Aujourd’hui j’ai envie de rien. J’ai la flemme de tout et je ne trouve même pas le courage d’aller m’habiller ou d’allumer la télé. Ou même d’aller me chercher du jus d’orange… Quoique l’année dernière à cette même heure, je devais à peu près être dans le même état. J’aime pas les jours d’avant quelque chose. Le jour d’avant mon anniversaire est pourri et celui d’avant le Nouvel An l’est aussi. Je crois qu’il n’y a que la veille de Noël que j’aime bien en fait…

Je commence à regretter ma décision de fêter le Nouvel An avec ma famille. Je veux dire, du coup, je vais pas pouvoir Blanche et tout ça. Ou même Eileen… Bad décision. Vraiment. D’un autre côté, je ne l’aurais pas fêté avec mes parents, ils auraient été très déçus… Mwarf, je vais pas mettre ça sur le dos de mes parents, en vrai c’est juste moi qui ai la flemme d’aller voir mes amis… Parce que je déteste les lendemains de soirée. Ce moment où je n’attends que le moment où mon père viendra me chercher et celui où je pourrais m’enterrer au fond de mon lit pour récupérer mes heures de sommeil. C’est fou de constater à quel point j’aime dormir. Parfois, si ma vraie vie pouvait être celle de mes rêves, ça serait vraiment génial… Je me souviens d’un rêve en particulier qui était particulièrement dérangeant mais horriblement plaisant… Mouais, quand les gens disent en rigolant que je suis soumise, c’est peut-être pas si faux que ça… Rien que les jeux auxquels je pouvais jouer petite démontre qu’une partie de moi a réellement besoin d’être contrôlée, ce qui s’oppose totalement à l’autre partie que je montre bien plus volontiers et qui démontre un besoin pressant de liberté… N’empêche, jouer les chiens ou les esclaves, ça m’a toujours fait kiffer, d’aussi loin que je m’en souvienne… Mouais… Enfin, au pire, c’est pas comme si je ne savais pas déjà que j’étais totalement dérangée comme fille. Au moins, je suis pas sociopathe, c’est déjà ça.

Bref, je suis toute molle et je sers à que dalle aujourd’hui. J’ai envie de déprimer, de m’interroger profondément sur le sens de ma vie, mais au final, j’ai juste trop la flemme pour ça. Je préfère me noyer sous la musique… D’ailleurs, en parlant de ça, la nouvelle musique des Maroon 5 est vraiment géniale. One more night il me semble… Bah tiens… Enfin, si je me concentre pas pour comprendre les paroles, elle est très bien.

J’m’aime pas quand je suis comme ça. Surtout que je suis sûre de le regretter dans une semaine, quand je serais en Angleterre et que je penserai à tout ce temps gâcher à me lamenter dans mon coin alors que ma famille aurait aimé que je lui accorde un peu plus d’attention. M’enfin, j’aime regretter et de toute manière, peu importe ce que j’aurais fait, je ne l’aurais jamais suffisamment bien fait du point de vue de la moi de plus tard. C’est fou comme je suis trop exigeante avec moi-même alors que je me connais depuis plus de 19 ans. Je suis incapable de profiter à fond d’un moment plus de quelques heures. C’est comme ça. Faut toujours que je trouve un mauvais point à tout et dès cet instant, je ne peux que me concentrer sur ce mauvais point. Ce n’est que de nombreux mois plus tard que j’occulte totalement le point noir pour me dire "Purée, qu’est-ce qu’elle était bien cette époque, là au moins, tout allait bien". Alors que non. Enfin, ça, beaucoup de gens le font à ce que j’ai compris alors non, je ne suis pas originale…

J’ai des relents d’il y a quatre ans là… Je retrouve un peu mon état d’esprit de l’époque… Ca ne m’avait franchement pas manqué… Je suis à baffer quand je suis dans cet état. Enfin, point positif, j’arrive au moins à sauver la face avec la famille. C’est le plus important. Je n’ai jamais réellement fait ma crise d’adolescence, c’est pas à presque 20 ans que je vais commencer… Ah oui, ne pas penser aux 20 ans… J’aurais suffisamment de temps lundi soir pour déprimer là-dessus… J’aurais dû naître le 3 Janvier. C’est un très bon jour le 3…

Bref, c’est tout ce que j’ai à dire, il me semble…