La vie d'une Quiche

Je suis méchante

10h50

Hier je suis allée au sport comme prévu. Je me suis donnée à la muscu -j’ai enfin des courbatures aux bras, épaules et cuisses- mais niveau cardio, je sais pas pourquoi, j’y arrive pas. Je fatigue ultra vite et je n’arrive même plus à tenir les 40 minutes que je faisais il y a un peu plus d’un mois sans soucis… Les 5 premières minutes sont affreuses et ensuite ça ne fait que s’empirer. La prochaine fois, j’essaye d’insister un peu plus et de tenir au moins 30 minutes. Là j’ai dû en faire 20 grosso modo. C’est minable.

Sinon, pour le moment, je fais 4 séries de 20 de presse à cuisses (45kg), 4 séries de 12 sur la machine pour adducteurs (32kg) et 4 séries de 20 de peck deck (25kg). Avec 1m30 de repos entre chaque série. Et rien que ça, ça me prend déjà 30 minutes donc vu que je suis normalement censée faire 30 minutes de cardio, techniquement j’ai mon heure donc le compte est bon. Et je suis de toute façon trop claquée pour faire quoique ce soit en plus. Mais faudrait que j’insiste sur le cardio.

Après, je suis en train d’y penser, mais chez les parents, quand je faisais du cardio, c’était après un petit déjeuner bien copieux. Là j’avais une part de gâteau breton et une misérable part de pizza qui dataient du repas du midi donc je devais manquer un peu d’énergie… Mais peu importe, une part de moi se dit que je perdrai plus efficacement comme ça, même si le Chéri et Sa' m’ont dit que je disais du caca parce que du coup j’avais moins d’énergie pour me donner à fond. Ouais, mais techniquement, si j’ingère moins de calories que je n’en dépense, ça suffit pour perdre du poids. Et c’est mon seul objectif. Bon, muscler un peu le tout ça serait une bonne chose, mais je veux pas avoir de beaux muscles saillants hein. Je trouve ça moche… Aussi bien sur moi que sur les autres. J’suis clairement pas fan des gros muscles secs. J’aime bien une petite couche de gras, c’est plus confortable…

Bref, et puis je me dis qu’à force d’insister, j’arriverai bien à refaire 30 minutes de cardio même en mangeant moins. Faut que mon corps comprenne, de toute façon qu’il n’aura pas plus. Même si pour ça je dois avoir la dalle même quand je termine de manger… Je sais que c’est le temps que l’estomac rétrécisse… Quand j’avais fait le Ramadan ya deux ans, ça avait fait ça. C’est quand même dommage que je reprenne super vite de mauvaises habitudes… Mais bon, là, on a carrément changé notre façon de manger, donc ça devrait le faire. J’ose espérer que le changement est profond. Déjà, il y a eu moins de tartiflettes, pas du tout de fajitas, j’ai même pas insisté pour commander un McDo ou autre et on mangeait de la soupe un jour sur deux, donc en vrai, on est pas trop mal. On a arrêté les cookies et les crêpes à tout va (une plaquette de beurre de 250g dure maintenant 3 semaines au lieu d’une seule !). Maintenant on fait en plus du sport, ça devrait le faire.

Allez, avant 30 ans j’me trouve bonasse. On va dire ça… C’est tellement valorisant… Faut que j’arrête de viser cet objectif associé à ce terme, c’est vraiment rabaissant. Mais osef, du moment que je me plais, ça sera cool.

Donc tout ça pour dire qu’hier je suis allée au sport. Après ma séance, dans le vestiaire, il y avait déjà deux filles qui papotaient de manière très peu discrète. Peu importe, elles me faisaient rire à s’agacer contre une troisième fille qui disait qu’elle était bientôt là alors que ça faisait un quart d’heure qu’elles l’attendaient sans la voir apparaître. Du coup, elle finit par arriver et ça se chamaille, ça se raconte une super soirée et sur ce, j’ai fini de me préparer donc je balance un "Au revoir" à l’assemblée avant de m’éclipser, stoppée dans mon mouvement par une des filles qui prononce mon prénom. Je me retourne et regarde la personne qui m’a interpellé, et après une fraction de seconde, je l’ai reconnu CybBel.

CybBel est la petite fille d’une amie de Mamy M., je l’ai connu vers 8-10 ans je dirais. Elle avait le même âge que moi et nos dix mois d’écarts me semblaient énormes tant elle semblait petite et jeune à côté de moi. Plus immature aussi. Sur certains points. Elle aimait se maquiller, se coiffer, se pomponner, moi pas tellement. Moi je lisais. Je fantasmais ma vie et ça me contentait dans 90% des cas. Ça me frustrait juste quand CybBel me racontait ses supers soirées pyjamas avec ses copines, sa facilité à parler avec des garçons ou ce genre de choses. Sa façon de danser aussi. Très décomplexée et du coup bien plus fluide que ma façon à moi de faire. J’avais terriblement peur d’être ridicule à cet âge. Alors je contrôlais à fond le moindre de mes mouvements, mais du coup, c’est cette rigidité qui me rendait ridicule. Enfin, peu importe.

Je garde de bons souvenirs de nos moments ensemble. J’allais parfois dormir chez elle et parfois c’était elle qui venait à la maison. Elle est sur pas mal de photos dans mes albums. Entre 8 et 13 ans, c’était vraiment une bonne copine. On ne se parlait jamais en dehors des fois où on se voyait, mais c’était toujours cool. C’est avec elle qu’on a inventé le fameux jeu de poursuite avec Yo' et Sa'. De mémoire, c’était deux enfants (Yo' et Sa') qui surprenaient une conversation secrète où deux méchants (CybBel et moi) déclaraient avoir empoisonné l’eau de la ville. Sur ce, les enfants faisaient craquer une branche quelconque pour se faire remarquer et se lançait ainsi la course poursuite. Le but étant juste de les effrayer en se cachant et en surgissant de l’ombre, sans chercher à les attraper. Un jeu sans fin qui se stoppait sans gagnants, juste pour le plaisir de jouer au chasseur et à la proie. Un jeu qu’on a essayé de populariser avec les frangins, mais on a toujours été d’accord que les meilleures parties s’étaient jouées avec CybBel.

Bref, du coup on prend rapidement de nos nouvelles -elle plus que moi-, elle savait par sa grand-mère que j’étais maman désormais, j’étais un peu pressée parce que le parking où je gare ma voiture fermait dans une dizaine de minutes donc je ne voulais pas m’attarder, mais j’ai quand même pris le temps de lui laisser mon numéro.

Et en sortant de là, j’ai eu plein de jugements puérils et mesquins à son égard : sans enfant, elle qui était si menue petite est maintenant bien plus ronde que moi et vu les discussions ses copines, elle n’a pas dû beaucoup mûrir non plus. Voilà, je retrouve quelqu’un que j’appréciais énormément par le passé et voilà les premiers constats qui me traversent l’esprit. Je suis méchante. Bêtement et sans fondement. Alors qu’elle est toute mignonne. Elle aurait très bien pu faire mine de rien et me laisser partir (ce que j’aurais peut-être fait), mais non, elle a lancé la conversation et tout. Et moi, après à peine cinq minutes d’échange, j’arrive à la juger froidement, comme ça, sans raison. C’est tellement bas. C’est tellement moi.

En fait, les gens m’imaginent souvent gentille et tout, mais la vérité c’est que je suis une peste. Depuis toujours. Mais je le sais et j’évite de faire trop ressortir cette face de moi. Mais c’est inné : je suis une peste. J’aime blesser les autres, me moquer, faire du mal. Mais au plus profond de moi-même. Ça ne ressort qu’en de très rares occasions… Généralement, je me laisse tenter par autrui, de moi-même, ça ne viendra pas. Et puis, à tout moment je peux complètement retourner ma veste m’attaquer à celui qui initialement attaquait avec moi. Parce que je ne supporte pas frapper quelqu’un à terre. Là, je me fais l’avocat du diable et tout ce sur quoi je crachais auparavant, c’est limite si je ne le glorifie pas. Je perds tout le monde avec ça, même moi parfois. Mais c’est pas toujours facile d’être dans ma tête, tiraillée entre le Bien et le Mal. Je crois que, de moi-même, abstraction faite de mon entourage, je tends plus vers le mal. J’aime le chaos, j’aime souhaiter plein de souffrances aux gens qui m’agacent et je me réjouis de leur malheur. Mais mes parents m’ont bien élevés faut croire, du coup je me fais violence pour ne pas céder trop souvent à cette partie sombre de moi.

Le truc, c’est que je suis profondément égoïste. Moi avant tout. Mais j’ai terriblement besoin de mon entourage alors je sais que mon bonheur passe par le leur, alors j’agis en conséquence. Même si parfois ça tiraille mon moi profond. Et puis depuis qu’il y a Youyou, je n’y arrive plus. Je n’arrive plus à être égoïste. A me faire passer avant tout le reste (même un petit peu avant le Chéri). Parce que j’ai une vision où le parent doit faire passer son enfant avant tout le reste. Peu importe la situation. Car l’enfant n’a rien demandé, et ce sont les parents qui sont responsables de son existence donc à eux d’assumer. Surtout dans mon cas où je désirais plus que tout avoir un enfant. Je dois tout à ma Youyou alors je dois agir comme il se doit. Comme une mère le ferait dans ma vision des choses. Et dans ma vision des choses, Maman est parfaite dans ce rôle. Elle se fait passer un peu après nous. C’est toujours nous -ses enfants- d’abord. Et si pour moi c’est complètement normal, en grandissant j’ai pu constater que c’était rarement le cas.

"Mes enfants seront heureux si moi je le suis". De la grosse merde. Si ton bonheur c’est de partir tous les quatre matins loin de tes enfants ou de les déposer super tôt chez une nounou pour aller les récupérer super tard, à moins d’être une mère particulièrement misérable que ses enfants détestent, aucun enfant normalement constitué ne peut être heureux de cet état de fait. Un enfant a besoin d’un parent présent. Du moins dans l’enfance. A l’adolescence, le parents doit se tenir à la disposition de son enfant. Pas trop prêt, mais pas trop loin non plus. Parce que ça reste un enfant. Et même s’il déclare à tort et à travers qu’il n’a plus besoin de ses parents, c’est faux. Un enfant aura toujours besoin de ses parents -sauf s’ils sont défaillants, et encore- et ce à n’importe quel moment de sa vie.

En fait, ce que beaucoup de gens ne comprennent pas, c’est qu’être parent, c’est à vie. Pas jusqu’à la majorité ou jusqu’à ce que les petits quittent le nid. Non. C’est un engagement à vie. C’est pas comme le mariage où tu peux divorcer comme bon te semble. Faire un enfant, c’est mettre une nouvelle vie sur Terre et agir pour son bien jusqu’à la fin de son existence. C’est le rôle d’une vie. Réellement. Il n’y a pas de marche arrière. Quand on est parent, on l’est à vie. Et il faut accepter que la vie de son enfant passe avant le reste. Enfin, ça c’est dans ma vision des choses. Si d’autres y voient un rôle à durée déterminée, grand bien leur fasse, mais qu’ils ne s’étonnent pas de finir en auspice avec des enfants qui viennent les voir un peu contraints et forcés qu’une fois par an, histoire de.

C’est en entendant toutes les histoires de familles autour de moi que je me dis que la mienne est exceptionnelle. J’ai la meilleure famille du monde avec les parents et les frangins les plus parfaits qu’on puisse faire. Et c’est pour eux que je garde en laisse le côté sombre. Sans eux, je ne suis pas sûre que je tienne bon. Le Chéri ne parviendrait pas à tout maintenir en ordre. Quoiqu’il y a Youyou maintenant aussi. Et Youyou pèse bien plus dans la balance que tout le reste.

Ce bébé est réellement magique. Et elle a une mémoire… C’est impressionnant ! Elle sait déjà depuis un moment montrer les différentes parties du corps sur elle, sur les autres et même sur les animaux, mais Maman lui a en plus appris en Yoruba et depuis quelques jours elle commence à les dire. Elle mange absolument de tout, sauf les trucs trop sucrés comme la confiture, la pâte à tartiner ou les yaourts sucrés. En plus elle raffole des légumes, notamment les épinards qu’elle dévore avec un plaisir non feint. A côté de ça, elle sait empiler des blocs de différentes formes et sait grimper sur une échelle. Elle répète des petites phrases non verbales et sait nous dire quand elle fait caca ou pipi (va falloir commencer le pot, mais la flemme...). Elle est tellement douée ma fille, je suis trop fière ! En plus elle commence les blagues… Bon, ce sont des blagues pipi caca, mais quand même ! A 18 mois, ça me semble pas mal ! En tout cas, on sent que ça sera un petit clown cette petite… Elle aime beaucoup trop faire rire les gens.

Son seul défaut et non des moindres : l’endormissement. Parfois elle est crevée et répète "dodo" en boucle, mais elle n’arrive pas à s’endormir seule. Il faut qu’on la berce ou que je lui donne le sein, mais elle ne sait pas se coucher, fermer les yeux et dormir. Ça pour le coup, c’est un peu foiré de ma part… Pour un prochain, j’essaierai de faire autrement. Dissocier un peu plus le sein de l’endormissement. Et tenter les caresses pour qu’elle dorme, plutôt que de la bercer. Après, j’avais vite fait tenter tout ça avec elle, mais elle n’était pas du tout réceptif. Peut-être que c’est juste son caractère et peu importe ce que j’aurais tenté, ça n’aurait pas fonctionné. Ou alors il aurait fallu la laisser pleurer jusqu’à ce qu’elle s’endorme d’épuisement. Mais ça, c’est mort… Déjà que c’est arrivé de temps en temps dans les débuts quand on allait chez les parents du Chéri en voiture et qu’on ne pouvait pas s’arrêter car rien pour le faire, je ne vais pas le faire intentionnellement. C’est mort. Ça me serre très fort une partie de moi quand elle pleure comme ça, je ne peux pas supporter sans chialer aussi. Et puis si les autres animaux ne laissent pas pleurer leur bébé, je ne le ferai pas non plus. Voilà.

En plus, faut bien qu’elle ait un petit défaut quand même, sinon ça serait trop de perfection en un seul bébé. Et puis un jour elle finira bien par s’endormir sans notre aide et ce jour-là, on se dira que c’est passé trop vite ces moments où elle ne s’endormait que près de nous. Ça serait bête de finir par regretter des moments qui, sur le coup, nous saoulaient. Alors on la laisse faire, on profite et plus tard ça nous fera de beaux souvenirs.

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14h24

IG est stupide. Elle ne fait que me le prouver de jour en jour, mais à ce point, c’est du jamais vu. Avec le Chéri et Sa' on se demandait si c’était possible pour quelqu’un d’avoir un QI à 0, et bah je crois qu’elle n’en est pas loin. Vraiment. On a beau essayé de lui expliquer, de répéter les choses encore et encore, elle s’évertue à ne pas comprendre et pire, à assurer que c’est la première fois qu’elle tombe sur ce genre de cas. Ouais, c’est la première fois depuis dix fois, mais bon, c’est pas grave, j’adore perdre mon temps à répéter les choses. Même ma Youyou percute plus vite qu’elle…

De toute façon, pour être complotiste, faut avoir un sacré pet au casque je pense. Ou alors être ado. Elle n’a pas évolué depuis son adolescence, ça craint. Tu m’étonnes que sa fille s’en fasse pour elle. Sa mère est complètement débile.

Bref, faut que j’arrête de parler d’elle sinon je m’énerve toute seule pour rien. Non parce que je pourrais lui dire aussi qu’elle est stupide, mais j’aime pas le conflit, donc j’emmagasine, je reverse un peu sur le Chéri le soir en lui racontant tous mes malheurs et je peux de nouveau emmagasiner. D’ailleurs, faudrait que j’arrête de reverser sur le Chéri, parce que bon, lui ne va pas reverser sur quelqu’un -ça ne le concerne pas donc normalement ça devrait glisser, mais ça ne glisse pas- donc autant éviter qu’il emmagasine à ma place. Elle ne vaut clairement pas la peine qu’on se pollue le cerveau avec toutes ses conneries.

Et puis j’ai faim. Faudrait que je regarde combien de grammes de tomates je mange le midi parce que ça doit faire peu pour un être vivant de ma stature… Genre ma boîte de conservation de 500ml remplie de tomates, 70g de maïs et 40g de comté, une cuillère à soupe d’huile au basilic et du vinaigre balsamique.

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15h03

Du coup j’ai retéléchargé YAZIO… Je l’avais déjà téléchargé en 2018 il me semble, mais ça c’était plutôt vite essoufflé. J’ai tenu 3 mois à tout peser, après ça m’a saoulé. Là, ça sera sûrement pareil, je ne me fais aucune illusion. Mais ça aide parfois à se rendre compte de certains déséquilibres.

Là, par exemple, en entrant ma journée d’hier, j’ai pu constater que je mangeais trop peu le matin et le midi, mais que le soir, du coup, je compensais à mort. Et contrairement à avant, mon problème n’est plus le sucre, mais le gras. Comme on ne mange plus de viande, je compense à mort sur le fromage. Or, le fromage, c’est bien plus gras que la viande… Surtout que la viande que je mange d’habitude, c’est-à-dire du poulet… Donc faut que je garde ça en tête et que je réduise la quantité d’huile que je mets dans ma salade, de fromage que je grignote par-ci par-là et de crème fraîche… Le beurre ça va, on a réussi à bien réduire. A la place des 100g de beurre dans les cookies, on est passé à 20g (+60g du chocolat...) dans les roses des sables. C’est quand même mieux. A 20g prêt, mais en plus, on les mange en trois jours au lieu d’un, donc c’est quand même nettement mieux. Mais bon, faudrait manger moins de fromages et compagnie…

Mais du coup, si je ne mange ni viande, ni fromage, je les trouve où mes protéines ? Parce que les œufs, c’est bon, mais c’est aussi très gras…

Dooonc : je viens de zieuter un peu tout ça et :

    ↬ Parmesan, emmental, comté et mimolette

    ↬ Quinoa, sarrasin

    ↬ Noix, amandes et compagnie

    ↬ Oeufs (2 par jour = 100g de viande)

    ↬ Spiruline

    ↬ Thon et sardines, mais la sardine c’est mieux car moins de métaux lourds

    ↬ Lentilles et poids

Bon, par contre je constate que les protéines et les lipides sont quand même étroitement liés… Faut que j’arrête de vouloir les dissocier donc la solution c’est de limiter les gras qui n’apportent pas de protéines. Genre le beurre et surtout la crème fraîche. Le fromage je garde.

J’vais essayer de garder cette motivation le temps que ça dure et advienne que pourra. Si déjà j’arrive à rester régulière sur le sport, ça sera pas mal… Peut-être espacer un peu les weekends chez les parents, garder un weekend ou on reste tous les trois à la maison, comme ça c’est une journée où on pourra aller au sport. Et puis j’aimerai bien faire des sorties avec Youyou, un peu plus éloignées que notre parc habituel, mais en semaine c’est galère donc il me reste que le samedi. Je rêve de pique-niques dans un parc vert et boisé avec ma minimoi qui court partout sous le regard attendri de ses deux parents… Mes rêves sont d’une banalité sans nom… Mais l’avantage, c’est qu’ils devraient être relativement aisé à réaliser… Relativement parce qu’il faut que je trouve la motivation de rester tout un weekend chez moi avec les deux terribles, que je sois motivée pour aller dans ledit parc vert et boisé, que je sois motivée pour élaborer un pique-nique et que je fasse preuve de beaucoup de persuasion pour que le Chéri vienne avec nous… Sinon je peux aussi y aller seule avec Youyou… Au moins elle ne râlera pas…

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16h04

Et je suis la dernière du service compta encore présente. C’est cool, au moins je peux répondre tranquillement à Koala sans avoir besoin de faire semblant de bosser.

Je crève la faim. Mon ventre n’arrête pas de gargouiller. Il faut combien de temps à un estomac pour rétrécir ?

Bon, je crois à de la merde depuis des années : l’estomac ne rétrécit pas de façon durable de quelque façon que ce soit… Les solutions : boire plus, manger plus de fibres et prendre une assiette plus petite. Il y a aussi l’histoire de manger en 30 minutes, mais c’est tout bonnement impossible. 30 minutes pour manger 125g de pâte à la carbo ? Du coup faut manger froid ? C’est mort, je préfère avoir faim pour le coup… Déjà si je mange en 15 minutes ça relève du miracle… Enfin, chez les parents j’arrive à manger plus lentement, mais c’est surtout qu’il y a trois fois plus de nourriture donc je mets trois fois plus de temps et le temps que je mets pour ingérer les aliments augmentent au fur et à mesure des coups de fourchette… Mais déjà, pour une fois, la dernière fois j’ai réussi à arrêter de manger quand j’ai commencé à sentir que ce n’était plus que de la gourmandise. Donc ça, c’est un bon point pour moi. Ne pas avoir peur de ne pas finir son assiette : on peut toujours le manger le lendemain. Bon, sauf la salade quand il y a du vinaigre dedans, mais franchement, pour être repu en mangeant de la salade, faut réellement en manger une tonne… Ça cale, mais tu peux en manger sans fin, j’ai l’impression.

D’ailleurs, sans fin ou sans faim ? Avec le Chéri on ne l’utilise pas de la même façon, mais on reconnait que l’interprétation de l’autre n’est pas mal. Pour moi, c’est plus qu’on peut manger de ce truc sans s’arrêter, parce que le sentiment de satiété n’arrive pas. Pour le Chéri, c’est plus un truc qu’on peut manger purement par gourmandise, pas besoin d’avoir faim pour en manger. Je pense que les deux se tiennent, ça dépend juste du contexte dans lequel on l’utilise. J’ai regardé et on a effectivement tous les deux raison. J’aime quand c’est comme ça. J’ai du mal à reconnaitre quand j’ai tort… D’ailleurs, je n’ai jamais tort, c’est juste que ce que j’énonce n’a pas encore été prouvé parce que je suis trop en avance sur mon temps… Faudrait qu’un jour je fasse la liste de toutes mes croyances qui n’ont aucun fondement scientifique pour l’instant. Juste pour voir si parfois, je tombe dans le vrai…

Bon allez, moi je m’arrête là pour aujourd’hui, je vais lire un peu et comme ça à 17h je file !