10h05

J’ai fait un rêve chelou où je vivais dans un espèce de village très serré sur lui-même constitué d’une multitude de petits châlets où les gens allaient et venaient un peu à leur guise et gardé par de nombreux hommes armés. J’étais à la fois une moi enfant, mais je pouvais aussi avoir plusieurs points de vue de différents personnages qui me sont complètement inconnus dans la vie réelle. Les gens devaient être répartis en petites communautés parce qu’à un moment dans mon rêve, quelqu’un parlait d’une de ces communautés et disait "J’aimerais bien voir la tête qu’il fera quand Zemmour en personne reconduira tout son groupe à la frontière". Je ne sais pas de qui il parlait, ni de la raison pour laquelle le groupe devait être expulsé du village, mais en tout cas, il avait l’air d’apprécier énormément cette idée… Et c’est là que je me dis que j’entends peut-être parler un peu trop de politique en ce moment…

Puis il y avait aussi un passage où j’étais dans une sorte d’école et on faisait un jeu où il fallait deviner le nom de différents fromages qu’une personne mimait (je sais pas où mon cerveau va chercher tout ça...). Puis à un moment, quelqu’un fait deviner le nom d’un fromage qui n’existe pas en vrai en mimant le drapeau français (je sais même pas comment on mime ça...) et c’est une fille qui découvre le nom du fromage, au grand étonnement de tous et elle explique comment elle a deviné "C’est parce qu’en Yougoslavie il y a une loi qui nous interdit de manger du fromage avec un drapeau français dessus donc généralement, les français cachent ce drapeau dans le fromage (un peu comme le cachet de cire qu’on met dans les fromages AOP) pour pas qu’on le voit quand on l’achète". Et encore une fois, je me demande ce qu’il se passe dans ma tête… La Yougoslavie n’est même plus un pays qui existe il me semble…

C’était assez étrange comme rêve, parce que j’avais l’impression d’être dans un endroit un peu étouffant, avec une ambiance pesante due à un contexte qui m’échappe mais que les personnages me faisaient ressentir dans la gravité de leur visage, mais moi, j’étais enfant, donc en vrai, ça allait. Je mangeais de la neige qui tombait du ciel. Et quand c’était de la neige qui venait du Sahara, elle avait un petit goût sucré… Là encore, je crois que les histoires de nuages de sable venant du Sahara m’ont marqué…

Mais j’aime bien ce genre de rêve. En fait, j’étais un peu dans un univers post-apocalyptique pour qu’il y ait de la neige venant du Sahara… Par contre Zemmour était toujours là apparemment, ça craint un peu… En fait, j’avais l’impression que je vivais plusieurs petites tranches de vie dans cet univers un peu particulier.

D’ailleurs, constante dans mes rêves de ces deux derniers jours : je suis souvent enfermée. Je ne vois pas beaucoup l’extérieur. Ça ne m’oppresse pas dans le rêve, mais je le remarque. Enfin, dans le rêve avec Blanche, je n’avais pas prêté attention à ça, mais hier, quand j’ai sorti rapidement la tête à l’extérieur pour manger la neige, je me faisais la réflexion qu’il fallait que je sorte un peu plus parce que le village était en quelque sorte couvert et il y a peu d’endroits où l’on pouvait apercevoir le ciel blanc. Mais rien d’angoissant, juste une petite constatation comme ça. Faut voir si ça se reproduit les autres nuits…

Je suis contente de ne pas avoir oublié ce rêve parce qu’une fois de plus, c’est Youyou qui m’a réveillé ce matin, probablement vers 5h parce qu’elle remuait dans tous les sens. A tel point que j’ai fini par me rendormir tout en bas du matelas, à cheval entre son lit et le notre… Puis vers 6h30, j’ai de nouveau émergé parce qu’elle remuait, et en voulant lui tapoter le dos pour l’apaiser, j’ai constaté qu’elle était trempée… Je l’ai donc prise avec moi pour changer sa couche et son pyjama, elle pleurait parce qu’elle voulait encore dormir et donc j’ai dû chanter des comptines pour lui changer les idées. Elle n’arrêtait pas de dire "Non" pour que je change de musique et en 5 minutes c’était plié. Je l’ai bercé un peu sur son album de Skálmöld dans la pénombre de la salle de bain puis on est retournée se coucher. Elle a tété une bonne demi-heure avant de se rendormir. J’ai attendu 7h30 avant de sortir du lit et j’ai réussi à m’éclipser de la maison sans réveiller personne. Le Chéri m’a envoyé un sms vers 9h20 pour me dire qu’elle venait de se réveiller. Elle a donc dormi 11h30. Pas mal après la nuit pourrie qu’elle avait fait juste avant. Mais bon, c’était tout à fait normal vu que c’était sa première nuit à la maison après une semaine d’absence…

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10h51

Ya Koala qui m’a invité aujourd’hui à passer prendre l’apéro après le boulot avec d’anciens collègues à lui. J’ai décliné parce que je viens à peine de retrouver ma petite famille, c’est pas pour les lâcher directement… Si ça avait été la semaine prochaine, je dis pas : une soirée sans moi, le Chéri peut survivre, mais le laisser toute la journée et soirée avec Youyou, alors qu’il a mal à sa dent en ce moment, c’est très moyen… Du coup tant pis, ça sera pour une autre fois. A chaque fois les gens m’invitent quand c’est pas le moment… Et quand j’ai le temps, bizarrement ils ne peuvent pas. C’est pénible quand même… En tout cas, il ne m’a pas reparlé de samedi, peut-être que personne ne peut ? J’sais pas si ça m’arrange ou pas.

D’façon, samedi je dois déjà voir SylLeb et Cloche donc bon, j’aurais probablement la flemme de faire un truc le soir encore. Et puis faut que j’aille à la salle de sport… C’est pas en sortant à chaque fois que je vais réussir à mincir moi…

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11h14

Mes collègues contribuent tellement au fait que je me sens supérieure… Ils se posent des questions pour des trucs qui sont d’une simplicité sans nom à mes yeux. Et je m’adapte tellement vite au changement que j’ai du mal à comprendre pourquoi ils galèrent dès qu’un petit truc est modifié. Ils veulent faire des procédures pour tout et n’importe quoi là où moi tout me semble d’une évidence criante. Et c’est assez chiant. Parce qu’ils me créent du travail complètement inutile… C’est à cause d’eux qu’on a toujours des réunions pour parler des nouveautés, de comment on s’organise pour gérer et blablabla. Mais faut y aller un peu au talent les gens ! C’est terrible d’être mollasson à ce point. Alors ça geint quand il n’y a pas de travail parce qu’ils s’ennuient, mais dès qu’il y en a un peu c’est la panique et ça pleure encore plus. Comme ça me gave… Moi je fais vite fait bien fait et je repasse à mes trucs. C’est quand même pas compliqué ? Ou alors ils ont qu’à bosser lentement comme ils savent si bien le faire… Par contre, ce qui me fait marrer, c’est qu’ils mettent trois fois plus de temps que moi pour faire un truc mais ils font autant voire plus d’erreur… Je suis beaucoup trop douée pour ce boulot… En vrai, pour le bien de mon cerveau, faudrait pas que je m’attarde trop ici sinon je vais m’encroûter. Je manque affreusement de stimulation intellectuelle…

Suffit de voir la question que LB vient de se poser qui nous a fait perdre dix minutes pour un élément qui n’a pas le moindre impact sur nos prévisions et sur l’envoi de nos flux. Je ne comprends vraiment pas comment leur cerveau fonctionne… Ça doit être terriblement lent dedans, je me ferais grave chier si je devais un jour réfléchir comme ça… Du coup moi je débarque dans la discussion et je te règle ça en deux deux comme ça tout le monde est content. Au boulot, je suis clairement leader. Même devant LB qui techniquement a un niveau hiérarchique supérieur au mien… Mais bon, ils ne savent pas trancher. Ils tergiversent juste dans tous les sens en se disant qu’il faudrait trouver une solution, mais ils ne cherchent pas de solution. Bref, ils me fatiguent. Et je passe au moins 39h de ma vie par semaine avec eux… C’est chaud quand même…

Enfin, on dirait que je les déteste, mais c’est pas ça, c’est juste que je suis forcée à les côtoyer alors que je n’en ai aucune envie… J’étais tellement mieux en télétravail. Je les supporte mieux à distance. Non, en vrai j’étais mieux en congé maternité. Mais genre vraiment vraiment. Je serai tellement heureuse au RSA… Mais ça serait plus de stress au quotidien. Comment payer les factures ? Comment rembourser l’emprunt ? Comment faire les courses ? Est-ce qu’on a assez pour boucler la fin de mois ? Et si jamais il y a un imprévu, est-ce qu’on pourra payer ? Et puis la déception de Papa… Maman s’en foutrait un peu. Enfin, elle s’inquièterait pour l’aspect purement financier, mais le fait que je travaille ou pas ne participe pas à son sentiment de fierté pour moi. La famille que je me suis construite a bien plus d’importance. Par contre Papa serait vraiment déçu. Et je ne peux pas lui infliger ça après tout ce qu’il a fait pour moi. Non et puis être dépendante des allocs, ça me blesserait trop dans mon orgueil aussi. J’ai l’habitude de m’assumer toute seule financièrement. Je ne veux/peux pas dépendre de qui que ce soit. Je vivrais bien mieux en étant rentière. Être un parasite qui a l’impression de mériter l’argent qui gagne me convient bien plus…

J’ai plus de respect pour les gens au RSA que les rentiers quand même… C’est n’importe quoi. J’envie plus les rentiers que les gens au RSA. Pour moi, les gens au RSA font d’énormes sacrifices sur leurs loisirs, mais j’ai pas de loisir donc je vois pas pourquoi ça me semble être si compliqué que ça… Mais ouais, j’aime avoir le confort d’acheter des trucs (vêtements pour Youyou ou bouffe principalement) sans trop me poser de questions… Une fois dans ma vie j’ai dû compter pour savoir si j’avais de quoi payer mes courses et je déteste ça. Je fais les courses sans regarder le prix moi. Je suis au-dessus de ça ! Bon, c’est surtout que j’aime pas me prendre la tête… Même les bons de réduction sur des produits que j’achète je ne les utilise pas… Trop la flemme. Puis je ne suis pas à quelques euros près… Je ne serai jamais riche avec cette mentalité. C’est une évidence.

C’est comme les impôts, ça ne me choque pas d’en payer beaucoup quand tu as de l’argent. Quand je vivais qu’avec le Chéri et sans Youyou, je payais pas mal d’impôts, mais ça me semblait normal. Si c’est vraiment pour aider le pays et les compatriotes dans le besoin, ça ne me dérange pas. Même si je ne tombe pas malade et qu’avant le Chéri et Youyou je ne bénéficiais pas d’aides. Mais ça me semble normal d’aider les plus démunis. Tant que ça ne me pénalise pas de trop, pas de soucis… Je ne suis pas si égoïste que ça. Après, je ne veux juste pas me faire passer après les autres. Charité bien ordonnée commence par soi. Une fois que cet adage est respecté, ça me va de donner.

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17h12

Du coup j’ai fait que bosser cet aprem, ça me gave un peu. En plus on a eu une réunion et je me retrouve avec neuf modes opératoires à faire d’ici septembre… Je vais mourir… Tout ça parce que je ne suis capable de laisser le silence perdurer et que je me sens obligée de me porter volontaire pour ne pas laisser KarFle dans un silence intersidéral… Mais ça me gave. Parce qu’à côté de ça, Cloche se retrouve seulement avec 4 modes opératoires à faire, IG et LB 6 et PK 9 comme moi, mais il est pas con le petit, il s’est mis avec moi en binômes sur 4 d’entre eux comme ça, comme il l’a dit en rigolant, je ferais 90% du boulot… Bah tiens. Le pire c’est qu’il a raison… Je ne supporte pas ne pas réussir à atteindre un objectif alors je vais le faire, quitte à le faire seule. D’ailleurs je préfèrerai le faire seule que de travailler en binôme dessus… J’ai déjà dit que je détestais le travail de groupe ? J’aimais bien juste avec Olivia quand ça consistait à nous répartir les tâches chacune de notre côté, bosser dans son coin et ensuite mettre en commun. Voilà à quoi se résume le travail d’équipe pour moi…

Bref, à la base je voulais parler d’une discussion qu’on avait eu avec le Chéri hier soir quand je suis rentrée du boulot, sur notre volonté d’avoir plusieurs enfants parce qu’un seul, ça serait vite étouffant pour Youyou parce que je serai beaucoup trop collante, mais là j’ai pas le temps de développer. Je dois filer pour retrouver mes deux amours ! J’espère avoir plus de temps demain pour écrire parce qu’aujourd’hui c’était un peu court…