Les déclics que créent mes rêves sont assez terribles en ce moment. Cette nuit, j’ai fait un cauchemar, ou plutôt un rêve d’avertissement ou quelque chose du genre. J’ai rêvé de Steph' et de Nivia. Surtout de Nivia. Nivia, c’est une fille que j’ai recontré sur un forum rpg, c’est avec elle que j’ai réellement pris le goût de rp. Nos histoires entre Alex' et Heero étaient tout simplement ma bouffée d’air pur quand j’étais en seconde. Je ne vivais que pour ça. Jusqu’au mois de Janvier, juste après le 7 - à son anniversaire- où j’ai décidé de ne plus donner signe de vie parce qu’avant, je déprimais constamment de Janvier jusqu’à l’arrivée du printemps. Et quand j’ai re-débarqué comme une fleur au printemps, elle a tout simplement accepté mes excuses et mes explications un peu bidon et on a tout repris comme si de rien n’était. On s’est même vu une petite heure à la J.E de cette année, celle où je suis allée avec Yuu. Jusqu’à ce que je la lâche encore une fois à la même période fatidique de Janvier-Printemps. Et encore une fois, elle a accepté mon retour, mais mes absences se faisaient de plus en plus sentir et ça a finit par l’agacer. Elle ne s’est engueulée avec moi qu’une seule fois. Et je me souviendrai toujours de ce jour où elle a découvert que je ne lui donnais pas signe de vie alors que je rpais de façon intensive sur un autre forum. En fait, comme elle le disait, ce qui l’a dérangeait, ce n’était pas que je fasse des rps avec d’autres gens, mais que je la laisse s’inquiéter sur mon sort parce que je ne donne pas de signe de vie alors que je vais parfaitement bien. Bref, après ça, elle a réussi à me pardonner une nouvelle fois et on a repris les rps et tout et tout. Malgré mes disparitions soudaines et tout, elle a toujours été là.

Le truc, c’est que là, j’ai fait un rêve et ça m’a totalement déprimé. On ne peut pas s’accrocher au fantôme que je suis, du coup, elle va finir par m’oublier et quand je reviendrais plus tard, parce que je finis toujours par revenir, elle ne sera plus là. Et Steph' non plus… Parce que c’est pénible d’essayer d’être ami avec moi. Je disparais constamment, je reviens sans donner la moindre explication, dans mes périodes de vide j’ignore absolument tous les messages qu’on peut m’envoyer et c’est agaçant. Je le sais, ça m’agace moi-même, mais voilà, j’arrive pas à faire autrement. N’empêche, là ce rêve, ça m’a achevé en quelque sorte… Les voir m’ignorer comme ça, me sentir aussi dérangeante, ça m’a fait mal. Et le pire, c’est que je ne peux n’en vouloir qu’à moi-même. Parce qu’elles essayent tout le temps de revenir vers moi, mais moi j’ignore tout ça. J’agis presque comme si c’était normal qu’elles me courent derrière…

Et ce problème ne s’arrête pas qu’à Nivia et Steph', il s’étend à tous mes amis, d’Internet ou pas. C’est comme ça qu’on se retrouve déçue de constater qu’aucun de ses amis du lycée n’a pensé à vous souhaiter la bonne année… Les années précédentes, j’envoyais toujours un sms histoire d’être sûre d’avoir des retours et cette année, en voulant voir un peu qui me le souhaiterait ou pas naturellement, j’ai eu une grosse mauvaise surprise. La seule personne qui ait pensé à moi, en dehors de Bouh, c’est Amandine. Une amie de prépa que j’appréciais vraiment parce qu’on voyait la prépa un peu du même oeil au cours de l’année. Mais pour tous les autres…

En fait, je peux comprendre. J’ai tellement peur de déranger les gens, tellement peur de les ennuyer qu’au final, je m’exclue toute seule. J’aime avoir un groupe d’ami, mais je reste toujours le membre dont on peut se passer. Le membre qui n’inquiétera personne de par son absence. Et ça me réconforte autant que ça me blesse. J’ai besoin de savoir que le monde peut continuer à tourner sans moi, mais j’ai aussi besoin que les gens me rassurent un peu sur leur attachement envers moi… Mais jamais je ne pense à leur montrer mon attachement à moi envers eux. Pourquoi ? Parce que j’ai peur de passer pour une dépendante affective. Parce que j’ai peur d’aimer les autres plus qu’ils ne m’aiment. Si on pouvait voir une sorte de compteur numérique pour quantifier l’amour qu’on les gens envers nous, je m’arrangerais toujours pour que mon compteur soit toujours juste un peu au-dessous de celui des autres… C’est tellement stupide comme raisonnement.

En réalité, je n’ai pas de vrais amis. Je ne suis qu’une plus ou moins bonne connaissance… Et ça me tue parce que tout ça, ce n’est que de ma faute. J’ai juste peur de l’attachement. Le problème, c’est que je ne sais absolument pas pourquoi je suis comme ça. Qu’est-ce qui cloche chez moi pour que j’ai peur à ce point de ne pas être "aimable" sur le long terme ?

Ah ouais, j’ai rêvé de Flo' aussi, il m’accompagnait pour aller voir Steph' et Nivia parce qu’on avait des amis communs. Sauf que ses amis à lui étaient contents de le voir… Ou comment enfoncer un peu plus le clou…