dire sur le sujet pour le moment. Je te dis plus tard comment les choses évoluent.

Samedi 17 Septembre 2011 à 16h30

Hn… Je le sais depuis quelques heures à présent, mais mamy est bel et bien morte. Maman part demain soir au Bénin pendant une semaine, j’me suis tapée un petit délire Sthaz’/Nicolas, et sinon, je suis blasée et j’ai un petit déj prêt depuis maintenant plus d’une heure et demie, mais je ne l’ai toujours pas mangé. Donc là, je vais manger, en regardant un film sûrement… Bref, journée de merde quoi…

Samedi 24 Septembre 2011 à 15h39

Tu sais quoi ? En fait, je crois que je n’aime définitivement pas mamy. Et pour être franche, j’en arrive même à penser qu’elle aurait mieux fait de mourir en 2008 en hiver, quand elle est arrivée en France. Pourquoi ? Tout simplement parce que de cette façon, je ne l’aurais pas autant…méprisée, et surtout, elle ne nous aurait pas autant pourri la vie ! Franchement, je suis amère, dégoûtée, blasée, lassée et triste. Pourquoi triste ? Juste parce que Maman ne rentre finalement plus mardi, mais sûrement après jeudi ou vendredi… Tout ça parce que comme sa mère est morte et qu’elle est l’aînée, elle a des papiers à remplir et tout et tout et ça la fout mal, parce que la maison, sans Maman, c’est carrément pas normal… En fait, tout à l’heure, pendant que je prenais ma douche, je me suis vraiment rendue compte que Maman, c’est un peu l’âme de la famille. Quand elle s’en va, tout part de travers alors que ça ne fait pas ça pour tous les autres membres de la famille. Ça fait un vide, mais il n’y a jamais cette impression que tout part de travers et qu’on est tous sur des charbons ardents… Et en fait, je crois aussi que j’ai vraiment peur d’un truc : que Maman décide de ne pas rentrer à la maison. Et tu vois, je suis pratiquement sûre qu’à la maison, on a tous peur de ça. Yohann me l’a dit clairement, Sarah, c’est de toute manière trop visible pour ne pas le deviner et Papa…bah Papa est un peu sur les nerfs quoi… En fait, je suis même contente de ne pas être à la maison la semaine pour ne pas souffrir de la mauvaise ambiance.

Bref, tout ça pour dire que là, j’aime vraiment pas mamy. Et tu vois, de façon très égoïste et méchante et tout à fait vénale de ma part, j’espère au moins qu’elle a laissé un bon héritage à Maman, Papa, Yohann et Sarah. Quant à moi… Tu sais, je pense qu’elle ne m’aimait pas beaucoup… De toute façon, les grands-parents n’ont en toujours eu que pour Yohann, et Sarah un peu moins, mais tout de même. Moi, je ne sers juste à rien et c’est vraiment très blessant en fait. Alors là tu vois, je suis en train de chialer toute seule dans mon lit comme une débile parce que je peux pas m’empêcher d’un côté de me sentir coupable pour mon total manque de bienveillance à l’égard de mamy, mais de l’autre côté, je me sens comme une petite fille blessée qui n’a jamais vraiment eu l’impression de compter pour elle, mais surtout, ma Maman me manque. Je veux juste qu’elle rentre à la maison rapidement. Je la raconte à qui ma vie après si elle est plus là ? Parce qu’on a beau dire, une maman, c’est vraiment très important, peu importe le nombre de fois par jour qu’elle nous agace, c’est quand même notre maman. Et la mienne est juste tellement géniale. Et là, je me sens aussi coupable pour ne pas avoir été plus présente auprès d’elle quand elle était triste que sa maman soit morte. Parce que tu sais, j’ai beau penser que mamy faisait une grand-mère épouvantable et que je n’aurais vraiment pas aimé l’avoir comme mère, c’est pas mon avis qui compte. Et puis même sans ça, c’était sa mère, alors elle avait toute les raisons d’être malheureuse. Je réagirais forcément pareil quand ça m’arrivera à moi – et je ne suis absolument pas pressée, autant te le dire…- et en fait, me connaissant, ça sera peut-être pire.

Mais tu vois, j’aime pas voir les gens pleurer. Je sais pas quoi faire et comme moi je préfère être seule quand je suis triste, automatiquement, je pense qu’il en est de même pour les autres. En vrai, je pense que j’ai trop de fierté, trop d’orgueil et que c’est ça qui m’empêche d’afficher ouvertement ma peine. Enfin, on est comme on est…