13h47

J’ai même pas eu le temps d’écrire ce matin ! Moi qui pensais que j’aurais que ça à faire aujourd’hui… Bah non, j’ai bossé. Après c’était pour faire le planning du moi de mai et apurer le stock de CESU donc ça va, c’était assez peu habituel pour que ça soit trop chiant.

KarFle m’a annoncé en avant-première avant le déjeuner qu’elle allait postuler pour un poste à Niiehzd (jamais je ne me souviendrais de mon code… On verra ça dans quelques années...). Ça me fait grave chier en vrai. Je suis contente pour elle si ça se fait, mais moi, ça va être galère. Parce qu’elle m’aime bien, je l’aime bien et j’ai le droit à certaines choses avec elle que je n’aurais peut-être pas avec un.e autre chef.fe. Et c’est pas cool. Parce que l’été 2023 je prévoyais de partir un mois au Bénin en juillet/août, mais c’est la période la plus prisée par les collègues, ça va faire 7 ans que je ne prends pas mes congés dans cette période donc j’espérais être prioritaire si jamais ils montraient de la mauvaise volonté. Mais là, avec un nouveau chef, les cartes sont rabattues et j’ai pas envie de me faire arnaquer… Et puis même, j’aime bien papoter avec KarFle, j’aime bien savoir les choses avant le reste de l’équipe parce qu’elle m’aime bien. Bref, je lui souhaite le meilleur dénouement possible pour elle, mais c’est certain que si elle part, elle va me manquer. Et on ne sait pas ce qu’on va se récupérer derrière… La flemme de devoir faire mes preuves à nouveau… Surtout il faudrait quelqu’un qui m’aime directement. J’ai besoin d’être aimée de ma hiérarchie. Malgré tout.

Bref, je suis un peu maussade…

Pourtant ça allait bien aujourd’hui, mon bébé m’a fait une belle nuit, même si elle s’est réveillée trop tôt au goût de son père, mais en vrai elle a dormi d’un trait, si bien que c’est mon réveil de 7h qui nous a surpris. Me faisant oublier instantanément mon rêve d’ailleurs. J’ai rien qui reste. Pas une bribe, pas une image, pas une impression. Rien.

En plus ce soir je suis en weekend jusqu’à mardi donc c’est cool ça aussi. Hier on a mangé des gaufres et une petite salade de crudités histoire de faire sérieux. Youyou raffole des tomates cerises et du maïs et elle a bien kiffé aussi l’huile infusée au basilic et le vinaigre Balsamique. La fille de sa mère celle-là, ça fait plaisir. Et elle adore les gaufres et la Chantilly, comme son papa pour le coup. C’est pratique d’avoir un enfant qui aime les mêmes choses que nous… En même temps, on ne lui fait pas goûter les choses qu’on n’aime pas… Je me vois mal lui faire de la cervelle ou truc du genre. Et puis finalement je crois qu’ils sont revenus sur le fait que c’était bon pour la santé. Trop riche en vitamine A… Il me semble… Vaut mieux manger de la carotte.

N’empêche, avec le Chéri on se faisait la remarque qu’on n’avait finalement pas plus de difficultés que ça à se faire des plats sans viande. D’façon, on fait les surpris mais avant que je tombe enceinte et depuis le déménagement, on avait arrêté d’acheter de la viande. On en mangeait chez nos parents, mais c’est tout. Et au resto les quatre fois où on y est allé. Et encore, 3 fois pour lui parce qu’une fois il avait pris une tarte salée vegan… J’avoue que la non-consommation de viande ne fait pas partie de mes convictions fortes. Je me dis que c’est mieux pour moi, pour la planète et pour le porte-monnaie, mais on me parle de fondue bourguignonne et je laisse tout tomber… Je suis une viandarde moi en vrai. Mais les deux hommes avec qui je me suis mise sérieusement en couple, en plus d’être bretons, avaient la volonté d’arrêter la viande. Et un sérieux soucis pour garder un emploi stable… Finalement ils ont quand même des points communs. Même si Pauro me faisait l’impression d’une petite chose à couver là où je me sens plus sur un pied d’égalité avec le Chéri.

Bref.

Je ne suis donc pas allée chez Koala hier soir et vu que les premiers sont partis à 1h30 et les derniers à 3h, je crois que j’ai bien fait… Jamais j’aurais pu assumer ce matin. Du coup je vois SylLeb et Cloche dimanche à 14h. Pour samedi soir, Koala ne m’en a pas reparlé donc je vais voir ce qu’il en est, je n’anticipe rien. J’en parlerai au Chéri que si ça a l’air de se faire pour de vrai. En vrai, Koala va en avoir marre que je refuse à chaque fois ses invitations à des soirées et il va juste arrêter de me proposer.

J’ai peur d’être un peu chiante -dans le sens ennuyeuse-, d’être trop sur la réserve, de rire bêtement et nerveusement et du coup que tout le monde se demande ce que je fous là. En plus j’ai pas envie qu’on me pose plein de questions sur la CAF parce que je suis comptable moi, les prestations, j’y connais pas grand-chose… Rien de plus que les infos qu’on trouve sur Internet en tout cas… Bref, si ça se trouve il ne me proposera pas et le tour est joué. Et le "problème" c’est qu’il prévient toujours au dernier moment et du coup j’ai pas le temps de m’organiser. Bon, en vrai, pour hier soir c’était juste mort d’avance. Déjà que je dépose mini-moi demain chez les parents, si je ne la voyais pas en plus de la soirée, c’était compliqué… Quoiqu’en vrai, j’aurais pu coucher Youyou, faire l’amour avec le Chéri et partir ensuite en soirée pour arriver dans les temps, ça n’aurait rien changé à la vie de qui que ce soit… Ça pourrait être envisageable pour une prochaine fois… Enfin, faudrait pas que ça devienne une habitude quand même… Mon Chéri ne s’est pas mis avec une fêtarde. Mais c’est vrai qu’une fois tous les deux mois max, ça pourrait être sympa…

Sinon ya Cloche aujourd’hui qui me disait qu’elle avait comme une sorte de gêne dans le bas ventre, alors que ses règles ne sont pas prévues pour tout de suite et qu’elle a déjà eu son ovulation normalement. En "calculant", la date pourrait correspondre à la nidation, mais normalement, il n’y a aucun "symptômes". Mais bon, dans mes souvenirs -et après vérification sur mon appli- j’avais eu des douleurs au ventre dans ces eaux-là, donc bon… Et puis, comme je lui disais : combien de filles sont tombées naturellement enceinte juste avant de commencer la procédure médicale ? En tout cas, ça serait vraiment génial pour elle ! Il ne manquerait plus que je tombe enceinte dans la foulée et comme ça nos enfants pourraient être amis… Avoir un ami que tu connais depuis ta naissance, ça doit quand même être sympa…

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15h59

Du coup si KarFle part, je peux aussi laisser tomber mes points de compétence pour cette année… Ça saoule. Ou alors ils décident ça avant ? Ça serait cool pour moi.

C’est vrai que ça me perturbe un peu cette nouvelle mine de rien. Mais j’aime pas quand les gens que j’aime bien et que je supporte pas trop mal partent. Ca me rend toute triste… Surtout que les remplaçants sont rarement cool… Genre, IG à la place de SylLeb, pour moi c’était pas ouf. Alors que Cloche a adoré. Mais je trouvais SylLeb plus cool. Même si je n’étais pas vraiment raccord avec la relation qu’elle entretenait avec sa belle-fille. Mais en dehors de ça, elle était plutôt cool.

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16h17

J’ai rien à dire…

Ah si, hier soir je parlais vite fait de la discussion qu’on avait eu avec le Chéri sur le fait d’avoir un seul enfant. Parce que tous les deux on est d’accord pour se dire que c’est affreusement triste. Et quand je vois PK qui gère le décès de son père avec sa sœur, je me dis qu’aussi pour toutes ces démarches, c’est bien d’être au moins à deux. De pouvoir se reposer sur quelqu’un d’autre. D’avoir quelqu’un qui partage ses souvenirs d’enfance et tous ce genre de choses. En plus Youyou n’a pas de cousin.es du même âge qu’elle peut voir, donc c’est encore moins sympa. Elle est seule de chez seule. Et pour le moment elle s’en fout un peu, mais en grandissant, ça va la peser. Surtout qu’on n’est pas non plus très amis alors recevoir ses amis à la maison et devoir s’en occuper… Le truc casse-pied quoi… J’ai aucune affinité avec les enfants s’ils ne font pas partie de ma famille ou s’ils ne me rapportent pas de l’argent. Enfin, je vois bien avec mes petits anglais, je les aimais bien. Mais à partir du moment où je suis rentrée définitivement en France, je ne leur ai plus jamais adressé la parole. Jamais. Même pas pour leurs anniversaires ou Noël. Rien. Que dalle.

D’façon, avec moi, c’est le loin des yeux loin du cœur qui prime… J’oublie les gens. Enfin je ne les oublie pas, mais je n’y pense pas. Et ils ne me manquent pas plus que ça. Il y a une rapport mathématique très simple : moins je te vois, moins je pense à toi, moins vite tu me manques. Et à l’inverse : plus je te vois, plus je pense à toi et plus vite tu me manques. La présence répétée crée une sorte d’addiction tandis qu’une séparation prolongée fait un sevrage plus ou moins en douceur en fonction de si j’étais souvent en contact ou non avec la personne.

Par exemple, pour Bouh, j’ai toujours eu l’habitude de ne la voir que quelques jours d’affilée par an suivi de longs silence quand on n’était plus ensemble, donc là, le fait de ne pas lui avoir adressé la parole depuis le Nouvel An, ça me convient. Je me sens un peu coupable, mais elle ne me manque pas. En plus à chaque fois qu’elle fait une apparition sur les réseaux c’est pour dire des trucs qui m’agacent donc ça n’aide pas à me faire retourner vers elle. Et l’avantage, c’est qu’avec sa nouvelle philosophie de vie, elle lâche prise et elle me laisse partir si j’en ai besoin. Par contre, est-ce qu’elle me laissera revenir aussi vite ? Rien n’est moins sûr… Mais peu importe, ce n’est pas ça que je voulais développer. Ce que je voulais dire, c’est que pour Bouh, vu qu’elle n’avait pas plus que ça de présence dans ma vie au quotidien, je me sèvre très facilement de sa présence.

Au contraire, Felon que je connaissais seulement depuis quelques mois mais à qui je parlais tous les jours pendant des dizaines d’heures d’affilées sur une période relativement courte, le sevrage fut plus compliqué. Il l’aurait été encore plus si je l’avais vu, mais tout était virtuel donc ça a été plus facile que ce que je croyais.

Par contre, si le Chéri venait à partir, je pense que là, ça serait terrible pour moi. Réellement. Je m’en remettrai, j’imagine, mais difficilement. Parce que le Chéri constitue une énorme partie de ma vie. J’organise ma vie plus autour de lui qu’autour de Youyou pour le moment. Parce que lui s’occupe de Youyou toute la journée donc j’estime qu’il est de mon devoir de lui faciliter les choses le plus possible. Et s’il est dans de bonnes dispositions, sa relation avec mininous n’en sera que plus aisée. Je ne sais pas pourquoi je me suis mis ça en tête, mais c’est un fait.

Bref, si le Chéri venait à partir, je serai démunie un bon moment. Quoique ça dépendrait pour quelles raisons il n’est plus là… Si c’est parce qu’il me quitte parce qu’il ne m’aime plus ou qu’il me trompe, je m’en remettrai assez facilement je pense… Bon, au niveau logistique pour garder Youyou et tout, ça serait un problème, mais je ne lui courrai pas après. C’est mort, j’ai beaucoup trop d’orgueil. Par contre, je passerai certainement un bon nombre de soirées à chialer. Mais non, le pire serait qu’il meurt. Là c’est affreux parce que. Parce que parce que. J’ai du mal à imaginer un monde où il n’est plus là en fait. Autant j’arrive à envisager un monde sans mes parents, même si ça me fait terriblement mal. Mais lui. Non. Pourtant peut-être… C’est un homme et il est plus vieux que moi donc les statistiques voudraient que, mais ce n’est pas avant un très gros demi-siècle tout ça… Ça ne vaut même pas la peine d’être évoqué.

En fait non, le pire serait qu’il meurt d’un cancer du poumon. Ça m’anéantirait parce que je m’étais toujours dit : pas de fumeur. Et que maintenant c’est trop tard. Dans tous les cas il a Youyou donc ce qui est fait est fait, et je ne peux même pas dire que je regrette ou que je ferai autrement si je pouvais parce que je sais tout ce que je perdrai, mais voilà, une partie de moi ne pourrait s’empêcher de me dire "On t’avait dit pas de fumeur pour une bonne raison, sombre abrutie"... Mais bon, j’ai lu un article il n’y a pas très longtemps disant que la majorité des fumeurs n’ont pas de cancer du poumons donc bon, il a de bonnes chances pour ne pas en avoir… J’espère vraiment. Sinon je ne pourrais m’empêcher de lui en vouloir… J’ai jamais été très tolérante face aux choses que je ne comprends pas, je dois l’admettre…

Après, est-ce que c’est si déconnant de trouver complètement absurde le fait de dépenser 10€ pour 20 petits trucs qui se fument en même pas 5 minutes et qui vous ruine la santé ainsi que celle de vos proches ? Ouais parce que le tabagisme passif qu’on se récupère avec Youyou la nuit, ça doit être sympa ça aussi… Faudrait que je lui dise de dormir dans l’autre chambre d’ailleurs… Non parce que là il est revenu de chez ses parents avec du tabac alors le temps qu’il finisse, moi j’en bouffe la nuit de son haleine fétide… Pas du tout agréable. Heureusement qu’il a tout un tas d’autres qualités…

En fait, à chaque fois que je crois que c’est bon, j’accepte l’idée qu’il fume de temps en temps, il suffise que je me pose quelques instants dessus pour réaliser qu’en fait, pas du tout. Je "tolère" uniquement, mais en réalité, ça m’énerve profondément.

Mais du coup, c’est bien, ça me montre qu’il ne faut pas s’empêcher de faire des choses juste pour ne pas incommoder son conjoint. Genre, lui veut fumer, soit, mais si moi je veux faire des soirées, soit aussi. Ça fonctionne dans les deux sens. Et puis faut que j’arrête de me monter la tête toute seule, je ne lui en ai même pas parlé que j’imagine déjà qu’il va faire la tronche alors que si ça se trouve, il s’en foutra complètement. Si mes parents gardaient Youyou que le weekend, il aurait pu m’en vouloir un peu de ne pas passer de temps avec lui, mais là c’est pour 10 jours quasiment, donc il peut supporter l’idée de ne pas me voir une petite soirée… Au contraire, il sera tranquille tout seul à la maison. Tout bénéf pour lui ! Bon, déjà, faut voir si Koala m’en reparle. Sinon ça ne sert à rien que j’y pense… Faudrait que je lui redemande en fait…

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17h28

Bon allez, journée fini, weekend, je rentre chez moi !