9h27

Bon, j’ai parlé un peu vite hier en disant que minimoi dormait bien. Enfin, quelque part, c’est un peu de notre faute… Elle s’est réveillée à 1h40 du mat' parce qu’elle avait super faim. En même temps, elle n’avait pris que deux biberons avant notre départ de Normandie, elle a mangé une compote dans la voiture et un tout petit biberon et à la maison elle a dû manger 4 pommes de terre smiley qu’elle a piqué dans mon assiette plus un ou deux biberons et une crêpe. Mais pas de vrai repas vu qu’on avait la flemme de faire un truc. Moi, adulte, je peux gérer, mais pas elle petit bébé de 17 mois. A chaque fois on essaye, à chaque fois ça ne passe pas. Quand est-ce qu’on tiltera vraiment qu’elle a besoin de manger correctement la pauvre ? Mais bon, après trois heures sur la route, j’ai la flemme de tout. Du coup, j’ai rien à manger aujourd’hui. J’ai prévu de jeûner… Mais bon, j’avais parlé d’un McDo jeudi ou mercredi, je sais plus. Et après la nuit que j’ai passée et l’agacement que j’ai ressenti quand le Chéri n’a pas bougé ses fesses - il s’était endormi en bas, certes - alors que sa fille a pleuré quasiment une heure. Bon, avec le recul, je me dis que j’abuse et que j’aurais dû descendre plus tôt lui faire un biberon. Mais j’étais tellement crevée…

Bref, au bout d’une heure je suis quand même descendue avec elle pour lui faire un biberon, passablement énervée de constater que le Chéri dormait comme un bien heureux et comme j’étais de mauvais poil - en fait je suis super irritable quand on me réveille et que je n’ai pas un quota de sommeil correct - j’ai bien fait du bruit avec la mâchoire serrée histoire qu’il capte que j’étais pas contente -quelle gamine… En voulant remontée avec minimoi dans une main et le biberon dans l’autre, elle s’est remise à pleurer parce que, forcément, après une heure à pleurer elle était bien réveillée et elle ne voulait plus dormir. Normal… Du coup, j’ai refourgué au Chéri le biberon et minilui et je suis retournée me coucher sans décrocher un mot, de mauvaise humeur que j’étais. J’ai dû mettre une demi-heure à me rendormir, mais au moins, quand j’ai rouvert les yeux, c’était parce que mon réveil sonnait donc ça allait, le Chéri avait géré de son côté et il ne m’avait pas réveillé en me la redéposant. Ils ont dû dormir en bas, pas les meilleures conditions pour dormir, mais bon, après 4 nuits à la gérer entièrement seule, c’est de bonne guerre on va dire.

En plus, si je suis fatiguée, c’est un peu de ma faute car je me suis endormie en essayant de trouver sur Internet des tests WAIS V. C’est des trucs de QI à ce que j’ai compris. C’est parce que Bouh en a parlé sur un de ces posts Insta et elle disait qu’en faisant ces tests, elle était un peu tombée de son piédestal parce qu’elle n’est pas HPI comme elle le pensait. Ça je le savais. Sans vouloir me vanter - encore une fois - si elle est HPI, je le suis encore plus et ne parlons même pas du Chéri. Donc bon, c’est pas parce que tu ressens des émotions fortes et que tu es sensible aux odeurs, bruits ou lumière que t’es un HPI hein. Comme dirait le Chéri, en fait, être hypersensible c’est juste manquer un peu de maturité émotionnelle… Je ne m’avance pas sur le sujet, je ne suis plus concernée par le sujet si je l’ai été un jour. Mais lui, en effet, est directement concerné. Parce que quand tu lui fais faire les tests, il est à chaque fois bien hypersensible à son plus grand désarroi. Après c’est bien de vouloir en faire une force, je ne dis pas, mais ça ne fait pas de toi un génie. Loin de ça. Enfin bref, si elle a enfin compris ça, elle sera peut-être un peu plus humble quand elle parlera d’elle désormais. C’est dingue cette génération qui se croit à chaque fois plus intelligent, plus intuitif, plus cela. Bah non. A la limite on est juste un peu plus à l’écoute de notre bien-être, ce qui est une bonne chose, mais faut arrêter de se croire plus intelligent que la masse. Et je ferai bien de m’inclure dans le lot… Mais bon, moi je le crie pas sur Insta déjà. C’est pas mal…

J’pense que je vais essayer de ne pas craquer pour un McDo. D’une parce que mon compte en banque fait la gueule depuis les achats compulsifs du Chéri pour ses trucs informatiques des derniers mois (bon, c’est aussi parce que je mets 250€ de côté le 15 de chaque mois, pas la meilleure idée sachant que je suis payée le 25) et parce que les 4 jours chez ses parents ont fait du bien à ma silhouette. Manger moins, ça aide quand même… Mais j’aime beaucoup trop manger…

Par contre, ce soir, je dois aller faire les courses. Et si je fais les courses, le problème c’est que, comme je n’ai pas mangé, je vais vouloir acheter plein de merdes… Mais bon, vaut mieux ça que claquer 15€ dans un UberEats. Après, j’ai besoin de me récompenser. Parce que le Chéri a pu fumer ce weekend et moi j’ai eu aucun extra. Rien, nada. Alors je mériterai un McDo. Par contre, si je veux juste un McDo pour cette raison et pas parce que j’en ai envie, c’est nul… Bah, j’verrai bien. J’ai encore un peu de temps pour me décider.

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10h16

Je sais pas si on pourra aller chez les parents du Chéri en avril. Ils partent une semaine au moment où j’avais posé mon long weekend et ça va être galère de déplacer parce qu’il y a des vacances scolaires à ce moment-là donc ça ferait trop d’absent si j’essaye de bouger avant ou après… Du coup je vais voir si ça va au Chéri si on n’y va pas en avril, qu’on y retourne fin mai et deux fois en juin… Ça pourrait compenser ? Comme ça en avril, ça me donne l’occasion de me poser un peu. Au pire, lui ira tout seul la semaine de Pâques pendant que Youyou est chez mes parents. Ça me fera du bien quelques jours toute seule dans ma maison. Une éternité que ça n’est pas arrivé. La dernière fois, c’était quand j’étais enceinte de Youyou, au moment de la St Valentin. Et j’avais trop vomi pour réellement profiter… Je pourrais jouer aux Sims, regarder Enquêtes Criminelles et manger comme je veux ! Puis je pourrais aussi finir tard au boulot et aller quand même à la salle de sport sans avoir peur de trop négliger le Chéri et minimoi. Je sais pas si ça se fera, mais ça serait quand même cool. Peut-être même que je trouverai du temps pour aller boire un verre avec Koala. Bon, j’aurais sûrement la flemme, mais ça serait bien que je le fasse quand même.

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10h40

Je suis HS… J’aurais besoin de récupérer un jour entier après ce genre de weekend… Mais bon, ça va être compliqué, j’ai pas assez de jours de congés pour ça. Mais j’en aurais besoin.

Faudrait que je me fasse pour de vrai un jour de jeûne par semaine. Mais je pense que je ne vais pas le faire aujourd’hui. Je suis trop HS… Mais demain. Demain je me le fais ce jour de jeûne. Enfin, faudrait que je passe une bonne nuit. Sinon ça repousse à vendredi. Mais j’y tiens. Je sais pas pourquoi, je me dis que ça pourrait me faire du bien. On verra bien si j’y arrive ou pas. Vu que je compte jeûner le mois de Ramadan, j’ai intérêt à réussir l’exercice une petite journée, sinon un mois complet ça va être difficile…

Du coup j’ai envie de rien faire. Juste de dormir, encore et encore. Et je dois tenir jusqu’à 17h45 pour ne pas plus me mettre en négatif… Après ça va, j’ai que 8 minutes à rattraper pour revenir à 0. Mais vu que je dois mettre un peu de temps de côté pour le repas de jeudi, faut que je tienne. Pas envie de me mettre plus en négatif pour un truc où je vais pas spécialement m’amuser. Je mangerai bien au moins, c’est déjà ça.

Lundi prochain j’ai un rendez-vous chez le pédiatre pour minimoi et ensuite je vais passer un examen pour le dépistage du cancer du col de l’utérus. Pour le moment j’y pense pas trop, mais j’espère que quand j’y serai, ils ne trouveront rien d’inquiétant… J’y vais pas dans cette optique, juste dans celle qu’on me rassure sur ma santé et basta. D’ailleurs, faudrait que je retrouve les papiers d’Ameli si je ne veux pas payer… J’espère que le Chéri ne l’a pas balancé un des jours où il décide de faire du tri… Je pense pas, en général, les papiers, ce sont les derniers trucs que l’on jette.

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11h17

Définitivement, je ne jeûnerai pas aujourd’hui, je commençais limite à faire un mal aise… En même temps, ça faisait 16h que je n’avais pas mangé donc ça commençait peut-être à faire long, sans compter que je n’ai pas assez dû dormir cette nuit.

Kebab ou McDo, telle est la question.

Dernière dose de viande avant vendredi. Vu que le Chéri a décidé qu’on achèterait plus de viande. Bon, on achète quand même du poisson de temps en temps donc bon, mais plus de viande d’élevage quoi, parce que c’est vrai que l’élevage intensif, c’est de la merde et que c’est compliqué de savoir exactement d’où vient la viande et dans quelles conditions l’animal a vécu. Du coup, dans le doute, il faut s’abstenir. Mais moi j’aime vraiment la viande. Enfin, le bœuf et le poulet et dans une moindre mesure le porc (même si je surkiffe le saucisson !). Puisque ce n’est pas moi qui cuisine, c’est le Chéri qui décide et en vrai, il a raison et ça ne peut pas me faire de mal de manger moins de viande, mais je me rattrape chez mes parents.

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13h46

Me suis pris un wrap/frites du coup. Enfin deux, il y avait une offre à 10€. Donc deux repas à chaque euros chacun, ça va, c’est pas trop cher payé et au moins j’ai besoin de rien préparer pour demain. C’est cool. Le Chéri va faire la tronche quand je vais lui dire que finalement, j’ai commandé, mais bon, chacun son corps. Après tout, ça ne me réjouis pas des masses qu’il fume une fois par mois, mais son corps son choix. Et puis c’est mon argent, je ne nous mets pas en galère financièrement, c’est le principal. Et j’ai remarqué que je mangeais moins qu’avant. Quand même… Avant j’aurais pu manger les deux menus (peut-être pas toutes les frites) et j’aurais culpabilisé après telle la grosse que je suis.

On parlait poids avec Koala et lui me disait qu’il faisait 65kg et qu’il trouvait que c’était déjà trop alors j’ai bien rigolé (et pleuré) en lui disant que moi, 65kg c’était même pas envisageable en poids minimum… Après il fait doit faire max 1m70 et il est taillé tout fin alors que moi je fais 1m78 (ou 76-77, ça dépend de comment je me tiens...) et j’ai une silhouette très formée… Après, c’est vrai que déjà, j’ai quasi 10kg de seins… Merci la grossesse et l’allaitement. Donc c’est pas du poids réel… C’est vrai que si j’enlève ce poids, j’ai un truc plus correct quand même. D’ailleurs, en faisant du sport mercredi, j’ai réussi à péter la baleine de mon soutif… Et les soutifs de sport que j’avais acheté avant grossesse sont désormais trop petits… C’est un peu déprimant en fait. Surtout que le Chéri n’est pas spécialement fan des gros seins -enfin, faut qu’il y en ait, mais disons que mon bonnet F avant suffisait déjà amplement...- donc ça ne sert vraiment à rien.

Quoiqu’il en soit, ça ne dénote pas trop quand même, si j’annonce mon poids sans qu’on me voit, on me prendrait pour une grosse vache, mais quand on me voit, on se dit que, finalement, les kilos sont plutôt bien répartis. Et moins j’ai de vêtements, mieux je suis. Étrangement… C’est juste que mes seins ne supportent pas trop d’habits sur eux. Franchement, en maillot de bain, je suis au top du top. Bon, en vrai faut quand même que je me muscle un peu le ventre parce que là, avec l’accouchement c’est vraiment pas joyeux, mais ça fait partie de l’expérience, même si certaines s’en sortent sans trop de stigmates…

Bref, j’ai dit mon poids à Koala et il a eu la gentillesse -une fois n’est pas coutume - ne pas faire trop de remarques désobligeantes à ce sujet. Sinon je me serai vexée et j’aurais boudé dans mon coin quelques jours… Ça n’aurait pas été la première fois cela dit. Mais bon, ça m’a fait plaisir qu’il soit un peu "choqué", je me dis que ça ne soit pas tant que ça du coup. Pour ça qu’on me dit qu’avec 5-10kg en moins je serai à moins poids de formes alors qu’en vrai, il m’en faudrait facilement le double…

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14h28

De fil en aiguille, je commence à me poser des questions sur les risque que j’ai de développer un cancer du col de l’utérus suite à une infection au HPV… Bon, déjà, techniquement, ça ne pourra pas être récent car il n’y a que le Chéri et j’ose espérer que lui n’a eu que moi. Je ne doute pas tellement là-dessus (pas tellement parce qu’on ne peut jamais être sûre à 100%, mais ça ne m’inquiète pas).

Par contre, du coup, si c’est négativement positif, ça veut dire que c’est plus ancien et là ça craint. Parce que c’est vrai qu’entre mes 18 ans et le Chéri, j’en ai eu des partenaires… Après, j’ai pas commencé spécialement tôt, ça ça joue dans ma faveur. Mais du coup, j’me dis qu’on n’est peut-être vraiment pas fait pour avoir plein de partenaires sexuels différents, s’il y a des maladies qui se propagent comme ça, de peau à peau… Et qu’en fait, la culture chrétienne ou autre qui prône la monogamie ne sont pas les seules responsables. Peut-être que c’est réellement pas naturel. J’en sais rien, je m’en fous un peu, je ne suis plus concernée, mais ça m’interroge pour ma fille -mes enfants en général, mais pour l’instant il n’y a qu’elle. C’est vrai, quel discours adopter ? Je me vois mal lui dire d’attendre le bon (ou la bonne) et blablabla parce que je ne l’ai moi-même pas fait. Par contre, ouais, je lui dirais de faire ça avec quelqu’un qu’elle apprécie réellement, à défaut de l’aimer, pour que sa première fois soit moins glauque que la mienne. Puis on parlera contraception, notamment du préservatif qui est bien mieux que la pilule ou n’importe lequel des stérilets.

Seulement, j’ai lu aussi que les rapports buccaux pouvaient causer une infection au HPV. Et faire une fellation sur un préservatif, j’avoue que je ne l’ai jamais fait… Prévention prévention. On nous a toujours parlé de la grossesse et du sida, mais pas du HPV. Ça a peut-être changé, je ne sais pas trop, mais va falloir que j’y réfléchisse.

Le risque diminue en vieillissant, visiblement. A quel moment on est "vieux" ? Et puis tu peux pas dire à des jeunes "Non mais pour l’instant, contente-toi d’un partenaire ou alors préservatif obligatoire si tu veux papillonner pour ne pas choper le papillomavirus. Ne t’en fais pas, quand tu seras vieille/vieux, tu pourras sucer/te faire sucer à tout va sans protection, mais pas pour le moment !". Même en étant conscient du risque, tu le prends ce risque. 10% de risque que ça dégénère. C’est pas énorme 10%, mais t’as pas envie d’en faire partie ou que ton enfant en fasse partie… Va falloir que je creuse pour en parler à mes enfants. J’ai le temps, mais je vois loin, je sais que le temps ça défile vite si on fait pas gaffe. Comme toujours, je dois anticiper, savoir comment je pourrais amener le sujet pour ne pas être trop perdue le moment venu. Il faut en parler de toute façon, c’est en n’en parlant pas (je suis pas sûre de ma structure là...) qu’il va y avoir des comportements à risques. Ma mère n’a pas pu me parler du papillomavirus parce qu’elle ne connaissait pas. Et elle m’a bien parlé du préservatif pour les pénétrations, mais elle ne me l’a jamais dit pour les fellations… Je pouvais pas deviner moi.

J’allais dire, même en le sachant, j’aurais pas voulu l’imposer de peur de passer pour la meuf chiante et de ne plus intéresser les mecs, mais en vrai j’ai toujours fait ma meuf chiante pour le préservatif donc, sachant les risques, je l’aurais imposé ou je me serais abstenue. Là dessus, je crois que j’ai toujours été plus ou moins réglo. Je crois…

Faut que je fasse comprendre à mes enfants que la santé avant tout. Que leur santé avant tout et qu’il ne doive jamais déroger à ce principe pour faire plaisir à quelqu’un. Si la personne insiste, c’est qu’elle n’est pas à la hauteur et ils ne perdent rien. Ça c’est pas mal, je garde en mémoire.

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16h31

Je suis la dernière à la compta, tous les autres sont partis depuis une bonne demi-heure. C’est cool, je suis tranquille, j’aime bien, c’est plus calme.

Vers 11h, quand je me sentais pas bien parce que j’avais la nausée Cloche et IG ont commencé à se marrer et à dire que je leur cachais que j’étais enceinte ou truc du genre. Et juste avant ça, Cloche me disait qu’elle avait repoussé son rendez-vous chez le gynéco parisien spécialisé dans la fertilité parce qu’elle avait ses règles et que du coup elle n’aurait pas été à l’aise, et je me suis dit, qu’elle avait 36 ans, bientôt 37 et que ça allait faire quatre-cinq ans qu’elle voulait un enfant, en vain.

Et je me suis demandée comment j’aurais vécu le fait de ne pas avoir d’enfant. De ne pas avoir été enceinte et accouché d’un bébé en bonne santé. Certainement très mal. Peut-être même que ça aurait capoté avec le Chéri. Parce que j’aurais été profondément déprimée. Elle est loin l’époque où je ne voulais pas d’enfant. En même temps, ça a duré quoi, deux trois ans ? Quand j’en avais 15 ? Forcément, quand tu vois toute ton existence en noir, tu ne te vois pas infliger ça à un autre petit être. Puis tu vieillis, la vie s’éclaircit et ton horloge biologique te rattrape (ou pas, ça dépend de chacun) et l’idée de ne plus avoir d’enfant devient un cauchemar. Du moins, c’est comme ça que ça s’est passé pour moi.

Il m’est inconcevable de m’imaginer heureuse sans enfant. C’est impossible. J’aurais toujours eu ce manque à combler. Ce débordement d’amour que je ne peux donner à personne d’autre que la chair de ma chair. C’est juste viscéral : je devais être mère. Je devais accoucher. Je devais être enceinte. Trois certitude que j’aimerai répéter au moins trois fois. J’ai appris à aimer le chiffre trois… Peu importe, ce n’est pas ce que je voulais dire.

Comment les gens font pour être heureux sans enfant ? J’aurais l’impression que mon existence est vide de sens… En soi, je trouve ça génial que des gens n’aient pas besoin d’enfant pour se sentir accompli. C’est triste, si on y réfléchit bien de devoir son bonheur à l’existence de quelqu’un autre que nous. En même temps, l’humain est un être sociable. Nous ne sommes pas faits pour vivre seul, mais notre bonheur ne devrait pas dépendre d’une personne en particulier. Il n’empêche que, sans enfant, je sais au fond de moi que je n’aurais pas pu atteindre cet état de bonheur. Peu importe les prises de tête dues aux mauvaises nuits. Peu importe… En réalité, c’est le seul vrai point négatif que je trouve au fait d’être mère…

On va me dire : fini les virées à l’improviste ! D’une, je n’en ai jamais faite et de deux, j’ai une charge mentale tellement peu existante qu’on est bien parti chez les parents du Chéri en oubliant toutes les affaires de toilettes - couches comprises- à la maison… Le sac nous attendait gentiment devant la porte de la salle de bain -ouverte alors qu’il y avait du chauffage- hier en rentrant. Ou toutes les fois où j’ai oublié un biberon, ou bien le lait en allant chez mes parents. Peu importe, ça se rachète, ça n’est pas essentiel. S’il n’y a pas mort d’homme, je ne m’encombre pas l’esprit avec. Du coup, les virées à l’improviste sont un mauvais argument pour moi.

Ou alors on va me parler de l’inquiétude constante, de l’hypervigilance ou autre. Franchement, je ne fais pas plus d’hypervigilance depuis la naissance de minimoi qu’avant. J’imagine toujours des scènes cheloues et sanglantes en imaginant tout le pire qu’il peut se produire, mais je l’ai toujours fait, que ça s’applique aussi à minimoi est juste logique et ça ne me perturbe pas plus que ça. Pas plus que ça ne m’empêche de dormir.

En fait, un bébé c’est pour moi plus malléable qu’avoir un animal de compagnie. Ils s’adaptent mieux. Et ils sont plus faciles à transporter… Et on les impose plus facilement aux gens. Enfin, on n’impose Youyou à personne, les gens qui veulent nous voir veulent essentiellement la voir elle. Pas pour rien qu’on bouge beaucoup plus les weekends maintenant qu’avant…

Donc voilà, les enfants n’empêchent rien. Enfin, ma Youyou ne m’empêche pas de vivre ma vie. Au contraire, elle me donne à chaque fois de bonnes excuses pour ne pas faire des trucs que je ne veux pas faire. Et ça c’est cool.

Après je sais pas ce que les gens donnent comme inconvénient à avoir un enfant. Moi à part le sommeil perturbé, tout roule. Même niveau sexe on est plus actif qu’avant parce qu’on saisit la moindre occasion là où avait tendance à remettre au lendemain parce qu’on était fatigué… Genre on connaissait la fatigue.

En vrai, je suis plus fatiguée maintenant que dans les premiers mois qui ont suivi sa naissance. Je pense que c’est plus à cause du boulot que je suis fatiguée que de minimoi. Parce que le travail ne respecte pas mon rythme interne. Alors que minimoi le respecte plus. Je l’ai constaté ces quatre derniers jours (cette nuit fait exception). Quand je ne travaille pas le lendemain, je dors bien et elle aussi. J’étais moins fatiguée quand elle se réveillait une heure au milieu de la nuit à 3 mois et qu’elle se rendormait ensuite jusqu’à 11h que maintenant même quand elle ne se réveille pas de la nuit. Ce qui me fatigue, c’est le boulot.

Le Chéri lui est juste fatigué parce qu’il se couche aussi tard qu’avant et que minilui lui pompe son énergie la journée tellement elle en déborde. C’est pas logique ce que je dis du coup… Ah si ! Son surplus d’énergie nous assomme. C’est comme se prendre une onde de choc en continu et qu’il faut malgré tout assuré. Et puis j’ai tendance à me dire "S’il se couchait plus tôt..." mais visiblement, pour certaines personnes, le sommeil n’est jamais acquis, même à l’âge adulte. Et c’est visiblement le cas dans sa famille où dormir 7h d’affilées fait office de grasse matinée… Je viens d’une famille où on dort 10h sans soucis, donc ça fait bizarre…

Plus tard, j’espère avoir le sommeil de mon père. Son réveil lui hurle dans les oreilles et il n’entend rien. C’est hallucinant d’avoir un sommeil à ce point lourd. Pas pratique s’il y a une urgence, mais au quotidien, c’est plutôt cool… Même si à la place de Maman j’aurais pété un câble parce qu’il n’entend pas les bébés pleurer… Je me souviens des nuits de Youyou, au début, quand elle pleurait de longues minutes au milieu de la nuit et que mon père le lendemain, me disait avec un grand sourire "Eh bah ! Elle a super bien dormi, on ne l’a même pas entendu !" et ma sœur qui le regardait avec de grands yeux genre "T’es sérieux ?!". Ça devait être insupportable. Mais bon, je l’adore d’amour mon papa. Même si niveau soutien nocturne il est un peu nul… Ma pauvre Maman qui était obligée de le réveiller pour lui dire que c’était son tour, mais au moins, il y allait, mais qu’est-ce que ça m’aurait saoulé de devoir dire au Chéri à chaque fois ce qu’il avait à faire… Je lui reproche peut-être des trucs à mon Chéri - comme cette nuit quand j’étais crevée - mais c’est clair que c’est un autre type d’homme que mon Papa quand même. Et heureusement pour moi ! En vrai, autrement ça n’aurait pas pu durer entre nous. Je suis avec lui parce que je l’aime et qu’il me fais être une meilleure version de moi-même, mais pas parce que j’ai besoin de lui. Ma vie est plus douce avec lui, mais il ne m’est pas indispensable à tout prix. C’est la différence. C’est plus sain. Pour lui comme pour moi.

Bref, j’aime terriblement ma vie, même si je suis trop souvent fatiguée à mon goût. Faudrait que je fasse des analyses pour voir où j’en suis niveau fer. Si ça se trouve… Des fois faut pas chercher midi à quatorze heures. Si ça se trouve ma fatigue est purement physiologique. Ça ne serait pas la première fois.

J’ai eu qu’un sms du Chéri aujourd’hui pour me dire que minimoi était réveillée. Il était 9h36, depuis, je n’ai pas eu de nouvelles. Il doit être fatigué et doit m’en vouloir pour ma froideur de cette nuit. Je verrai bien en rentrant. En même temps, lui a l’occasion de faire des siestes dans la journée en même temps que Youyou s’il est fatigué, moi non. Et je gère parfois des nuits malgré le fait que je travaille donc voilà, chacun doit y mettre du sien. Et si ça se trouve, comme souvent je m’emballe alors qu’il a peut-être juste pas fait gaffe ou qu’il a zappé. Ça ne serait pas étonnant le connaissant.

Encore trente bonnes minutes avant de partir. J’ai un acouphène, c’est pas très agréable. A chaque fois j’ai l’impression de sortir un peu de moi-même. C’est bizarre. Pas la première fois que j’ai cette sensation et que je l’écris. Encore un signe d’une carence ? Faut vraiment que je demande à Maman le nom du nouveau médecin, j’ai besoin d’une prise de sang.