La vie d'une Quiche

J'aurais voulu être un artiste.

Bon, en soit, ce n’est pas vrai, mais j’aurais pu ! J’aurais pu être actrice, ne serait-ce que parce que j’arrive réellement à ressentir des choses que je ne suis techniquement pas en mesure de connaître, et en plus, on me le répète depuis que je suis petite. Toutes mes maîtresses d’école, mes profs de français ne cessent de me le répéter depuis des années : je devrais faire du théâtre. Parce que malgré ma nervosité et mon stress à l’idée de parler en public, je joue très bien la comédie. Tu m’étonnes, je pratique le mensonge depuis que je suis en âge de parler. Manipuler les gens pour qu’ils aillent en mon sens, je sais faire aussi, et bien entendu, là où je m’en sors le mieux, c’est mentir pour me sortir de situations plus ou moins délicates. Mentir est presque une seconde nature chez moi. Et le mieux, c’est que je sais même faire semblant de ne pas savoir mentir, du coup, les gens -qui me connaissent quand même déjà pas mal- sont persuadés de savoir quand je mens ou pas. Mais le truc, c’est qu’il y a des mensonges que je balance comme ça, sans grande conviction, et ceux-là, en effet, il est difficile de ne pas se rendre compte que ce sont des mensonges…

Mais il y a les autres mensonges, ceux que je balance à longueur de temps pour une raison que j’ignore. Ceux-là sont plus qu’efficaces parce que j’y crois. Je n’y crois pas réellement parce qu’après tout, je ne suis pas totalement cinglée et je sais reconnaître le vrai du faux dans ce que je dis, mais j’arrive à me persuader que c’est vrai, au moins le temps de convaincre l’autre personne en face de moi, et ceux-là passent inaperçus. En plus, je me souviens toujours de ce que je dis. J’intègre tout ça comme une seconde réalité et du coup, on ne peut pas me démasquer. Je suis même capable de répéter le tout dans l’ordre chronologique inverse donc je suis imparable. Et bien évidemment, il faut réussir à faire le tout comme si tu ne t’étais pas exercé. Sinon ça passe moins bien… De toute façon, pour être franche, je fais ça réellement naturellement. Je mens depuis que je suis toute petite pour un oui ou pour un non. Pour des choses importantes à mon sens et des choses qui le sont moins. Et à chaque nouveau mensonge, à chaque nouveau palier franchi, je m’impressionne un peu plus. Bon, des fois, je le reconnais, mes mensonges peuvent prendre des proportions énormes et dans ces cas-là, je culpabilise.

Comme la fois où j’avais fait croire à Milie -une amie de 24 ans rencontrée sur un forum rpg quand j’en avais 16- pendant plus de six mois que j’étais un garçon… Et forcément, tout le monde me prenait pour un mec après… Je ne sais plus vraiment pourquoi j’ai fait ça. Elle m’a juste posé la question qu’il ne fallait pas :"T’es un garçon ou une fille du coup ?" Je ne sais pas pourquoi, mais je n’aime pas dire que je suis une fille. En général, si je peux éviter, j’évite. Sur les forums rpg où il n’y a pas Nivia, je fais tout pour qu’on ne me prenne pas pour une fille. Pareil sur LoL, tant qu’on ne me demande pas mon skype, je ne dis pas que je suis une fille. Je sais pas, depuis que je suis petite, j’ai du mal avec ça. Enfin, je ne me sens pas pour autant "mec" dans ma tête ou quoi que ce soit, mais je ne me sens pas "fille" non plus… Pourtant, difficile de penser le contraire quand on me voit… Tout chez moi crie "Je suis une fille !" à part peut-être ma façon de penser de temps en temps… Et encore. Je suis sûre que c’est uniquement parce que les gens se font des gros clichés sur "ce que pense les filles"...

Bref, pour en revenir à mon histoire, pendant plus de six mois je me suis faite passer pour un mec, racontons à Milie ma petite vie au masculin. Et pas une seule fois je n’ai fait une incohérence. Déjà, pour les accords, j’ai pour habitude de les faire au masculin depuis que je suis sur des forums rpg puisque j’incarne toujours un gars. Ensuite, je fais plus ou moins planer le doute quant à mon orientation sexuelle et surtout, je sais super bien écrire comme un gars. Je sais pas, en général, si je ne dis pas que je suis une fille - ou que Nivia ne me balance pas...- personne ne le devine.

Enfin, tout ça pour dire, que tout à l’heure, je ne sais pas pourquoi, j’essayais d’imaginer ce que devais ressentir le porteur de drapeau d’un tout petit pays lors de la cérémonie d’ouverture des JO, quand ils sont seulement deux ou trois représentants avec des milliards de yeux braqués sur eux. Et j’ai tout ressenti. Les frissons à travers tous le corps, l’intense sentiment de fierté, les larmes d’émotion aux bords des yeux et le stress indicible de faire un faux pas. Pendant un moment, je m’y suis cru. Même là, le fait d’en parler, ça me fait quelque chose. C’est tellement stupide… Mais ça me le fait souvent. D’imaginer une situation et ressentir tout ce que je m’imagine qu’on puisse ressentir à ce moment. Parfois c’est génial, parfois ça l’est moins… Se faire ressentir l’émotion de la mort de ses parents, c’est vraiment pas le truc à faire… Ca traumatise pas mal pendant plusieurs heures. Et pourtant, ce n’est qu’un infime fragment de ce que je pourrais ressentir, j’en suis persuadée… 'Fin bref, on ne pense pas à ça, on en est bieeeeeeeeeeeen loin.

Sinon, aujourd’hui, en revenant du College, j’ai eu un intense sentiment de solitude -et là, bizarrement, t’as Into the Fire de Thirteen Senses qui se met pour me faire spleener un peu plus...- parce que je me sens seule. Bon, d’accord, remarque perspicace de ma part… Non, sérieusement, depuis hier je relis avec nostalgie mes discussions avec S., je regrette de plus en plus de n’avoir rien fait avec Val' -osef de sa copine- et je commence même à regretter ce qu’il s’est passé avec J.... Sérieusement, j’ai tout gâché sur ce coup. Tout ça à cause de mon incertitude, mon doute et ma mauvaise manie de vouloir toujours titiller la jalousie des garçons qui s’intéressent à moi à coup de 'Drien… Enfin, je n’ai pas fait le coup à Mika et pourtant il n’y a pas eu besoin de ça pour que tout se brise… Okay, je dois bien le reconnaître, la encore, tout est de ma faute. Un coup je veux un copain et me poser et une autre fois ça me gave et je veux rester tranquille dans mon lit à rien foutre plutôt que me préparer pour une sortie en "amoureux"...

Le problème c’est ça aussi. A chaque, je précipite tout. Enfin, pas que moi, je fais que d’accepter ce qu’on me propose après tout… Donc disons plutôt qu’à chaque fois, on s’y prend mal. On décide de sortir ensemble avant de savoir si on peut réellement ressentir quelque chose ou pas. Je veux dire, moi, au premier abord, si on s’intéresse à moi, je suis persuadée que je peux tomber amoureuse. Mais au fur et à mesure je me rends compte que non. Et le problème des garçons sur qui je tombe, c’est qu’ils me font toujours beaucoup trop tôt des déclarations stupides et fausses. Ou du moins, pas totalement vraies. Je veux dire, je n’ai pas besoin qu’on me dise au bout de même pas une semaine qu’on m’aime.... Ca ne sert à rien, je n’y croirai pas. J’estime qu’il faut du temps pour ces choses là. On peut avoir un "coup de coeur", j’en ai souvent. Mais j’ai une idée assez idéalisé de l’amour et pour moi, aimer c’est quelque chose de plus profond qui se construit sur la durée. On "tombe pas amoureux" comme ça. Il faut du temps. Avant, ce n’est qu’une profonde attirance. Et c’est bien aussi, après tout il faut passer par là, mais il ne faut pas me dire qu’on m’aime avant au moins deux-trois bons mois je pense. Enfin, je dis pas, mais si un jour je craquer réellement beaucoup pour quelqu’un, je voudrais peut-être qu’il me le dise plus rapidement… On verra bien ça en temps voulu…

En tout cas, je me suis vraiment sentie seule… Et je pense que j’ai réellement besoin d’un meilleur ami amélioré qui habite dans le coin… Et s’il pouvait être français… Et avoir son propre chez-soit… Sérieusement, ma solitude me pèse et les discussions skype, les micro-discussion à la pause de 10h30 avec les gens de ma classe ou les quelques mots échangés avec mes hosts ne me suffisent plus. Le truc, c’est que je ne trouve personne qui correspond au profil… J’ai pas besoin d’un mec hypra canon. S’il est comme Mika et Mr Cougar, ça me va. Un mélange des deux en légèrement plus grand… Ca m’irait totalement. C’est quand même pas si dur que ça à trouver, si... ?

Bref : j’en ai plus que marre d’être toute seule et sans amie… Tiens, au moment où j’écris ça, Janith- un gars rencontré sur Badoo qui veut justement le rôle de "meilleur ami amélioré"- me parle sur Fb… Un signe du Destin ? Bah tiens… Enfin, pourquoi pas, au point où j’en suis… J’espère juste qu’il ressemble plus à sa photo de profil badoo qu’à celle de fb en ce moment… Je suis vraiment pas fan des barbes quelles qu’elles soient…