09h57

J’me sens bizarre aujourd’hui. Je sais pas si ça va, ou pas trop ou si je m’en fous. J’avais zappé, mais c’est peut-être à cause du test de grossesse de ce matin qui s’est révélé être, une nouvelle fois, négatif. Je sais pas pourquoi j’insiste. Pourquoi je laisse pas couler. Pourquoi j’ai besoin de le savoir dès le départ. En vrai je sais pourquoi, pour ne pas faire de faux pas. Pour ne pas boire malencontreusement une goutte d’alcool alors que j’aurais un petit fœtus en moi. Pour ne pas le bousiller avant même sa venue sur Terre. Pour souffler de nouveau et me dire que, c’est bon, on recommence l’aventure une nouvelle fois. Pour ressentir ce soulagement, cette joie indescriptible mais à la fois mesurée. Parce que tout est encore possible au départ. Un bon ou mauvais dénouement, on ne sait pas. Mais j’aime cette petite incertitude. J’aime pouvoir m’inquiéter de ça.

En plus, en voulant prendre mon portable pour regarder l’heure et pas dépasser les fameuses 5 minutes d’attentes, j’ai renversé mon petit récipient de pipi sur le carrelage des toilettes… Gros moment de solitude. Après j’étais toute seule, donc logique. Et au moins, j’ai aidé le Chéri dans son grand ménage… J’aurais l’air maline ce soir avec ma réponse quand il me demandera pourquoi les toilettes puaient la Javel et qu’est-ce qui m’a pris de faire du ménage dès le réveil alors que j’allais au boulot… Si j’étais maniaque, ça ne l’aurait pas étonné et il ne se serait pas posé de question. Là je vais devoir subir son rire moqueur… Bwarf, c’est pas bien grave.

Et puis mon bébé commence à me manquer aussi. Mais ça va, je revois sa petite bouille demain soir et je sens que dès lundi je vais me dire que je n’ai pas assez profité de son absence… Mais c’est vrai que la vie avec elle est plus douce, on dort moins bien, on râle plus, mais on rit aussi énormément plus. C’est un véritable clown ce bébé. Elle me manque avec sa grosse tête là.

En tout cas, elle profite à fonds de son séjour à la campagne. J’ai le droit tous les jours à des vidéos où elle promène le chien, où elle va nourrir les poules, rentre dans le poulailler comme une grande, bref, elle fait sa vie et dort super bien ! Trois à quatre heures de siestes par jour, c’est énorme ! Surtout qu’elle fait des nuits de minimum 10h… Faut vraiment qu’on la sorte plus la pauvre petite… Mais là, avec le retour des beaux jours, le Chéri arrivera peut-être plus à se motiver… Et si lui ne le fait pas, je pourrais le faire en rentrant du travail. L’avantage est que les jours se rallongent. Un enfant ça a besoin de s’aérer quand même… Tant pis pour les casaniers que nous sommes. Mais avec un jardin, c’est vrai que ça serait quand même plus simple… Enfin bon, ça arrivera bien un jour.

Hier soir, avant d’aller me coucher, je me matais un peu devant le miroir en débardeur culotte, et je me suis dit que j’abusais quand même. Parce qu’avec un petit peu de sport, je serai réellement une bombe. Sans exagérer ! J’ai un corps avec un potentiel de malade. Et il faut vraiment pas grand-chose pour révéler ce potentiel… Un peu d’exercice quoi. Juste un peu. Et j’abuse parce que j’ai la flemme de faire le moindre effort. Je voudrais ce corps idéal sans rien foutre, mieux, en m’empiffrant telle la goinfre que je suis.

Je sais pas ce que j’attends comme déclic en fait… Ça fait des années que j’attends le déclic, mais jamais je ne tiens plus de quelques semaines. Un mois. La seule année où j’ai tenté de faire le Ramadan. Je vais peut-être le refaire cette année… Avec les pires motivations du monde : mincir et tomber enceinte… Ouais, faut pas déconner, je fais juste le Ramadan de la nourriture et de l’eau. Le sexe ça reste à volonté quand même… Les pauvres font l’amour donc si vraiment le but c’est de se mettre dans la peau d’un pauvre, je suis pas privée de sexe. La seule chose qui me prive de sexe c’est le dernier mois de grossesse et le premier mois suivant l’accouchement. C’est tout.

A un moment je voulais jeûner aussi. Mais j’aime trop manger. Peut-être que si je prends le pli pendant le Ramadan, je pourrais continuer après, en intégrant juste de l’eau à la routine. Ça doit être faisable… Après, est-ce que j’arriverai à tenir, je ne sais pas trop. L’avantage au boulot, c’est que si je n’emmène rien, je ne peux rien manger. J’oublie qu’UberEats existe et tout va bien. J’aurais jamais dû commencer à commander… Pire idée du monde. Bon déjà cette semaine j’ai pas craqué, c’est pas trop mal on va dire.

**************************************************************************************************

15h39

"Bref, ceci étant dit, j’ai remarqué une chose qui reliait tous les garçons auxquels je m’intéresse. J’avais toujours pensé qu’il n’y avait parfois pas le moindre point commun entre eux, mais en fait, il y en a un : j’aime les garçons intelligents. Mieux, j’aime les garçons cultivés qui n’ont jamais aimé le système scolaire. Je pensais que ça ne liait que Felon et Moun', mais en vérité, Val' fait parti de cette catégorie, Mika et Kev' aussi. J’aime l’intelligence, plus que le physique, j’aime l’intelligence. Je déteste me sentir trop intelligente par rapport aux gens à qui je parle. J’aime qu’on sache de quoi je parle et j’aime qu’on m’apprenne de nouvelles choses, au contraire, je n’aime pas trop apprendre. Parce que j’ai toujours l’impression de mal expliquer. J’aime la culture même si j’en suis dénuée et j’aime fréquenter des gens qui peuvent m’apprendre quelque chose. Sur tout et n’importe quoi. J’aime qu’on me fasse découvrir des choses nouvelles. En fait, j’aime juste l’intelligence et le côté un peu arrogant des gens "surdoués". Une arrogance naïve toute naturelle du genre "Je suis le meilleur, je n’y peux rien, c’est juste la vérité". Ça a un côté certes agaçant, mais je trouve surtout ça touchant. D’autant plus, qu’en réalité, ils se vantent sans cesse pour se rassurer. Ils assurent ne pas le faire, mais ils le font, et je trouve ça mignon. Certainement mon côté maternel qui ressort. "

J’ai écrit ça en août 2013. Ça me fait marrer parce que c’est exactement le Chéri. Il transpire à travers toutes ces lignes. En fait, ça me fait tout drôle de voir que le Chéri coche absolument toutes les cases de la liste mentale que je m’étais plus ou moins créée il y a de ça quasi dix ans. Après il a aussi coché une case de mon "jamais". La clope, mais c’est vraiment la seule et unique case qu’il a du mauvais côté… La balance penche plus que fortement dans son sens quand même. Il ne faut surtout pas que j’oublie ça…

**************************************************************************************************

16h17

Je relis mes débuts en GEA. Je parle de ma prof de marketing qui me faisait penser à Garcia dans Esprits Criminels et quand je travaillais à Sof', j’ai appris qu’elle était morte d’un cancer… Je pense que je l’avais écrit à ce moment-là, mais je sais pas pourquoi, à chaque fois que je lis un truc sur elle, je repense au fait qu’elle n’existe plus et ça me donne vraiment envie de pleurer. J’adorais cette prof…

**************************************************************************************************

16h41

Bon, j’étais plus d’humeur à lire qu’à écrire aujourd’hui. Le Chéri a tellement raison quand il me dit que j’aime trop me plonger dans mes souvenirs, que je suis nostalgique et tout. Mais c’est que mon passé m’aide à apprécier plus fortement toutes les choses qui sont devenues si naturelles pour moi dans mon présent. L’époque où je galérais sentimentalement est loin derrière moi, mais la relire m’aide à apprécier chaque moment passé en sa compagnie. Mais ça je ne lui dis pas, pas très envie qu’il aille faire son curieux et lise ce que j’ai pu écrire. Le connaissant il me bouderait pour des choses que j’ai faites alors que je ne le connaissais même pas… Je l’aime aussi pour ça. D’façon, mon Chéri, c’est le meilleur des chéris.