08h58

KF est partie en pleurs. Elle a reçu un coup de téléphone de sa mère qui a retrouvé son père raide mort. Ça doit être affreux. Surtout que c’est soudain visiblement. J’aime bien KF, je trouve ça vraiment triste ce qui lui arrive. Ça doit être affreux. Deux fois que je l’écris, ça m’horrifie vraiment. C’est vrai qu’une atomisation complète et soudaine de la Terre m’éviterait d’avoir à subir ça un jour…

Je hais le deuil. Ça fait ressortir tout ce qu’il y a de négatif en moi. Et la seule fois de ma vie où j’ai dû faire le deuil de quelqu’un que j’aimais vraiment et que je connaissais très bien, c’était à 13 ans, pour Momo, mon cochon d’Inde d’amour qui reste et restera à mes yeux le cochon d’Inde le plus exceptionnel du monde.

Purée ! J’ai 29 ans, ça fait donc 16 ans qu’il est mort, j’ai passé bien plus de temps sans lui qu’avec lui, mais quand je repense à ce jour, j’ai toujours les larmes qui monte. La sensation de son petit corps froid et rigide contre mes doigts est prégnante. Mes hurlements résonnent encore à mes oreilles et mes larmes démangent toujours mes joues. Je me souviens de tout. Mon abattement. Ma léthargie. Mon incompréhension totale. Ma rage injustifiée envers mes parents qui m’avaient fait quitter la maison ce jour-là parce qu’ils étaient de soirée et ils ne voulaient pas nous laisser seuls à la maison. Ma tristesse intense quand j’ai réalisé que plus jamais je n’irais me balader avec lui dans le jardin. Et la migraine qui m’a couché pendant une semaine. Je ne mangeais plus, je ne buvais plus. Je dormais et je pleurais en serrant contre moi ma fameuse peluche Brandy le chien. J’avais 13 ans.

Et depuis, plus rien. Ya bien la fois où Mélissa est morte, mais Mélissa, je l’avais vu 5 fois dans ma vie, on ne parlait absolument pas en dehors de ces fois-là donc j’ai pleuré la relation qu’on n’a jamais eu, mais j’ai pu aller au lycée dès le lendemain. Je ne la connaissais pas plus que ça. Juste l’image idéalisée que je m’étais fait d’elle.

J’ai très peur de subir une nouvelle fois la perte d’un être cher, parce que je ne sais pas dans quel état je serais. Parce que je sais que je vais repousser tout le monde pour me complaire dans ma peine et je ne veux pas infliger ça au Chéri et à mon bébé. Mais c’est comme ça que je fonctionne. Après, en 16 ans, peut-être que j’ai évolué sur ce point sans le savoir. Peut-être que le Chéri et mininous me donneraient une force que je n’avais pas auparavant parce qu’ils n’étaient pas avec moi. Je l’espère pour eux…

Parce que mes parents, c’est tout pour moi. Je les aime tellement tellement fort. J’ai tellement besoin d’eux.

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09h23

Je suis partie aux toilettes pour me calmer un peu parce que je commençais vraiment à vouloir chialer et c’est une mauvaise idée. Tout le monde trouverait ça bizarre que je pleure pour KF alors que bon, je l’aime bien, mais on n’est pas copine… C’est ma cheffe quoi. Après on s’aime bien mutuellement, je suis sa préférée dans l’équipe parce qu’on est arrivé un peu en même temps et que je suis la plus arrangeante et que je suis efficace, mais voilà, ça s’arrête là. Donc ça serait bizarre.

Mais ouais, mes parents, sans eux je suis perdue. Ils me sont essentiels. Sans eux c’est comme si on m’arrachait une partie de moi. Non, vraiment, il n’y a pas moyen, je ne peux pas l’envisager. J’y penserai sincèrement quand ça arrivera. Le plus tard possible. Le plus tard possible. S’il vous plait… J’ai encore besoin d’eux à mes côtés.

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09h52

"Bref. Parfois ça me gave que les gens puissent pas tout simplement m’accepter comme je suis… Je ne leur demande pas de changer moi. En général, si je vois que ça ne passe pas avec quelqu’un, je ne l’embête pas en lui demandant de changer et je pars tout simplement. Je ne comprends pas pourquoi les gens veulent tellement que les autres changent afin de s’adapter à leurs attentes. Soit on accepte une personne telle qu’elle est, soit ça nous est réellement insupportable et dans ce cas, on trouve quelqu’un d’autre. Sur plus de 7 milliards d’individus, il y aura toujours une poignée avec qui l’entente sera tout bonnement naturelle et harmonieuse. Ca ne sert à rien de vouloir changer les gens. Les gens changent quand ils veulent et quand ils peuvent ou si la vie ne leur laisse pas le choix. Personne ne devrait changer pour faire plaisir à quelqu’un d’autre. Jamais. "

C’est quand même dommage que je ne suive pas mes propres conseils… J’avais écrit ça à l’époque à cause Bouh qui me reprochait d’être plus disponibles pour mes amis virtuels que pour elle -elle avait complètement raison !- et je l’avais plutôt mal pris.

Mais quand j’aurai pu l’appliquer au Chéri parce que ça me gavait qu’il fume, je ne l’ai pas fait. Bon, j’ai fini par le faire, mais avec difficulté. Alors que si j’avais gardé ça en tête, ça aurait été plus simple. Bon, peut-être qu’en vrai je l’aurais quitté et je le regretterai terriblement à l’heure actuelle. Quoique ce que j’ignore ne peux pas me faire de mal… Mais si on me donnait l’opportunité de changer le passé à ce moment-là, je ne touche à rien ! En vrai, je ne suis même pas sûre de toucher à quoique ce soit même avant ça. Trop peur de modifier quelque chose qui ferait que je n’ai pas ma vie actuelle. Je veux garder ma relation avec le Chéri et la naissance de la merveilleuse petite personne qu’est ma Youyou intacte.

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10h18

Je viens de faire une fausse manip, j’ai perdu 5 minutes d’écrit… Pas très grave en soi, mais en cinq minutes j’arrivais à parler de ma tristesse de ne pas être enceinte pour mes presque 10 ans d’écriture ici (en même temps, on se demande le rapport...) et du fait que j’étais peut-être égoïste de vouloir un enfant dans le monde actuel. Puis je me disais que le monde actuel n’étais pas plus dangereux que le monde dans lequel je suis née il y a de ça 29 ans. Qu’il y avait déjà le réchauffement climatique, déjà des guerres, mais juste qu’on s’en foutait un peu. Mais ça en plus détaillé. Mais vu que je l’ai déjà écrit une fois, j’ai la flemme de recommencer. Désolée Moi du futur, je sais que tu détestes quand je fais ça. Mais tu connais le refrain : la flemme…

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10h45

"Pour moi la distance était vraiment un obstacle infranchissable dans un couple mais ça, c’est uniquement parce que je n’étais jamais tombée amoureuse pour de vrai. Quand on aime vraiment, finalement, la distance ne devient qu’un léger contre temps parce qu’on se projette beaucoup plus loin. Du moins, nous c’est ce qu’on fait pour que ça soit moins pénible… N’empêche, je suis pressée d’être au moment où je pourrais lire cet article, un petit sourire aux lèvres en me disant que c’était finalement passé vite et que l’attente en valait largement la peine… "

Je me connais beaucoup trop bien ! Et j’aime voir que mes prévisions étaient exactes.

En vrai, ça me fait marrer que, depuis que j’écris ici, je n’arrête pas de répéter que j’ai une parfaite confiance dans le déroulement de mon avenir et jusqu’à présent, j’ai eu raison de le faire.

Du coup, faut peut-être que je lâche du lest et que je fasse de nouveau confiance. Faut que j’arrête de vouloir tout contrôler. Surtout ce que je ne peux pas contrôler. Comme une grossesse. Concrètement c’est la seule chose que je veux contrôler pour le moment. Même mon envie de perte de poids je me repose sur une divinité quelconque comme une teubé. Alors que c’est quand même plus simple d’agir sur une perte de poids que sur le fait de tomber enceinte. Surtout que, le pire, je sais qu’une perte de poids ne peut être que bénéfique à une grossesse.

C’est comme ça que j’étais tombée enceinte de Youyou. Trois mois de sport et hop ! Grossesse. En plus j’ai la voiture maintenant donc en sortant du boulot, c’est vraiment pas loin… Mais 30€ par mois, c’est un budget… Budget que je peux me permettre largement en fait. Surtout si je trouve une salle où on peut utiliser une carte pour deux… Est-ce que ça existe ? Ça pourrait être cool… J’irai en rentrant du boulot et le Chéri pourrait y aller le soir une fois que je pars me coucher avec minimoi. A creuser… Je sais même pas si ça existe comme concept.

Non mais vraiment, faut que je me mette au sport. Sérieusement…

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12h52

BasicFit le fait visiblement… Je vais en parler ce soir au Chéri. 30€ pour deux, ça peut être intéressant du coup…

Les "vieux" et Facebook c’est vraiment quelque chose… Je comprends comment les fake news circulent facilement… LB nous a sorti une info toute énervée comme quoi un tronçon d’une route du coin allait repasser à 90k/h, mais uniquement pour les poids lourds qui pourraient donc circuler tranquillement sur la voie de gauche pour doubler les voitures qui elles seraient toujours à 70k/h… Déjà ça me semblait un peu absurde et dangereux, mais je m’en foutais, je ne suis pas concernée par cette route. Cloche, elle, a creusé un peu et son info est tirée d’un journal en ligne satyrique… Typiquement le genre de personne qui va prendre au premier degré les infos du Gorafi. M’étonne pas que sa fille penche dangereusement du côté islamique extrémiste si déjà elle a une mère ultra crédule qui balance comme des vérités les infos qu’elle lit sur Fb…

L’esprit critique manque terriblement. Je pensais que les cours de philo et d’éducation civique servait justement à forger cet esprit critique. Tu me diras, on n’en a pas eu beaucoup des cours d’éducation civique et la philo, j’ai l’impression que c’était abstrait pour beaucoup de gens. Perso, je suis retombée en faisant du tri sur mon disque dur sur mon brouillon de "La Nature imite-t-elle l’art ?" de prépa. J’ai été bluffée par ma réflexion et le Chéri aussi… C’est dommage que je sois si flemmarde, en vrai je suis vraiment pas conne quand je veux…

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13h56

On me demande des infos (j’avais écris enfant, je ne sais même pas pourquoi...) sur le départ de KF. Je sais pas si j’ai raison de dire… Mais bon, d’façon, ça se saura donc bon, elle ne va pas m’en vouloir, surtout que je ne sais pas grand-chose au final.

Bref. Je repensais à un truc qui s’était passé au début quand j’étais arrivée ici. La grand-mère de Cloche venait de mourir, Cloche venait de l’apprendre et elle avait demandé à KF si elle pouvait prendre des congés pour aller dans sa famille. Elle lui avait donné ses jours, puis après, en aparté, elle m’avait dit qu’elle ne voyait pas trop l’intérêt que Cloche pouvait avoir à vouloir rester avec sa famille et qu’elle ferait mieux de se plonger dans le travail pour s’occuper l’esprit. Ou en tout cas, c’est comme ça que je l’avais compris. Et ça m’avait choqué. Parce que peut-être qu’elle-même n’était pas proche de ses grands-parents, mais qu’est-ce qu’elle connaissait de la relation de Cloche avec sa grand-mère ? Et quand bien même, elle pouvait aussi vouloir être présente pour soutenir sa mère…

Mais aujourd’hui, son père meurt et loin de se plonger dans le travail, elle se précipite chez ses parents. Chose toute à fait normale selon moi. Mais voilà, tu ne peux pas reprocher quelque chose à quelqu’un et faire exactement pareil six ans plus tard. Bon, en six ans, elle a peut-être changé d’avis… Et c’est là que je vois que je peux avoir la rancune tenace pour me souvenir de ça à ce moment-là. En vrai, je l’ai pensé dès qu’elle est partie. Heureusement que j’ai un filtre qui m’empêche de sortir verbalement tout ce que je pense… Je serai probablement très seule…

Sérieusement, j’ai une langue qui pourrait distiller en permanence du poison verbale si je ne tournais pas ma langue dans ma bouche avant de parler quand je suis amère. Merci la pudeur sociale et compagnie. Mais si un jour j’ai une tumeur qui abaisse mon inhibition, je suis dans la merde. Surtout au boulot. C’est fou les pensées méchantes et moqueuses qui me traversent l’esprit dès que je les entends parler. Je suis tellement hautaine mentalement, c’est affreux.

Mais essentiellement au boulot. Avec le Chéri ou ma famille, ça ne fait pas ça. Eux, au pire, je leur dis direct, donc ça n’a pas le temps de macérer en moi. Et la plupart du temps, ils n’agissent pas comme de parfaits idiots. Contrairement à mes très chers collègues…

Mais ouais, je suis un serpent pernicieux… Serpentard un jour, Serpentard toujours hein… Faut que je me remette à mes fanfics HP, j’ai peut-être enfin assez de chapitres à lire… Là au niveau de mon journal, je vais rapidement me mettre à lire des choses que j’ai écrites il y a à peine quelques mois. C’est moins intéressant…

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14h27

Hier c’était l’anniv de la mère du Chéri. Je lui rappelle donc le soir parce que bon, lui les dates, si ça ne me concerne pas, c’est compliqué. Donc il lui souhaite et il reçoit une réponse "Merci. Bonne soirée. S.". Il soupire et me dit que quitte à répondre ça, autant rien répondre. Puis quelques secondes plus tard il ajoute "Je vais lui répondre "Bonne soirée également, cordialement, G."". En vrai je comprends qu’il soit un peu dégoûté. C’est vrai que je m’imagine pas recevoir ça comme réponse de la part de Maman ou Papa. Maman parce que ses sms font toujours trois kilomètres de long et Papa parce qu’il met toujours des petits surnoms tout mignons quand il nous écrit. Mais là c’est froid. On dirait une réponse à un collègue lointain… Même pour mes collègues je suis plus enthousiaste dans mes réponses. Après c’est pas la même génération, mais quand même. Un "merci mon grand. Hâte de te voir la semaine prochaine", ça ne mange pas de pain… 'Fin je sais pas. Pas la même famille, pas la même logique. Je trouve ça un peu triste quand même, la pudeur avec ses propres enfants. Jamais pour nous et nos enfants. Nous, on sera plus comme mes parents.

Pareil, je lui ai envoyé une vidéo de Youyou qui chante approximativement "Joyeux anniversaire" et qui lui fait la panoplie de tous les bruits d’animaux qu’elle sait faire et pas un mot dessus. Après, je pense vraiment que ça lui a fait plaisir, c’est juste qu’elle est beaucoup trop pudique dans la démonstration de ses sentiments. Franchement, je comprends mieux du coup la distance qu’à le Chéri avec sa mère. Les effusions de tendresse physique, il n’a pas tellement grandit avec. N’empêche qu’il se débrouille royalement bien avec minilui du coup. Pour moi c’est facile, j’ai baigné dedans, mais lui, franchement, il gère. Il est au top mon Chéri !

Je voulais écrire un autre truc, mais je sais plus quoi…

Ya LB qui m’a apprit que DB -qui travaillait avant à la compta- va avoir son deuxième bébé en juillet. Et elle m’a demandé quand est-ce que je m’y mettais pour le deuxième. Ça a un peu agacé Cloche je crois. Je crois. Mais LB sait que Cloche galère a avoir un bébé donc elle ne l’embête pas avec cette question, enfin, ça ne m’embête pas tellement, mais ça me gêne vis à vis de Cloche qui du coup est un peu amère quand elle parle des femmes enceintes autour d’elle. Je comprends complètement. Moi, j’ai au moins la chance d’en avoir un de bébé, donc forcément, les autres gens qui arrivent sans mal à avoir un deuxième ou troisième enfant, ça ne me dérange pas. Ce qui me dérange, c’est que MOI je n’y arrive pas.

Mais j’ai ma solution : le sport. Je m’y mets et dans trois mois je suis enceinte. Du coup le Chéri va râler parce que je paierais un abonnement pour rien, mais au pire, j’irais aussi enceinte, mais plus tranquille. Comme je faisais pour Youyou avant le confinement en fait…

En plus, en déjeunant je me suis dit que j’étais bête, que je ne pouvais pas m’inscrire parce que je n’étais pas vaccinée, mais c’est vrai que tout ça s’arrête lundi ! Du coup, plus d’excuses ! Bon, faut pas que le Chéri me démotive en disant que c’est une mauvaise idée ou je suis foutue… Mais je crois qu’il avait déjà amené le sujet sur le tapis et c’était lui qui avait parlé du fait que j’irai avant de rentrer du boulot. Une petite heure une fois tous les deux jours, c’est peut-être pas mal… Et si en plus on peut avoir deux abonnements pour le prix d’un, ça va être un bon argument pour le convaincre.

Parce qu’en vrai, je me regardais dans le miroir tout à l’heure (je me regarde tout le temps dans les miroirs...) et je me suis dit, que c’était pas tant la cata que ce que je pensais. Faut juste que je fasse quand même le minimum si je veux continuer de pouvoir manger comme bon me semble. Parce que là, concrètement, c’est pas le temps qui peut m’aider…

J’ai grossi l’été dernier à cause de ça : le manque de chaleur… Quand j’ai chaud, je ne mange pas, à l’inverse, si j’ai froid, je bouffe tout le temps. La calorie, touça touça. Du coup, comme l’été dernier il faisait pas super chaud, j’avais besoin de manger ! Un vrai besoin. Et du coup, j’ai grossi. Voilà. Comment ça j’essaye de me dédouaner à mort ? Ya quand même une part de vérité : si j’ai super chaud, je ne mange pas. Je me rappelle de l’été avant d’aller en Angleterre où je crevais de chaud, bah je mangeais trois tranches de pain de mie et un pomelos par jour et c’était suffisant…

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15h27

Allez, à 15h30 je peux partir. Je voulais faire du temps mais j’ai trop la flemme en fait. J’ai mal au ventre, il pleut, j’veux jouer aux Sims et je veux retrouver mon bébé.

Donc le boulot fait pâle figure à côté. Nettement. Surtout que j’ai encore pas glandé grand-chose aujourd’hui. Plus que ce que je croyais, mais moins que ce qu’on attend de moi. Enfin, d’façon KF va peut-être être absente un moment donc ça ne sert à rien de faire du zèle. Il faut qu’elle soit là quand je fais du zèle pour que j’ai le droit à mes promotions, sinon, pas d’intérêt. Je bosse pas dans le vide moi, c’est mort.

Bon, plus qu’une minute et je file, je vais me préparer déjà. Va falloir que j’affronte la pluie… J’ai pas pris mon manteau, la galère…