Hier Youyou m’a fait marrer, parce que je nous faisais des galettes avec de la truite fumée dedans et elle me demandait pourquoi le poisson était comme ça (genre en tranches et pas entier en train de nager joyeusement). Je lui ai expliqué que c’était parce qu’on l’avait tué et découpé pour pouvoir le manger. Elle m’a donc demandé un peu interloquée si le poisson était mort et je lui ai dis que oui et j’en ai profité pour lui expliquer qu’une fois que le bébé serait né et que je pourrais de nouveau manger des légumineuses sans avoir envie de vomir, on arrêterait de manger de la viande pour ne plus avoir d’animaux morts à la maison. Ce qui l’a passablement choqué parce que "Mais moi j’aime la viande des animaux morts !"... Petite au même âge j’avais été horrifiée d’apprendre que la viande était en réalité des animaux, si bien que ma mère m’avait caché que le poisson pané et la viande hachée étaient de la viande (bon après en grandissant je m’en fichais un peu en fait...), mais alors Youyou, nous a énuméré tout ce qu’elle aimait et 90% des aliments cités concernés des animaux…
Après, c’est plus pour une histoire d’économies et manger mieux qu’on veut drastiquement réduire notre consommation de carne plutôt que par réel souci de l’intégrité animale, mais malheureusement pour elle, elle devra se contenter des œufs de Papy et Mamie en guise de protéines animales. Et puis elle en mangera tous les weekends chez eux ainsi que chez les parents du Chéri donc elle ne sera pas carencée. Soso, quant à lui, mange sans problème tout ce qu’on lui donne, alors viande ou pas viande, du moment qu’il mange, ça lui va.
Il me fait marrer en ce moment, après 5 mois sans avoir été d’une quelconque manière intéressé, il vient de se souvenir que j’avais des seins et qu’à un moment je le nourrissais comme ça… Quand je suis dans les parages et qu’il veut me faire comprendre qu’il a faim, il vient sur moi et tire sur mon t-shirt en pointant du doigt mes seins et en se marrant. Et vu comme ils me tiraillent ce moment, j’imagine, qu’en effet, il doit se passer des choses là-dedans et lui doit le ressentir. C’est marrant.
Faut que je me motive à répondre à Koala. J’ai grave la flemme. Je ne sais même pas pourquoi. Enfin si, parce que depuis le temps qu’il me relance, faudrait que je lui propose une date pour qu’on se capte mais j’ai trop la flemme de sortir en ce moment. J’ai besoin d’être chez moi, posée, à rien foutre…
Youyou a du mal avec l’école le jeudi. Ce n’est pas son maître habituel et je crois que la maîtresse qui le remplace lui fait peur. Du coup, tous les jeudis matins quand je la laisse, ça se fait dans les pleurs alors qu’habituellement elle part sans trop de problème. C’est un peu démoralisant. Le truc bien, c’est que l’année prochaine, elle ne sera plus avec le directeur et donc elle aura tous les jours la même maîtresse. J’ai beau essayé de lui parler, ce changement-là, elle ne supporte pas. Le pire, c’est qu’elle est incapable de dire pourquoi. On se dit que c’est parce que cette maîtresse est plus derrière eux et elle ne doit pas aimer ça. Sans certitude. En tout cas, c’est gavant. Surtout que c’est la seule à se mettre dans des états pareils. Enfin bon, il fallait bien que son caractère sauvage et méfiant ressorte. J’imagine.
]]>Bref, hier c’était la reprise de l’école pour Youyou et du boulot pour moi. Ça ne m’avait pas manqué… Clairement, si je pouvais avoir mon salaire sans bosser, je le ferai. Ma vie sociale réduite aux interactions que j’ai avec ma famille de base et la famille que j’ai créée me suffit plus qu’amplement. Et puis je pourrais toujours voir Koala ou Reine ou Bouh quand ça me chanterait. Je pourrais même les voir plus souvent sans la contrainte du travail… En fait, c’est le boulot qui m’empêche d’avoir une vie sociale plus large que la famille en y réfléchissant bien. Mes collègues ? Je le dis et redis, je pourrais m’en passer sans soucis. Si on me proposait là tout de suite de garder mon salaire à vie mais que je devais partir du bureau dans l’immédiat sans dire au revoir et sans plus jamais adresser la parole à mes collègues, mais je signe direct ! Pourtant, dans mon service, je dois être celle qui a les meilleures relations avec chacun. Facile d’avoir de bonnes relations quand on s’en fout des gens. Une bonne dose d’hypocrisie, de fausse empathie et le tour est joué, je me mets tout le monde dans la poche. Après, c’est pas que je les déteste, juste, j’en ai rien à faire d’eux.
Pour Youyou ça s’est plutôt bien passé. Même si elle s’est endormie super tard dimanche soir parce qu’elle cogitait. Il a fallu que je lui dise toutes les choses amusantes qu’elle avait apprises à l’école et qu’elle avait des amis qui l’attendaient avec impatience pour jouer avec elle pour qu’elle daigne s’endormir. Ce qui n’a pas empêché un réveil difficile. Mais finalement, la séparation s’est bien passée et pour la première fois, elle est retournée à l’école le midi avec un réel entrain. Peut-être que la promesse de la sortie au parc n’y était pas étrangère ? Je demanderai au Chéri comment ça s’est passé aujourd’hui.
En tout cas, ça m’a fait sourire hier soir de la voir se faire tenir la main par un petit garçon de sa classe. Le fameux petit garçon qui l’avait poussé en début d’année et qui visiblement lui pique parfois ses lunettes pour l’embêter. Il a l’air d’avoir compris que ce n’était pas la meilleure stratégie pour se rapprocher d’une petite fille, mais ma Youyou n’est pas rancunière de toute évidence et elle aime aussi beaucoup ce petit Eden. Le Chéri ça le fait marrer un peu jaune, mais bon. Moi je sais comment j’étais à cet âge alors que ma fille suive mes traces, ça ne m’étonne pas. Mais forcément, pour lui qui a commencé à remarquer l’existence des filles à l’adolescence, c’est plus difficile à entendre.
Soso lui ne marche toujours pas, ne parle toujours pas, mais qu’est-ce qu’il simule bien ! Dès que sa sœur l’embête/le colle de trop/lui prend un jouet il se met à hurler en boucle "Aïe" pour qu’on intervienne. Du coup, maintenant, même avec les adultes il le fait, genre quand on veut lui changer la couche et qu’il n’est pas décidé. Et puis il sait aussi très bien se faire comprendre. Pour avoir un biberon par exemple, il va dans la cuisine, tire le marche-pied de sa soeur et essaye de l’escalader pour attraper sa boite de lait, le tout en criant des "Da da !" (l’un des rares mot de sa langue visiblement) en pointant du doigt ce qu’il veut (c’est-à-dire la boite de lait, la bouteille d’eau et le biberon) et si ce n’est pas assez clair pour nous, il va chercher n’importe quel objet ressemblant à un verre et fait semblant de boire en pointant la cuisine du doigt. Et il ne s’arrête que quand il a obtenu ce qu’il veut. Pareil quand il est fatigué : il se couche sur le tapis, se redresse et pointe l’escalier du doigt en disant ce qui ressemble vaguement à "dodo". Quand il veut sortir il va chercher ses chaussures et tape sur sa tête pour nous rappeler de lui mettre un bonnet, bref, il ne parle pas mais à énormément de choses à dire. Et il remue constamment. Pire que sa sœur. De toute façon, on l’a emmené au parc intérieur pas loin de chez mes parents ce weekend et il a réussi à faire le parcours des petits sans aide. Je suis obligée de le mettre à la babygym quand il aura deux ans. Clairement.
Anlias a l’air de bien se développer. Enfin, je crois vu que je n’ai pas eu d’échos, pas fait de DPNI et que ma sage-femme n’écoute même pas le cœur au doppler… Je regrette un peu mon choix de sage-femme, mais trop la flemme de changer. De tout façon, je vais faire un double suivi avec le gynéco de la clinique, ça sera mieux. J’avais un meilleur ressenti avec lui. Et puis il a une machine pour faire des échos… C’est un plus non négligeable… Le truc sympa, c’est que je commence à bien ressentir les coups donc même si ça ne rassure pas sur d’éventuels problèmes, je me dis au moins qu’il y a bien quelque chose de vivant là-dedans… Allez, en ce mois de ramadan on va souhaiter un bébé en bonne santé comme ses frangins pour compléter notre jolie famille de timbrés. Bon, je ne fais pas le ramadan, surtout enceinte, mais Maman le fait -et Sa' aussi peut-être- donc je me greffe sur leur ramadan on va dire… Si je peux souhaiter des trucs moi, ça me va !
Intérieurement, je me dis que ça va, que tout va bien. Mais il y a quand même une minime part de moi qui me souffle pernicieusement des "on ne sait jamais..." et ça me gave. Alors que, concrètement, tant qu’on n’a pas notre bébé entre nos bras, on ne peut jamais être sûr de quoi que ce soit. Mais voilà, le fait que cette grossesse se passe plus sereinement au niveau médical me perturbe un peu. Après, la chance que j’ai c’est que j’ai déjà 2 enfants, donc j’ai pas trop le temps de ressasser. Sauf au boulot… Vraiment une sale invention le boulot. Le peu de problème que j’ai est uniquement lié au boulot. C’est dingue quand même. En fait, sans boulot, je serai la plus épanouie du monde… Enfin, sans boulot mais avec l’argent qui va avec, bien évidemment… En tout cas, une chose est sûre, mes enfants ne grandiront en se disant qu’avoir un boulot est le but de leur existence. C’est plus une contrainte avec laquelle il faut composer…
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Commande passée à 12h50 et je ne l’ai reçu qu’à 13h44 en sachant que je dois reprendre le boulot à 13h45… Je suis dégoûtée de ne pas avoir pu savourer tranquillement mes paninis dans la voiture. Au lieu de ça, il va falloir que je mange discrètement dans le bureau. Trop cool… Ca m’apprendra à commander tiens.
Encore un des nombreux inconvénients du travail : je ne commande jamais quand je suis chez moi. Ou alors, un bon compromis : je ne fais que du télétravail. Vivement le 14 juin que je sois en congé mat. En plus ça me fait partir un jeudi. Royal. Seul inconvénient : je ne verrai pas SarBoit pour mon départ. C’est le seul petit désagrément. Mais franchement, c’est pas bien grave. A moi les 9 mois de tranquillité ! Alors certes, je risque d’être enceinte jusqu’au cou pendant les grosses chaleurs, ensuite je devrais jongler avec 3 enfants, mais avec le recours du Chéri, des parents (surtout Maman, on ne va pas se leurrer) et de Sa, ça ne me semble pas si compliqué que ça. Moi, je devrais juste allaiter. C’est tout. Je suis clairement chanceuse. Je m’en rends bien compte et je remercie le Destin de m’avoir donné un entourage si génial et aidant.
Sa' se dit finalement qu’elle quitterait bien sa ville étudiante pour venir dans notre ville pas très attractive juste histoire de se rapprocher et éviter les allers-retours des weekends. J’avoue que quand elle m’a dit ça, je devais être au moins aussi heureuse que Maman. Ma Sa, c’est ma petite sœur, mais c’est aussi et surtout ma confidente et ma meilleure amie. Mes enfants l’aiment au moins autant que moi je l’aime et elle aime mes enfants comme si c’était les siens. A tel point que parfois, quand Youyou lui parle, elle l’appelle Maman au lieu de Tata. Je sais que ça lui fait plaisir de voir qu’elle l’aime à ce point et j’en suis toute aussi heureuse.
Ça me fait bizarre quand je vois que des gens sont jaloux des relations que peuvent avoir leurs enfants avec les membres de leur propre famille parce que j’ai beau être possessive, là ça ne me dérange mais alors paaaaaas du tout. Même quand ils râlent parce qu’ils veulent rester avec Tata ou Mamie ou je ne sais quoi, ça m’arrange même. Peut-être parce que je les ai allaité pendant de nombreux mois et qu’ils dorment avec moi quasi tous les soirs alors ça me fait du bien quand ils se décrochent un peu. Probablement. Je suis plus que confiante dans le lien que j’ai créé avec eux alors les voir trouver des figures de confiance dans les personnes en qui j’ai également confiance, ça me fait plaisir. Ou alors j’ai un ego démesuré et je sais que, malgré tout, ils me choisiraient s’ils devaient vraiment faire un choix. Choix que je ne leur demanderai jamais de faire, trop besoin de temps juste pour moi.
D’ailleurs, pendant mes congés, entre la visite aux parents du Chéri, le rangement, la réorganisation et le nettoyage de la maison, j’ai trouvé le temps de me remettre aux Sims au plus grand bonheur de Youyou. Comme quoi, c’est vraiment le travail le problème. Je vais écrire un thèse là-dessus… J’ai découvert que j’étais super motivée et pleine d’entrain quand je ne bosse pas. J’ai bien fait de profiter de cette énergie insoupçonnée pour faire ce qu’il y avait à faire parce que j’ai repris le boulot hier et je sens déjà une vague de flemme m’envahir. Travailler me vide de mes forces et de mon enthousiasme… Je déteste bosser. Vivement le 15 juin, vraiment. Et après j’aurais plus qu’à attendre la retraite vu que, normalement, c’est le dernier bébé. Même si le Chéri est de plus en plus ouvert à un 4ème. Moi le quatrième, en soi, ça ne me dérange pas, mais la quatrième grossesse, j’ai beaucoup plus de mal à l’envisager. Je hais le premier trimestre. Vraiment. Presque autant que le boulot, c’est dire… Mais j’aime voir mes enfants grandir et s’épanouir et interagir. Ça, c’est le côté vraiment cool. Après, je ne vais pas non plus faire 12 gosses parce que j’aime les voir jouer ensemble hein. Mon corps ne le supportera pas. Et mon porte-monnaie non plus… Déjà qu’à l’adolescence on risque de douiller, ils ont plutôt intérêt à faire le même type d’études que moi et squatter dans la famille… J’étais vraiment cool comme enfant moi n’empêche. Je suis celle qui a dû coûter le moins cher aux parents. Les deux autres sont des gouffres financiers. Entre les voitures, les logements, les abonnements internet et les courses, ils coûtent cher. Moi j’ai juste coûté 5000.00€ (voiture+achat maison), un abonnement portable à 11€ (que mon gentil papa continuera de me payer jusqu’à sa retraite), quelques courses par-ci par-là et c’est tout. Ils en ont de la chance avec moi quand même.
Bon, je m’arrête là.
J’ai faim, mes paninis me font de l’oeil mais j’attends que PK sorte du bureau pour en manger. Et bizarrement aujourd’hui il décide de ne pas aller se balader dans les couloirs. Trop injuste. Le boulot, c’est de la merde franchement.
]]>Est-ce qu’il va falloir que je fasse confiance à Anlias pour se développer correctement ? Que je mette tous mes espoirs là-dedans pour que, à l’instar de ses frangins, sa santé soit la même (sinon meilleure) qu’eux ?
J’aurais clairement préféré une base scientifique à tout ça tout de même. Les stats c’est nul. C’est du vent et c’est du global. J’aime pas le global quand il s’agit de moi.
Après, mon instinct me dit que tout va bien, mais bon, mon instinct me dit souvent ce que j’ai envie qu’il me dise. Ce qui n’empêche pas son efficacité, mais tout de même, généralement je prends plus en compte que mon instinct. Surtout pour ce genre de chose. On parle tout de même de mettre un nouvel être dans ce monde. C’est pas rien…
Sinon Youyou sait parfaitement écrire son prénom. Ça c’est bon, c’est maîtrisé. Et j’ai l’impression qu’elle commence à se sociabiliser un peu à l’école. Elle jongle entre différents petits groupes comme je le faisais, je trouve ça bien. Ne pas rester toujours avec les mêmes personnes c’est une bonne chose, au moins les premiers temps, ça permet de voir un peu un panel de ce qui existe en matière de personnes et de voir ce qui nous correspond le plus.
Bon, elle ne doit clairement pas voir ça comme ça, mais c’est bien. Et plus on multiplie les groupes, moins on a de risque de se retrouver à un moment isolé contre son gré lors d’une dispute. C’est le côté pratique. Celui-là, je l’avais déjà en tête petite.
Quant à mon Soso, il évolue plus lentement que sa sœur, mais on sent qu’il a plein de choses à raconter et que ça sera un bavard. Doublé d’un sacré comédien. En ce moment il est surtout malade et fait ses dents.
Ah oui et on a enfin eu le rendez-vous chez l’allergologue pour Youyou. Sans trop de surprise elle est allergique aux acariens. Mais aussi aux chiens, chats et pollen d’ambroisie. Étonnamment, elle ne l’est pas au pollen de graminées. Donc ça va nous obliger à être plus régulier sur l’aspirateur à notre plus grand désespoir…
C’est marrant mais je me dis depuis sa naissance que nos enfants sont venus sur Terre avec la mission de corriger nos défauts. Deux principaux chez nous : le manque d’activité physique et le ménage… Bon. Après pour le dernier, on va pas se mentir, c’était plus facile de le faire quand ils n’étaient pas dans nos pattes avec leurs jouets…
]]>Tout ça parce que Anlias était coopératif pendant l’écho… Quelle idée. Bon, en vrai je lui avais demandé et contrairement à ses frangins iel a suivi mes souhaits. Je ne peux pas lui en vouloir. J’aurais juste dû plus baratiner sur mes antécédents pour augmenter les chances de le faire… J’vais voir si je peux pas avoir une ordonnance du médecin pour le faire quand même, peu importe si ça n’est pas remboursé.
]]>N’empêche, je sais pourquoi je me sens obligée de dire à Maman quand je suis enceinte, ce n’est pas parce que je veux absolument partager ce moment avec elle, ni par loyauté d’une fille envers sa mère, mais juste parce que je me dis, qu’au moins, elle pourra prier pour que tout se déroule bien. Enfin, aussi parce que comme ça elle comprend pourquoi je suis aussi chiante avec la nourriture, mais c’est essentiellement parce que je me dis que si elle sait, elle pourra me protéger, mon bébé à venir et moi. C’est naïf hein. Surtout de la part d’une personne qui a tant de mépris pour les religions. Mais bon, j’aime pas les religions parce que c’est chiant et c’est trop global, mais la spiritualité intrinsèque à chaque individu qui la manifeste comme ça lui semble juste, j’ai rien contre. Loin de là. Toute ma vie je me suis sentie reconnaissante pour ce que j’appelle le Destin, la Nature, le Karma ou je ne sais quoi. Je suis beaucoup trop chanceuse pour que tout ça soit de mon fait. Clairement. Mais voilà, je suis pas du genre à prier d’une façon édictée par un illustre lambda ni à aller dans un lieu particulier chaque semaine au même moment ou je ne sais quoi. Pour moi, tout se fait mentalement, quand j’y pense et visiblement c’est suffisant. Ou alors Maman prie vraiment super bien et ça nous englobe tous. J’sais pas trop. Faudrait qu’elle arrête de le faire pour que je vois s’il y a une différence, mais la seule raison qui la ferait arrêter c’est sa mort donc bon, je ne suis clairement pas pressée de savoir. Vraiment, vraiment pas.
Quand je vois déjà comment les enfants avec des parents défaillants ont du mal face à leur mort, avec des parents aussi incroyables, aimants, soutenants, affectueux et bienveillants que les miens, je n’imagine même pas. Après, j’ai des enfants, donc j’aurais pas le choix que de faire face, mais je sais que je vais chialer pendant de longues années. Rien que d’effleurer cette réalité me fait larmoyer alors quand j’y serai confrontée… Mieux vaut ne pas y penser hein. De toute façon, j’aurais beau essayer d’imaginer pour me préparer, je n’y arriverai pas. Donc autant attendre que ça arrive. Puis bon, j’ai plus non plus envie qu’on meurt tous en même temps, parce que j’ai pas envie que mes enfants meurent en même temps que moi et soient privés de leur vie. En vrai, la mort de ses parents, c’est juste la suite logique et on espère que ça arrive le plus tard possible, mais c’est mieux si ça arrive en fin de compte… Mais le plus tard possible. Genre quand j’aurais 80 ans, ça me semble raisonnable.
Bref, à la base je venais parler de vie et je me retrouve à parler de mort… Les deux sont trop étroitement liés…
Hier mon petit Soso a eu un an. Ce petit relou qui m’empêche de passer des nuits correctes depuis deux bonnes semaines… Je l’aime, mais franchement, la nuit, j’ai des élans de haine quand il me réveille. Ce qui est complètement contre-productif parce qu’il le ressent et se calme nettement moins vite que quand je suis sereine. Mais le manque de sommeil est tout simplement néfaste pour ma personne. Dans ces moments, j’oublie que je suis sa mère et lui un bambin d’un an. Dans ce genre de moment, je regrette vraiment de ne pas les avoir mis dans leur chambre dès le retour de la maternité, mais j’en suis incapable. Certes je galère, mais ils ont besoin de contact. Donc bon, leurs besoins priment sur les miens. Mais il n’empêche que c’est très chiant. Et je comprends les parents qui les mettent dans leur chambre, peu importe les pleurs, mais je n’en suis pas capable et le Chéri non plus. Ils nous agacent et nous énervent beaucoup -surtout pour le sommeil, le reste du temps ils sont cool, puis maintenant Youyou est cool dans 95% des cas franchement- mais on les fera toujours passer avant nos besoins. C’est pour ça que c’est une réelle chance quand Maman peut nous garder Soso à partir du mercredi. J’ai au moins deux nuits pour récupérer convenablement. Puis bon, la grossesse ça n’aide pas. Je suis plus à fleur de peau, je galère pour me rendormir quand je suis réveillée dans la nuit, donc je bouge, ça dérange Soso qui du coup remue et chouine ce qui m’empêche de dormir et c’est un vieux cercle vicieux. Aller. Comme on se dit avec le Chéri, dans 3 ans, on retrouve des nuits convenables. 3 ans à tenir et ensuite à nous la liberté et les matins speed pour aller à l’école…
Vivement qu’ils soient ados, fassent des grasses mat' et restent terrés dans leur chambre devant leur pc toute la journée. J’veux des ados comme je l’ai été. Pas comme le Chéri. Des enfants qui veulent sortir tout le temps, je ne saurais pas gérer. Jouer à des jeux vidéos, faire du RP et lire des fanfictions, c’est ça la vraie adolescence… Je vais tellement tomber de haut, j’en ris à l’avance…
Bref, mon petit Soso a eu un an. Il ne fait pas grand-chose en dehors de faire tomber tout ce qui lui passe sous la main, tirer les cheveux de tout le monde, dire "Da !" d’un air convaincu, pointer du doigts, se mettre debout à l’aide de meuble, twerker, danser, chanter à base de "da et do", manger absolument de tout à l’aide de ses 4 petites dents, savoir où sont ses pieds et ses cheveux et escalader des trucs. Faut pas comparer, mais Youyou faisait plus de trucs au même âge. Pour moi, c’est la preuve que les filles sont bien plus adaptées que les garçons… Sont lents ces petites bêtes. Mais bon, il se rattrapera plus tard va. Au bout d’un moment tous les enfants savent parler, marcher, lire et compter. Sauf problème particulier, mais bon, Soso a l’air en bonne santé, juste flemmard. Sauf pour mettre du bazar… Mais bon, je l’aime quand même ce bébé smiley tyrannique.
Première sortie ciné aujourd’hui pour Youyou avec l’école. Hâte d’être à ce soir pour qu’elle me raconte ça. Va falloir que je me renseigne auprès de son instit' pour savoir comment faire pour se positionner comme parent accompagnateur. J’adorais quand ma mère m’accompagnait pour les sorties scolaires petite…
]]>J’espère qu’avec tout ça Tertio se porte bien. Non parce que faire une fausse couche c’est une chose qui dans l’idée me déplaît de base -étonnamment, genre il y en a qui kiffe ça quoi...-, mais faire une fausse couche après avoir eu des symptômes si désagréables, c’est juste de l’ordre de la torture. En vrai, je me sentirai profondément remise en question dans ma personne si je devais faire une fausse couche ou qu’un enfant en mauvaise santé se développait en moi. J’sais pas, je ne dis pas que c’est mon seul talent, mais voilà, j’estime suffisamment mon corps pour penser qu’il est capable de faire ça bien. Comme si c’était mon corps seul, par sa volonté de lui-même qui pouvait décider de faire en sorte que chaque embryon qui s’implante en moi donne naissance à un enfant aussi extraordinaire que Youyou et Soso. Après ce n’est pas trop gênant vu que ça ne fonctionne que pour moi. D’façon, j’ai une vision de moi assez particulière je pense.
Enfin voilà, j’espère que tout ira bien.
Et puis sinon on est en 2024. Bah voilà. Une nouvelle année, une de plus et elle sera probablement aussi bonnes que les au moins 10 dernières années pour moi, à défaut qu’elle le soit pour le reste de l’humanité. C’est déjà ça de pris.
Sinon, Tonton Dino a eu l’honneur de devenir papa de deux petits garçon le 31 janvier. Deux Capricornes de plus à rejoindre les rangs. Tata a eu une césarienne suite à un déclenchement infructueux -comme souvent...- du coup elle se remet tranquillement. J’espère ne pas avoir à vivre ça un jour. Ça me gaverait bien ça aussi. Surtout vu l’accouchement d’une incroyable simplicité de Soso. Si on pouvait tout refaire pareil -sans le mal de dos et la nuit blanche- je ne suis pas contre !
Je crois que ma DPA est au 16 août. Je vais faire que des enfants dans ces eaux-là, c’est un peu comme Maman qui n’a fait que des enfants de débuts de mois. Je trouve ça marrant. Même si en vrai, ce sont surtout les cycles menstruels qui déterminent ça, mais bon. Sauf que là, on quitte l’automne et l’hiver pour un bébé d’été. La canicule me fait un peu peur pour le coup… Mais j’imagine qu’il vaut mieux ça plutôt que les maladies que Youyou va nous ramener de l’école en septembre. Le bébé aura tout juste un mois… Pwaah, j’sens que ça va être stressant ça. Est-ce que la présence d’un nouveau né c’est une bonne excuse pour ne pas mettre son enfant à l’école tout le premier trimestre ? Si seulement...
Enfin, on avisera d’ici-là. Et puis ielle sera allaité.e, ça devrait aider.
Sinon j’ai quand même pu bien manger aux repas, même si l’après était toujours un peu dur, mais j’ai eu de la chance, les menues étaient bien adaptés pour moi.
Youyou a adoré, même si elle était bien crevée tout le long du séjour -sûrement le contrecoup de l’école aussi- et Soso, lui a bien dormi, mais a beaucoup râlé. On voit bien qu’on y va pas assez souvent… D’une fois sur l’autre, il ne les reconnait pas. La différence de comportement est flagrante quand on est arrivé dans l’aprem chez mes parents. Là-bas, il est chez lui et on ne l’entend pas pleurer. Mais bon, ça c’est la faute de personne et c’est juste une histoire de distance. Puis avec Youyou c’était pareil et en grandissant, elle les adore ses 4 grands-parents donc ça fera pareil avec Soso. Je ne m’en fais pas pour ça.
En tout cas, les enfants ont été bien gâtés des deux côtés, Youyou a adoré la maison de poupées qu’on lui a faite avec Sa', Papa et Maman et du coup je suis ravie. Il n’y a pas à dire, les voir heureux, c’est vraiment ce qui compte le plus.
Du coup depuis hier soir on se retrouve que tous les deux avec le Chéri, mais uniquement jusqu’à ce soir, demain il y a 'Kem et Kéké qui débarquent à la maison donc bon, j’espère que ce soir je serai plus en forme qu’hier parce que c’était vraiment pas ça. Le truc, c’est qu’il faut que je grignote en continue, sauf que j’ai rien pris pour cet aprem, ça risque d’être un peu long je sens… Faudrait que je me prenne plus de biscottes pour demain.
Il paraît qu’il y a un pic des nausées à 9sa et après ça va mieux. Pour Youyou il me semble que ça avait duré un peu plus longtemps que ça, mais pour Soso j’avais réussi à mieux gérer. J’espère que ça ira mieux d’ici la semaine prochaine alors…
]]>Pour le moment, ça va. J’ai de vague nausées, mais rien de comparables à normalement. Mais bon, pour les précédentes grossesses, il me semble que j’avais commencé à être un peu plus mal autour des 6-7sa. Donc j’ai au moins quelques jours devant moi de tranquillité.
Soso est un vrai pot de colle depuis qu’on est rentré de chez les parents, je ne sais pas trop si c’est sa peur de l’abandon qui se manifeste ou s’il sent que je suis enceinte. Peut-être un peu des deux… Quoiqu’il en soit, je passe des nuits un peu compliquées depuis deux jours. En plus je crois qu’il a mal aux dents donc ça fait vraiment beaucoup.
Youyou, quant à elle, est aussi fatigante et mignonne -paradoxalement- qu’à l’accoutumée. Elle est géniale cette petite. La pauvre. On attend d’elle qu’elle se comporte comme un enfant de 6 ans alors qu’elle vient à peine d’en avoir trois… Hier, elle a "perdu" son tour de cou à l’école. Moi je pense que c’est un parent qui lui a pris sans faire exprès en pensant que c’était celui de son enfant et le Chéri est persuadé qu’on lui a volé… Après, en soi, je ne vois pas l’intérêt de voler un tour de cou Kiabi, mais bon… Heureusement, j’avais ramené ce weekend un deuxième jeu de tour de cou+bonnet donc j’ai vite mis son nom et prénom à l’intérieur et ça devrait le faire. N’empêche que la prochaine fois, on arrivera dans les premiers, ne sait-on jamais… Et ça serait bien que le tour de cou réapparaisse sinon le Chéri va s’agacer vite fait contre "tous ces kasos". Ça doit être épuisant de tout prendre à cœur comme ça.
J’espère qu’on aura sa photo de classe avant les vacances, ça serait cool vu qu’on comptait en filer aux parents du Chéri aussi.
J’ai vraiment rien à écrire, c’est terrible.
Ah si ! Vite fait, je pose ça là. J’arrête pas d’entendre depuis que je suis maman des gens se plaindre du monde actuel, comme quoi les gens deviennent de pire en pire, que le monde va mal et blablabla. Moi, je suis persuadée que le monde est tout aussi pourri qu’avant, c’est juste que maintenant, Internet et les réseaux sociaux mettent particulièrement l’accent dessus et qu’on peut moins se voiler la face qu’avant. Mais le harcèlement à l’école, ça a toujours existé. Je me souviens très bien de quand j’ai déménagé avec le pauvre Dan qui était mis à l’écart par tout le monde depuis des années visiblement juste parce que ses parents étaient un peu limités. Il y avait des tas de rumeurs sur lui, sur le fait qu’il ne se lavait pas parce qu’il n’avait pas l’eau courante chez lui, que ses parents étaient incestueux et qu’il avait déjà tué des gens… Rien que ça quoi. Moi je me contentais d’être un peu sympa avec lui. J’ai jamais aimé suivre la masse alors j’ai toujours été une figure amicale pour les rebuts de la société. Pas que ce soit réellement que je voulais me montrer amicale, mais disons juste que je me sens obligée de moins les mépriser, surtout si la partie de moi pragmatique estime que leur traitement est injuste. Et il l’est, la plupart du temps…
Bref, pareil, au collège, je les entendais les rumeurs sur des filles qui, soit-disant, suçaient dans les toilettes à la récré. La stigmatisation des SEGPA. Les moqueries sur ceux qui ne rentraient pas dans le moule. J’ai aussi subi ma part en sixième avec mes cheveux. Sauf que moi, je ripostais. Avec fiel et sournoisement. Combien de poignets j’ai déchiquetés de mes ongles ? Je ne serais le dire. Mais ça les a tous calmé. Ça et le fait que je n’ai pas arrêté de lâcher mes cheveux jusqu’à ce que les remarques cessent. J’ai toujours eu une force de caractère, un esprit de contradiction et une volonté de ne pas me plier aux envies des autres que j’essaye de transmettre à mes enfants. L’esprit de groupe, c’est clairement pas un truc inscrit chez moi. Dans mes groupes d’amis, j’étais toujours à part. Je me mettais à part. Mes envies avant celle du groupe. L’égoïsme est une bonne chose. Mais pas dans l’abus, sinon ça rend imbuvable. J’ai jamais été imbuvable. Juste vaguement irritante. Parce que j’ai toujours le dernier mot.
Tout ça pour dire, que le monde a toujours été pourri, c’est pas pire qu’avant. C’est juste qu’avant on faisait moins gaffe, on était moins conscient. Mais suffit de s’intéresser aux faits divers pour voir que les histoires sordides, ça a toujours existé.
Du coup, j’ai pas tellement peur pour mes enfants. Faut juste leur apprendre à ne pas être naïf, à se méfier des autres un minimum, vérifier les infos qu’on nous donne et aimer la solitude. Puis un peu de judo pour arroser le tout et le tour est joué.
Quoiqu’il en soit, quand je vois Youyou interagir avec les autres enfants quand elle ne pense pas qu’un adulte observe la scène, je suis complètement rassurée. Elle sait se faire entendre et ne se laisse pas faire, tout en restant juste. C’est une maline ma fille, de toute façon. Quant à Soso, il a déjà un caractère bien trempé et une détermination à toute épreuve. Comme sa sœur. Quand ils ont une idée en tête, ils ne lâchent pas le morceau. C’est aussi épuisant que rassurant. Faudrait qu’ils soient comme ça, mais pas avec nous quoi… Mais bon, je préfère ça qu’avoir un enfant bien obéissant et qui se fait avoir par les autres tout au long de sa vie. L’égoïsme, c’est bien quand même…
]]>Mardi soir j’avais mal au ventre, genre ça tiraillait, comme quand mes règles doivent arriver, donc je me disais Et bah voilà, elles arrivent finalement !". J’étais déjà couchée, la flemme de me lever donc je me suis dit qu’en serrant les jambes, ça devrait éviter la catastrophe dans la nuit (dans la réalité, pas du tout, mais Soso avait réussi à se caler, j’étais au chaud, grave la flemme de bouger...). La nuit passe, les tiraillements toujours présent mais pas la sensation de "coulée", donc impec. Je vais au toilettes le lendemain matin et je m’étais dit la veille que, si pas de sang, je faisais un test histoire que mon cerveau percute qu’il n’y avait pas de grossesse et qu’il balance les règles. Donc pas de trace de sang, je sors un test, la barre se colore tranquillement et là, un premier trait apparait, je bug un peu en mode "Euh, le trait de contrôle n’est pas censé être plus haut ?" et bam, un deuxième trait -le fameux trait de contrôle -apparaît…
Donc voilà, je suis enceinte. Je suis sortie des toilettes et j’ai dit au Chéri qui jouait avec les enfants dans la chambre que le troisième était en route. Égal à lui-même, il a juste sorti un "Bon bah au moins après on peut vraiment reprendre une contraception parce qu’on n’est pas si peu fertile que ça..." Mais plutôt content de la nouvelle. Il est génial mon Chéri. D’façon, de nous deux, j’étais la plus réticente à l’idée d’un bébé tout de suite. Mais bon, devant le fait accompli, je me dis que c’est pas plus mal. 4 ans de nuits compliqués et ensuite on est tranquille. Pour la voiture trop petite on se débrouillera , pour la maison aussi et franchement, financièrement, ça devrait le faire sans trop de soucis.
Juste, qu’une fois de plus, je dois laisser tomber la charcuterie, le saumon fumé et l’alcool avant les fêtes de fin d’année et pour mon anniv… Mon corps doit vouloir me forcer à limiter les excès. J’ai plutôt intérêt à l’écouter sinon à ce rythme je serais enceinte tous les ans… Bon, techniquement, si on se protège réellement, ça devrait le faire.
N’empêche que mon corps est un gros troll ! Pour mes deux grossesses précédentes j’avais dû me mettre au sport et revoir mon alimentation pour réussir à tomber enceinte après 3-4 mois d’effort, et là, alors que j’étais en mode "osef complet", bam, je tombe enceinte. Le lâcher prise c’est vraiment le secret mine de rien, même si ça ne sert à rien qu’on nous le dise quand on est en phase d’attente.
Si tout se passe bien -Inchallah-, je devrais accoucher aux alentours du 17-18 août. Je crois… Un.e petit.e Lyon. Il nous manquait du feu justement, pour avoir les 4 types d’éléments à la maison. Le Chéri est eau, Youyou est air, Soso et moi sommes terre. Un.e petit.e feu et notre famille sera complète.
Youyou n’arrête pas de dire depuis quelques temps qu’elle veut des jumeaux. Faites que non. Espérons que son instinct soit aussi pourri que le mien. Mais si jamais elle a raison, qu’elle ait raison et que les deux bébés soient en forme. Je m’attache trop vite aux petits trucs que je crée donc s’ils sont là, autant qu’ils soient bien.
Donc c’est une vaste plaisanterie, mais c’est une bonne plaisanterie. De toute façon, une grossesse au sein d’un foyer qui s’aime ne peut qu’être une bonne nouvelle. Même par les temps qui courent. Surtout par les temps qui courent. Par contre, je suis désolée la Planète, c’est pas très responsable de succomber à son désir de procréation pour faire perdurer l’espèce, mais franchement, au moins, on est plutôt dans le haut du panier niveau humain -'fin, pas moi, je suis pas humaine...-. Et puis bon, ça devrait équilibrer avec tous les gens raisonnables ou brisés qui ne veulent pas d’enfant… Dans les cousins, on est 3 à avoir des enfants donc, franchement, ça vaaaa.
Ou comment se déculpabiliser. Mais c’est cool quand même d’avoir des enfants. J’en fais jamais la pub parce que j’ai conscience que mes enfants sont géniaux et que les autres sont rarement aussi bien et aussi parce que ça a son lot d’inconvénients et qu’en tant que parents, quand on parle de la parentalité, on a tendance à gommer cet état de fait. Mais pour moi, ça vaut clairement la peine et si c’était à refaire, je le referai sans hésiter. Tant pis pour la Planète…
]]>Depuis petite en plus. Je me souviens quand j’étais petite et que des copines se faisaient la tronche, sous couvert d’essayer de les rabibocher, j’allais semer la graine de la discorde chez l’une et chez l’autre en exagérant certaines paroles ou certains faits. Le pire, c’est qu’elles étaient suffisamment bêtes pour ne jamais s’en rendre compte…
Je suis mauvaise de nature. Clairement. Les seules choses qui me sauvent sont mon éducation et mon Surmoi beaucoup trop développé au plus grand regret de mon Ça. Je suis persuadée d’être meilleure que 99% des êtres humains sur cette planète alors je me force à agir de telle sorte que mes actes soient alignés sur ma vision de moi-même. Mais ce n’est pas naturel. Je dois sans cesse me forcer.
Enfin, pour les inconnus. Sinon je n’ai pas de mal à faire plaisir ou être serviable pour les gens qui me sont proches. On pourrait même dire que je fais passer leurs intérêts avant les miens. Du moins, tant que ça ne me pénalise pas de trop. Faut pas déconner…
Bref. Je me disais ça parce que mon pauvre Soso est bien malade depuis deux semaines, enfin, il tousse bien gras et à le nez qui coule, mais le pédiatre est en arrêt maladie (comme chaque année entre octobre et février...) donc je comptais sur le fait que ça passe tout seul. Mes parents ont pris pitié de lui et l’ont emmené hier à l’hôpital pendant que je travaillais et il en est ressorti qu’il avait un début de bronchiolite et qu’on avait bien fait de ne pas traîner… Merci mes parents hein…
En tout cas, mes enfants ont de la chance d’avoir leurs grands-parents pas trop loin parce qu’avec leur parents, faut vraiment qu’ils soient KO de chez KO pour qu’on réagisse. Au moins on laisse leur immunité travailler, on va dire… Même les témoins de Jéhovah réagissent plus vite que nous…
Enfin, la Nature savait à qui elle avait à faire, c’est pour ça qu’elle nous a donné deux bébés bien solides.
Je devais avoir mes règles jeudi dernier… Toujours rien pour le moment… Sérieusement, si là je tombe enceinte comme ça alors que clairement, on a fait en sorte de ne pas avoir de rapport dans la période à risque parce "d’façon, même quand on essaye d’avoir des enfants il faut 19 mois pour y arriver" je peux dire que mon corps se fout de moi. Pour le Chéri, c’est bon, je suis enceinte là. Perso, je crois encore à du retard. J’suis peut-être un peu stressée en ce moment ? Pourquoi ? J’en sais rien, mais c’est possible. J’ai toujours pas réellement entamer la maison de poupées de Youyou. C’est une bonne raison de stresser ça. Moins de 20 jours pour la finaliser et je ne peux bosser dessus que les weekends. Va falloir que je m’y mette sérieusement…
]]>Moi-même je me souviens que, petite, ça me gavait profondément lorsque je faisais un truc, genre dessiner et que ma mère n’était pas attentive à ce que je faisais. Je ne comprenais pas pourquoi elle n’était pas à fond avec moi alors que c’était génial ce que je faisais… Maintenant, en étant à la place de ma mère, je la comprends tellement ! C’est tellement chiant de jouer avec un enfant plus de 10 minutes… Enfin, moi c’est mon maximum niveau capacité d’attention… En vrai, même avec le Chéri c’est rare que je dépasse ces 10 minutes d’attention focus -mais c’est globalement réciproque- en dehors du sexe. Là, pas de soucis, je suis archi focus.
Mais ça me gave de faire vivre à ma fille ce que j’ai moi-même vécu, mais force est de constater : je ne sais plus m’amuser comme un enfant. Et le portable n’aide clairement pas… Pourtant ce n’est pas comme si je faisais des choses réellement importantes, nan, comme la plupart des gens je scrolle juste… Mais voilà, ça me prend toute mon attention.
C’est désespérant.
Non, plus désespérant encor : je fais ce constat mais rien ne va changer, parce que j’ai la flemme d’aller contre mes impulsions de base. Si j’ai envie je fais, si j’ai pas envie, je ne fais pas. La vie est d’une affligeante simplicité avec moi.
J’étais censée avoir mes règles hier, mais je crois qu’elles vont arriver aujourd’hui ou demain… Je le sentais pas avant tout de suite, mais là je crois que ça travaille. C’est une bonne chose. Le Chéri et Youyou me font flipper avec leurs histoires de jumeaux. Ça serait tellement galère. Puis j’ai pas la patience pour je crois, ni la résistance à la fatigue qu’il faut. Il faudrait que je déménage chez mes parents pour une durée indéterminée et avec Youyou qui est scolarisée maintenant, c’est plus envisageable…
J’ai toujours pensé que les parents avaient les enfants qu’ils méritaient. Et j’en suis encore persuadée. Sauf que maintenant, je me dis que les enfants un peu difficiles (comportements, santé et je ne sais quoi encore) vont chez les parents ultra doués et résilients et que les enfants super simple à vivre vont chez les parents pourris qui n’ont aucune patience ou déterminés. Parce que j’ai la chance d’avoir des enfants comme les miens qui chopent que des petites maladies pas bien graves -et déjà ça, ça me gave de devoir gérer- et qui sont relativement adorables sur le plan comportemental et sans problème de développement. Mais alors quand je vois ce que traversent d’autres parents, je me dis qu’à leur place je laisse tomber et je me barre. Pire mère du monde… Donc voilà, j’en viens à la conclusion que les enfants cool, c’est pour les parents un peu bras-cassés, et les enfants qui demandent plus de compétences, c’est pour ceux qui peuvent gérer ça.
Après, quand t’es confronté à la situation, est-ce que t’es pas un peu obligé de faire avec ? Parce que bon, les pauvres enfants n’ont pas demandé à naître donc à toi d’assumer jusqu’au bout. Sauf que bon, c’est clair qu’en tant que parent, on préfèrerait tous avoir un enfant en bonne santé, qui se développe bien, qui dort bien et qui soit sage… Ou alors c’est juste moi et auquel cas on me dirait que je demande la lune et autant s’abstenir de faire des gosses. Certes. Mais bon, globalement je m’en sors pas trop mal avec mes deux terribles.
Enfin, je suis admirative de tous ces parents qui galèrent avec leurs enfants parce que moi, ça me gaverait profondément. Et du coup, je suis contente d’être dans la catégorie de parents qui a le droit à un enfant pour les nuls. Ça me permet d’avoir cette impression de meilleure maman du monde, même si, en vrai, j’avoue qu’il faudrait que je joue un peu plus longtemps avec eux. Après, ils aiment bien jouer tous seuls aussi, mais bon, si je peux être là à 100% quand je joue avec eux, c’est mieux.
Rien à voir, enfin un peu mais là on tombe dans du strictement prosaïque : j’ai pu voir la photo de classe de Youyou. J’avoue que ça m’a fait un petit truc quand j’ai réalisé que, moi, j’avais un enfant qui a fait une photo de classe. Moi. Mon cerveau fait le parallèle avec ma propre photo de classe de première année de maternelle et je me dis qu’elle y est vraiment. Que cette enfant que j’ai face à moi aujourd’hui était mon tout petit nourrisson d’hier et que demain elle sera une intelligente, magnifique et pleine d’humour jeune fille. Et qu’elle vivra sa propre vie dont je n’aurais que les tenants et aboutissants qu’elle voudra bien me donner. Ça fait tout bizarre.
J’ai du mal à réaliser quand j’ai grandi au point de devenir maman. En fait, je le sais, je le vis au quotidien, mais parfois, mon cerveau semble réaliser et je me dis "Mais quoi ? ! Quand ça ? ! Quand cette petite fille pleine de tâche de rousseur au sourire timide est-elle devenue maman ? Elle est tellement immature, tellement égoïste, ce n’est pas possible !" Et si…
J’espère vraiment ne pas bousiller mes enfants comme mes parents ne m’ont pas bousillés et avoir avec eux la même relation que chacun de nous trois a avec nos parents et les uns envers les autres. La famille, c’est tellement le principal.
En cas d’apocalypse, ma mission c’est de rejoindre les enfants et le Chéri, puis se débrouiller pour aller rejoindre les parents et les frangins à la maison. J’ai déjà mon plan en tête. J’espère juste que ça arrivera un jour de télétravail… Beaucoup plus simple. Et peu importe ce que disent les plans d’urgence : s’il se passe quoique ce soit, je vais chercher mes enfants et je tuerai quiconque ose se mettre sur ma route. Et ce ne sont clairement pas des paroles en l’air. J’ai un vraie psychopathe qui sommeille en moi et qui attend la moindre occasion un peu sérieuse pour se montrer…
]]>Hier Youyou n’est pas allée à l’école. La veille, elle avait mangé une quantité phénoménale de riz bolo (du riz avec de la sauce tomate, des échalotes et des lentilles corail agrémentés de parmesan pour les plus gourmands c’est-à-dire nous 4...). Le Chéri avait prédit qu’elle aurait probablement du mal à digérer et ça n’a pas manqué. A 2h40 elle me disait en geignant qu’elle avait mal au ventre. Vu qu’elle avait pas mal toussé avant de s’endormir (sûrement des allergies vu qu’elle était pas mal sortie dans la journée et qu’elle avait sauté dans des feuilles) je me suis dit qu’elle avait peut-être attrapé covid (je ne mets par d’article parce que pour moi c’est "le", mais je sais que c’est "la", mais je trouve ça moche donc je ne mets rien. C’pas un oubli Moi du futur...) de Sa' et donc je lui ai demandé si elle avait envie de vomir. "Non, j’ai juste trop mangé" fut sa réponse. Cette gamine a une capacité à lier les wagons qui me laisse pantoise à chaque fois. Il était 2h40 quoi. Ou alors c’est juste parce que c’est ma fille que je la trouve incroyablement futée. Quelque part entre les deux je pense. Mais sa clairvoyance nocturne m’impressionne à chaque fois.
Bref, le lendemain elle était dans le coaltar donc même si je l’avais préparé pour aller à l’école en cas de mieux, je me doutais que le Chéri préfèrerait la garder avec lui, même si ça impliquait qu’il allait avoir une journée sacrément pourrie avec un Soso ultra demandeur en ce moment et une Youyou patraque. Évidemment, j’ai choisi le top du top en matière de papa pour mes enfants donc quand il l’a vu, il lui a directement proposé de rester à la maison, ce qu’elle a accepté avec une joie non feinte. Et j’ai eu une bouffée d’amour pour cet homme. En vrai, c’est juste normal, mais ça me rend toujours toute chose de voir qu’il fait passer l’intérêt de ses enfants avant toute autre chose. Bwah, je crois que j’aime juste écrire que je l’aime en fait.
En tout cas, comme prévu, il a bien galéré quand même vu que les deux terribles décidaient au même moment de réclamer son attention. Comme de par hasard. Mais il a géré. Bien plus que ce que j’aurais pu faire moi je pense… Après je dis ça, mais si je n’avais pas le choix, je gèrerai. C’est juste que, comme j’ai le choix, je préfère ne pas m’imposer ça. Mère indigne que je suis.
J’espère que Soso sera moins demandeur la semaine prochaine parce que cette semaine, niveau soirée, c’était pas trop ça quand même… Hier j’ai pu gratter 30 minutes, mais il m’a rapidement rappelé à l’ordre et c’est un peu fatiguant quand même. On s’habitue vite à avoir du temps pour soi mine de rien.
Faudrait que je vois Koala un de ces quatre, mais flemme pour le moment de dégager du temps. Pas si c’est pour laisser le Chéri galérer avec les enfants. Faudrait que je fasse ça un samedi aprem.
]]>Hier, il me semble que c’était hier, le Chéri a eu une réflexion qui a tiqué chez moi : on ne peut probablement pas être sujet à la dépression car on ressent les choses tièdement. On n’est jamais extrêmement heureux donc on ne peut jamais être extrêmement malheureux. On a des moyen-hauts et des moyen-bas. C’est tout.
Il a pris comme exemple la naissance de nos enfants. C’était un beau moment. Mais de là à dire que ce sont les plus belles journées de notre vie… Comme je l’avais écrit à cette époque : pas de vague d’amour, c’était une évidence, mais du coup, pas d’émotion particulièrement forte. Et quand il a dit ça, je me suis dit "Mais ouais. C’est quoi le sentiment le plus fort que j’ai ressenti et quand ?" Et sur le coup, je n’avais pas la réponse, mais là, en l’écrivant, je me dis que la dernière fois que j’ai ressenti une émotion qui m’a plongé dans un état sur lequel je n’avais plus le moindre contrôle, c’était à la mort de Momo, le 2 avril 2006. Et depuis, tout est tiède. Après, c’est confortable le tiède. Ça me permet de rester dans un état d’esprit plus ou moins - surtout plus- constant. Et donc, ça garde probablement la dépression loin de moi.
Par contre, je m’interroge : est-ce que je suis comme ça naturellement ou est-ce mon cerveau qui a mis en place cette protection pour m’éviter de retomber dans l’état catatonique où je m’étais plongée à la mort de Momo ? Ou encore : est-ce que toute ma capacité de ressentir des émotions fortement m’a été retiré à la mort de mon cochon d’Inde ? Je n’en saurais probablement jamais rien parce que j’ai pas plus que ça envie de résoudre - si c’est possible- cet état de fait. C’est un peu frustrant de se dire que je passe peut-être à côté d’émotions très plaisantes, mais si ça peut m’éviter des émotions extrêmement désagréables, je garde. Surtout que plus on avance dans la vie, plus les annonces de décès et compagnie vont se multiplier… Vaut mieux garder cette capacité à ne pas ressentir les choses trop intensément…
Après, je pense que je dois être naturellement comme ça. Peut-être que pour la mort de Momo, j’avais l’impression d’avoir souffert comme jamais, mais si j’y réfléchis bien, il m’a fallu une journée pour me remettre sur pieds… Je pense que je ne suis juste pas trop du genre à ressentir, ou alors j’ai une sacrée carapace ultra solide. Mais nan, je pense que je suis surtout anesthésiée niveau ressenti. C’est le plus logique.
Même mes hormones m’incitent à penser ça : elles ont très peu d’influence sur moi. Ou alors si, que les côtés positifs genre : on dort plus efficacement quand on allaite. Je vois la différence avec Youyou que j’ai allaité 19 mois et Soso à peine 8… Je suis extrêmement moins patiente avec mon pauvre Soso qui, dans l’absolu, est bien moins dérangeant la nuit que Youyou. Et pendant mes règles, si je n’ai pas mal, je ne suis pas aigrie ou je ne sais quoi. Alors que Cloche, on le sait directement : elle ne fait que râler, se plaindre et mal répondre aux gens. Un vrai bonheur…
Bref, je suis quelqu’un de tiède. Tu m’étonnes que je me fasse chier au boulot : rien ne m’intéresse. Si je pouvais être payée à lire ou à jouer aux Sims, je serai refaite. Mais de là à parler d’une passion, on en est loin. Ça serait juste agréable.
C’est ça, si je devais résumer ma vie et mon ressenti : juste. Dans tous les sens du terme. Juste dans le sens où chaque chose est comme elle devrait être, mais aussi juste dans le sens où c’est pile ce qui est nécessaire, ça ne tombe jamais dans le trop ou le pas assez. C’est juste.
]]>Et en semaine, je peux éventuellement m’autoriser 2 fois par mois un extra si jamais j’oublie de préparer mon repas. Sinon, c’est diète jusqu’à ce que je rentre à la maison. Comme aujourd’hui… Hier j’ai zappé de me faire ma salade de riz donc ce midi c’est jeûne et je mangerai ce soir. C’est riz bolo normalement. Ça va, ça peut caler ça.
Actuellement, j’ai la dalle, mais peu importe, je ne dois pas craquer pour aller m’acheter un truc à grignoter ni taper dans la boîte de bonbons du service. D’façon, ça nourrit pas les bonbons… Comme ça, je serai moins tentée de zapper la prochaine fois.
Je vais faire ça un mois, et si au bout d’un mois, je ne vois pas de résultat, je laisse tomber et je me dis que je suis juste faite pour être grosse, mais si ça porte ses fruits - j’espère-, il faudra faire perdurer l’effort. Quand j’étais partie en Angleterre ça avait bien fonctionné, et pourtant je mangeais ultra mal les weekends, alors là, même si j’ai 12 ans de plus (sérieusement quoi...), ça devrait donner quelque chose…
Parce que je m’aime bien. Je suis vraiment pas trop mal, mais mon reflet sur les photos que je ne prends pas moi-même me dégoute. Et je me dis que les gens, c’est plus cette ELLE qui voit, pas la elle que moi je prends en photo… Et ça me gave que je sois mieux dans ma tête que réellement. Pour tous les gens normaux ils se voient pire qu’ils ne le sont, mais moi c’est l’inverse. Je m’imagine ultra fraîche alors qu’en vrai, je suis juste passable, pour une vieille de 30 ans… 30 ans, c’était l’âge où je me disais que je serais au top niveau physique. Force est de constater que ça n’est pas le cas et que je peux à peine blâmer mes deux grossesses pour cet état de fait… Les grossesses m’ont juste apportées la dose de vergetures. Sinon niveau poids, en réalité j’ai perdu… Ça craint.
Bref, l’écrire, ça aide à me motiver et à renforcer mon idée que c’est le bon choix, mais je sais que je reste faible face à la bouffe… Va falloir que je prenne sur moi pendant les courses et que je m’en tienne à ma liste. Fini le grignotage, surtout au boulot… Si je faisais plus de télétravail, je perdrais bien plus vite vu que je ne grignote pas et que je prends que deux repas par jour… Au boulot je grignote tellement, qu’en calories je dois au moins ingérer l’équivalent de 5 repas facilement. Donc voilà, comme souvent : le travail est la cause de tous mes soucis…
C’est l’heure de la pause, je file pour...regarder des vidéos et jouer à des jeux débiles du coup… J’ai faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaim !
]]>Mais depuis la semaine dernière, depuis que le Chéri a été un peu malade et a dû délaisser sa chaise devant le pc pour plus de confort sur le canapé, on a repris goût à parler ensemble. Vraiment. A débattre de la société, de l’être humain, de tout et n’importe quoi. Comme avant. Comme ça arrive de temps en temps encore, mais c’était plus rare. Et ces moments précieux me font réaliser à quel point je l’aime. Pas que j’en doute, mais c’est vrai qu’avec le temps, on peut se dire que c’est plus une habitude, qu’on ne sait plus vraiment pourquoi on aime la personne et que c’est juste un fait. Mais non. Moi je sais pourquoi je l’aime. J’arrive peut-être pas à donner de raisons précises comme ça, mais je sais. Il est juste parfait pour moi. Pile ce qu’il me faut pour ne jamais me lasser. Indépendant et affectueux. Solitaire et présent. Drôle et sérieux. Impulsif et réfléchi. Un sourire à se damner. De grandes mains chaudes. Des lèvres tentatrices. Un homme dévoué à sa famille et un père aimant et protecteur. Râleur aussi. Intransigeant parfois, mais il finit toujours pas s’adoucir.
Bref, je l’aime.
Lundi il me semble, ou peut-être était-ce vendredi, on a parlé de passion tous les deux, de coups de foudres et de papillons dans le ventre. On devait parler des couples qui se séparent juste parce qu’il n’y a plus de passion entre eux et on se disait, que nous, de la passion, il n’y en avait jamais vraiment eu. Toute notre relation semble juste normale. Comme un long fleuve tranquille. Mais quand je lui disais qu’il m’arrivait encore d’avoir les papillons dans le ventre quand on s’embrassait vraiment après plusieurs jours de séparation, lui avait l’air gêné de me dire qu’il n’avait jamais ressenti ça, ou alors peut-être éventuellement au début, mais il n’en était pas sûr. C’est possible. Comme il me dit depuis toujours : il aime normal. De toute façon, les papillons dans le ventre, visiblement c’est une réaction chimique d’anxiété et d’émotion lié à la libération d’adrénaline et sérotonine. Et si, comme il dit, pour lui c’est juste logique, ça semble pas absurde qu’il n’y ait pas ce genre de mécanisme qui opère. Enfin, de toute façon, peu importe, je vois comment il me regarde et ça suffit à me prouver que passion ou pas, il m’aime.
C’est appréciable d’avoir les enfants qui grandissent pour retrouver ce genre de moment.
Hier on a fait l’amour et c’était grave bien. Comme vendredi. On passe plus vite sur les préliminaires et ça n’en est que meilleur. Je sais même plus à quel moment on a commencé à se "perdre" dans de longs préliminaires alors que je sais que je préfère quand c’est plus, tout de suite. Faire monter la température n’est pas nécessaire, on démarre généralement au quart de tour. Enfin, j’imagine qu’à l’époque on avait besoin de varier un peu, mais là du coup, on recommence un nouveau cycle et c’est grave bon. Ce qui est marrant, c’est que ce genre de constatation se fait toujours un peu au hasard.
Le seul petit bémol, c’est qu’on a fait ça en plein dans ma fenêtre de fertilité. A la base on devait éviter jusqu’à vendredi, mais il m’a allumé et on s’est dit, qu’au pire, un petit troisième dans 9 mois, c’était plutôt une bonne nouvelle. En soi, s’en est une. C’est juste qu’on n’a pas la voiture qui va avec… Ni même la maison, mais ça encore, c’est jouable.
Enfin bref, mon chéri, c’est le meilleur. Rien ni personne ne pourra me convaincre du contraire.
]]>Elle a commencé à aller à l’école toute la journée après les vacances : ça se passe super bien. Elle est bluffante cette petite. Elle m’agace assez facilement, mais je dois reconnaître que c’est une pépite et l’agacement, s’il est fréquent est surtout fugace. Je l’aime.
Soso aussi est un amour qui me permet depuis une petite semaine de profiter de vraies soirées. Alors les nuits c’est toujours entrecoupées d’au moins un biberon, mais au moins, je passe du temps avec mon Chéri. On parle bien, on rigole, on débat, bref, c’est comme un retour de nos soirées d’avant. Ça fait vraiment du bien.
]]>Mais c’était grave sympa. On était 5. 3 filles et 2 mecs. Olivia (l’hôtesse de la soirée), Lou et Jeff les voisins et Koala et moi-même.
Olivia a géré la déco, mes boissons et le repas. J’étais calée. Super bon et en plus de ça, super équilibré. Avec Koala on a fait honneur au plat. Lou a fait l’effort de goûter mais Jeff pas du tout. Perché comme mec. Pas méchant, mais clairement, il se prend pour plus spirituel qu’il ne l’est vraiment. Il croit être difficile à comprendre parce qu’il pose des questions qui lui semblent être métaphysiques, mais il est juste un peu relou. Après, moi je m’adapte, je sais toujours me faire apprécier et je n’ai pas à fournir beaucoup d’effort pour rentrer dans le délire des gens. Je peux faire croire à beaucoup que ce qu’ils me disent ont un impact sur moi alors que, concrètement, depuis Félon, je ne laisse plus personne avoir cet impact sur moi. Probablement parce que je n’en ai plus besoin. Et que le Chéri m’a pas mal aiguisé niveau esprit critique. Je l’aime Lui.
Bref, ma soirée sympa. On a bien parlé de tout et n’importe quoi, j’ai pas mal bu, on a fait des quizz, j’étais à l’aise (pas sur les quizz, je suis une sombre merde mais j’m’en contrefiche), on a maté Halloween je ne sais pas combien (un peu naze, j’ai dormi la moitié du film j’crois...) et mon déguisement était trop classe. Finalement, j’ai réussi à bricoler un truc sympa, merci les lentilles blanches. J’suis juste triste de ne pas avoir fait de photos, c’est dommage. Ça me va bien les lentilles quand même… Bref, j’en ai acheté d’autres histoires de faire des photos à la maison xD
Bon, par contre, là je suis réveillée depuis 11h30 et je poireaute en attendant que les deux autres daignent bouger. Je déteste les lendemains de soirée. J’ai qu’une envie : me casser. Je comptais sur le fait que Koala ne dorme pas beaucoup, mais visiblement il est décidé à rattraper toutes ses nuits de merde et du coup moi je poireaute… En plus je suis censée le déposer chez lui avant d’aller chez les parents. J’ai grave la flemme. J’ai juste envie de prendre la voiture et partir… Un peu chiant. Pour une fois j’ai les moyens de me casser, mais je ne peux pas parce que je dois attendre quelqu’un. Je déteste ça. J’aurais dû convenir d’une heure de départ avant qu’on se couche, prétextant la moindre excuse bidon pour pouvoir décoller pas trop tard. J’suis deg.
Franchement, ça me gave d’attendre comme ça, j’ai juste envie de me poser chez moi, me prendre une tisane et être tranquille. Et puis j’ai vite envie d’expédier la conduite aussi. Plus j’attends,plus je risque le coup de barre. Fais chier.
]]>Vivement que Soso refasse ses nuits pour que je retrouve de vraies soirées plus constantes et comme ça on pourra retrouver un vrai rythme de sexe. Parce que grosso modo, là on profite des semaines où ma mère nous le prend pour faire nos petites affaires. Les jours où il est là on ne risque pas trop de peur de se faire interrompre en plein acte. C’est arrivé quelques fois et c’est bien frustrant.
Bref, j’ai envie de sexe en ce moment, ça fait 13 jours, je commence sérieusement à être en manque. Mais bon, c’est la vie que j’ai décidé de mener en ayant deux enfants. Et dire qu’il y a deux jours je réfléchissais avec le Chéri sur le prénom d’un imaginé troisième. Quelle folie. Mais bon, une petite partie de moi à une sensation d’inachevée. Mais une autre partie repense à la galère des débuts de grossesse, de la fin de grossesse, des privations alimentaires, des examens mensuels, du post-partum, des lochies, des premiers mois, de l’allaitement, des nuits entrecoupées, du changement de rythme. Et tout ça refroidit un peu. Après ça se fait. C’est 3 ans de plus sous haute-tension, mais qu’est-ce que 3 ans dans une vie pour avoir enfin un sentiment de complétude ? J’ai peur de regretter un jour l’absence du troisième. En réalité, advienne que pourra, je m’en remets au Destin. Si jamais troisième il doit y avoir, il viendra, sinon c’est qu’il fallait s’abstenir. Je préfère deux bébés parfaits que trois dont deux parfaits et un moins bien… La Vie foire peut-être avec d’autres et est injuste avec eux, mais avec moi, elle a toujours été plus que correctes et je m’en remets complètement à son jugement.
Faudra que j’y repense si un jour j’en viens à regretter de ne pas avoir tout fait pour avoir de troisième enfant…
Une chose est sûre : j’adore voir mes enfants grandir. Je ne regrette paaaaaas du tout la période nourrisson. Plus le temps passe, plus ils grandissent et plus je les aime. Les tamagotchi, c’est bien un tant, mais faut que ça évolue. J’sais pas comment font celles qui adorent les nourrissons et pleurent de nostalgie à chaque anniversaire. Perso, ça me rend heureuse de savoir que le stade de bébé est rapide et évolue rapidement vers le stade d’enfant. C’est tellement chiant les bébés. Encore les miens, ça passe, parce que j’ai les hormones et les neurones qui se modifient pour les supporter, mais ceux des autres… Franchement, aucun intérêt. J’aime pas les enfants en fait. Sauf les miens parce que ce sont les miens, mais c’est tout. Quelque part, ça m’arrange que les frangins n’aient pas d’enfant, comme ça, j’ai pas besoin de m’en occuper et Maman est toute dispo pour mes enfants. C’est clairement pratique. J’admire Sa' qui prend plaisir à s’occuper de Youyou et Soso, si c’était l’inverse, je le ferai probablement par devoir, mais clairement pas par plaisir. Je crois… Peut-être que je me trompe, mais je me connais, les enfants des autres, c’est comme les animaux des autres : ils m’indiffèrent. Voire m’agacent.
Au moins, là-dessus, le Chéri et moi on est raccord. Ce qui me fait dire que, plus tard, quand nos enfants prendront leur envol, et bah on sera bien quand même. Tous les deux. Même pas certaine de vouloir reprendre un chat ou chien derrière. En y repensant, c’est un peu chiant un animal. Et ils évoluent pas eux. Donc c’est nul. Les animaux c’est bien pour les gens qui aiment les bébés. Moi je me rends compte que je préfère quand ils grandissent. Donc les animaux, c’est fini pour moi.
D’façon, ça devrait être interdit les animaux de compagnie, c’est juste pour notre petit plaisir à nous, mais eu sont privés de leur vraie nature. Sauf peut-être les chats à la campagne qui font ce qu’ils veulent et détruisent donc l’écosystème… Après j’aime bien les chats, mais ils ressemblent trop aux humains dans leur pouvoir de nuisance.
Mais bon Asusky restera ma princesse pour toujours avec ses airs de grumpy cat matriarche.
]]>Puis j’ai refait un gâteau mercredi soir pou l’apporter à l’école jeudi. Visiblement il a été apprécié parce qu’il n’y en avait plus quand le Chéri est allée la récupérer le midi. A notre plus grande déception. Il avait l’air parfaitement réussi celui-là, j’avais trouvé le bon équilibre entre vanille et chocolat. Enfin bon. Tant mieux si Youyou a pu briller un peu ce jour-là.
C’est tellement important pour moi que les jours d’anniversaires ne soient pas juste un jour comme tous les autres. Je sais que j’agace un peu le Chéri avec ça, mais j’sais pas. Le jour de ma naissance et ceux de mes enfants, c’est un événement qu’il faut fêter en grande pompe. Et ça passe par : un gâteau, des bougies, un cadeau plus un repas qui fait plaisir plus des petites attentions tout au long de la journée pour marquer le coup. Comme il dit, ce n’est qu’une révolution autour du soleil, mais pour moi, c’est le jour où nous avons honorer la Terre de notre présence. J’suis mégalo, je sais, je n’y peux rien. Et c’est un fierté de transmettre ça à ma fille déjà et plus tard, à Soso. Ma vision est mille fois plus sympa que celle du Chéri, les enfants ne peuvent qu’abonder en mon sens. C’est évident…
Bref, elle va encore souffler des bougies ce weekend avec ma famille et le weekend prochain avec celle du Chéri. Et elle aura des cadeaux sur 3 semaines encore, je pense. Vu qu’on s’y prend toujours à la bourre pou commander. Pour Noël, faut que je m’y prenne plus tôt. L’avantage, c’est que maintenant qu’elle commence à avoir de vrais goûts, c’est plus facile d’avoir des idées.
Sinon pour Koala, ça ne va pas fort en ce moment. Sa mère est bien malade, hospitalisée depuis deux semaines, elle a une ostéoporose au stade le plus avancé. Elle est de nature dépressive à ce qu’il me disait et selon les médecins, c’est tous les médicaments qu’elle prend qui ont dû causer ça, ou du moins, l’accélérer. Et ça le met, très logiquement, pas bien du tout. Et moi j’essaie tant bien que mal, de l’écouter et d’essayer de lui remonter -un peu- le moral. J’essaye d’être optimiste pour lui, de voir tous les signes positifs qu’il peut y avoir et de ne pas le laisser se projeter sur le pire. Le pire, s’il doit arriver, il pourra s’en inquiéter. Pour le moment, ça ne changera rien. Il faut s’attarder sur les solutions possibles, pas sur l’issue la moins favorable. On a beau se faire tous les scénarios possibles, rien ne peut nous préparer à ça donc mieux vaut éviter d’y réfléchir avant d’y être réellement confronter.
Mais plus facile à dire qu’à faire. Pendant l’ombre d’une seconde, je me suis imaginée à sa place et c’était tellement sombre, tellement froid, tellement inconfortable et oppressant… Je n’y remettrai pas les pieds en dehors d’un cas de force majeur. Je ne peux même pas imaginer ça. Ce n’est pas une option imaginable et entendable pour moi. Alors que je sais que… Mais non.
Bref, je ne lui ai jamais répondu aussi vite que depuis la semaine dernière. Et là je me dis que quand ça ne va vraiment pas, je suis une épaule fiable. Mais quand ça va, je m’efface. Je crois que c’est relativement courant comme comportement. Il n’y a pas un truc qui dit "C’est quand tout va bien qu’on voit qui sont les vrais amis ?" ou alors c’est l’inverse ? Je ne sais plus trop… Quoiqu’il en soit, moi je suis là quand ça ne va pas, et dès que ça va mieux, je redeviens un fantôme. Pourtant je suis nulle pour aider les gens quand ils vont mal, mais je suis présente, et je leur laisse la place de parler, de se mettre à nu, sans jamais plus le mentionner plus tard. Je suis la pire balance de la Terre, mais quand les gens vont mal, je deviens une tombe. C’est trop bizarre.
En tout cas, j’espère réellement qu’elle ira mieux. Même dépressive, c’est un pilier de sa famille et sans elle, c’est toute une famille qui va sombrer. Et j’aime beaucoup trop l’image que je me suis faite de cette famille aux liens si semblables à ceux de ma propre famille pour que ça arrive. Faite qu’elle aille mieux. Pour que Koala puisse souffler et retrouver sa légèreté habituelle. Ça me fait bizarre de le voir aussi sérieux. Aussi tracassé. Je le préfère mordant et moqueur. Enfin, quand il est comme ça, je sais que c’est son état naturel. Là il est comme éteint. J’aime pas savoir mes amis mal. Surtout que lui n’a pas la chance d’avoir un Chéri comme le mien au féminin pour l’épauler.
En tout cas, en le voyant traverser ça tout seul parce qu’il doit garder la face vu que c’est l’aîné de sa famille, je suis bien contente d’avoir le Chéri. En cas de coup dur, je peux me réfugier dans ses bras. Mon grand Chéri réconfortant. Ça a beau être un râleur, je l’aime de tout mon coeur. Il est tellement beau, même avec sa coupe de cheveux loupée par moi-même -le pauvre quand même...-. Bref, je souhaite à tout le monde d’avoir un Chéri comme le mien.
]]>Après, c’est pas bien grave, je m’étais dit qu’il fallait que je teste un weekend avec les enfants à la maison, ça devait être la semaine prochaine, et bien ça sera cette semaine finalement. Par contre, je ne vais pas pouvoir récupérer le cadeau de papa au magasin pas loin de chez eux comme prévu, ça c’est moins top. Mais bon, ça devrait pouvoir attendre la semaine prochaine. J’espère…
Mon pauvre papa doit quand même être pas très bien. En plus c’était son anniversaire il n’y a pas très longtemps, j’espère qu’il ne cogite pas trop sur leur dernière rencontre, ce qui lui a ou ne lui a pas dit etc. Ou alors il n’y a que moi qui fait ça… En tout cas, la dernière fois que je l’ai vu, à l’anniv de Tonton P., elle n’était pas au meilleur de sa forme. Elle ne voyait plus rien. Ça fait de la peine de voir des gens dans cet état. Papy se porte bien mieux, ça fait plaisir. Du haut de ses 88 ans, il est sur tiktok pour regarder des vulgarisateurs de mathématiques ou physiques quantiques. Ça me fait marrer. Que le noir africain soit à la pointe de la technologie alors que ses homologues blancs français ne savent même pas se servir d’un smartphone. En même temps, la famille de Papa, se sont des campagnard. Gentils, mais les nouvelles technologies, ça ne leur parle pas quoi. Je trouve ça marrant. J’espère être comme lui. Je me vois bien jouer aux Sims à 90 ans. La fille qui aura joué toute sa vie aux poupées. J’adore regarder les gens vivre comme je le souhaite. Si je pouvais contrôler l’esprit des gens pour faire de leur vie ce qui me semble être le mieux, bah les gens seraient bien plus heureux. J’ai la réponse absolue à tous les problèmes, faut juste m’écouter à la lettre. Mes sims ont toujours une vie géniale. J’aime pas les voir malheureux.
Je m’égare.
Youyou a un blocage avec la lecture -elle n’a pas encore 3 ans, je ne l’oublie pas.... Elle arrive à lire des syllabes simple genre "P et A ça fait PA", les "OU", "OI", "EN" on laisse tomber pour le moment, mais les simples, elle a. Par contre si on lui demande ce que ça fait "D - O - D - U", elle va nous répondre "D et O ça fait DO et D et U ça fait DU", mais impossible pour elle de lier les deux. Même si on répète DO-DU, elle ne va pas réussir à sortir DODU et nous sort un truc qui n’a aucun rapport genre "ça fait PETIT ?". C’est très frustrant. Il y a un blocage et on ne sait pas comment faire pour l’aider à passer ce cap. Après c’est pas bien grave, c’est juste que ça nous arrangerait bien si elle arrivait à lire ses histoires toute seule… Qu’on garde juste l’histoire du soir, mais les deux histoires à chaque caca sur les toilettes, ça commence à faire beaucoup.
Mais cette enfant est géniale. On a franchement bien bossé. Pareil pour Soso quand il n’a pas mal aux dents. Cet enfant est un amour. Une joie de vivre indescriptible. Par contre, quand il a mal aux dents, c’est un gremlins nourrit après minuit. Un cauchemar. Il pleure pour rien, s’agace pour rien, il crie, il ne veut qu’être sur nous et enchaîne les mauvaises siestes. J’ai d’ailleurs bien morflé la nuit de lundi à mardi. Bien bien galère avec un réveil toutes les heures… Mais hier, un amour. Au moins, je ne l’ai pas déposé chez les parents lorsqu’il était d’une humeur exécrable.
Du coup, comme il n’y avait pas Soso, j’ai pu me faire une longue soirée pas entrecoupées avec mon Chéri de l’amour. On a bien parlé, on a fait l’amour, on a bien rigolé. Bref, une petite soirée délicieuse comme il devrait y en avoir plus souvent. Une fois que Soso n’aura plus de poussée dentaire, je pense que ça ira déjà beaucoup mieux. Là c’est juste la mauvaise phase.
N’empêche que même si on se dit que 2 enfants c’est très bien, on se surprend l’un l’autre à parler de l’écart que devrait avoir le 3ème pour que ça se passe aussi tranquillement -tout est relatif-, à quel moment il faudrait le concevoir, fille ou garçon, le prénom. Bref, on se dit que 2 c’est très bien, 3 c’est pas tout à fait sérieux pour des raisons purement logistiques, mais si jamais… Et bien pourquoi pas et avec plaisir ! Mais pas tout de suite quand même… Parce qu’avec la voiture actuelle, c’est vraiment pas jouable.
Il n’est que 16h et j’ai l’impression qu’il est au moins 17h. J’avais prévu de parti à 18h. Je suis pas sûre de pouvoir tenir…
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Il est maintenant 17h.
J’ai fait 2 3 bricoles au boulot, j’ai jeter un œil au vêtements qu’AleBan m’a filé pour Youyou -trop petits...- mais ya moyen que je garde les chaussures. Peut-être pas toutes parce que le Chéri va râler qu’elle a trop de chaussures (à raison) et elle va pas les mettre parce que les baskets c’est bien plus confort. Le confort avant le style. Le confort au service du style plutôt. Ça, ça doit être le credo du Chéri et il l’applique à ses enfants. J’aime bien les trucs mignons moi, mais bon, il a raison, ils auront bien assez d’occasion plus tard de s’embêter avec ça, pas la peine de leur mettre cette idée en tête dès le départ.
C’est marrant, la petite dont AleBan me file les vêtements doit avoir pas loin de 6 ans maintenant, elle met du 6 ans (logique) et Youyou qui n’a pas encore 3 ans, met également du 6 ans… Bientôt, c’est moi qui devrait proposer à AleBan les vêtements de Youyou…
J’sais pas pourquoi le fait que mes enfants soient grands pour leur âge me procure un tel sentiment de fierté. J’aime tellement qu’ils soient au-dessus des normes. Même pour le physique. Ça doit cacher un complexe d’infériorité. Ou une peur qu’on ne me remarque pas assez. J’sais pas. Et je m’en fiche un peu vu que mes enfants sont grands. S’ils étaient petits et que je ressentais une forme de déception, là je devrais me questionner, mais si je suis fière, peu importe que ce soit pour des raisons loufoques et sur lesquelles personne n’a de pouvoir. De toute manière, je suis principalement fière d’eux parce que je suis leur mère et que, de ce fait, ils sont de toute évidence exceptionnellement géniaux. Je suis tellement partiale comme personne. J’assume complètement. A mes yeux, l’impartialité n’est pas une qualité. Un ordi est capable de le faire donc aucun intérêt. Il faut savoir préserver ses intérêts et ceux des gens qu’on aiment. C’est tout ce qui compte. Le reste n’est que futilité.
Bon… 17 minutes pour écrire ça. C’était vraiment pas la peine. J’vais faire autre chose. Genre lire. Ça peut être sympa ça.
J’écris trop "ça". Ça craint.
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