08h47

Flemme de bosser, comme d’hab, et flemme de trouver un titre. Donc celui-là ira très bien. En même temps, les titres n’ont pas grand-chose à voir avec ce que j’écris puisqu’au final, comme j’écris toute la journée, je dérive à mort.

Le coucher et la nuit se sont mieux passés. Disons qu’elle n’a pas pleuré trop longtemps, quelques secondes quand j’ai éteint la lumière à 23h45… Dix minutes plus tard elle dormait, bercée par mes "chhhhh". Ce son l’a toujours apaisé. Comme le bruit blanc fait par une hotte de cuisine.

N’empêche, on est partie se coucher à 22h30, je lui ai lu son histoire, à 22h45 elle réclamait un biberon, que je lui ai donné, après elle commençait à s’amuser à le démonter (c’est un biberon MAM qui a 6 morceaux) et à le remonter du coup je suis partie le rincer pour qu’elle joue avec et elle a joué avec jusqu’à 23h20, elle m’a réclamé un deuxième biberon et ensuite elle a joué à dévisser et revisser le répartiteur de poudre jusqu’à ce que j’éteigne la lumière. Moi, pendant ce temps, je comatais devant un épisode de GD et pendant une heure elle s’est occupée toute seule avec son biberon. Pendant une heure… A dévisser et revisser inlassablement son biberon. Elle a une capacité de concentration que je trouve hallucinante pour son âge. Même moi adulte je ne suis pas aussi concentrée sur ce que je fais…

Mais le Chéri me disait, qu’en effet, hier matin lui s’était rendu dix-quinze minutes après que je sois sortie de la chambre et que minilui s’amusait à mettre un de ses pantalons, avant de se mettre à jouer avec l’eau et qu’il ne s’était rendu compte qu’elle dormait que quand lui s’est réveillé à 9h25, mais elle dormait bien depuis au moins 8h comme je l’avais cru.

En plus, bêtement, au lieu d’envoyer un sms au Chéri hier à 15h30 pour lui demander comment ça allait et si j’avais vraiment besoin de partir plus tôt, je suis partie à 15h40 et quand je suis arrivée vers 16h05, elle dormait à poings fermés depuis 15h22… Et elle a dormi 3h… J’aurais pu faire mon temps au boulot et passer à la salle de sport avant qu’elle se réveille. Et comme le Chéri était crevé, il en a profité pour faire une sieste quand je suis rentrée, donc j’ai même pas pu passer du temps avec lui. J’ai joué aux Sims. C’était sympa, mais j’aurais préféré aller au sport. Pour une fois que je suis motivée…

Du coup aujourd’hui je me fais une grosse journée… Ou peut-être pas, PK vient de me dire qu’il restait jusqu’à 16h30, donc je peux éventuellement partir plus tôt, aller au sport et rentrer à la maison pour préparer mes affaires pour demain. Tant pis, j’aurais plein de temps à rattraper la semaine prochaine, mais bon, la semaine prochaine, je n’ai rien de prévu.

J’ai jamais été trop en négatif, c’est le moment d’en profiter on va dire !

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09h58

Tellement la flemme que je parle à Koala et Princesse. Koala m’occupe avec ses blind test à tout va (je sais pas où il trouve le temps de faire ça) et Princesse -rescapé.e de mes contacts LoL- me donne de ses nouvelles parce que faisait un moment que je ne lui répondais plus. Trop la flemme. Mais du coup, après des mois et des mois de silence, ça fait plaisir de lui reparler.

Je suis grave quand même, je mets délibérément en pause certaines relations pour avoir le plaisir de les retrouver plus tard. Le tout en inventant à chaque fois des excuses plus ou moins bidons. J’veux garder les gens dans mon sillage, mais je choisis quand je daigne leur accorder de mon temps… Parfois, quand j’y réfléchis bien, je me demande pourquoi les gens continuent de me parler. Il n’y a que mes parents, mes frangins et le Chéri -en même temps on vit ensemble - à qui je ne fais pas subir ce traitement. Mais toutes les autres personnes, absolument toutes, passent par-là à un moment ou un autre. J’ai besoin d’être entourée, mais je choisis par qui et quand. Et quand ce n’est pas le moment, je les dégage juste, sans aucune forme de procès. En l’écrivant, je me sens horrible. Mais ça ne changera rien, parce que c’est comme ça que je fonctionne et au pire, ceux à qui ça ne convient pas ont juste à ne pas revenir. Je vais rarement chercher les gens s’ils ne me donnent pas signe de vie. Sauf Koala, et plus rarement -bien plus rarement- Bouh.

Bouh, en réalité, c’est surtout parce qu’elle fait partie de la famille donc on se voit quand même de temps à autre, donc on ne peut pas couper définitivement les ponts, juste comme ça. Il n’y a que Koala que j’apprécie suffisamment pour aller vers lui de moi-même. Parce qu’il ne me demande pas d’explication et que que je sois là ou non, ça ne change pas grand-chose à sa vie et ça c’est cool. Et il a toujours des trucs hallucinants à me raconter. Et j’adore les histoires. Donc mon amitié -je crois que je peux quand même appeler ça comme ça - avec Koala, j’en prends soin. C’est la seule relation extra familiale -maintenant le Chéri en fait partie- que j’arrive à maintenir. Principalement parce que je sais que je ne l’intéresse absolument pas en tant que conquête potentielle et du coup, je ne dois pas faire gaffe à tout ce que je dis ou fais avec lui.

Bref, Koala c’est mon seul ami grosso modo. Et c’est vrai que je l’ai connu dans la même période de quand je me suis mise avec le Chéri. Très bonne période ça. Même si tout ça a commencé avec un lapin monumental que je lui ai posé. Je suis tellement tête en l’air parfois… Mais je manquais de fer à cette période, ça ne devait pas aider. Mais du coup, ça va faire aussi 8 ans que je le connais. J’ai jamais eu d’amis d’aussi longue date… En même temps, c’est pas facile l’amitié, moi je mise plus sur l’amour parce qu’il y a plus de bénéfices et du coup, c’est galère de trouver du temps pour quelqu’un d’autre… Je ne sais vraiment pas comment font les polyamours.

Enfin, je dis ça, mais peut-être que les parents d’enfant unique pensent la même chose des gens qui ont plusieurs enfants "Mais comment ont-ils autant d’amour en eux ? Et de temps ? ! Je ne pourrais pas...". Le truc, c’est que l’amour n’est pas quantifiable, du coup, dans les faits, c’est pas difficile d’aimer plusieurs personnes. Par contre, le facteur temps est beaucoup plus compliqué à gérer pour moi, les enfants, c’est facile vu qu’on est tous dans la même maison, mais les amis, comme généralement ils ne vivent pas avec toi, c’est plus galère de leur trouver du temps. Bon, ça, c’est peut-être parce que je passe beaucoup trop de temps à glander. Mais j’aime glander. Vraiment. C’est ma passion dans la vie.

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10h39

Voilà, il est 10h39 et j’ai terminé mon boulot de la journée… Je l’avais même fini à 10h25, je suis passée aux toilettes avant pour répondre à Koala. Il a la mauvaise manie d’envoyer des messages vocaux donc les écouter au bureau, c’est quand même bof…

On mise sur un retour des passes sanitaire et vaccinal après les élections. J’espère me tromper parce que sinon j’aurais encore perdu de l’argent dans une salle de sport. Je me souviens de la première fois, quand je me suis dit "Plus jamais". Bah tiens… Il y a deux ans il y a eu le confinement et là, on est toujours pas sorti de l’auberge. Bon, si jamais ya de nouveaux des histoires de passes, le Chéri se fera vacciner pour continuer d’y aller. Il déteste perdre de l’argent lui. Moi j’avoue que ça me gave un peu, mais j’m’en fiche. Quelle mauvaise comptable je fais n’empêche. Mais l’argent c’est vraiment pas la priorité pour moi. C’est pratique, je ne le nie pas, mais je ne peux pas m’empêcher de m’en foutre. J’en ai, c’est cool, j’en ai moins, je dépense moins et puis c’est tout. Je suis pas comme le Chéri a vouloir toujours améliorer tout ce qu’on a. Si j’avais été toute seule, je n’aurais pas fait le moindre travaux dans la maison. Je m’habitue trop vite aux choses, j’ai une capacité d’adaptation qui force le respect. Faut vraiment que j’arrête de me lancer des fleurs moi…

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11h55

J’me fais tellement ièch… Ya un gars qui m’a ajouté sur Fb, ou qui a voulu, j’suis partie voir un peu qui ça pouvait être parce que ça me disait rien et ça me dit toujours rien. Mais il est gay et vit en couple. Du coup j’vais peut-être répondre. Qui sait. Moi et mon rêve d’avoir un ami gay… En vrai je crois que c’était juste une suggestion Fb ou une erreur de la part du monsieur parce que je trouve plus rien. Tant pis, ça aurait été cool. Après, en vrai, est-ce que j’ai encore de la place dans ma vie pour ajouter quelqu’un d’extra familiale ? Rien n’est moins sûr. J’ai clairement pas assez de temps.

Faudrait quand même que je trouve le temps de voir Koala un de ces quatre. Qu’on reste pas plus d’un an sans se voir comme la dernière fois. Ça serait dommage. Si à un moment minimoi part chez mes parents et que le Chéri invite ses potes à la maison, j’en profite pour le voir, comme ça le Chéri ne pourra pas me reprocher de le délaisser pour boire un verre.

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13h45

Je mange mon saucisson tranquillement. Le dernier avant les prochaines règles. Disons que ça m’aide à relativiser. C’est moins bien qu’un bébé -et de loin- mais ça aide à mieux vivre le truc. Et ça me donne surtout une bonne excuse. Ça me saoule, c’est sûr, mais bon, je me dis qu’un bébé en parfaite santé comme ma Youyou, ça met du temps à arriver. Donc voilà, je laisse le temps à mon corps et celui du Chéri de façonner un bébé aussi parfait. Et une partie de moi est persuadée que le sport nous aidera à atteindre cet objectif. Comme il l’avait fait la dernière fois. C’est la seule raison qui peut me pousser à faire du sport. Loin devant celle d’être canon. C’est bateau à dire, mais du moment que je plais à mon Chéri, c’est le principal. Parce que ça m’apporterait quoi de plaire à d’autres si ce n’est des tracas et de gonfler mon ego déjà bien portant ? Nan, faut juste que je mincisse pour tomber enceinte. Juste 5kg et ça règlera tout. Après si je peux perdre 20kg, pourquoi pas hein. Et perdre des seins aussi. J’ai toujours été fière de mes seins, mais là ils commencent à me complexer. Ils me font ressembler à une actrice porno et j’apprécie moyennement.

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14h01

Elles sont en train de parler religion musulmane. Ça m’énerve cette méconnaissance. Ce racisme d’ignorants qui gobent bêtement ce que déversent les médias. Et pourtant je mange du saucisson… Mais je ne supporte pas ces gens qui parlent d’un sujet qu’ils ignorent. Ouais mais la libération de la femme. Les mêmes qui vont s’offusquer quand des filles portent des shorts trop courts ou des décolletés trop plongeant. Si ça n’est pas ton corps, tu te la fermes et tu regardes ailleurs. Ou alors tu juges en ton for intérieur mais tu gardes ton avis de merde pour toi. Rien à faire que tu sois complexée à ce point par ton corps pour t’occuper de celui des autres. C’est vrai quoi, qu’est-ce que ça peut leur foutre de comment s’habillent ou ne s’habillent pas les autres ? Surtout les femmes. Pourquoi est-ce qu’on a toujours des remarques à faire sur les vêtements d’une femme. Et malheureusement, les femmes entre elles sont affreuses. Ou alors je n’ai pas de chance et je ne bosse qu’avec des peaux de vaches.

Je suis toujours en train de faire l’avocat du diable à tous les niveaux. C’est épuisant. Mais je ne peux pas les laisser dire impunément de la merde et leur laisser croire que c’est légitime.

Comme hier quand elles faisaient des commentaires sur JJ qui est absent parce qu’il a "mal au ventre". Il a une diverticulite. C’est quand même autrement handicapant qu’un simple mal de ventre… Mais ça juge, ça juge parce qu’il est en CDD et qu’il se termine dans deux semaines et comme par hasard, il est malade depuis la semaine dernière. Bah ouais, c’est clair qu’il a fait exprès de se provoquer ça ! Le connard ! Enfin bref, un peu de sarcasmes et elles finissent par comprendre qu’il faut qu’elles aillent cancaner loin de mes oreilles.

Et ça pour tous les sujets. IG et ses grands complots autour du covid et des vaccins -bah ouais, ils veulent nous rendre stériles !- et les traînées des avions qui diffusent ledit covid et que c’est même à cause de ça qu’elle a eu Covid à Noël parce que le jeudi où elle l’aurait attrapé, elle avait senti une mauvaise odeur dehors… Elle se sentait légitime parce que comme je ne suis pas vaccinée non plus -uniquement parce que je n’en vois pas l’intérêt sachant que je ne suis pas malade en dehors des maux de gorges - et elle a dû penser que j’étais sur les mêmes groupes complotistes Fb qu’elle… Quand j’ai raconté ça au Chéri, il était atterré par tant de bêtises. C’est normal que je perde en intelligence à force de côtoyer ce genre de personne… Vivement le télétravail pour que mon Chéri remonte le niveau, parce que là, niveau débat, on est au niveau poivrots des bistrots sordides…

Après quand elle me parle de ses enfants, de sa vision de la parentalité ou autre, je suis plutôt d’accord avec elle, mais au niveau faits de société, le niveau est désespérément bas. Elle est sympa, c’est probablement une bonne maman, mais il n’empêche que niveau jugeote, c’est beaucoup de vent quoi. En plus elle a une petite tendance à la mesquinerie avec son air de ne pas y toucher qui m’agace assez vite. Un peu comme CHB à l’époque.

Enfin, si j’arrêtais de laisser traîner mes oreilles quand les gens parlent forts juste à côté de moi, ça ne pourrait m’être que bénéfique. Mais j’y arrive pas. Je suis trop curieuse, j’aime trop savoir les trucs, même si je ne suis pas concernée. Je préfère quand je suis concernée -j’aime savoir ce qu’on dit de moi quand on pense que je n’écoute pas- mais même quand je ne suis pas concernée je veux savoir. Le savoir c’est le pouvoir.

Et ça me permet de rire toute seule quand j’entends les autres parler entre eux en me disant mentalement "S’ils savaient...", mais ils ne savent pas, et ça ne rend toute cette hypocrisie que plus délicieuse à mes yeux. Pour ça que je sais que je ne dois pas leur faire confiance sous le moindre prétexte. Tout ça n’est qu’un grand jeu de bluff où tu te dépatouilles avec les cartes qu’on t’a donné ou que tu as réussi à chaparder. Et je m’en sors plutôt bien. D’façon, je suis une bonne bluffeuse. Sauf pour le Chéri, lui arrive trop facilement à me percer à jour. Une des raisons qui font que je l’aime : il voit clair dans ma personnalité, mais ça ne l’empêche pas de m’aimer. Il n’aime pas un de mes masques, ils ne fonctionnent pas avec lui. Pour ça qu’il est sorti du lot à l’époque.

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15h55

J’attends qu’une chose : partir pour aller à la salle de sport. J’ai l’impression que plus je recule, moins j’irai et j’ai pas envie que ma motivation s’éteigne comme les fois précédentes. J’espère qu’il y a de la place pour se garer… Ou alors j’irai sur l’ancien parking de Bricorama. Ou pas. Ça risque de me rappeler le vétérinaire où Tigrou est mort… Pas envie de penser à ça.

Je commence à avoir mal au crâne. En vrai, j’ai mal depuis quelques heures, mais ça ne passe pas, pire, ça empire. Je suis fatiguée. J’enchaîne les nuits courtes depuis le début de la semaine, ça n’aide pas. Et demain il faut faire de la route. Vendredi aussi. J’ai la flemme, mais bon, faut bien que le Chéri voit sa famille et ses amis, surtout au moment de son anniversaire. Et puis minimoi doit aussi voir ses grands-parents et sa tante. J’essaierai d’en profiter pour me reposer. Je laisse la porte de la chambre ouverte et Youyou pourra vaquer à ses occupations entre les différentes pièces de la maison. Il faut juste qu’ils pensent à bien fermer la porte du sous-sol. En règle général, ils font gaffe, ils savent comment est ma mini tornade…

Allez, je suis chez moi dans 3h. Après je pourrais préparer mon sac… Youhou, j’ai tellement hâte…