09h47

L’avantage d’être au boulot, c’est que je peux venir ici plus facilement et que j’ai moins de distraction qu’à la maison. Voilà. C’est le seul avantage. Ça et l’imprimante qui me permet d’imprimer les bordereaux d’envoi du Chéri pour ses ventes Leboncoin. Deux avantages, c’est déjà pas mal…

En plus, j’avais rien à me faire à manger hier pour ce midi, du coup je vais devoir commander… Le truc, c’est que je dois aussi envoyer le colis du Chéri sur ma pause déjeuner, du coup c’est un peu chiant. J’ai pas envie de prendre du maigre temps que j’ai réussi à mettre de côté… Ou alors je dis que je m’en fous et je prends du temps et aujourd’hui et demain je reste tard pour faire du temps. Ouais, je vais faire ça… J’avais aussi songé à manger du saucisson, mais bon, vu que je ne sais pas si je suis enceinte ou pas, je vais éviter… J’ai lu les risques au niveau de la toxo, vaut mieux éviter. En vrai, à ce stade je risque surtout une fausse couche précoce, mais je préfère éviter. Si ça se trouve, c’est pour ça que j’arrivais pas à tomber enceinte avant… Mouais, si jamais j’ai la toxo sur mes prochaines prises de sang, je pourrais y croire, sinon c’est juste parce que je suis pas super fertile. Point.

Bon du coup, je vais pouvoir me faire ce petit plaisir de chercher un truc à manger qui me plaise… En plus il y a une offre de 15€ de remboursé (ou 12, je crois que c’est 12 en fait) dès 25€ d’achat donc c’est tranquille. Je vais regarder ça tiens.

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10h22

Ya SarBoit qui est venu discuter un peu avec nous. A propos de Cloche. Parce que Cloche a bientôt 36 ans, qu’elle aimerait avoir un enfant depuis au moins 4 ans, mais qu’elle n’y arrive pas. D’après une écho de contrôle récente, elle aurait un SOPK qui expliquerait le pourquoi du comment. Du coup SarBoit n’arrête pas de la tanner pour qu’elle fasse toutes les analyses nécessaires afin de mettre toutes les chances de son côté.

J’avoue que j’ai hâte aussi que Cloche tombe enceinte et ait son bébé. Comme ça on pourra de nouveau échanger librement sans tabou. Parce que, j’avoue que je me mets des barrières à parler de minimoi de peur de la blesser. De lui rappeler que moi, qui suis de 7 ans sa cadette ait un enfant et pas elle. Donc j’évite de trop en parler si on ne me pose pas de question dessus. Je l’aime bien Cloche en plus, et elle serait très douce comme maman, donc j’espère que ça sera l’année où elle pourra concrétiser ça. Devenir mère. On en fait tout un foin, en vrai, ça se fait assez naturellement (enfin, pour moi ça s’est fait naturellement parce que j’étais super bien entourée faut dire), mais quand même, quand tu te poses un peu que tu réalises le truc, j’sais pas, je trouve ça extraordinaire. Créer un petit être au fond de ses entrailles, lui donner la vie, le nourrir et le voir grandir, évoluer, c’est magique. Réellement.

Mais la plupart du temps, t’es tellement occupé par ton quotidien que t’y fais pas gaffe. Et c’est des matins comme celui d’aujourd’hui où, en tenant ton bébé contre toi en essayant de la faire se rendormir et en la voyant tout apaisée que tu réalises à quel point elle a grandit, mais que, malgré tout, elle garde exactement sa tête du bébé de quelques heures qui dormait contre moi dans la salle d’accouchement. Et là, je comprends Maman qui nous dit souvent que, même si elle nous voit grandir, il suffit d’un regard, un sourire ou un rire pour qu’elle revoit ces petits bébés de quelques heures qu’elle tenait contre elle à la maternité.

Bref, je croise les doigts pour que Cloche puisse ressentir aussi ça un jour.

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15h45

J’ai étonnamment bossé aujourd’hui ! Je devais m’occuper des crèches et c’était le bordel parce que j’ai attendu la fin du mois (voir le début du mois suivant pour m’y pencher) donc j’ai dû faire plein de recherches et de vérif, et finalement, c’est plus sympa comme ça. Je crois que je vais garder cette façon de faire… Bon, en vrai, ça serait quand même mieux de faire ça deux jours avant la fin du mois, comme ça ça me laissera plus de temps pour faire les pièces de régul si besoin. J’ai eu de la chance ce mois-ci qu’AB ne soit pas très réactive pour l’envoi des clôtures mensuelles, mais la prochaine fois, je n’aurais sûrement plus cette chance… Enfin, la prochaine fois sera dans deux trois mois, donc j’ai le temps d’y réfléchir…

Bref. Du coup ce midi j’ai commandé. Finalement je préfère mon riz thon oeuf maïs. C’est meilleur. Clairement. Et ça me rempli sans que me sente trop lourde après. Là je me sens lourde… J’aime pas.

Enfin bon, ce qui est fait est fait, je vais pas me mettre à culpabiliser, ça serait contre-productif. Pas contre-productif, j’écris n’importe quoi vu qu’on parle à côté de moi (arrêtez de bosser et laisser moi écrire en paix naméoh !)... Je voulais surtout dire que ça ne servirait à rien de culpabiliser. Et au moins, ce soir en allant faire les courses je ne serais pas tentée de prendre des cochonneries. Voilà, ça c’est une bonne façon de voir les choses…

N’empêche, le saucisson me manque. C’est terrible… Enfin, ça dépend des moments, mais quand je suis au boulot, ça me manque vachement… Ça m’aidait à apprécier le boulot en fait, vu que j’en mangeais principalement qu’ici… Et chez les parents du Chéri. Purée, ça veut dire que la prochaine fois qu’on y va, si j’ai pas eu mes règles, j’aurais pas le droit d’en manger… Ça ne me dérangerait pas que si je suis sûre d’être enceinte. Là, les privations n’en sont plus, la priorité va au futur bébé. Mais en attendant, je suis frustrée…

Au moins, au niveau sexuel, je suis épanouie. Mais j’ai peur qu’avec l’arrêt du télétravail on garde notre rythme de croisière… Parce que le soir, une fois que mininous est couché, on manque quand même de patate… Alors que quand on profite de la sieste du P’tit Hippo de fin de matinée, là ça y va ! Le Chéri est plus fougueux que jamais, et je kiffe tellement. En général, j’ai surtout tendance à me focaliser sur l’après, les sensations de l’orgasme et tout et tout, mais là, c’est tout le processus que je savoure en long et en large. Sans mauvais jeux de mots…

Sans transition jamais : j’ai toujours pas commencé la révision de mon livre. J’ai préféré me remettre à TFT sur LoL et le Chéri m’a réinstallé les Sims 4 à ma demande… Heureusement que mon bébé m’empêche de perdre trop de temps sur tout ça… N’empêche, la semaine ou Maman et Sa' me la réquisitionne, c’est sûr je me remets à fond sur LoL et les Sims 4. Quoique le Chéri a dans l’idée d’inviter 'Kem et Kéké cette fameuse semaine donc j’aurais peut-être pas l’occasion de geeker tranquillement de mon côté… Mwarf, je verrai bien !

Par contre, maintenant que j’y pense… S’ils viennent et que je suis bien enceinte, est-ce que je ne serai pas en plein dans les périodes de nausées ? Si oui, ça va être gavant ? Si oui, tant pis pour le Chéri, il devra m’apporter mes plats dans ma chambre où je me serai retirée dans toute ma prestance princière… J’raconte de la merde. Mais c’est vrai que ça risque d’être chiant si j’ai des nausées… En même temps, 'Kem et Kéké sont cools. Quand ils viennent, le Chéri gère de A à Z tous les aspects de leur séjour donc franchement, au pire, je fais ma vie de mon côté, ya pas de soucis. Et puis ça fait un moment maintenant que le Chéri n’a pas passé de moments avec eux quand même. Il mérite bien ça. Même si ça veut dire que ça fera une semaine sans sexe… Pourquoi est-ce que je ramène toujours tout au sexe moi ? ! C’est terrible cette manie…

Bref.

Hier, le Chéri m’a dit que si la situation en Russie empirait et que ça devenait le bordel partout en Europe, je devrais me barrer avec mininous et ma famille dans le pays de ma mère en Afrique pendant que lui irait chez ses parents parce qu’il ne se voit pas les abandonner. Brave fils. Mais ça me fait chier donc ça ne va pas empirer. Parce que bon, vivre en Afrique, c’est pas trop dans mes projets de vie, séparée physiquement du père de ma fille et de mon chéri encore moins. Du coup ils vont tous se calmer. Pour mon bien-être. Et pour résoudre tranquillement la situation, on tue Poutine, quelques uns de ses sbires qui n’ont pas cherché à l’arrêter et voilà. La crise est réglée, on panse les blessures des ukrainiens, on rassure les russes et tout est bien qui finit bien. C’est quand même pas compliqué de réaliser ça ? C’est la seule happy end possible. Enfin, la seule que je puisse imaginer à l’heure actuelle.

Mais bon, ce n’est pas de mon ressort. Du moins, il me semble que je ne peux rien y faire. A part souhaiter très fort la mort de Poutine ? Mais est-ce que c’est bien de souhaiter la mort de quelqu’un qui, techniquement, ne nous a rien fait personnellement ? J’en sais trop rien… Mais au sens du bien commun humain, ça doit être la meilleure solution. Ou alors on le destitue de son rôle, en prison à vie pour crime contre l’humanité et quelqu’un de plus pacifique le remplace. Voilà. J’ai offert mes deux options. C’était gratuit, ne me remerciez pas.

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16h26

Je pars d’ici une bonne quarantaine de minutes. Je sais pas si j’ai encore beaucoup de trucs à dire… J’ai un peu arrêté de lire mon journal. J’ai déjà lu tout ça il n’y a pas très longtemps donc j’ai un peu la flemme de relire ça encore maintenant. C’est trop tôt. J’ai beaucoup d’amour pour la Moi du passé, contrairement à ce qu’elle pouvait penser à l’époque. En vrai, je sais que j’écrivais ça pour attirer la sympathie de la Moi du futur qui est désormais la Moi du présent.

Une chose ressort de ce que j’écrivais en tout cas : j’ai un putain d’ego immense. Une fierté incommensurable et un orgueil démesuré. Et je crois que ça n’a pas changé. Je refuse que les gens aient trop de pouvoir sur moi. Et le Chéri ne fait pas exception. Mais il est pareil, c’est l’avantage. Comme il me disait : si un jour on se sépare, ça le fera chier, mais jamais il ne me courra après. Je suis comme lui. J’ai beau l’aimer immensément, mon amour propre est encore plus fort et je ne m’abaisserai pas à courir après quelqu’un qui ne veut plus de moi. Après s’il revient vers moi, je ne dis pas… Mais en vrai, je sais que ça aura brisé un truc. Je laisse souvent des secondes chances qui ne sont pour moi que l’occasion de me détacher plus facilement. La première fois fait un peu mal, mais la suivante est plus facile. Je l’accepte plus sereinement.

Mais c’est marrant de voir que je n’évolue plus tellement. Tout ce qu’il me fallait pour être sereine c’était le Chéri, la maison, la voiture et le bébé. Et tout va bien dans ma vie. Le boulot aussi contribue à ma sérénité mentale, mais d’un autre côté, il participe énormément à ma fatigue donc il a quand même plus d’inconvénients que de bienfaits, c’est pour ça qu’il ne participe pas à mon bonheur. Concrètement, si je pouvais être au chômage en gagnant… allez, 200€ de moins, je prends ! Mais bon, ça ne fonctionne pas comme ça…

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16h59

Je pars bientôt. Vivement. J’sais pas pourquoi...J’allais dire "j’m’inflige tout ça". Mais je sais pas du tout ce que j’ai voulu dire par-là… Le boulot ? Probablement. Ce boulot, j’ai beau essayé de me rassurer en me disant que c’est le plus rationnel, en vrai, ça me fait profondément chier. Je ne vibre pas. Bouh vibre en faisant ses trucs. Franchement, je l’admire tellement d’être allée au bouts de ses idées. De s’être écoutée.

Moi je sais. Je sais que ça me fait chier, mais j’ai pas envie de faire le travail de réfléchir à ce qui pourrait me plaire. Parce que le cheminement en soit, me saoule, j’ai déjà mis du temps à trouver des études pas trop galères qui pouvaient déboucher sur un CDI d’emploi derrière un pc, ce qui est exactement ce que j’ai à l’heure actuelle, alors tout recommencer depuis le début pour trouver un truc qui me plait me semble hors de portée.

Je ne sais pas ce qui pourrait me plaire… Je voudrais juste vivre pépère sans rien glander et sans devoir quoique ce soit à qui que ce soit. Parce que le Chéri ne me demande pas de comptes. Mes parents et mes frangins ne me demandent plus de compte. Ma fille ne me demande pas encore de compte (et ne m’en demandera peut-être jamais parce que je ne me souviens pas avoir demandé un jour des comptes à mes parents...). Et peu importe le boulot que je décide de faire, il faut rendre des comptes. Même si je décide d’écrire un jour des livres. Si ce n’est pas la maison d’édition, ça sera les lecteurs. Et moi, plus on me met la pression, moins je suis productive. Juste par esprit de contradiction en plus. Et peut-être un peu parce que je perds mes moyens… Mais c’est surtout par esprit de contradiction. Je fais si j’ai envie de faire, pas parce qu’on m’y oblige. J’suis une tête de mule moi… Finalement, le terme mulâtresse est peut-être appropriée pour moi. Tout compte fait…

Tout ça pour dire que mon boulot actuel est une profonde source d’insatisfaction. Ça me gave au plus au point. Mais c’est facile, je gère bien et j’ai du temps. Et pour le moment j’arrive à m’en satisfaire. Pour le moment… En vrai, si je n’ai pas rapidement un regain d’intérêt, je ne vois même pas comment je vais pouvoir terminer l’année… Mais je le ferai hein. Parce que j’ai pas de solution alternative. Je ne veux pas me donner les moyens de trouver une solution alternative. Ca stresserait tout le monde pour le coup, et je devrais rendre des comptes à tout le monde… De toute façon, je ne ferai rien qui risquerait de mettre en péril notre équilibre actuel…

Après, s’il y a vraiment une guerre, ça sera peut-être le moment de tout remettre en question...Mais sincèrement, je préfère infiniment garder ce boulot tel quel jusqu’à ma retraite -Inchallah- en gardant l’ennui que de trouver une autre voie avec une guerre en background… Très nettement. Non, franchement, il n’y a même pas la moindre hésitation à avoir… Au pire je peux écrire ici jusqu’à ma retraite, ça peut être sympa.

Bon allez, sur ce, je file, faut que je fasse des courses ! D’ailleurs, faudrait que je calcule sérieusement notre budget courses mensuel… J’ferai ça demain tiens.