Tout d’abord, je vais faire un gros hors-sujet juste pour remercier la police & cie de nous avoir débarrassé de cette raclure. Seulement, en ayant vu une des photos de ce type, j’ai ressenti un peu de peine. Pas réellement pour lui. Ça non. Mais je me suis demandée comment on pouvait en arriver là… C’est vrai, il était jeune, il avait la vie devant lui et il a préféré tout gâcher pour des convictions obscures… 'Fin bref. Après ce qu’il a fait, il ne mérite plus aucune pitié. Il devait savoir ce qu’il faisait et donc, tant pis pour lui. Bref. Merci à tous les policiers & cie.

Bieeen ! Maintenant je dévie sur un sujet totalement futile, superficiel et totalement inintéressant pour le grand public, mais qui moi me perturbe suffisamment pour que j’ai besoin de l’écrire. Comme si j’avais besoin d’une bonne raison pour écrire…

Bref, hier, j’ai totalement perdu le contrôle de la discussion. Il me disait un énième "je t’aime" (je les ai pas compter, mais je crois qu’une personne ne m’a jamais autant dit de "je t’aime") à laquelle je répondais avec mon habituel "moi aussi <3" il m’a dit que moi je ne l’aimais qu’en ami.

Total bug.

Je suis le genre de personne qui décortique beaucoup ses sentiments sans jamais rien retirer de satisfaisant de toutes ces analyses. Le truc que je sais, c’est que je n’ai jamais été réellement amoureuse. Peut-être de E., mais j’avais...6 ans, donc pour ce que ça compte… Après, j’ai eu des béguins. Mais juste des béguins mentaux. Jamais aucun garçon n’a compris qu’il ne m’intéressait -je suis douée pour jouer l’indifférente- et le peu de garçons qui se sont intéressés à moi ont rapidement compris qu’il ne fallait rien espérer de moi. Je crois que je suis légèrement une handicapée des sentiments. Ou plutôt, j’ai la phobie de me mettre en couple. C’est vrai, je ne suis jamais de chez jamais sortie avec quelqu’un. Je ne sais pas comment me comporter. Et puis je suis bien trop "absente" pour être une bonne petite copine ! Je veux dire, j’ai pas besoin de voir tous les jours les gens moi. Et puis je me lasse très rapidement aussi… Les gens avec moi ne retiennent mon attention rarement plus de quelques mois. Et les seules personnes que je ne lâche pas sont celles qui ne pourront jamais s’intéresser à moi. Genre les gays… Ou bien les mecs qui ont déjà une copine canon qui n’en ont donc rien à faire de moi. Après, pour tous les autres j’ai ce truc qui me force à jouer le jeu de la séduction et quand ils rentrent de trop dans mon jeu, je prends peur et je les ignore ensuite. Bref…

J’ai donc expliqué à J. que moi je ne pouvais pas m’avancer sur ce que je ressentais tant que je ne l’aurais pas rencontré pour de vrai -j’admets qu’il ne me laisse pas indifférente, mais de là à l’aimer amoureusement...je ne peux pas dire- et que lui non plus ne pouvait pas vraiment m’aimer tant qu’il ne me connaîtrait pas pour de vrai. C’est vrai, les gens en vrai peuvent être légèrement différents de ce qu’ils sont derrière un écran… Et je pense que c’est mon cas. Enfin, il le verra bien samedi.

Et puis après je me suis dit qu’il disait peut-être juste ça pour me mettre plus facilement dans son lit… Mais c’est stupide vu que je lui avais dit avant ça qu’il y avait moyen -"fille facile", le retour...- alors je vois pas trop en quoi ça l’avancerait de me dire ça… En fait, je crois que j’ai un peu peur qu’il se moque de moi. Parce que je me connais, s’il me dit qu’il m’aime, je finirais forcément par l’apprécier un peu trop moi aussi… Et si en fait il ne faisait ça que pour se venger et bien moi, je tomberais bêtement dans la gueule du loup. Baah...au pire, je n’ai pas encore souffert -pas réellement- par amour alors il faut bien une première fois à tout, nop ? Bon, sincèrement, j’espère pas quand même… La souffrance me va mal, et moi j’ai encore une fin d’année à assurer. Déjà qu’en ce moment c’est pas flamboyant flamboyant, je ne vais pas me rajouter des obstacles.

Oui, parce que J. m’a avoué qu’il m’en voulait pour tous les lapins, déceptions & cie que je lui avais fait. Je peux le comprendre. Jamais je n’aurais accepté le quart de ce que je lui ai fait subir… C’est pour ça que j’ai un peu peur qu’il cherche à se venger… En même temps, personne saine d’esprit ne ferait ça, si ? Enfin, je veux dire, je ne suis qu’une inconnue, il aurait très bien pu faire une croix sur moi et passer à autre chose. Non ?

Et puis il y a son sms "Je t’aime...En amour." qui m’a totalement perturbé aussi. Je veux dire, jusque là, il me disait qu’il était peut-être en train de tomber amoureux. Sur ce, je lui ai pondu mon long sms comme quoi "je ne sais pas ce que je ressens et je ne pense pas que tu puisses m’aimer comme ça sans m’avoir jamais vu" et après ça il a juste répondu "lol t’es bête" et rajouté qu’il était fatigué et qu’il allait se coucher. Du coup, j’ai déposé mon portable et je lisais joyeusement une fic, et une heure plus tard - soit à 2h-, j’ai éteins mon ordi pour aller dormir quand j’ai remarqué qu’il m’avait envoyé deux sms. Le premier "Je t’aime...En amour." à 1h04, soit dix minutes après que je lui ai dit "bonne nuit" suivit d’un ":(" à 1h09 parce que je lui avait pas répondu. Et quand je lui ai répondu à 2h en pensant qu’il était déjà en train de dormir du coup, il a répondu à peine cinq minutes après… Ca veut dire quoi ça ? Qu’il attendait une réponse ? Ou qu’il dormait pas vraiment et qu’il voulait juste que je lui foute la paix ? Ou alors il dormait et le vibreur l’a réveillé ?

Rhaaa ! Je suis paumée moi ! J’aime pas les déclarations d’amour. Ça complique toujours tout…