Bon, encore une fois, me voilà… J’vais ptête laisser mes écrits en brouillon, si j’écris plus d’une fois par jour, le temps qu’ils soient noyés dans la masse parce que là j’ai vraiment l’impression (c’est un fait en fait) de monopoliser le site. Et puis ça montre trop à quel point je me fais chier. C’est pas bien…

Au début j’aimais vraiment ce boulot. Je ne m’ennuyais jamais. Mais force est de constater que ça a bien changé… Je m’ennuie souvent, trop à mon goût. Heureusement que j’ai Internet, au moins, je peux faire autre chose en même temps. Je suis à jour sur tout. Quand KF me demande du travail un peu exceptionnel, ça me gave par principe, mais en réalité je suis heureuse d’avoir un petit challenge. En fait c’est ça, je m’ennuie de la routine. Faire toujours la même chose sans réfléchir, c’est chiant. En même temps, bientôt six ans que je suis là. C’est énorme six ans. Les gens de ma génération changent en moyenne de boulot tous les trois ans. J’ai fait deux fois plus. Mais j’aime trop le confort de ma position. Et puis ça permet au Chéri de ne pas bosser et de rester à la maison avec Youyou. Lui ça va très bien parce que, comme il dit, bosser pour un patron ça le fait grave chier/angoisser. Et moi ça me rassure parce que mon bébé est avec son papa, à défaut que moi je puisse aussi rester avec elle. Et les horaires sont plutôt sympas comparés à du privé privé pognon.

En fait c’est ça. Le boulot en soit, c’est pas la joie, mais tous les à côtés sont cool. Quant aux collègues… En vrai, ils améliorent pas tellement ma vie. Ils ne sont pas forcément tout le temps désagréables, mais ils ne manquent pas. Jamais. Sincèrement, ils pourraient tous mourir, que je m’en foutrais en fait. De toute façon, je crois que je ne peux être qu’affectée par la mort de ma famille nucléaire plus la famille que j’ai créé. Et peut-être celle de Mamy M., Bouh quand même. Et Koala. Et ptête de mes anciens contacts LoL. Enfin, pour cette dernière catégorie, ça me ferait plus un peu bizarre qu’autre chose. Mais sinon tout le reste, j’y penserai quelques minutes et puis basta. J’aime pas beaucoup de monde.

Bref, à la base je ne parlais pas de ça… J’aime pas penser à la mort de mes proches. Ça pue. Même la mienne ne m’indiffère plus autant qu’avant. Je ne peux pas me permettre d’abandonner mon bébé. Je n’en ai pas le droit. C’est un fait. Donc je vivrais. C’est simple.

Je suis vraiment heureuse que le Chéri envisage de rester avec nos enfants jusqu’au trois ans du dernier. Parce que trouver un mode de garde c’est la galère, je fais confiance à personne (à part ma mère et ma soeur, mais bon, elles travaillent) et puis c’est tellement mieux un enfant qui grandit avec ses parents. Quand on a la chance de pouvoir et que chacun s’épanouit à sa place, c’est cool. Bon, moi je m’épanouis moyen, mais je le fais pour le bien de ma famille. Et puis je trouve ça génial que ce soit le Chéri qui s’en occupe, parce qu’au moins, c’est un papa proche de sa fille. Youyou est complètement à l’aise avec lui, et même quand il hausse la voix, elle ne fond pas en larmes de peur, en général elle rigole, parfois elle se vexe, mais dans ces cas-là, elle courre vers lui pour un câlin. Et ça me fait fondre. Parce qu’on voit qu’elle est bien, qu’elle est en confiance. Et je trouve ça beau. Peut-être parce que mon Papa était plus réservé lui, et puis Maman, certainement de peur qu’on manque, compensait largement en amour. Mais je n’en veux pas du tout à Papa, je ne lui en ait jamais voulu d’ailleurs. Il n’a pas grandit avec son papa vu qu’il est mort quand il avait deux ans. Ca fait court deux ans avec son père… Et ensuite c’est son grand-père qui a pris le relai… Mais c’était un taiseux, et puis, les hommes de cette génération n’étaient pas très paternels au sens où on l’entend quand on dit maternel. Donc faut pas s’étonner du résultat. Mais il essayé de faire des efforts. Mais chasser le naturel…

Enfin, quand je pense à tout ça, et à la chance qu’à la Ptite Hippo de grandir avec son papa, je me dis que ça vaut bien quelque sacrifice. Comme je dis souvent : malheureusement, c’était moi qui avait le CDI.

Je suis à une période de ma vie où il fait un bleu chaud. Bleu, parce que c’est globalement froid le bleu, que ça va bien avec la saison et avec mon état d’esprit un peu triste, un peu mélancolique. Et chaud parce qu’étrangement, ça va quand même. Le printemps n’est plus si loin et en dehors du boulot, je suis globalement heureuse. Parce que le boulot a beau représenter la moitié de ma journée (sans compter mes 7h de nuit), en importance, il est vraiment moindre. Du coup ça ne m’impacte pas tant que ça. C’est juste que je me fais chier. Mais ça ne m’impacte pas.

Pas comme ça pouvait impacter le Chéri. A chaque fois qu’il bossait, il dormait mal et était d’une humeur massacrante. C’était insupportable. Et immanquablement, il recommençait à fumer. Et il n’avait plus de libido. Le boulot détruisait notre couple. Mais de l’autre côté, il y avait moi et ma jalousie qui voulait qu’il travaille, parce qu’il n’y avait pas de raison que lui se la coule douce pendant que moi je bossais. Et je lui faisais très clairement ressentir. J’ai dû lui dire une fois. Il est parti en claquant la porte. Il est revenu deux heures plus tard, il m’a demandé pardon pour s’être emporté et on a fait comme si ça ne s’était jamais passé. Mauvaise, stratégie, je l’accorde. Mais on n’aime pas la confrontation. Généralement, on reparle des sujets qui fâchent quand ce ne sont plus des sujets qui fâchent, donc on en rigole. On a besoin tous les deux de macérer et digérer dans son coin les choses.

Maintenant qu’il s’occupe de mininous, on peut en reparler. On peut en rigoler. Parce que maintenant, il fait réellement sa part. Et il n’a jamais été aussi productif niveau tâches ménagères. Il est devenu plus mature avec l’arrivée de notre fille et ça me fait un bien fou. Je l’aime réellement un peu plus chaque jour.

Bref, je me fais chier, mais c’est pas si mal.

Manque plus qu’un petit plus à la fin de la semaine et le monde vire à un jaune intense et explosif. Depuis la naissance de Youyou, j’aime le jaune. Ma couleur reste le vert, mais la couleur de mon bébé est définitivement le jaune. Comme son papa, mais en beaucoup plus flashy. C’est un bébé solaire ma Youyou. Je me demande quelle enfant elle sera plus tard... ?