08h00

Me voilà de retour au boulot donc qui dit retour au boulot dit retour ici. C’est la seule chose qui me fait apprécier mes journées de boulot en fait… C’est triste quand même. Mais au moins, je n’aurais jamais eu autant de souvenir qu’en ce moment, dommage qu’il ne se passe pas grand-chose que je peux me plaire à raconter, mais peu importe.

Hier, minimoi a eu son vaccin des 18 mois. Elle s’est éclatée dans la salle d’attente à me montrer tout ce qui était bleu et pointer tout le monde du doigt en les appelant "Bébé", "Tata", "Tonton", "Papa" en fonction des gens. Je suis dépitée de constater à chaque fois que tous les hommes qu’elle appelle "Papa" n’ont rien à voir avec ledit papa… Genre son père est blanc, mais les blancs sont des "tontons" et tous les autres -surtout les arabes- sont des "papa"... Voilà qui ferait plaisir à Sa'...

Les choses se sont dégradées quand on est entrée dans la salle des consultations, assises face au pédiatre. Elle le fixait de son air mauvais, l’air de dire "ta tête me dit quelque chose et ce quelque chose n’est pas bon pour moi...". Quand je l’ai déshabillée pour la mettre sur la balance (14kg400, très beau bébé), les pleurs ont commencé… Les mesures de sa taille (85.5cm) et de son tour de tête (49cm) se sont fait dans les pleurs. Le contrôle des yeux, oreilles et bouche dans les cris, elle appelait son papa à l’aide voyant que je ne ferais rien pour l’aider. Finalement, comme souvent, elle s’est calmée quand il y a eu la piqûre. Elle a dû capter qu’après la piqûre, tout était fini et le pédiatre retournait derrière son bureau. Après ça, elle recommençait à babiller joyeusement en jouant avec ma CB (elle adore ma carte… des fois, elle ouvre mon portefeuille juste pour la prendre. Faudra que je fasse gaffe plus tard...). Bref, en quinze minutes c’était plié et on a pu rentrer à la maison en bus. Elle adore le bus d’ailleurs, quand on en est sortie, elle lui faisait coucou.

Elle fait beaucoup coucou et envoie des bisous aux gens pour dire au revoir. Mais juste pour dire au revoir… Elle ne dit pas bonjour, mais elle est toujours plus agréable quand elle sait qu’on part. En fait, elle est peut-être un peu asociale comme nous… C’est pas tellement un défaut. En tout cas, elle a bien fait rire la secrétaire du cabinet vu qu’elle n’arrêtait pas de lui faire des coucous et lui envoyer des baisers sonores le temps que je paye. Elle est quand même mignonne ma fille.

Elle s’est endormie 1h20 en rentrant, et à 17h30, elle commençait déjà à émettre des signes de fatigue, donc j’ai décidé de la nourrir plus tôt que nous, vers 19h00, comme ça, à 19h45 on était déjà dans la chambre et à 20h elle dormait. Et visiblement ça dort toujours pour l’instant… Bon, en vrai, elle a eu une petite phase de sommeil perturbé entre 4h30 (à peu près) et 5h30 où j’ai dû l’allaiter, la prendre sur moi, lui mettre son album (Skálmöld and Iceland Symphony Orchestra) et je me suis éclipsée de la chambre vers 5h40 parce qu’elle s’était rendormie profondément, mais à ma place… Du coup j’ai pas dormi assez longtemps moi, mais peu importe. J’avais qu’à m’endormir plus tôt au lieu de traîner et regarder Journal d’un dégonflé. C’était pas ouf tant au niveau dessins qu’histoire, donc j’ai un peu perdu mon temps, mais tant pis. Je le mettrais pas sur ma liste des Disney à regarder avec Youyou, c’est tout.

Sinon ce weekend c’était grave cool ! Bon, Sa' n’est arrivée que le samedi soir et Yo' ne venait pas ce weekend, mais il a fait super beau donc on a passé plein de temps dehors et Maman a dormi avec mininous pour nous permettre de dormir en amoureux (et on en a bien profité !) et ça, ça suffit à faire un bon weekend.

Mamy M. est passée samedi midi pour manger avec nous et je l’aime beaucoup, mais c’est vrai qu’elle est flippée de beaucoup de choses… Tout donne le cancer avec elle. Ce qui est peut-être vrai, mais du coup, on ne peut rien faire pour l’éviter… Enfin, elle a fait beaucoup de compliments sur Youyou donc ça va. J’aime qu’on me dise que ma fille est en avance.
Du coup, petite aprem tranquille à papoter dehors et vers 18h, Mamy M. est partie et on a suivi de près avec le Chéri pour aller faire les courses histoire d’être ensuite à l’heure pour récupérer Sa' à la gare. Ce qui s’est goupillé sans soucis, et, pour une fois, je ne me suis pas trompée de côté !

Bref, ensuite soirée classique avec les parents, le Chéri et Sa' devant The Voice, repas libre parce qu’il y avait des restes du midi, et Papa est parti se coucher, suivi de Maman et Youyou parce que cette dernière était crevée (donc vers 23h30) et on a traîné avec le Chéri et Sa' jusqu’à 1h26. Parce qu’on a parlé (en se moquant un peu, je l’admets) de Bouh et son test de QI foiré et du coup, ils ont pas pu s’empêcher de le faire et on a tous les trois eu le résultat qu’il y avait des chances pour qu’on soit HPI et qu’il fallait qu’on passe le test officiel. Et ça nous a tenu une partie de la matinée le lendemain parce qu’on s’est amusé à faire le test à 3 (on a eu 143) et ensuite on a essayé de faire le test qu’en donnant de mauvaises réponses, pour voir quel pouvait être le score le plus faible, mais à un moment on ne s’est pas compris avec le Chéri et pensant qu’il me donnait une mauvaise réponse (alors que c’était la bonne), j’ai cliqué sans réfléchir et du coup on a eu une seule bonne réponse. Et un joli QI à 39…

Bref, après avec Sa' on s’est dit qu’on était quand même des saletés (surtout moi...) à parler de Bouh comme ça, mais bon, j’y peux rien, quand quelqu’un essaye de trop briller en me rabaissant plus ou moins volontairement, ça m’agace profondément. Surtout quand on touche au domaine de l’intelligence. Parce que je ne me prends clairement pas pour de la merde alors que Bouh se ramène la bouche en cœur en sortant la carte du HPI de nulle part, alors que depuis toujours je SAIS que je suis plus intelligente qu’elle, sans me considérer pour autant comme une HPI ou zèbre, ça m’a gavé. Mais en plus, elle n’arrêtait pas d’en parler tout le temps alors qu’elle n’avait pas la moindre preuve et justifiait tous ces défauts et carences relationnelles par ce biais. Non, t’es juste un peu trop coincée et trop rigide, c’est tout. Ya aucune notion d’intelligence là-dedans. C’est juste que pendant longtemps tu étais enfermée dans le carcan de ton éducation et que tu n’arrivais pas à réfléchir par toi-même. C’est tout.

Comme m’a fait remarqué le Chéri, c’est pas plus mal qu’elle ait fait le test, au moins maintenant elle va arrêter de me bassiner avec ça pour se recentrer uniquement sur son intelligence émotionnelle qui est beaucoup plus difficile à mesurer. Je peux lui accorder ça, même si j’espère qu’elle analyse mieux les gens qu’elle ne peut le faire dans les films, parce que c’est zéro niveau compréhension humaine… Je suis mauvaise avec elle. Faut que j’arrête… Mais ça m’énerve tellement les gens qui se vantent dans le vide. Avance des faits au moins quand tu dis des choses comme ça. Autre que "je me sens pas à ma place dans ce monde...". Je ne connais absolument personne qui pense être à sa place dans ce monde. Mais vraiment pas la moindre personne. Au contraire, le jour où quelqu’un me dit qu’il se sent tout à fait à l’aise dans ce monde et qu’il ne se sent pas du tout différent, je dis "Respect". Mais les gens qui pensent se distinguer parce qu’ils se croient uniques, j’ai envie de leur dire de regarder un peu autre part que leur nombril pour constater qu’on pense tous ça. Enfin…

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9h30

12h46. C’est le temps qu’aura dormi Youyou. Sacrée belle nuit ! La deuxième de ce mois. A chaque fois dans les nuits de lundi à mardi quand on a eu un weekend chargé avant… Bon, on peut pas vivre tous les jours comme les weekends, ça c’est certain. Mais bon, peut-être quand les poussées dentaires seront définitivement derrière nous, on pourra espérer plus de nuits de ce genre… Qui sait ?

Si ça se trouve on la couche trop tard… Ou en tout cas, quand on voit qu’elle est fatiguée, il faut arrêter de vouloir à tout prix la faire manger en même temps que nous et lui préparer un truc à côté et la coucher dans la foulée, surtout que, grosso modo, une demi-heure plus tard, je peux redescendre. A voir… Ce n’était peut-être que des coups de chance.

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11h52

J’ai tellement la dalle, c’est affreux. Je me demande si la part de pizza et les deux compotes seront suffisantes pour me caler. Mais ça, c’est parce que je manque de sommeil et que je suis crevée. Mon corps a besoin de carburant pour fonctionner et ce carburant, c’est la bouffe.

Je parle de carburant et ça me fait penser que Papa a été adorable dimanche matin de nettoyer ma voiture. Elle n’a jamais été aussi belle ! Même quand je l’ai acheté elle était moins propre que ça ! Bon, j’exagère un peu, mais il a fait du super boulot mon papa, j’espère que ça ne va pas trop retomber d’ici mercredi comme ils disent parce que ça serait vraiment dommage. Et puis il ne va pas recommencer ce weekend le cas échéant… Le Chéri a nettoyé l’intérieur de la voiture pendant que Sa' nettoyait le siège auto de minimoi qui avait mis du vomi partout vendredi quand on arrivait chez les parents… Et moi, pendant ce temps, je faisais ce que je sais faire de mieux dans ces cas-là : inspecteur des travaux finis… C’est affreux comme je suis flemmarde. D’ailleurs, je voulais ranger les sacs de vêtements qui traînent au premier étage, et bah j’ai remis ça à la semaine où Youyou ne serait pas là…

En parlant de cette fameuse semaine qui suit Pâques, les parents iraient le weekend chez Tonton P., en Normandie avec Youyou, Sa' a décliné parce que j’ai pas envie d’y aller (trop de route, si je pouvais me téléporter, je le ferais) et le Chéri voudrait aller en Normandie pour profiter d’un weekend sans minilui avec ses copains. J’avoue que j’aimerai qu’il y aille tout seul pendant que je glande joyeusement à la maison. Trop besoin de me reposer seule, mais je crois que c’est mort… Si je n’y vais pas, il n’y va pas et c’est vraiment pas le but. Mais je sais déjà que je vais me faire un peu chier parce qu’ils ne joueront pas à LoL et puis quand ils iront fumer, je me retrouverai toute seule et ça va me gaver de perdre un long weekend comme ça…

Là, j’avoue que si le Chéri avait le permis, ça règlerait bien des soucis. Parce que, concrètement, si je ne viens pas, ça ne le dérange pas, mais payer un blablacar et être tributaire de ses parents pour venir le chercher, ça va le gaver maintenant qu’il s’est habitué au fait que je conduise. Et c’est normal. C’est juste que je préfèrerai couper la poire en deux et faire le trajet pour le déposer, dormir une nuit à la limite et rentrer le lendemain et lui prend un blablacar pour rentrer. Faudrait que je vois s’il y a moyen, j’ai vraiment la flemme de bouger ce weekend là en fait. Déjà que j’ai pas de vacances, si je ne peux pas profiter de mes longs weekend pour juste glander, ça va être compliqué. Ça serait cool que je sois enceinte et que j’ai des nausées. Au moins j’aurais une vraie raison.

Faut que j’en parle avec lui ce soir, j’avais pas réalisé que j’avais la flemme à ce point. Ou alors c’est parce que je suis crevée que je ressens ça et qu’après une bonne nuit de sommeil, ça ira mieux. Mais déjà que je peux faire une croix sur ma semaine solo, je ne crois pas que je changerai d’impression… On verra bien.

C’est vrai, quand j’y pense, depuis le premier confinement, je n’ai pas eu une seule journée et nuit toute seule. Juste moi et rien que moi. Je suis soit avec minimoi, soit avec le Chéri. L’un ou l’autre. L’un et l’autre. Mais jamais juste moi. Et je crois que j’en ai vraiment besoin. De me reposer, de ne faire d’effort pour personne et de dormir et manger quand je le souhaite sans prendre en compte les besoin de quelqu’un d’autre que moi. Juste être égoïste à fond au moins le temps de deux jours. Deux jours, c’est tout ce dont j’ai besoin pour récupérer. Deux jours en deux ans, c’est vraiment pas trop demander selon moi. Je vais vraiment en parler au Chéri ce soir. J’me rends compte que, quelque part, je suis épuisée mentalement. Pas en permanence, heureusement, mais j’ai besoin de me retrouver. Lui bénéficie au moins une fois par mois de son weekend solo donc s’en aller jusque là, j’aimerai bien pouvoir souffler aussi quand j’en ressens le besoin. Là c’est la première fois en deux ans donc ça me semble légitime. Je ne sais même pas pourquoi j’essaye de me convaincre du bien-fondé de cette envie. Je lui en parle et j’aviserai après.

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13h40

Le coup de barre est violent aujourd’hui quand même. En même temps, c’est vrai que j’ai pas dormi longtemps ce weekend à cause de Gniot qui nous a réveillé les deux matins à 7h… Je ne sais pas pourquoi il fait ça maintenant alors qu’avant il nous foutait la paix. Relou ce chien. Autant j’arrive à peu près à gérer la fatigue qu’occasionne Youyou parce que c’est un choix que j’ai fait, autant Gniot j’ai rien demandé à personne donc je n’ai pas à subir la fatigue qu’il occasionne chez moi.

Bref, je l’aime bien ce chien en règle générale, mais quand il me réveille, j’ai envie de le frapper. Mais j’le fais pas hein, parce qu’il a sa petite tête mignonne qui dit "J’avais envie de voir du monde pour avoir des câlins moi...", c’est juste que 7h du mat', c’est pas du tout l’heure…

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14h28

Je lisais un article qui disait que tout le monde avait haï ou haïssait quelqu’un. Moi non. Jamais je n’ai accordé suffisamment d’importance à quelqu’un pour le haïr. J’imagine que, dans mon cas, ça ne pourrait être le cas que pour mes parents, mes frangins et le Chéri. C’est tout. Je ne pourrais jamais haïr Youyou parce qu’elle est une part de moi et je ne me hais pas. J’en suis incapable. Beaucoup trop d’estime en moi-même et par extension, en Youyou.

Bon, par contre, avant de dire "jamais", je suis partie voir dans mes anciens écrits si j’avais déjà utilisé le mot "haïr" ou dérivés et la réponse et oui. Un grand oui même parce que je l’ai utilisé 27 fois. Rien que ça… Mais je hais des concepts, des musiques, des tâches et des gens en masse. Ou de parfaits inconnus. Mais haïr est un bien grand mot. A mon sens, pour pouvoir haïr, il a fallu à un moment que l’on aime. On ne peut haïr que ce/ceux qu’on a aimé. A mon sens. J’ai regardé la définition du mot, il n’y a rien en ce sens et j’ai la flemme de creuser plus niveau étymologie. Mais pour haïr, pour moi, il faut avoir aimer, sinon je ne comprends pas pourquoi mobiliser autant d’énergie pour ça.

J’essaye de ne pas faire traîner mes oreilles parce que IG est repartie dans ses complots et elle me gave. Avec son histoire de sable du Sahara qui serait orchestré pour je ne sais quelle raison parce qu’elle a du mal à respirer… Tu as du mal à respirer parce qu’il y a des particules fines, il n’y a pas de complot là-dedans, on paye juste le dérèglement climatique et les essais nucléaires dans les années 60. C’est tout. Les dirigeants respirent le même air que nous, c’est quoi l’intérêt ? Qu’on m’explique. Bref, il y a des choses que je peux entendre parce qu’en effet, tout ça manque de transparence, mais faut arrêter de raconter n’importe quoi à un moment… Quand il y a de forts intérêts financiers, ok, mais par exemple dire que la Russie n’a rien à voir dans la guerre en Ukraine et c’est un coup monté de l’Otan et l’UE, c’est chaud quoi…

Enfin, elle a l’âge de Maman, c’est pas à cet âge qu’on va la changer…

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14h56

Je viens de commencer à lire un nouveau journal. Qui existe depuis longtemps et que je lisais de temps en temps, quand des articles paraissaient et que je m’ennuyais et là, je vois un nouvel article et tout plein d’autres qui commencent en 2011. Onze année de lecture à entreprendre. Génial !

J’ai essayé d’en lire un autre, mais il ne me parlait pas. Les troubles psychologiques avérés ne me parlent pas, je ne peux pas comprendre et je n’ai pas envie de me plonger là-dedans. J’aime pas quand tout est sombre, c’est déprimant.

Bref, lui, j’ai lu les deux premiers articles et gros coup de cœur ! Cette réflexion sur le fait de ne pas connaître de désamour, ça me parle. Cette idée que chaque personne qui est entrée dans ma vie a une place qu’elle gardera, ça me parle aussi. Et cette envie de cultiver les souvenirs, c’est justement cette facette de ma personnalité que le Chéri ne comprend pas. Lui efface. Les gens, les fichiers, les photos, il ne garde pas. Moi au contraire, je garde absolument tout. La moindre ébauche de pensée que j’ai à un moment consigné sur un papier, je dois conserver, les photos, j’ai énormément de mal à les supprimer, même lorsqu’elles sont floues ou loupées. Tout me rappelle des souvenirs. Et mes souvenirs me sont précieux.

Du coup, je vais m’y plonger un peu de ce pas.

Je réagis à ce que je lis parce que ça me donne matière à écrire et à réfléchir, et j’aime bien.

J’ai 30 ans depuis un moment. Depuis que je suis avec le Chéri en fait. J’ai 30 ans dans ma tête et ça me va parfaitement. J’ai jamais été super fan des sorties, je suis bien mieux chez moi ou en famille, j’ai un boulot ultra stable, un couple encore plus stable, une maison à moi et une voiture. Tout pour envisager sereinement l’arrivée d’un bébé. On dit souvent qu’il n’y a pas de moment idéal pour avoir un enfant et je suis généralement d’accord, mais là, on avait absolument tous les éléments. Même l’envie ! C’est pas tellement comme si on s’était senti poussé par nos familles en ce sens. Un peu de mon côté, mais on avait déjà cette envie avant qu’ils nous en parlent.

Et c’est là que je me dis que c’est quand même délicat comme sujet parce qu’on a bien mis un an pour concevoir notre bébé, un an de questionnement, de doute et de remise en question que je n’ai pas pris le soin de rapporter ici. Parce que je n’avais pas la tête à ça. Mais c’est vrai, imaginons qu’il y avait un problème de santé sous-jacent, ça aurait été terrible toute cette "pression" extérieure…

Je dis ça, mais c’est un peu ce qu’il se passe en ce moment… Depuis la naissance de mininous, nous n’avons repris aucune contraception parce qu’on s’était dit qu’avec l’allaitement, il n’y avait pas trop de risque jusqu’au moins le retour de règle vu notre fertilité somme toute douteuse et qu’au pire, ça serait bien d’avoir des enfants d’âge rapproché vu que dans notre entourage, il n’y a pas masse d’enfant en bas âge… Donc jusqu’au mois de juin (date du retour de mes règles), tout me semblait logique. Puis il y a eu le retour des règles et depuis, le vide intersidéral. Et c’est un peu déprimant parce que je me rends compte que ça va donc faire plus d’un an et demi qu’on est en essai dont au moins dix cycles effectifs.

Je commencerai à m’inquiéter en juin du coup. Ou en juillet. En vrai, je me suis donnée trois mois après la reprise du sport. Mais bon, vu le rythme auquel j’y vais, il ne faut pas trop que je m’étonne de ne pas avoir de résultat. Allez, demain j’essaie d’y aller une heure. Après c’est bête, c’est aujourd’hui que j’aurais dû y aller vu que je suis arrivée super tôt, mais là je suis hs. Vraiment.

Suis-je paradoxale ? J’en sais trop rien. Avant, je trouvais ça étrange d’aimer les animaux mais de pourtant manger de la viande, mais maintenant, je me rends compte que je ne les aime pas tant que ça. Bon, ma Zuzusse fait exception, mais c’est vrai que je m’en fous un peu depuis que Monsieur Chat est mort et l’arrivée de ma Youyou. Je crois que j’ai capté, tout compte fait, que l’amour que je pensais ressentir pour un animal (exception faite de mon Momo d’amour qui est mon premier bébé), est sans aucun poids face à l’amour que je peux ressentir pour ma fille. Disons que j’apprécie les animaux, je les préfère heureux que malheureux, mais si j’arrive à en bouffer, c’est que je ne les aime pas en fait. Bon, j’aime sûrement plus les chats que les autres animaux. Mais quand même, il me viendrait pas à l’idée de bouffer ma minimoi par exemple… Aussi dérangée suis-je…

Mais en dehors de ce biais cognitif, je ne sais pas trop ce qui peut être paradoxal chez moi. Je me trouve parfaitement logique et en accord avec ce que les gens voient de moi, mais en fait j’en sais trop rien. Je suis froide, c’est vrai, je suis chaleureuse, c’est vrai aussi. Je suis timide, je suis extravagante. Je suis narcissique, je suis complexée. En fait, tout dépend des sphères dans lesquelles j’évolue. Ma face publique n’est pas identique à ma face privée. Et selon mon humeur et ma dose de fatigue, tout change. Parfois je suis super loquace, ouverte à la discussion et on a l’impression d’être ma meilleure amie et d’autres fois c’est à peine si je lâche un sourire et un regard et on a l’impression (réelle) qu’on me fait chier au possible. Et tout est vrai et tout est moi.

Je suis vachement changeante sans raison apparente, mais pas changeante dans l’extrême. C’est juste qu’il y a des jours où des gens me gavent et d’autres où je les apprécie sincèrement et plus ils ne me sont pas proches, plus le phénomène est accentué. Je suis d’humeur beaucoup plus égale avec ma famille.

De toute façon, comme mes collègues me disent souvent "On ne t’a jamais vu t’énerver ! Ça ferait bizarre si ça arrive...". Ça me fait marrer quand ils me disent ça parce qu’ils m’énervent super souvent, c’est juste que j’ai assez de maîtrise pour me contrôler. J’ai une maturité émotionnelle très élevée si on part du principe que les gens qui se laissent submerger par leurs émotions sont juste immatures. Et c’est pas moi qui le dis, c’est le Chéri ! On en parlait encore hier…

Bref, je file, on verra le reste demain !