Ceci est ma remarque profonde de la journée. Je pensais avoir perdu toute habilité à écrire un rp, et finalement, aujourd’hui, je me suis rendue compte que non. Je n’ai rien perdu du tout. Bien au contraire. Hier j’avais promis à quelqu’un de poster un rp aujourd’hui, mais entre temps, Nivia s’est faite validée elle aussi et elle m’a aussi demandé un rp, normal, je suis venue pour rp avec elle à la base. Du coup, je me suis réveillée avec le constat effrayant que j’aurais deux rps à faire aujourd’hui et si possible dans un laps de temps resserrer pour ne délaisser ni l’une ou l’autre -bien évidemment, j’ai favorisé Nivia parce que Nivia est toujours passée avant en matière de rp- et en m’y mettant à 12h24, j’ai fini le premier à 13h35 et le deuxième était posté à 14h25. J’ai rarement été aussi productive en si peu de temps.

Je suis fière de moi. Surtout qu’à chaque fois, la taille du truc faisait une page word facile donc pour un nouveau commencement, je suis fière de moi. Vraiment. Et puis même, je pense que je vais éviter cette fois les post de 3000 mots. C’est chiant à écrire, c’est super plaisant à lire, mais c’est ultra pénible pour se motiver à y répondre après… Bref, je vais éviter. 1500 mots sera ma limite. Du moins, je vais essayer… Enfin, le plus important, c’est de ne surtout pas essayer de renchérir constamment… Après ça va me démotiver et je vais arrêter.

En tout cas, je viens de me prouver que quand je mets ma flemme de côté, je peux faire des trucs géniaux assez rapidement… En fait, je n’en avais jamais vraiment douté. C’est juste que c’est pas facile de mettre ma flemme de côté. C’est plus facile de se laisser soumettre par celle-ci et de mettre ça sur le compte de "c’est plus fort que moi"... Purée, j’ai le souvenir d’un cours de philo de l’année dernière qui remonte à la surface du coup…

Avec le recul, je me surprends à apprécier un peu cette année de prépa. Je veux dire, si je devais le refaire, je ne suis pas sûre de retenter l’expérience. Mais, je l’ai fait et finalement, c’est une bonne chose. J’ai appris à prendre un peu plus confiance en moi, j’ai perdu toutes mes illusions sur un prétendu talent littéraire, même si je reste persuadée que j’ai peut-être quelque chose à offrir en écrivant un truc et puis dans l’amas de choses inutiles que j’y ai appris, j’ai sûrement retenu deux-trois trucs importants et intéressants. Sur le coup, là, je pourrais pas dire quoi, mais ce ne fut pas une année de perdu. Ca j’en suis convaincue.

Même si en réalité c’est surtout la fin de l’année que j’ai réellement apprécié… Certes, je ne foutais plus rien en cours et je n’avais en tête que mes "problèmes de coeur", mais ça reste un bon souvenir quand même. D’façon, moi, dès qu’il y a du soleil, je ne suis plus vraiment capable de déprimer sérieusement donc bon. Et puis ouais, quand il y a du soleil et qu’il fait chaud, je vais bien. J’aurais beau ne pas aller réellement bien, je serais toujours plus heureuse en étant déprimée en été qu’heureuse en étant heureuse en hiver… Mettons ça sur le compte de la vitamine D…

Ah ouais, hier j’ai appris ce qu’avait Felon comme maladie… Il me l’a pas vraiment dit. En fait, il était en game avec un gros rageur et celui-ci lui a dit "Get cancer" ce à quoi il a répondu "I have one and....?" et vu qu’il m’a plusieurs fois dit qu’il était gravement malade, qu’il ne pouvait pas boire d’alcool, qu’il avait été pris en école d’ingénieur mais qu’il n’avait pas pu y aller à cause de sa maladie et plein de trucs du genre, j’ai su qu’il ne "rigolait" pas. Et c’est bizarre ce qu’il s’est passé à ce moment. J’ai eu des frissons, j’en ai voulu à mort à l’autre type et je sais pas, je me sentais triste pour lui. C’est pas de la pitié. Réellement pas. Je trouve ça juste tellement triste. Mais ça explique peut-être pourquoi il s’est marié aussi tôt… Pourquoi il n’a pas touché aux bouteilles de bons champagnes à son mariage et tout et tout. Je le savais depuis le début qu’il était gravement malade, mais j’avais pas voulu lui demander ce qu’il avait. Ca me met toujours mal à l’aise de parler de ce genre de choses. Je ne sais pas comment réagir. Je suppose que ça fait ça à tout le monde. Et puis même, je ne sais pas si je dois poser des questions ou si je dois faire comme si de rien n’était. Naturellement, j’ai tendance à choisir la deuxième option. Mais je ne sais pas si c’est ce qu’il faut faire…

'Fin bref, hier soir, du coup on a parlé pas mal. Mais je lui ai pas dit que je savais. Après tout, il n’est pas censé savoir que je le regardais jouer quand l’autre a dit ça. A un moment, je sais plus trop pourquoi mais on parlait de ses défaites sur LoL et il me disait qu’heureusement pour lui qu’il ne rageait pas et j’ai répondu tout naturellement que c’était mauvais pour la santé de rager de toute façon. Ce à quoi il a dit que, de toute façon, il n’avait plus de santé. J’ai cherché un moyen pour me rattraper en restant la moi optimiste que les gens connaissent en général et je lui ai dit qu’il fallait toujours conserver le peu de santé qu’on avait. Ca l’a fait sourire et il m’a dit que j’avais raison.

Du coup, hier soir, quand je le regardais jouer à sa dernière partie de la nuit comme il m’avait dit juste avant, j’avoue avoir lâché quelques larmes. Parce que je sais pas exactement à quel point son cancer est grave et parce que je m’y suis attachée moi surtout ! Il est super sympa comme type, et puis il m’a pas mal aidé ces derniers temps avec mon ordi, sur LoL et tout. Et puis ouais, tous les soirs je m’endors devant un de ses stream vu qu’il met de la bonne musique. Bref, j’ai fini par m’endormir pendant qu’il jouait, comme d’hab', et en me réveillant ce matin vers 9h pour éteindre mon ordi, je vois sur Skype qu’il m’avait envoyé un message à 4h25. "Normalement si j’ai réussi , tu as dû t’endormir sur cette game , j’ai pas parlé exprès =p" J’ai trouvé ça juste adorable. Ouais parce que je lui ai dit il y a quelques jours que j’aimais bien m’endormir sur ses stream vu que j’avais une playlist variée chaque soir sans faire le moindre effort.

Ca me fait toujours bizarre de m’attacher comme ça à des gens… Avec moi, ça va ça vient, mais ça ne m’empêche pas d’y être attachée. En général, quand on fait un passage dans ma vie, on y laisse une trace indélébile. C’est sûrement pour ça que je ne désespère d’avoir un jour des nouvelles de Yuu, de Jonas et de Mika (et maintenant de S. vu qu’en dehors de son portable, j’ai plus aucun moyen d’avoir des nouvelles...)... Même s’ils sont passés à autre chose… J’aime bien juste avoir des nouvelles de temps en temps…

Et puis sinon ya Porky qui est venu me parler hier vite fait, mais j’étais trop crevée alors on a juste papoté quelques minutes par écrit.