08h00

J’ai tellement chialé. C’était affreux. Je ne comprends même pas pourquoi. Mais moi, les relations familiales ça me bouleverse. C’est mon truc à moi. N’empêche, j’en ai quand même pleuré jusqu’à avoir le nez complètement bouché. Alerte Rouge ne m’avait pas fait autant d’effet. Mais dans Alerte Rouge, c’était uniquement une relation mère/fille. Là, c’est vraiment LA famille au sens large du terme. De comment chacun doit trouver sa place, veut qu’on le voit et la pression qu’on peut ressentir à faire la fierté de la famille. C’est plus forcément quelque chose qui m’anime désormais. A l’époque oui, mais maintenant, je sais que mes parents et mes frangins sont fiers de moi et qu’ils n’attendent rien d’autre que mon bonheur. J’ai le Chéri, le boulot, la maison, le permis, la voiture et l’enfant, on ne peut rien me demander d’autre. Le reste sera du bonus.

Mais voilà, ça a dû remuer quelque chose en moi et c’était plutôt cool. J’aime bien me sentir bouleversée, être prise aux tripes, même si je ne comprends pas trop pourquoi. Et puis le fait de pouvoir encore ressentir ça en regardant des Disney, ça rend folle de joie la moi enfant. Et j’aime quand la moi enfant est enchantée. Bouh me disait un jour qu’il fallait prendre soin de notre enfant interne. Quand je regarde des Disney et que je rentre à fond dans l’histoire, c’est ce que je fais.

Hier, comme je ne suis pas rentrée trop tard, j’ai pu aller au parc avec minimoi qui a marché quasiment tout du long. Bon, à la fin j’ai craqué et je l’ai portée car elle n’allait pas assez vite à mon goût. Disons que chaque caillou, chaque grain d’herbe est susceptible de détourner son attention, donc un trajet qui se fait habituellement en 7 minutes en prend le triple. Parce qu’en réalité, elle marche plutôt vite cette petite, j’ai pas besoin de ralentir outre mesure quand elle est à son rythme de croisière. Mais un rien la distrait. C’est normal, c’est l’âge, elle s’émerveille devant tout et c’est beau à voir, mais bon, j’ai du mal à flâner moi… Quand je marche c’est pour atteindre un point précis et je ne prends aucun plaisir à faire le trajet. Faut peut-être que j’apprenne ça d’elle vu que le Chéri n’a pas su me l’apprendre…

En tout cas, je me suis bien marrée au parc avec elle. Même si elle est terriblement gênante à appeler tous les hommes qu’elle croise "papa". Surtout quand ledit homme est accompagné de sa femme… Hier, elle avait jeté son dévolu sur une petite famille de trois personnes et elle ne voulait plus les lâcher… Elle les pointait du doigt, elle leur faisait coucou et leur envoyait des bisous. C’était vraiment mignon et ça les a fait bien rire, mais moi j’aime pas spécialement parler aux gens -et elle m’y force du coup, la saleté !- donc j’essayais de l’éloigner, mais elle revenait à la charge, pendant au moins cinq minutes… Jusqu’à ce qu’elle voit les enfants au toboggan et qu’elle décide de les rejoindre. Sauf que la plupart des enfants qui vont à ce parc, à cette heure-là en tout cas sont scolarisés et sont donc bien plus vieux qu’elle, mais ça ne l’arrête pas. Je ne sais pas d’où elle tient ce côté sociable… Par contre, détail qui m’a fait rire : elle ne s’intéresse qu’aux garçons… Digne fille de sa mère. Faut dire que les filles, ça crie plus, et visiblement, elle n’apprécie pas trop.

Mais c’était cool. Elle grandit et fait de plus en plus de trucs, c’est sympa. Par contre elle a un tel désir d’aller vers les autres enfants, il faudrait peut-être que je me renseigne sur les LAEP du coin, histoire de l’emmener pendant mes congés. Parce que le Chéri va encore moins apprécier que moi de devoir faire la discussion à d’autres parents… J’vais faire semblant d’être pas française au pire… Ouais, nan. Mais ça serait bien que j’y aille quand même, pour Youyou. C’est pas parce que ses parents sont des casaniers asociaux qu’elle doit l’être également… Et puis, vu qu’elle n’aura pas de cousins ou frangins du même âge qu’elle, on est obligé de tabler sur des amis… Ça aurait quand même bien que Bouh ou Cloche -qui vit quand même plus près- aient un enfant du même âge qu’elle, au moins, j’aurais pas eu à forcer pour faire la discussion. Elles ont chacune des choses en elles qui m’agacent, mais je les aime bien quand même.

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08h49

Cette nuit, vers 3h00 du mat', Youyou s’est réveillée en pleurant parce qu’elle avait faim. Heureusement, depuis quelques temps on prévoit ce genre de situation et on prépare les éléments sur la table de chevet pour faire un biberon rapidement, en plein milieu de le nuit. Sauf que je galérais à trouver le répartiteur de poudre donc j’ai mis un peu de temps pour préparer le biberon. Bref, elle boit son biberon et se rendort plus ou moins (elle devait avoir mal aux dents pour galérer autant...). Suite à ça, j’ai un gros doute sur l’existence ou pas d’un moment…

J’avais débranché mon portable pour regarder l’heure et il était 3h37, ça, c’est avéré. Et comme Youyou prenait un peu de place parce qu’elle n’avait pas voulu se rendormir autre part que sur mon oreiller, je me suis dit que, tant pis, je descendais me préparer, quitte à me recoucher jusqu’à ce qu’il soit l’heure de partir.

Donc je descends, éclairée de mon portable, mais après avoir fait quelques pas dans le couloir, j’entends Youyou pleurer et je remonte rapidement pour que ça ne réveille pas trop longtemps le Chéri. Je berce Youyou sur moi, puis elle me fait comprendre qu’elle veut que je la pose et gigote jusqu’à ce que ses pieds se retrouvent au niveau de ma tête et sa tête au niveau de mon ventre. Là je mets un réveil à 6h20 et comate, et quand je rouvre les yeux, il est 6h24, mon portable n’a pas sonné ou je l’ai éteint sans m’en apercevoir et Youyou n’a pas bougé. Et là, gros doute : suis-je vraiment descendue ou ai-je imaginé que je descendais ?

En vrai, on s’en fout, mais ça me perturbe de ne pas réussir à déterminer si cette scène s’est passée pour de vrai ou seulement dans mon esprit. Je ne me souviens pas avoir ouvert la porte et l’avoir refermé, avoir fait en sorte de ne pas faire craquer le parquet et je n’ai même pas pensé un seul instant à m’habiller, ce qui veut dire que le changement de température ne m’aurait pas affecté ce qui tend à me dire que c’était rêvé. Mais en même temps, il était même pas 4h du mat', j’étais pas tout à fait réveillée… Je demanderai au Chéri ce soir, voir s’il a des souvenirs. Mais je crois que j’ai rêvé tout ça, sauf les pleurs de Youyou qui ont dû me sortir de mon rêve brusquement, d’où mon incertitude.

Mais c’est très étrange comme sensation… Ça me rappelle les matins d’hiver quand je ne voulais pas sortir de mon lit pour aller à l’école et que le réveil sonnait. Je me voyais descendre l’échelle du lit, me préparer dans la salle de bain, prendre mon petit déj, et le réveil sonnait à nouveau et j’étais dégoûtée de devoir tout refaire. Souvent, je distingue la réalité du rêve par l’absence de frisson. j’ai toujours froid quand je sors du lit et je me fais à chaque fois une petite remarque à ce sujet. Quand je rêve, tout est plus facile, donc cette nuit, j’ai vraiment dû rêver. C’est pour ça que je ne me souviens pas avoir fait attention à ne pas faire de mouvement brusque en sortant du lit, à me faire la plus légère possible en marchant sur ce foutu parquet qui craque et à ne pas me souvenir d’ouvrir et fermer la porte. Les trois points auxquels je fais gaffe tous les matins en sortant du lit. Être la plus silencieuse possible pour ne réveiller personne.

C’est bien, en écrivant, j’ai réussi à déterminer le vrai du faux. C’est pas spécialement important, mais je déteste ne pas savoir dans quelle catégorie classer un événement. J’aime pas que se confondent souvenirs et rêves. Je tiens à ce que tout soit très clair dans ma tête.

Conséquence de ma "mythomanie" quand j’étais plus jeune qui fait que j’ai tout un tas de souvenirs dont je ne sais plus vraiment s’ils sont romancés ou non. Déjà, le fait de me voir dans mes souvenirs tend à me démontrer que les images que je garde en tête ne sont pas la réalité. Mon cerveau fabrique une réplique plus ou moins proche de la réalité, mais ce n’est pas un copier/coller. Juste l’interprétation que je fais de ce souvenir. D’ailleurs, dans mes souvenirs, je garde en mémoire aussi ce que je pensais à ce moment-là. Enfin, en gros.

Ce qui est marrant, quand j’écris, c’est que je me découvre tout un tas de problèmes psychologiques qui ne me dérangent pas au quotidien. Pourtant, quand j’écris, tout prend un poids démesuré, alors, qu’au demeurant, je vis très bien. Je me sens très bien et je m’accepte telle que je suis (même si avec des kilos en moins, ça serait mieux...). Mais quand j’écris et que je me relis, je me dis : mais quelle malade celle-là ! Si je manquais de confiance en moi, un psy pourrait me piquer toute ma thune tellement j’aurais à dire sur moi. Par contre, je vois mal ce qu’il pourrait reprocher à mes parents… En général ce sont les parents qu’on blâme, en tout cas, pour Bouh, LucCod et les sœurs de Mamy M., ce sont les parents qui ont été blâmés. Peut-être à raison, je ne dis pas, ou en partie à raison, mais pour moi, ça dépend essentiellement de la personnalité de l’enfant. Parce que, techniquement, Mamy M. a eu une enfance et une existence plus dure que ses sœurs, mais c’est la seule qui ne soit pas totalement ravagée psychologiquement, et pour avoir vu lesdites sœurs, je peux en témoigner… Mais en réalité, c’est la seule qui a été ostracisée de sa famille dans son enfance, en raison de sa couleur de peau, donc peut-être que ça l’a protégé de ne pas être en permanence avec sa mère maltraitante et c’est pour ça qu’elle s’en est mieux sortie -psychologiquement- que les autres ? Possible… Enfin, je ne vais pas me lancer dans de la psychologie de comptoir, surtout quand ça ne me concerne pas, je ne suis pas du tout compétente…

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12h15

Bon, j’ai bossé quand même un peu, histoire d’apurer un compte d’attente dont j’ai la charge ce mois-ci et que je n’avais pas daigné regardé depuis le début. Il m’aura fallu moins de 3h pour tout répartir… Je me demande vraiment comment bosse mes collègues pour qu’ils aient besoin de le regarder toutes les semaines… Surtout que la plupart des choses qu’ils mettent en attente pourrait être réparti directement s’ils cherchaient correctement… Déjà, j’ai évité d’en avoir un de plus à apurer en faisant une recherche pour IG. Heureusement que PK l’a aidé… C’est toujours les mêmes choses, mais ils ne sont pas capables de s’en souvenir. Ce n’est quand même pas compliqué ! Je vais finir par leur faire une checklist des cas possibles pour qu’on en est moins (et que ça me fasse moins de boulot une fois tous les 5 mois...). J’arrive à sublimer ma flemme, c’est beau.

Bref, ce matin, au réveil, je lisais un article vite fait sur les métiers vus comme les plus ennuyeux. Sans surprise, la comptabilité en fait partie. Et de ce fait, les comptables sont évités parce qu’ils sont eux-mêmes considérés comme ennuyeux. Ils parlaient du fait que les gens dans cette situation pouvaient se retrouver isolés, et donc qu’ils déprimaient plus facilement et que ça pouvait créer des troubles de dépendance et compagnie. Ça m’a fait marrer.

Personne ne m’a jamais considéré comme ennuyeuse. Pourtant, à mes yeux, je le suis un peu. J’ai une vie planplan, un boulot où il ne se passe jamais rien que l’on peut raconter et mes collègues ne sont pas non plus d’un divertissement sans nom. Mais on ne me dit pas que je suis ennuyeuse. Bon, faut dire que je ne parle pas à grand-monde, ça aide. Mais j’ai la conversation facile quand on me lance, j’ai un avis sur tout -un peu trop même- et les gens prennent plaisir à parler avec moi. D’ailleurs, si j’étais si chiante que ça, Koala ne me parlerait plus. Pas lui et sa vie trépidante. Ma vie est peut-être sans grand intérêt à être racontée, mais je n’en suis pas moins intéressante. En tout cas, je ne me reconnaissais pas du tout dans la description qu’ils faisaient des comptables. En général, je m’exclue toute seule parce que j’ai la flemme de faire des efforts, mais quand je me sens d’humeur sociable (et oui, les miracles arrivent) j’arrive sans aucun soucis à intégrer une discussion. D’ailleurs, à chaque fois que je vois des amis d’amis, le courant passe super facilement. C’est comme ça, on m’apprécie vite. Je ne sais pas trop pourquoi d’ailleurs… Mais sur le long terme, je suis une personne déplorable. Et je dis ça avec plein d’amour envers moi-même, mais c’est un fait, si je me place d’un point de vue extérieur, je ne suis pas fiable comme amie. Je suis présente uniquement quand j’arrive à me motiver. Et c’est généralement rare…

En même temps, les gens sont trop demandeurs. Pourquoi ne se contentent-ils pas de ce que je peux leur donner. Je donne certes rarement, mais au moins, quand je le fais, c’est de bon cœur.

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13h41

A peine revenue dans le bureau qu’on "m’accuse" d’avoir changé le nom d’un dossier sans en parler. Qu’on m’explique l’intérêt de changer le nom d’un dossier ? Surtout que je trouvais l’ancien nom plus parlant. Enfin, j’sais pas, quand je fais des modifications, je fais des trucs utiles. Bon, il est vrai qu’il y a quelques années, je changeais les couleurs des onglets pour faire une sorte de suite logique (j’ai une fascination pour l’ordre de l’arc-en-ciel) et je trouvais ça plus esthétique, mais ça fâchait PK pour une raison que j’ignore, donc j’ai arrêté. Et depuis, je ne fais plus de modification sans en parler avant et parce qu’elles ont un réel intérêt pour le boulot. Là appeler le dossier "COMPTE COURANT" au lieu de "Extraits de compte", franchement, c’est juste pour faire genre on bosse quoi. Enfin, peu importe, ce n’est pas moi, ça ne répond pas à leur question, mais ce n’est plus mon problème.

Dans moins de deux heures je pars. Weekend. Enfin. Un vrai weekend comme je les aime entourée de ma famille d’amour. Ça ne fait que deux semaines que je n’ai pas vu mes parents, trois que je n’ai pas vu Sa' et Yo' et ça me semble déjà être une éternité. Heureusement qu’on n’habite pas en Normandie en fait, ça m’aurait coûté une blinde en essence tout ça… Et le Chéri aurait été plus souvent chez ses copains ce qui aurait sûrement fini par me gonfler, surtout que j’aurais eu moins de soutien que j’en ai actuellement avec les parents à trente minutes de voiture même pas. En fait, c’est pour le mieux… Si on avait habité en Normandie, on aurait peut-être fini par se séparer. Surtout que je n’aurais eu vraiment personne là-bas… Parce que les parents du Chéri sont gentils, mais je les sens quand même plus à l’aise avec minimoi maintenant qu’elle grandit et commence à communiquer que dans les premiers mois. Et moi, c’est surtout dans les premiers mois que j’avais besoin de soutien, ce que Maman et Sa' ont géré avec excellence. Quand ça sera au tour de Sa' de devenir maman -si elle le souhaite un jour- je tâcherai d’être à sa hauteur !

Je suis réellement fan de ma famille. Pourtant, ils arrivent tous à me gaver un petit peu de temps en temps, mais je les aime tellement.

SL me manque… Je viens de voir Cloche partir avec IG en pause avec cet air complice que j’avais avec SL. C’était ma copine SL. Mais loin des yeux, loin du cœur. J’aime pas le téléphone, j’aime pas donner des nouvelles. J’aime pas parler par écrit à des filles, du coup ça s’étiole. Et c’est dommage, mais c’est uniquement de mon fait, et je ne fais rien pour changer ça, alors je dois m’y faire. Mais il n’empêche qu’elle me manque.

Koala m’a dit que ça serait bien qu’on se capte pour boire un verre un de ces quatre. J’attends sa réponse sur ses disponibilités et comme ça j’aviserai pour caler un truc. J’essaierai de prévoir ça pour quand Youyou ne sera pas là, histoire que je ne laisse pas le Chéri tout seul avec la tornade plus longtemps que le nécessite le travail. Et comme ça il pourra profiter de moi passablement éméchée. Ne pas prendre la voiture ce jour-là. Je note.

Sous réserve que je ne sois pas enceinte… Bien évidemment. Mais bon, vu comment on a été actif durant ma période de fertilité, j’y crois pas trop. Un mal pour un bien. Faut relativiser ! Un bébé, c’est largement supérieur à un verre avec Koala et du saucisson, mais bon, un verre avec Koala et du saucisson, c’est quand même sympa. Faut que j’arrête d’entretenir mon envie de saucisson. J’attends que ça me dégoûte…

J’ai envie de rien faire mais je sais plus quoi raconter. J’ai l’impression d’avoir fait le tour. Je sais que c’est faux, je trouve toujours des choses à raconter, même si du coup ça fait un rendu tout décousu qui n’a de sens pour personne hormis moi. Je vais à chaque fois dans tous les sens quand je raconte des trucs parce que mon cerveau fait des liens, mais sans expliquer les enchaînements aux gens à qui je parle, du coup ils sont perdus. Mais je finis toujours par retrouver mes branches et quand j’explique le détail de ce qu’il s’est passé dans ma tête, tout le monde comprend mieux. C’est juste que mon cerveau fait trop facilement des connexions entre des sujets qui, de prime abord, n’ont aucun lien. Mais si !

La plupart des gens font ça, j’ai l’impression, c’est juste que, mieux tu connais la personne, mieux tu comprends les branches qu’il a saisi pour en arriver à ce qu’il te dit. Mais si tu ne connais pas, en effet, ça semble être le bordel. C’est juste qu’on n’a pas tous la même façon de ranger. Et il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de faire, si ça nous convient. Et ce qui convient à A, ne convient pas forcément à B, donc A ne peut pas faire la leçon à B sur sa méthode juste parce que ce n’est pas celle qu’il utilise.

C’est ce que je n’arrête pas d’essayer de faire comprendre aux filles sur WeMoms qui se plaignent que leur conjoint ne s’occupe pas de leur enfant, et en creusant, elles finissent par dire qu’elles donnent des conseils, qu’elles leur dise ce qu’il faut ou ne faut pas faire, comment le faire, et étrangement, ils se braquent… Alors j’essaie de prendre mon propre exemple où j’endormais minimoi au sein en la berçant tout doucement et que je serrais la mâchoire en voyant le Chéri la secouer dans tous les sens sur du metal alors qu’elle était crevée et que pour moi, il ne faisait que l’exciter et donc la fatiguer encore plus, et ma surprise quand j’ai constaté qu’elle s’endormait paisiblement comme ça. Et si on essayait d’inverser les méthodes, ça ne fonctionnait pas. Je ne pouvais pas lui prendre sa méthode et lui la mienne. Les deux fonctionnaient, mais chacun gérait mieux sa propre méthode. Alors parfois, la meilleure chose à faire est de lâcher du lest et faire confiance aux gens pour prendre la meilleure décision pour eux-mêmes. On a beau penser connaître super bien quelqu’un, on ne le connaîtra jamais aussi bien que lui-même. A mon sens.

Mais bon, ça en vrai, je ne l’ai compris que parce que le Chéri me l’a dit texto au début… Je devais être derrière lui à regarder comment il changeait la couche et relever tout ce qu’il faisait mal -c’est-à-dire pas comme moi je le faisais - et à un moment il en a eu marre et m’a dit "Mais qu’est-ce qui te fait croire que tu sais mieux changer une couche que moi ? T’as déjà eu un bébé peut-être ? Si tu sais si bien faire, t’as qu’à le faire toute seule !". J’ai dû baragouiner quelque chose genre "On m’a montré comment faire à la maternité et t’étais pas là alors je te montre" et "Je fais ça pour t’aider moi..." et il m’a dit que d’une, il ne m’avait pas demandé d’aide et de deux, si jamais la couche n’était pas bien mise, est-ce qu’il y avait mort d’homme ? Ce à quoi j’ai dû hausser les épaules, butée dans mon silence vexé et je l’ai laisser faire tout seul.

Ce n’est qu’en y réfléchissant à tête reposée que je me suis dit qu’il avait raison. Il ne m’avait rien demandé, c’était son premier bébé mais c’était aussi le cas pour moi et que donc, je n’avais pas la science infuse à ce sujet. Et que même moi, en mettant les couches "comme on m’avait montré", il y avait des fuites et en effet, il n’y avait pas mort d’homme. Du coup, je l’ai laissé gérer à sa façon.

Bon, quand il la jetait dans les airs un peu trop haut à mon goût, j’étais toujours en flip' à cause du syndrome du bébé secoué, ou quand il jouait avec elle et que sa tête était trop près du mur (d’ailleurs, une fois il a reconnu que j’avais eu raison parce qu’en effet, la tête a cogné, heureusement, elle est solide, elle n’a même pas pleuré, mais bon, je lui avais dit...), mais globalement, il a juste pris de l’aisance en tant que papa et il a géré tout aussi bien, si ce n’est plus que moi. Parce que ouais, au final c’est lui qui a trouvé l’astuce pour que les couches ne débordent plus : au lieu de faire ressortir consciencieusement les ailettes comme je le faisais, il faut les rentrer à l’intérieur…

Bref, je suis bien contente d’avoir pris conscience de ça rapidement après que le Chéri m’en a parlé (j’ai toujours du mal avec le après que + verbe à l’indicatif). Et je pense que c’est précisément là que se situe beaucoup de conflit dans les couples de jeunes parents. La mère a dû mal à sortir de la fusion et elle prend toute la place, si bien que le père, s’il manque un peu de confiance en lui ou en son nouveau rôle, s’efface complètement et quand la mère sature à cause de la fatigue, il n’y a plus personne. Heureusement, le Chéri a su s’imposer et montrer les dents pour me faire comprendre qu’il avait une place et qu’il comptait bien l’occuper. Et c’est justement pour ça que je ne me lasserai pas de lui : il sait formuler clairement ce qu’il veut et attend et ne me laisse pas l’écraser. Parce que je reconnais que je peux être étouffante avec ma confiance en moi qui déborde de tous les ports de ma peau quand je suis dans une relation où je me sens légitime. Je prends trop la confiance et lui n’hésite pas à me signaler quand j’abuse. Et j’aime qu’il puisse me le dire sans craindre ma réaction.

Il vient de m’envoyer un sms "Je me retourne et je vois ça, elle est montée tranquillement sur le bord de la fenêtre et l’a même ouverte après x)" avec une photo de Youyou, assise effectivement sur le bord de la fenêtre, son sourire de chipie aux lèvres et la poignet de la fenêtre légèrement tournée… Ça m’a fait marrer et du coup j’ai montré la photo à Cloche, IG et LB. On ne peut pas s’ennuyer avec elle, c’est clair. Mais du coup, il va de nouveau falloir qu’on fasse attention à un nouveau truc… Parce que la prochaine étape, c’est qu’elle s’échappe par la fenêtre. Qui donne quand même sur le trottoir de la route hyper passante donc on va éviter… N’empêche, elle a réussi à escalader une fenêtre qui doit faire 80cm…

J’ai eu quelques précisions, elle a utilisé l’autre chaise pour grimper. Pas bête la filoute. Mais comme dit le Chéri, fini de la laisser toute seule dans le salon le temps d’une pause pipi ou lancer une machine… Fatigante cette petite, fatigante…

Bon, une grosse demi-heure et je me casse !

Sa' vient de m’envoyer un sms pour me dire qu’elle ne rentre que demain soir, parce qu’elle travaille demain… Ai-je déjà dit que le travail c’est le mal ? Parce que je le pense sincèrement… Faudra que je lui demande comment ça se passe niveau ambiance vu qu’elle travaille avec son ex… Ça doit être particulier quand même, moi ça m’aurait gavé de devoir côtoyer Pauro après la rupture… Parce que, comme l’ex de Sa', la seule chose qu’on a à leur reprocher, c’est qu’ils sont trop gentils, trop présents, trop amoureux, trop étouffants.Et que nous, on est éprise d’air et de solitude choisie. Et du coup, Sa' pourrait être tentée de lui laisser une chance parce qu’elle va s’en vouloir de lui faire du mal. Enfin, c’est une grande fille, elle saura gérer. Et au pire, elle a une grande sœur à l’écoute. J’essaierai de ne pas trop déblatérer de ma propre expérience, quoique je pourrais, tout en lui disant bien que moi c’est moi et elle c’est elle, donc elle sait mieux que quiconque ce qu’elle veut et que ce n’est que mon vécu et qu’il ne s’applique pas à elle. Voilà.

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15h10

Boooooooooooooooooooooooooooooooooon ! Le temps ne passe pas !

Bon, le temps d’écrire ça, dix minutes sont passées miraculeusement. J’vais quand même raconter là parce qu’en dix minutes, j’ai pas le temps de développer quoique ce soit. Ni l’envie. Je veux juste me casseeeeeeeeeeer !