Pour la première fois depuis une éternité je m’épanouis bien plus dans mes études à l’IUT qu’en dehors. C’est vrai, au final, à l’IUT, je ne connais connait qu’Olivia, mais c’est une fille géniale. Réellement. Je délire super bien avec elle et, mine de rien, on aborde des sujets très intimes toutes les deux, plus sur notre personnalité qu’autre chose, mais en général, c’est justement le plus dur à faire. En fait, je crois que l’Angleterre m’a aidé à m’ouvrir aux autres. A savoir comment faire pour qu’une relation ne soit pas que superficielle et apprendre à apprécier les gens pour ce qu’ils sont réellement. En général, dans leur globalité, je n’aime pas les humains. Une fois que j’apprends à les connaître individuellement, ça me conforte dans mon opinion ou, au contraire -ce qui est plus souvent le cas-, je change d’avis et j’accepte de nuancer mon propos pour dire que "Tous les humains sont pourris, mais certains sont intéressants en plus d’être pourris.". C’est le cas pour Olivia. J’ai déjà repéré chez elle les trucs qui m’agacent un peu, mais comme je les ai remarqué dès le début, ils m’agacent autant qu’ils m’amusent, donc ça passe. Comme pour avec Moun'. En plus, je ne sais pas si c’est à cause de mes cheveux ou parce que je suis toujours au premier rang avec Olivia et qu’on passe notre temps à rigoler, mais tous les profs me connaissent et pas le "connaître" de la mauvaise manière. Ils m’aiment bien. Je ne sais pas pourquoi, mais c’est plutôt agréable. J’aime bien sentir que je sors du lot et qu’on remarque dès le début mon côté bien singulier et original. J’aime faire et penser comme je veux le faire, mais quand en plus ce que j’aime faire ou ce que je pense diffère de la norme, j’en suis encore plus enchantée. J’aime pouvoir me dire que je suis singulière sans avoir à me forcer à l’être. Être naturellement différente, c’est mon objectif.

Bref, du côté de l’IUT, tout va franchement bien, ça me plaît encore plus que ce que j’aurais pu penser. Je veux dire, ce n’est pas non plus l’éclate totale et je ne suis pas passionnée par tous les cours, mais je réapprends à aimer apprendre et ça c’est plutôt plaisant. L’année dernière m’a aussi permis de me rendre compte que j’aimais apprendre. Pourquoi ? Tout simplement parce que savoir qu’on a la capacité à assimiler des choses nouvelles est franchement agréable. On se sent plus intelligent, on se sent plus utile.

Par contre, pour le reste, je patauge. Je ne sais pas où je vais avec Moun' et c’est déprimant. Surtout que, depuis qu’on s’est vu, on se parle à peine. Et pas parce qu’on a plus rien à se dire, au contraire, je crois qu’on évite de trop se parler parce que c’est frustrant de parler à l’autre sans pouvoir le voir, l’embrasser, le toucher et l’enlacer. C’était juste tellement naturel entre nous. Du coup, ne pas parler à l’autre, ça nous permet de faire comme si l’autre n’existait pas et s’il n’existe pas, on n’a pas à ressentir ce manque. Aussi, je me souviens d’une discussion où on se disait, qu’en général, on avait peur d’aller vers les autres par peur d’être trop envahissant, trop collant et je pense qu’on retombe dans ce cas de figure. On a peur d’embêter l’autre alors on restreint les tentatives pour parler. Et puis tout simplement, on ne se voit pas, on se manque, mais on a tous les deux une vie à côté à poursuivre, alors on poursuit. Je ne suis pas du genre à tout plaquer pour quelqu’un et lui s’est promis de ne plus le faire et je ne peux qu’approuver. Je ne supporterais pas s’il venait à tout lâcher pour moi. Pourquoi ? Tout simplement parce que loin d’y voir un acte romantique, je verrais ça uniquement comme un violent coup de pression signifiant que, puisqu’il a sacrifier son rêve pour moi, je dois en faire de même pour lui. Et certes je n’ai pas de rêve à proprement parler, mais je ne plaquerais pas tout ce que j’ai maintenant pour qui que ce soit.

J’ai fait en plus une erreur avec G., et lui veut absolument recommencer, mais je n’en ai très sincèrement pas envie, même si je lui ai dis le contraire histoire de ne pas le vexer. Je n’aurais jamais dû accepter de le revoir dans un premier temps, mais il me faisait un peu de la peine à insister autant, mais là, ça devient juste agaçant. Je plains sa copine sérieusement…

Puis il y a C., encore et toujours lui. On parle assez fréquemment en ce moment sur Fb, mais c’est plus amical qu’autre chose. Je l’apprécie plutôt bien, mais il est un peu lourd lui aussi. Sérieusement, parfois ça me gave d’avoir la capacité de plaire physiquement à certains mecs parce qu’après ils deviennent gavant. Surtout que moi je parle assez facilement alors après ils se font des films…

Enfin, en fait, je vais bien, c’est juste que la présence de Moun' me manque. J’aimais ce que je ressentais quand j’étais avec lui. J’aimais la façon dont tout était simple entre nous. J’aimais pouvoir être moi-même avec lui, même après avoir couché avec lui. Ne pas ressentir la gêne habituelle. C’était juste naturel. Je ne trouve pas d’autre mot pour ça. Je crois que je suis tombée sur mon âme soeur et que je vais passer à côté…