11h21

C’est lors de soirée comme hier que je me dis, que finalement, j’ai peut-être loupé un truc avec ma fille : l’endormissement seule… Depuis sa naissance, elle ne peut s’endormir que si elle est bercée, au sein ou au dos. Et chez mes parents, elle avait pris l’habitude de s’endormir au dos, et après, ma mère la posait pour la nuit dans le lit et ça roule. C’est ce qu’elle a fait vendredi soir -samedi elle l’a bercée sur elle et elle s’est endormie comme ça - et elle a dormi sans soucis.

Mais nous, on ne sait pas mettre au dos… Donc hier, quand on est parti se coucher à 22h (comme elle retrouvait son papa après plusieurs jours, je savais qu’elle serait dans un état d’excitation tel qu’elle ne pourrait pas dormir tôt...), je me suis dit que j’allais peut-être un peu galérer, mais pas à ce point !

Pourtant j’ai tout fait dans les règles. On a lu le livre Monsieur Rigolo, ensuite on a fait un câlin, j’ai essayé de l’endormir en lui tapotant le dos, que dalle. Du coup j’ai déclaré forfait et je lui ai donné le sein. Mais du coup, vu que j’ai mes règles et que ma lactation n’a pas été entretenue depuis 4-5 jours, je dois plus avoir grand-chose donc elle s’agaçait. 20 minutes plus tard, voyant qu’elle ne s’endormirait pas comme ça, je lui ai donné un biberon et j’ai essayé de la bercer dans le noir. Au départ ça fonctionnait, mais à un moment elle se tendait et pleurait. Du coup j’ai essayé de la mettre dans son lit, chanter des trucs nuls et répétitifs pour tenter de l’hypnotiser, mais elle pleurait. Il était déjà 22h40…

Du coup, elle commençait à s’endormir en pleurant un peu quand le Chéri a débarqué dans la chambre pour la récupérer. J’ai pas osé lui dire qu’elle était pas loin de s’endormir. Elle l’avait vu donc c’était trop tard de toute façon.

J’en ai profité pour regarder un épisode de Good Doctor puis alors que j’entamais un autre épisode, le Chéri m’a ramené mininous qui était toute contente de me voir et qui répétait "dodo" en boucle. Mais en fait, j’ai compris après qu’elle voulait le dos… Aïe… Du coup elle a pleuré, j’ai bercé tant bien que mal, ça s’est terminé en séance d’abdos et elle s’est endormie comme ça… Après elle avait encore des spasmes de pleurs les 20 minutes qui ont suivies son endormissement… Je déteste ça. Je déteste qu’elle s’endorme en pleurant. Ça me fait mal au cœur la pauvre petite. Le sommeil c’est censé être cool, pas faire pleurer… Enfin, j’espère que ça se passera mieux cette nuit parce qu’après, en vrai, elle a super bien dormi. Elle s’est réveillée à 10h donc en vrai ça va, elle a dormi plus de 9h30, c’est pas trop mal. Mais c’est vrai que des couchers comme ça, j’en raffole pas. Déjà pour elle et puis moi derrière, ma soirée est entièrement bouffée… Au moins, elle m’aura permis de faire ma deuxième séance de sport de la journée !

Oui, parce que chez les parents, je me suis motivée le samedi et le dimanche à faire mes séances de 40 minutes de vélo elliptique. Plus 5 minutes d’étirements. J’ai surtout mal aux épaules. Un peu aux jambes aussi, mais plus aux épaules.

Aujourd’hui, je nous inscris à la salle de sport. J’essaierai d’y aller dès demain du coup. Mercredi dernier délai. Faut que j’y aille avant la Normandie au moins une fois.

Bon, en contrepartie, j’ai craqué ce weekend pour du saucisson. 3 petits sachets. Lundi, mardi, mercredi. J’ai déjà fini le paquet de lundi… J’suis grave quand même. Cette passion saucisson sort de nulle part. En vrai, je m’en serai passée. Je pense que ça passera quand je serai enceinte. Je n’aurais pas le choix de toute façon… Après, en vrai je suis moins accro qu’il y a quelques temps. Là, j’ai fini mon paquet, je sais que j’en ai deux autres dans la voiture, mais je ne ressens pas le besoin de craquer. Je vais me tenir à mon engagement. Est-ce le début du sevrage ?

Bon, en vrai, j’en fais tout un fromage, mais c’est facile de ne pas craquer : suffit de ne pas passer dans le rayon. C’est plus difficile de résister quand il y en a à portée. Heureusement que je n’ai jamais essayé la cigarette, je crois que je n’ai aucune volonté, ça aurait été une catastrophe d’arrêter. Mais bon, ça je l’ai toujours su, bien pour ça que je n’ai jamais commencé. Mais je ne pensais pas que ça pourrait faire ça pour du saucisson… Plus je l’écris, plus je trouve ça ridicule. Faut que j’arrête. C’était comme le papier avant ma grossesse pour Youyou… En vrai, je dois être encore carencée en quelque chose… En général, quand j’ai des envies irrépressibles comme ça, c’est signe de carence chez moi. Ça serait l’occasion de voir le nouveau médecin : j’ai besoin d’un bilan sanguin.

Faut que j’en parle à Maman. Dans deux semaines. Faut pas que je zappe.

Faut pas non plus que je zappe que maintenant, quand Youyou prend un biberon, j’attends un peu avant de prendre la voiture… Hier, en repartant de chez les parents, mon pauvre bébé a vomi à mi-chemin. J’ai dû attendre d’atteindre une ville en plus pour pouvoir me garer, elle pleurait parce qu’elle ne comprenait pas ce qu’il s’était passé. Du vomi aux lait et épinards, c’était génial… Mais ça confirme ma pensée plus jeune : le vomi de bébé ne me dégoûte pas du tout. En tout cas elle a été adorable parce qu’elle s’est retrouvée en body avec un plaid pour la couvrir le reste du trajet et elle était toute calme. Ça change d’il y a quelques mois…

Hier en rentrant, on s’est fait un appel visio avec les parents et Yo', mais Sa' ne répondait pas. Maman m’a dit quand on raccrochait de l’appeler après, qu’elle soit pas triste d’avoir loupé Youyou. Moi ça me gavait un peu parce que je me disais que, si ça se trouvait, elle était occupée et elle avait la flemme, puis, comme j’ai regardé un peu trop d’Enquêtes Criminels pendant l’absence de minimoi, j’ai imaginé un scénario horrible où son ex l’avait tué par vengeance - vu que c’est elle qui l’a quitté parce qu’il était trop collant - et qu’il répondait aux messages pour ne pas qu’on s’inquiète, mais du coup, il ne pouvait pas faire d’appel visio sans se faire griller… Tout un délire mon esprit… Je ne sais même pas pourquoi j’imagine toujours des trucs bizarres comme ça. Penser au pire, c’est mon truc…

Du coup, j’ai envoyé un message sur le groupe de la famille disant que Youyou n’arrêtait pas de réclamer sa tata (ce qui était vrai) et qu’on n’était pas encore couchée donc que Sa' pouvait nous appeler à tout moment. Vu que je n’ai pas eu de réponse immédiatement, j’ai commencé à préparer mon repas de ce midi (heureusement que le Chéri me l’a rappelé...) et j’ai fait des roses des sables dans la foulée. Pendant que je les faisais, j’ai vu que Sa' avait répondu en disant qu’elle venait de se réveiller et qu’elle était dispo à partir de là. Donc dix minutes plus tard je l’appelais, je voyais sa tête fatiguée, mais normale et ses réponses ne pouvaient être en aucun cas enregistrées donc j’étais soulagée et je lui ai fait part de ma crainte, ce qui l’a fait rire.

Ce qui me fait marrer, c’est qu’avant de l’appeler, j’ai raconté au Chéri ce que j’imaginais - et qui faisait que j’étais tellement plongée dans mes pensées que je ne lui répondais pas - et il a fait "Pouè pouè pouè" en claquant des doigts vers l’arrière, chose que l’on fait dans la culture de ma mère lorsqu’on parle d’un truc -souvent tragique- qu’on ne veut pas qui se produise. Une façon de chasser le mauvais œil. Et ça me fait toujours marrer que mon Chéri très pragmatique le fasse à chaque fois que l’un de nous deux mentionne un truc bizarre comme ça.

N’empêche, c’est vrai que j’ai toujours des pensées glauques qui m’envahissent l’esprit. Brièvement, mais fréquemment… Genre hier je conduisais, j’imaginais un accident qui coûtait la vie de minimoi (Pouè pouè pouè) et que je m’en sortais indemne et je me suis dit, qu’en vrai, je me tue. C’est pas possible autrement. Si j’avais un autre enfant, je ne pourrais pas, juste pour lui, mais en l’état actuel des choses, c’est juste impossible que j’affronte ça. C’est mort. Et je ne sais même pas pourquoi je pense à ça, mais c’est le genre de pensées qui me traversent parfois. Surtout quand je conduis… En même temps, c’est vrai que j’imagine toujours les pires scénarios. Pareil quand je descends des escaliers, je m’imagine tomber et me rompre le cou… Est-ce que c’est normal de visualiser comme ça à chaque fois des accidents ? Après, en contrepartie, je fais tout le temps gaffe, même pour descendre des escaliers, donc en vrai, peut-être que ce n’est pas si mal…

Et puis, j’imagine ces trucs, mais ça ne m’empêche pas de les faire quand même. Genre je peux conduire avec minimoi dans la voiture, je ne suis pas en stress, malgré mes visions d’horreurs. Pareil, je peux la laisser faire faire des trucs tout en imaginant le pire. C’est comme si ça me laissait une occasion de me préparer et de mieux réagir à ce qui pourrait se passer de pire. Avoir les bons réflexes. Vivre déjà ça une première fois pour être moins dans l’affect si ça se passe. Bon, après si je me romps le cou, je suis morte, point. Me l’imaginer ne peut pas m’aider à me préparer… Mais je peux faire gaffe, c’est vrai…

En vrai, je crois, qu’encore une fois, ça m’est venu à la mort de Momo ça… J’avais jamais imaginé sa mort réellement avant ça. Il avait survécu à un cancer du sein, donc pour moi, il était intouchable après ça. Rien ne pouvait lui arriver. Donc je n’ai pas anticipé. Donc je me suis retrouvée complètement paumée face au vide qui m’envahissait. Je trouve ça quand même étrange d’avoir été aussi affectée par sa mort. Enfin, que ça ait des conséquences tout ce temps après. Mais je me dis, heureusement que la Vie m’a épargné. Je ne sais pas comment j’aurais tourné avec plus d’épreuves. En fait, la Vie a vu comment j’ai réagi à la mort de mon cochon d’Inde et elle s’est dit "Ok, elle est tellement fragile celle-là, qu’à la prochaine mort proche d’elle, on la perd définitivement..." Du coup je lui ai fait pitié et elle m’a laissé tranquille. Merci la Vie. Pour une fois que j’aime être prise en pitié… Non mais en vrai je suis une grosse fragile moi. Je rayonne à peu près tant que tout va bien, mais à la moindre épreuve je sombre dans les ténèbres les plus obscurs. J’ai une telle tendance à l’auto-apitoiement qu’il ne peut pas en être autrement. C’est impossible. J’ai même pas envie de savoir si j’ai tort ou raison pour une fois. Je veux rester dans l’ignorance ! Ma vie me va parfaitement telle qu’elle est. Les couchers galères, c’est même cool tout compte fait !

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13h54

Je suis partie manger.

Avant d’y aller, ya VV -la secrétaire de la DCF- qui m’a demandé si j’avais dit quelque chose à KF pour la mort de son père. J’étais censée dire quelque chose ? Enfin, je veux dire, j’avais bien pensé à lui envoyer un message le vendredi directement pour lui dire que je pensais bien à elle et que je lui souhaitais du courage, mais je n’ai pas osé. Je me suis dit qu’elle avait autre chose à faire à ce moment-là que de me répondre. Parce que je sais qu’elle aurait répondu. Donc j’avais pas envie de l’embêter. Mais du coup j’ai rien envoyé et maintenant en direct, je ne me vois pas le faire. Si ça se trouve je vais me mettre à chialer bêtement et ça sera à elle de me réconforter… N’importe quoi…

En plus, on va me dire : mets-toi à sa place… Non mais le truc, c’est que moi, comme je disais à une fille sur WeMoms, le deuil je le gère toute seule de mon côté. Avec les autres je fais comme si de rien n’était. Déjà qu’avec ma propre famille j’ai du mal, alors avec des collègues, s’ils pouvaient même ne pas savoir, ça m’arrangerait. Je ne ressens pas le besoin d’en parler à autrui parce que j’écris. Ça m’aide beaucoup plus.

Rien que pour la mort de Monsieur Chat. Quand je suis rentrée avec la cage vide et que le Chéri m’a demandé comment ça allait, j’ai fondu en larmes, 5 minutes, et je me suis reprise. J’ai souri, et c’est bon, plus la peine d’en parler. J’attends d’être seule pour panser mes plaies comme une grande, c’est comme ça que je fonctionne. J’en parle avec les autres une fois que le deuil est fait. Une fois que je peux mentionner le nom sans le faire en retenant mes larmes. Et là je vois que si je n’avais pas eu d’animaux, la seule perte que j’aurais à déplorer est Mélissa… J’ai une vie tellement gentille avec moi quand même.

Bref, si je me mets à la place de KF, je ne lui en parle pas. Comme pour PK. J’ai eu aucun mot pour la mort de leur père. Je suis juste très serviable et je reprends des tâches pour aider un peu. Mais c’est tout. Je ne suis pas une épaule sur laquelle pleurer et je me fous un peu des conventions. Au final, que je dise "Toutes mes condoléances" ou pas, ça ne ramènera pas leur père ni apaisera leur âme. Au contraire, j’aurais l’impression de remettre de l’huile sur le feu pour rien. Donc je vais m’abstenir. Au pire, si on me le reproche, j’aurais matière à répondre. Et si on décide de me rendre la pareille le jour venu, ça m’arrangera bien. J’aime pas parler des choses qui me font pleurer. Je préfère les écrire. Chacun gère comme il peut. J’apporterai un pot de miel aux noisettes à KF. Ça sera mieux.

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14h45

LB m’a un peu reparlé de sa fille. Elle a reçu des sms de menaces de mort. C’est le proviseur qui lui a dit par téléphone parce que sa fille est partie lui en parler. Le flip complet…

LB, je l’admire par sa transparence totale. Perso, je ne parle que des bons côtés de ma vie à mes collègues -à tout le monde en règle générale- et tous les trucs mauvais, soit je les garde pour moi, soit je les écris ici. Ou… En vrai il n’y a plus de "ou". Avant j’en parlais à mes amis d’Internet, mais c’est vrai que j’ai un peu coupé les ponts avec tout le monde. Pas de manière franche ou quoi, juste que je ne joue plus à LoL, Skype n’existe plus tellement et j’ai jamais trop eu l’habitude de Discord, donc je me suis juste éloignée naturellement, par la force des choses. Ça ne me manque pas parce qu’il ne m’arrive rien dont j’ai besoin de parler à quelqu’un d’autre que le Chéri vu qu’avec lui, tout va, je peux lui parler de tout le reste.

C’est vrai que tout se passe bien. On est d’accord sur les gros points et les petits points de discordes (ça fait une éternité qu’il n’y en a pas eu j’ai l’impression, j’ai aucun exemple en tête...) font l’objet de compromis et ça se passe tranquillement. En même temps, comme je le disais dans ma parenthèse, est-ce qu’on a encore des points de discordes ou on a tout réglé ce qu’il y avait en attente pour le moment ? Non parce que là, à la limite il me boude vite fait parce qu’il me parle et que je ne l’écoute pas -je me perds trop facilement dans mes pensées...- mais ça s’arrête là…

Après, c’est pas qu’on ne se parle pas, bien au contraire, on a eu des discussions plutôt profondes ces derniers temps (la guerre au loin ça se fait se poser plein de questions plutôt intéressantes faut croire), mais rien qui ne puisse causer du trouble dans notre couple. En fait, une fois qu’on enlève ma jalousie sur le fait qu’il ne bosse pas, qu’on a fait des compromis sur le fait de fumer et que je n’ai plus besoin de lui dire ce qu’il y a à faire à la maison, il n’y a plus de soucis. C’est plutôt cool.

Finalement, j’ai grandi vu que j’arrive à faire des compromis maintenant… Bon, c’est surtout que lui, je l’aime vraiment énormément. Et que ma vie sans lui serait vraiment moins douce et plus compliquée au final… Non, parce qu’en vrai, si je l’aimais moins, j’aurais déjà fui comme je le faisais auparavant. Mais bon, je l’aime, du coup, ça change tout. Et heureusement pour moi ! J’aurais fait la plus grosse erreur de ma vie. Assurément ! En fait, c’est marrant, mais il a suffit que je tombe enceinte pour qu’il murisse du jour au lendemain. C’est contraire à tous les témoignages que je peux lire sur WeMoms. Comme quoi, il ne faut pas faire de généralités. Non, et puis en vrai, depuis qu’on a notre chez nous bien à nous, il a pris en charge beaucoup de trucs de sa propre initiative. Peut-être depuis "Martin, sexe faible" d’ailleurs… Je sais plus trop, j’ai plus la temporalité en tête. Ça remonte à loin…

Au boulot on a eu un mail pour participer au Grand Jeu de l’orthographe de la Sécu. Le retour du projet Voltaire dans ma vie. 3 fois. Je suis dégoûtée, mon niveau a baissé… Avant je ne faisais qu’une ou deux erreurs, là j’en ai fait 5. Enfin, il y a 5 fautes que je n’ai pas su repérer. Sur 30 phrases. 25/30 c’est très moyen… J’ai fait une prépa littéraire quand même. J’aurais dû avoir mieux. Enfin, j’ai plus que Cloche, c’est déjà ça… Elle a fait 10 erreurs elle. Mais bon, 5 fautes c’est quand même naze. Pour le niveau que je devrais avoir. Je suis déçue de moi. Une preuve de plus que je ne lis pas suffisamment…

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16h17

Au retour de la pause déjeuner, j’ai pris mon courage à deux mains et je me suis inscrite à la salle de sport. Une bonne chose de fait. Faut que je trouve une tenue et un cadenas et j’essaye d’y aller demain. Faudrait que je me motive pour arriver plus tôt le matin au boulot, comme ça je peux partir plus tôt, je passe une petite heure au sport et ensuite je rentre à la maison et si je suis assez motivée, je sors avec minimoi pour la balader un peu parce que je ne sais pas si son père aura eu la motiv' de le faire… Il est encore un peu malade lui. Ça se trouve il a rechopé covid. Ou alors il se remet plus lentement que moi et toute ma famille parce que son immunité a plus bouffé parce qu’il ne côtoyait plus assez de monde… Aucune idée. En tout cas, lui tousse encore, moi c’est bon, sauf quand je parle ou rigole trop, mais ça c’est comme d’hab.

Bref, du coup je suis inscrite, j’espère juste qu’il n’y a vraiment plus besoin de passe sanitaire, sinon j’ai l’air idiote moi… Mais normalement c’est bon. J’ai vérifié, en effet c’est bon. Ouf. Du coup, est-ce que j’ai le droit de m’acheter une tenue pour l’occasion ? Est-ce que c’est vraiment nécessaire ?

Je verrais pour reprendre le yoga aussi en septembre, sauf si je suis enceinte d’ici là… Je continue d’y croire. Faite que je n’ai pas qu’un seul bébé. J’aime ma Youyou, mais si je ne veux pas l’étouffer de mon amour, il me faut d’autres bébés. Au moins trois pour répartir correctement ce trop-plein d’amour. Enfin, au moins deux autres en plus de minimoi quoi. Trois enfants c’est très bien. Le Chéri parle de quatre ou cinq, mais en vrai, si déjà j’en ai trois en bonne santé, je suis comblée. Après c’est pas nous qui décidons, si ça se trouve on aura que Youyou et voilà… J’espère pas pour elle, parce que, franchement, des frangins c’est génial. La vie a meilleure goût et on a d’autres personnes qui partagent les mêmes souvenirs que nous. Et puis j’sais pas, c’est un amour différent que l’amour qu’on a pour ses parents, pour ses amis, pour son chéri, pour ses enfants, pour ses compagnons autres qu’humains. C’est un amour différent des autres. Et moi j’ai pour but d’expérimenter tous les amours qui existent. Ce qui est chose faite, donc je souhaite la même chose à ma Youyou. Et puis j’ai été tellement épanouie dans ma famille avec mon frère et ma soeur que je n’arrive pas à comprendre comment un enfant unique peut être heureux, donc je cherche à reproduire ce que je connais.

En plus je connais que des enfants uniques qui sont malheureux ou qui ont des problèmes à chaque fois, la fille de LB venant se rajouter à ma liste, donc ouais, les enfants uniques ça me fait peur. Pourtant, je sais qu’il doit y en avoir des heureux dans ce monde, mais j’en connais aucun… C’est tout. En plus Youyou n’aura pas la chance d’avoir plein de cousins/cousines de son âge donc bon, il lui faut des frères et sœurs. On peut toujours compter sur ses frères et sœurs, d’après mon expérience, même quand ils nous énervent au point d’avoir envie de les planter avec un couteau… Mais ça, c’est parce que j’ai des tendances à la psychopathie… Je suis jamais passée à l’acte, c’est le principal…

Parfois, en vrai, je me demande si je ne suis pas sincèrement dérangée. Mais ça n’a l’air d’embêter personne donc soit je me contiens bien, soit tout le monde pense ça sans oser le dire et du coup je suis plutôt normale, sauf que moi j’ai la fâcheuse manie d’en parler. Je ne sais pas trop… En tout cas, je ne suis pas passée à l’acte, ça ne démange pas de le faire, donc j’imagine que tout va bien et que je ne suis pas trop bizarre tout compte fait. Je crois. Après on s’en fout, du moment que ça reste des pensées. Nan ? Et puis ça date ! Ça fait un moment que j’ai pas eu envie de poignarder qui que ce soit… Notamment depuis le rêve où je l’ai fait et que la sensation m’avait écœuré. Surtout, personne ne m’agace désormais à ce point. A la limite quand je prenais les transports en commun, mais vu que j’ai arrêté, tout va bien.

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16h46

Dans 15 minutes je pars. J’ai été étrangement productive aujourd’hui, même si on dirait pas. Je n’arrive pas à savoir si je bosse vraiment vite ou si tout le monde glande ici. Probablement les deux. Juste que les autres doivent étirer le délai de leur travail pour paraître tout le temps occupés alors que moi je speed pour avoir le temps d’écrire ici.

C’est vrai que je suis régulière du coup, depuis Noël… Ça faisait longtemps. Faudrait que j’écrive ici aussi pendant ma grossesse. La dernière fois je ne l’ai pas fait parce que je kiffais ma vie de confinée, mais je pense que je n’aurais plus la chance de vivre une telle période de félicité de ma vie… Ça me rend triste en vrai. Peut-être quand je serai à la retraite ? Mais bon, le jour où je suis à la retraite, je pense que je serai centenaire donc ça sera moyen pour profiter de faire des trucs… Est-ce qu’il y a des choses meilleures quand on est vieux que jeune ? Parce que, dans mon esprit, le sexe c’est meilleur jeune, la bouffe aussi (on a plus de papilles gustatives donc on ressent mieux les goûts), l’alcool, les soirées, quasiment tout quoi… Après, quand t’es à la retraite, t’as le temps. Tu peux prendre le temps et ça c’est peut-être un luxe que n’ont pas les jeunes. Peut-être que t’apprécies plus les petits bonheurs quotidiens parce que t’es suffisamment posé pour les voir. J’sais pas trop… Je veux ton avis là-dessus Moi du Très plus tard… J’aimerai l’avoir maintenant pour mieux appréhender mon futur, mais ça, ça n’est pas possible. Donc j’espère que tu auras réfléchi à tout ça plus tard, parce que je voudrais une réponse.

J’espère que ce site existera toujours dans ce Très plus tard… Faut peut-être que je commence dès maintenant à faire des copies… Ça me ferait tellement mal de tout perdre. J’en pleurerai des jours et des jours. C’est certain. Relire tous ces souvenirs ça m’aide beaucoup. A voir tout ce que j’ai maintenant, ce qui m’était indispensable auparavant et qui me sont indifférent aujourd’hui, pour peu que je m’en souvienne. Et j’aime juste bien me replonger dedans. Ce sont comme des photos en plus détaillées. C’est même plus précieux que des photos. Ou complémentaires ? Complémentaires en fait. Les photos fixent un moment précis, sans fioritures, dans sa réalité la plus brutales, et moi, à travers mes écrits, j’extrapole, j’étire, je condense en fonction de mon ressenti. Les deux sont complémentaires. Il me faudrait un journal agrémentés de photos. Une photo par jour pour poser l’ambiance de la journée. Encore un projet que je mènerai pas plus loin que ces quelques lignes. Je me connais, je ne m’y tiendrai pas. Ça fait longtemps que je ne tiens plus mes promesses. Je crois que je n’ai tenu qu’une seule promesse faite à moi-même "Ne fume pas". C’est tout. Ça remonte à...douze ou treize ans ? Depuis j’arrête d’essayer de me forcer à faire quoi que ce soit. Je le fais ou je ne le fais pas, c’est selon le désir de la Moi de l’instant présent.

Bon allez, on est quinze minutes plus tard, je vais pas tarder à me casser. J’aurais juste aimé le faire après que KF soit partie, histoire de ne pas avoir à marmonner un truc ridicule pour la mort de son père. Surtout que, visiblement, la situation est galère parce que le père en question était en mauvais termes avec ses autres enfants qui ne veulent donc pas venir à la crémation et ne veulent ni fleurs, ni musiques. Bref, KF est tristesse et je ne sais pas comment gérer ça. Je suis nulle pour consoler les gens. Vraiment… J’vais aux toilettes, peut-être qu’elle sera partie d’ici là… Espoir quand tu nous tiens…