J’ai revu Mika aujourd’hui, enfin, hier maintenant. Je m’étais promis de ne pas coucher avec lui. Je l’avais aussi assuré à N. Je m’étais dit qu’on ne devait pas faire autre chose que parler ou à la limite bisous-câlinage, mais c’est tout. Et non, forcément, il m’a amené chez lui et on l’a fait. Je manque tellement de volonté… Je ne sais pas dire non. Je ne veux pas dire non. Ça m’agace d’être comme ça. Je me suis sans cesse obligée de plaire aux gens -enfin, surtout aux mecs-, je fais tout en fonction d’eux et c’est pénible. Je le sais que je suis pas mal, je n’ai rien à leur prouver, rien à me prouver. Mais malgré tout, il y a des restes de cette petite moi, persuadée qu’elle ne serait jamais belle et qu’elle ne parviendrait jamais à trouver quelqu’un, qui me force à ne pas déplaire. Du coup, je commence à comprendre comment on peut en venir à tromper les gens… Et j’aime pas du tout ça. Je suis sur une mauvaise piste. Je fais n’importe quoi. Sérieusement.

Et puis Mika… Mika, je suis persuadée qu’il ne me voit que comme un coup facile et pas trop mal. Même s’il m’a dit au moins cinq fois cet aprèm que je lui avais manqué, même s’il m’a dit qu’il ressentait quelque chose de fort pour moi, même s’il m’a dit que je l’avais blessé en l’ignorant, même s’il me regarde de "cette" façon indéfinissable, même s’il a constamment besoin que je le rassure sur ce que moi j’éprouve, je n’arrive pas réellement à y croire. J’ai peur d’y croire. J’ai peur d’y croire et de me rendre compte que finalement, tout ça n’était que du vent. De me rendre compte que j’aurais mieux fait d’écouter N. depuis le départ. Mais d’un autre côté, si je n’y crois pas, ça ne marchera pas. Qu’est-ce que je suis supposée faire moi ? ! Je ne sais même pas ce que je ressens pour Mika. Quand je suis avec lui, je suis vraiment contente d’être là. Mais quand il n’est pas là, je ne ressens pas le besoin de le voir. En comparaison, je suis terriblement contente quand je suis avec mon F. et j’ai tout le temps envie de le voir, mais je sais que je ne l’aime pas comme je pourrais aimer Mika si je n’avais pas aussi peur de m’impliquer. Je ne dis pas que je ne peux pas aimer F. autant, mais juste d’une manière différente. F. en sait trop sur moi et réciproquement pour qu’on sorte ensemble. Et puis avec N., c’est encore autre chose… Il me connait super bien, je le connais pas mal, mais moins que lui me connait, mais je ne ressens pas du tout le besoin -voire même l’envie- de le voir un jour. Pourquoi ? Parce que je sais qu’il veut coucher avec moi et parce qu’il sait que je suis incapable de dire non… Et les mecs sont doués pour me faire dire ce que je ne veux pas dire…

J’aimerais juste avoir plus de volonté, pouvoir m’affirmer plus et ne plus douter autant. Il faudrait aussi que j’arrête de me forcer à ne rien ressentir pour ne pas souffrir. Ce n’est pas la solution… Bref, j’aimerais juste être un peu moins moi…