Ca m’énerve. En fait, les gens lisent réellement en moi comme dans un livre ouvert. Même quand on ne parle pas la même langue ils arrivent à me dire des choses vraies sur moi. J’essaye de me le cacher, mais tout le monde voit qu’en vrai, je suis juste encore une gamine qui attend naïvement l’arrivée de son Prince Charmant alors que j’essaye de me persuader que c’est faux, que je ne crois pas à ce genre de niaiseries et tout et tout… Mais en vrai, j’y crois. Ou plutôt, une partie de moi n’arrive pas à se faire l’idée que, non, ça n’existe pas…

Et pareil, il suffit que je dise que je n’ai pas de passions particulières, que rien ne m’intéresse réellement pour qu’on devine qu’en réalité, j’ai juste peur de m’attacher et que je n’aime pas montrer ce que je ressens de peur d’être blessée. Et le pire, c’est que les gens qui devinent ça le font en quelques minutes à peine. C’est presque vexant d’être aussi transparente… Et c’est encore pire de savoir pertinemment que tous les compliments qu’on me fais, on ne me les fait que parce qu’on sait que je les attends. En vrai, on ne les pense pas et tout ce qu’on veut, c’est me sauter.

Ca fait très Caliméro de dire ça, je sais. Il n’empêche que c’est vrai. Jusqu’à présent, tous ceux qui ont dit me trouver intéressante et tout et tout, ils étaient francs. Mais la seule chose intéressante chez moi, c’est mon physique… Youhou. Et c’est de ma faute. Si je n’accorderais pas, moi aussi, une aussi grande importance à mon physique et bah les gens seraient obligés de voir autre chose… En même temps, je ne vais pas me forcer à ne pas me plaire physiquement juste pour qu’on regarde au-delà de mon physique… Surtout que, faut arrêter, je ne suis pas non plus une fille superbement magnifique ! Je suis pas mal, mais de là à s’intéresser à moi uniquement pour mon physique, ya une grosse marche…

De toute façon, c’est décidé, maintenant, je ne donnerais plus rien. Plus rien du tout. Je vais rentrer dans ma phase "repoussage de toutes les tentatives de contacts physique" et comme ça j’aurais la paix. C’est bon, j’ai testé mon côté "je suis une fille trop cool parce que je suis facile", j’en ai ma dose, maintenant je change. C’est bien beau de vouloir passer pour la seule fille pas chiante au monde -d’ailleurs, ça ne marche même pas de toute...-, mais si c’est pour que je déprime tout le temps à cause de ça, ça sert à que dalle. Et j’en ai rien à foutre de rendre des mecs heureux le temps de quelques heures… 'Fin bref, si je reprends le rp, j’aurais plus besoin de combler un quelque manque que ce soit. Et puis le rp, ça comble un manque spirituel, donc c’est mieux.

Bien. Maintenant que j’ai mis ça au clair avec moi-même, je vais sérieusement pouvoir commencer à avoir une vraie vie sociale ici. Il serait temps… Parce que mes progrès en anglais sont loin d’être évident malgré ce que je dis. Je vois bien quand j’essaye de répondre à Sh. ou que je dois prendre un message au téléphone : je suis incapable de faire quoi que ce soit en dehors de rigoler bêtement… Et puis c’est un peu la honte d’arriver au printemps et d’être toujours incapable de faire une phrase correcte de plus de trois mots… Bref, va falloir que je recommence à sortir… Mwarf.