08h33

Quelle ne fut pas ma déception ce matin en ouvrant les volets de constater qu’il n’y avait pas un pet de neige… Terminé les rêves de sécher le travail en prétextant avoir une peur bleue de conduire et d’avoir un accident… Peur quelque peu réelle, je dois l’avouer. Mais bon, plus la peine de se poser la question, le problème n’existait même pas. Avantage : je peux donc écrire aujourd’hui ! Après, c’est dommage parce que sur le planning je ne suis de rien du tout donc j’aurais pu tout aussi bien rester chez moi… Enfin. Tant pis…

Hier la soirée s’est bien déroulée. J’étais fatiguée, mais à part donner le bain à Youyou, je n’ai rien fait. En plus elle doit quand même être dans une période "papa" parce qu’au moment d’aller se coucher, elle ne cessait de le réclamer. J’ai donc malgré tout suivi notre petit rituel habituel, puis au moment de passer dans la chambre, elle ne cessait de répéter "papa papa papa" en boucle, donc il l’a entendu et est montée avec nous. Elle commençait à me dire au revoir, croyant sûrement qu’elle allait passer la soirée avec son papa, mais il en était hors de question ! Il était déjà 20h50 en plus ! Du coup, c’est lui qui lui a lu le livre Monsieur Rigolo (le même, tous les soirs...) et elle me faisait marrer à vouloir tourner les pages jusqu’au moment où arrive l’éléphant, parce que moi je lis en accéléré jusqu’à ce moment-là, mais son papa non, il lit absolument toutes les phrases et du coup elle ne cessait de répéter "Non non non" en cherchant à tourner les pages, que son père maintenait fermement en place, tout en continuant l’air de rien son histoire.

Puis l’histoire terminé, elle a bu vite fait son biberon (30ml sur les 180) puis a commencé à s’échapper vers la porte. Le Chéri l’a rattrapée, j’ai mis son album et il a commencé à la bercer, 5 minutes plus tard elle me réclamait, c’était donc bon signe, je l’ai récupéré, je l’ai mise au sein et le Chéri s’est éclipsé. Elle s’est endormie relativement vite et à 21h20, j’ai pu la décrocher et vaquer à mes occupations. C’est-à-dire faire une partie de TFT et regarder un épisode de YR. J’ai de l’empathie pour tous les personnages, c’est terrible… J’arrive à les comprendre. Même ce qu’ils font. Et c’est là que je vois que je suis devenue maman -ou juste vieille en fait...- parce que je les vois vraiment comme des enfants… J’ai de l’empathie mais à distance… Je me dis pas "ça pourrait m’arriver" mais "ça aurait pu m’arriver" ou pire "ça pourrait arriver plus tard à ma Youyou"... Et ça fait bizarre. C’est encore loin, mais je sais que ça arrivera vite. Quand je me dis que dans moins d’un an, j’ai 30 ans, elle est loin l’époque où Papa me mettait ma robe à l’envers avant de m’emmener à l’école un mercredi matin…

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09h06

J’ai fait un rêve cette nuit, qui m’a un peu… Je sais pas, en y repensant, je me sens un peu bizarre. J’étais chez mes parents, il y avait Sa' et bien évidemment mes parents et je ne sais pas pourquoi, ma mère se retrouvait à garder un minuscule bébé qui avait l’air d’une poupée. Et à un moment, je me retrouve à devoir m’occuper de ce bébé, disons qu’on ne m’a rien demandé, mais je l’ai pris comme ça : c’était à moi de le faire parce que maman était fatiguée. Et je le traîne avec moi partout. Notamment à une sorte de fête du village où il y avait plein de chaises et où l’on devait choisir une musique dans un classeur pour la chanter en karaoké. Du coup j’avais dans l’idée de chanter Dernière danse de Kyo (à chaque fois qu’on me parle de karaoké, c’est cette musique qui me vient à cause d’un été en camping avec Bouh et les frangins...) mais là, je me rends compte que la couche du bébé est pleine et qu’il faut donc le changer, sauf que le nécessaire est resté à la maison et ça me saoule à un point. J’en serre la mâchoire et généralement, quand j’en arrive à ce stade, c’est que je suis extrêmement énervée et un rien peut me faire vriller… Bref, je fais la gueule, forcément, mes parents s’en rendent compte et me demandent ce qu’il y a et je leur parle de la couche à changer. Du coup Maman se lève et prend le bébé pour aller le changer. Ensuite le rêve part dans tous les sens et je n’arrive plus à en saisir le sens.

Mais cette partie m’a marqué parce que je détestais ce bébé qui ne m’avait rien fait, si ce n’est exister. Et une chose est sûre pour moi : ce n’était pas mon bébé. Je ne sais pas si ça démontre le fait que je n’aime vraiment pas les enfants des autres. Si je n’ai pas de lien de sang avec, ils m’indiffèrent totalement… Par exemple, je suis persuadée que j’aimerai les enfants de Yo' et de Sa', mais par contre, ceux des frangins du Chéri, je m’en foutrais probablement… De toute façon, de base, j’aime principalement les membres de ma faille, les autres être humains m’agacent profondément. Même si j’essaye de faire des efforts, le sentiment de fond est là : ils m’ennuient. Dans tous les sens du termes… J’sais pas, je dois prendre sur moi à chaque fois, faire des efforts, surjouer. Je ne suis pas naturelle. Enfin, disons que j’essaye d’être comme je suis avec les membres de ma famille, mais en le jouant. Du coup c’est la vraie moi, mais avec des agissements feints.

Je me souviens rarement de mes rêves en ce moment. Enfin, au réveil si, c’est le moment où je dois y penser pour ne pas laisser les images, s’échapper, mais si je ne le fais pas (c’est rare quand une journée de boulot m’attend...) je ne me pose pas pour faire défiler les images et les impressions. Mais parfois, au cours de la journée, certaines images ou impressions m’apparaissent en flash rapides. Là par exemple, je me souviens d’une visite d’un bâtiment naval (un sous-marin ?) et Tonton P et Tata V étaient impliqués. Je crois… Ça m’a rappelé un peu le Nautilus à Disney. Ou l’idée que je me fais du Nautilus ? Je n’arrive même plus à savoir si on l’a vraiment visité un jour… Il me semble que si, la première fois qu’on y est allé. Il faisait archi froid et tous les prétextes étaient bons pour se mettre à l’abri… On y est allé mieux équipés la fois d’après…

Je sais aussi que Zaza (la sœur de Bouh) s’est retrouvée à un moment chez les parents et ça m’avait gavé de ne pas l’avoir su à l’avance parce que je comptais dormir dans ma chambre au sous-sol ce weekend là avec le Chéri et comme elle utilise cette chambre à chaque fois qu’elle vient, ça contrariait mes plans… Mais comme souvent, dans mes rêves, ça tombait bien parce qu’elle ne restait pas et partait la veille où le Chéri devait arriver.

Je remarque que c’est une constante de mes rêves ça ces dix dernières années : tout s’arrange sans que je n’ai le temps d’agir. Un problème et bam, à peine le temps de m’agacer, d’avoir peur ou autre que le problème est réglé dans la foulée par la Providence. Mon cerveau refuse que je n’aille pas bien dans mes rêves. Après il y a quelques loupés, forcément, mais c’est extrêmement rare. Le sentiment général que j’ai, c’est que mon cerveau fait tout pour que mes rêves soient les plus agréables possibles. Rien de néfaste pour moi ne dois se produire.

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11h40

J’ai bossé un peu. Maman passe ce soir à 17h après son rendez-vous de contrôle pour son doigt. Demain c’est le Ramadan. Ça va, c’est le mois d’avril donc les journées ne sont pas trop longues, on devrait pouvoir manger le soir à une heure raisonnable sans manger sans Maman ou l’attendre selon les personnes. Ça va juste être moins sympa pour les dimanches midi quoi… Enfin, c’est pour un mois, il n’y a pas mort d’homme non plus.

D’ailleurs, ça me rappelle que j’étais censée le faire le Ramadan cette année… J’sais pas si j’arriverai à faire le Ramadan et aller au sport dans la foulée… Je surestime peut-être mes capacités. Déjà que j’ai la tête qui tourne là alors que j’ai mangé et bu… J’suis vraiment dans un état bizarre en ce moment. Je mettrai bien ça sur le compte de la fatigue, une fois de plus, mais j’ai plutôt bien dormi cette nuit… Plus de 7h, c’est pas mal en semaine…

Hier j’avais un truc sur lequel je voulais écrire aujourd’hui, mais j’ai zappé… Ce ne devait pas être très important… Je me souviens juste que c’était au moment de me coucher… Tant pis, je verrai si ça me revient plus tard.

Je ne comprends pas les gens qui s’offusquent de ceux qui choisissent de vivre des aides sociales. C’est un droit. Point. Gnia gnia gnia, mais si tout le monde faisait ça, ça ne fonctionnerait pas ! Bah oui, mais est-ce que tout le monde peut le faire ? Est-ce que tout le monde est en capacité d’accepter d’avoir un train de vie tellement modeste que tout doit être calculé pour ne pas se mettre dans la merde ? Est-ce que tout le monde est près à vivre entassé les uns sur les autres dans des logements misérables où tu peux entendre ce que disent les voisins dans l’appartement d’à côté ? Je ne suis pas sûre… En tout cas, perso, c’est un choix que je ne saurais faire. Au même titre que je ne pourrais pas sacrifier toute ma vie perso au profit d’un boulot -peut-être épanouissant- mais chronophage à mort qui ne me permettrait pas de voir ma famille comme je le souhaite. Ce sont des choix de vie que les gens font -ou qui s’imposent à eux, on ne peut pas savoir- et qui ne les regardent qu’eux.

Alors oui ça coûtent de l’argent, mais comparé aux milliards que les grosses entreprises se permettent de ne pas payer parce qu’ils ont de supers avocats, en quoi c’est plus choquant ? Ils ont le droit de le faire donc ce n’est peut-être pas moral aux yeux de certains, mais c’est légal, donc bon, normal d’en profiter si tu le peux… Alors on parle souvent de l’assistanat des plus pauvres, mais il faut arrêter de se leurrer, les plus riches aussi profitent de cet assistanat, sauf qu’on donne des noms différents… C’est tout. Et puis je sais pas, à un moment faut arrêter de se mêler de la vie des gens. Vis ta vie comme tu l’entends et laisse les autres en faire de même. Rien que moralement, c’est beaucoup plus sain de se détacher et d’arrêter de se comparer sans cesse à autrui. Tu n’es pas autrui alors arrête de vouloir juger en essayant de te mettre dans ses bottes.

Et puis, en vrai, ceux qui décident de ne pas bosser ont raison de le faire. C’est aliénant le boulot… Enfin, le mien l’est… Je suis quand même près de 8h par jour (sans compter la pause déj) dans un endroit où je bosse réellement entre 30 minutes et 3h par jour et le reste de mon temps, je le passe à déblatérer à l’écrit sur ma vie. Franchement, à quel moment on se dit qu’autant que je retourne chez moi si le boulot est fait ? Concrètement, je coûterai moins cher à mon employeur chez moi qu’ici… Enfin, tout ça pour dire que je trouve étrange de juger des gens qui ne veulent pas perdre leur temps à faire acte de présence en échange d’un salaire plus ou moins misérable… Quand je vois Nono qui se fait chier tous les matins à se lever pour aller bosser, revenir à la pause déjeuner et y retourner après, 5 jours par semaine pendant 20h pour 400€ par mois, mais autant rester chez elle pour toucher le RSA quoi ! C’est sûr que ça fait moins joli sur un CV plus tard, mais vu qu’elle s’oriente de toute façon vers de l’artisanat qu’elle peut faire solo, autant ne pas perdre de temps et de l’énergie et concentrer son attention sur son réel projet pro. Mais non, parce que c’est mal vu… Là, j’avoue qu’à sa place, je chercherai même pas à bosser… Je ferai comme Yo' l’année dernière et j’aurai bien raison.

Tout ça pour dire que je ne comprends absolument pas cette valorisation du travail. Bosser c’est de la merde. A moins d’être totalement indépendant et de pouvoir décider de ne pas bosser si t’as la flemme, mais ça, ça n’existe pas vraiment… Les indépendants bossent encore plus que les salariés donc c’est pourri… Mais bon, pourquoi ils bossent plus ? Pour toucher plus d’argent… Tant qu’on fera de l’argent notre valeur étalon pour mesurer notre bonheur, on est dans la merde d’façon… Mais si ça fait plaisir à certains, grand bien leur fasse, je m’en fous, mais qu’ils arrêtent de juger ceux qui n’ont pas la même vision de vie. Voilà.

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13h44

Je suis rentrée dans le bureau après le déjeuner et ils étaient tous (j’exagère tellement...) en train de rire comme des débiles et IG qui me dit "T’aurais dû être là". Okay. J’m’en fous en fait. Du coup je m’installe, je fais mon truc tranquillement et elle revient à la charge pour m’expliquer la cause de son hilarité. Une remarque de BM que leur a rapporté CS (la toucheuse de cheveux hypocrite comme on l’est rarement) par rapport à la neige et du fait qu’il venait d’enlever ses pneus neige… Et ça les faisait rire comme des débiles… J’ai pas trop compris, mais de toute façon, en général ils se tapent des fous rires qui ne m’atteignent pas du tout. Je ne suis pas du tout sensible au rire "si communicatif" de CS… Quand tu sais que tout est surjoué avec elle, ça t’enlève l’envie de rire avec. Du coup j’ai juste répondu "Ah." et je suis retournée à ma lecture.

J’imagine que ça doit être difficile pour eux de me cerner parce que des fois, je suis plutôt avenante et rentre facilement dans leur délire (je ne me tape pas de fous rires par contre, ça je n’y arrive qu’avec le Chéri et ma famille nucléaire et éventuellement Koala, et encore...) et l’instant d’après je suis froide comme la glace et les ignore tout simplement. Mais en général, dans ce laps de temps ils ont sorti une remarque qui ne m’a pas plu (sans que ça me concerne hein) et je n’ai plus envie de faire d’effort pour leur sembler sympathique.

De toute façon, ça fait longtemps que je ne cherche plus à ce que tout le monde m’apprécie à tout prix.

Après, dans l’absolu, je ne les déteste pas tant que ça. C’est juste qu’ils me saoulent un peu trop souvent. Mais selon les moments, selon les sujets, ils peuvent se révéler intéressants. Mais souvent le problème, c’est qu’ils ne savent pas quand arrêter de parler, ils ne repèrent pas mes signes de lassitude et du coup ils m’agacent. J’ai une patience très limitée envers eux, donc à eux de repérer le point de rupture. Perso, je sais quand je parle trop et quand je dois m’arrêter, tant pis si je n’avais pas terminer de dire ce que je voulais, je m’arrête. Enfin, pour les "inconnus". Mon Chéri doit subir mon bavardage intempestif, c’était dans le contrat quand on s’est mis ensemble. Moi j’accepte sa susceptibilité et lui accepte ma logorrhée.

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14h18

J’repensais à ma belle-soeur, Lili la belge qui amène toujours un bouquet de fleur, une plante ou n’importe petit cadeau comme j’ai toujours vu se faire autour de moi à la mère du Chéri, donc, notre belle-mère. Je ne l’ai jamais fait… Même quand on sortait ensemble avec le Chéri, avant Youyou. Je ne l’ai jamais fait non plus pour les parents de Pauro. On m’invite, je viens, c’est un cadeau en soi…

En fait, j’ai toujours vu mes parents faire ça du côté "blanc". Mon père achète toujours des fleurs, une plante ou rapporte des bouteilles de vins quand on va dans sa famille, chez ses propres frères et sœurs. Ou alors quand on allait chez des amis blancs de mes parents. Du côté de ma mère, je ne l’ai jamais vu faire ça. On nous invite, on débarque, à la limite avec un plat qu’on nous a demandé et voilà ! Ça doit être culturel… Probable vu que quand Cyn', la chérie de Yo' vient, elle apporte souvent un petit truc aux parents, pas toujours, mais c’est arrivé. Perso je n’y pense pas. Parce que je n’aimerai pas qu’on m’apporte des fleurs, des plantes ou je ne sais quoi quand j’invite… A la limite de la bouffe ou une bouteille, je ne dis pas, mais c’est tout. J’aime pas les fleurs et je ne vois pas l’intérêt des plantes quand tu n’as pas d’extérieur… Et même si extérieur il y a, il faudrait que ce soit des plantes qui savent toutes seules prendre soin d’elle parce que ça ne m’intéresse pas du tout. Je ne vois même pas si elles sont là ou pas…

Bref, j’ai un peu de mal à comprendre l’intérêt d’inviter des gens et de s’attendre à recevoir quelque chose en retour… C’est bizarre. C’est comme les gens qui invitent et qui s’offusquent de ne pas être invité en retour. Genre, j’aime pas inviter des gens chez moi. Ça ne me dérange pas trop d’aller chez les autres, mais je n’y vais pas non plus avec joie. En premier lieu, j’y vais pour faire plaisir. En réalité, je préfère les trucs où on se retrouve à un endroit neutre en public. J’aime pas vraiment aller chez les gens et avoir l’impression qu’ils attendent quelque chose de moi et j’aime encore moins recevoir et devoir tout gérer. Du coup, j’ai jamais compris les gens qui comptent le nombre de fois où ils ont invité quelqu’un et celui où cette personne leur a rendu l’appareil. Genre c’est donnant-donnant ? J’sais pas, si t’invite, c’est que ça te fait plaisir et tu ne t’attends pas à ce que l’autre le fasse parce que, si ça se trouve, il ne refuse pas l’invitation juste par politesse et il ne veut justement pas inviter pour ne pas être réinvité en retour. Parce que là c’est un cercle vicieux dont on ne se sort plus !

Tout ça pour dire qu’il y a des traditions chez les "blancs" (ou en France ? Et en Belgique aussi...) qui m’échappent complètement, même si je baigne dedans depuis toute petite. Quoiqu’il en soit, ça ne change rien au fait que, quand je suis invitée chez quelqu’un, je ne ramène qu’avec ma petite personne. Et un truc si on me l’a demandé mais si on ne me demande rien, je viens les mains vides… Parce que c’est chiant quand les gens te ramènent un truc qui t’encombre finalement plus qu’autre chose parce qu’en vrai tu t’en fous. Bien pour ça qu’on s’est toujours dit avec Yo et Sa' que quand on s’invitera plus tard mutuellement, pas de lampes, objets de déco, plantes, fleurs ou autre. A la limite de l’alcool et de la bouffe, mais c’est tout. Ya pas plus inutile que des fleurs en plus… C’est beau dehors, mais en train d’agoniser dans un vase, ça n’a aucun intérêt. Comme si les gens qui les recevaient les regardaient vraiment…

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15h11

Encore une heure et demie à tenir… Ça va être looooooooooooooooooooooong… Avec les hyènes du service d’à côté qui ne cessent de pouffer, ça n’aide pas.

Vivement le weekend là, je commence à saturer des collègues. Pas les miens directement qui sont étonnement calmes pour un vendredi après-midi, mais plus ceux du service derrière moi qui parlent comme s’ils étaient seuls… Vivement la création d’un mur pour nous séparer physiquement et phonétiquement d’eux. Ils sont insupportables, surtout quand leur cheffe est absente… SarBoit a bien du courage… Tu m’étonnes qu’elle se batte bec et ongles pour le retour du télétravail.

J’ai bugué dix minutes devant des photos de mon bébé avec un grand sourire niais et c’est dingue comme elle parvient à faire basculer mon humeur d’un extrême ennuie blasé à un amour intense et amusé grâce à sa petite bouille. En fait, je la ressens la vague d’amour dans ces moments-là. Et elle me fait tellement rire. C’est mon petit clown à moi. Non, contrairement à ce que je disais dernièrement (hier il me semble) il y a quelques traits de caractère que je perçois quand même et son côté clown en fait partie. Je sens qu’avec elle, l’ennui ne sera pas de mise… Déjà qu’elle commence à nous dire des blagues… On est pas sorti de l’auberge avec elle. Elle cherche à provoquer le rire et en général, elle y parvient. Très douée cette petite… Et elle a une palette d’expression à son actif, j’en suis émerveillée… J’ai la nette impression qu’elle sera nettement moins réservée que son père et moi et je pense que c’est une excellente chose. La vie a toujours l’air plus douce du côté des extravertis. Peut-être moins de temps pour se poser des questions, mais plus de temps pour vivre, et au final, c’est le principal. Se poser des questions permets de remplir une absence d’action… Bon, là en vrai, je parle de ma propre personne. Car il y a tout un tas de gens capables de vivre des choses et des moments intenses et de se poser pour y réfléchir. Peut-être, mais peut-être pas de façon aussi régulière que je peux le faire.

D’un autre côté, j’écris principalement parce que je me fais chier… Suffit de voir, les weekends, en comparaison de la semaine, je ne suis pas là pour écrire car je suis trop occupée à vivre à fond. Pareil, quand j’étais en télétravail, j’avais moins l’occasion d’écrire. Là, je n’ai que ça à faire… Et en fait, c’est aussi une bonne chose parce que ça me permet de garder une traces des temps forts et le reste du temps de disséquer mes pensées et essayer d’en extraire quelque chose, mais en réalité, si j’avais autre chose de plus intense à faire, je le ferai… Mais là j’ai rien, donc je suis là. Heureusement que ce "là" existe quand même, sinon j’aurais fait un bore-out depuis la fin de l’année… Au moins ça. En vrai, le bore-out commence avant car même avant mon congé maternité et avant le confinement je lisais des fanfics… SylLeb n’était pas encore à la retraite que j’en lisais déjà donc bon, ça commence à dater en fin de compte…

Enfin, comme je le disais plus tôt, je ne travaille par passion… Je veux juste maintenir un certain train de vie et éviter d’inquiéter mes parents. C’est tout. En vrai, si je pouvais toucher mon salaire actuel en restant chez moi à rien faire et ce, à vie, je signe direct ! Je préfère nettement m’ennuyer chez moi avec mon petit clown et mon Chéri qua dans ce boulot entouré de gens qui se critiquent les uns les autres et dans le dos, bien évidemment. Plus j’en parle au Chéri, plus je me rends compte que cette ambiance est néfaste. J’arrive à m’en détacher une fois que je suis chez moi, mais quand je suis ici, ça me rend glaciale et piquante. Et j’aime pas particulièrement être comme ça…

Qui j’essaye de convaincre en disant ça ? J’m’en fiche d’être désagréable avec mes collègues de temps en temps, au pire ils ont qu’à m’ignorer, moi je peux le faire sans soucis donc bon. C’est juste que ça me gave vraiment d’entendre toutes leurs petites histoires ridicules. Je pourrais essayer de ne pas écouter, mais ils parlent trop fort et mes oreilles ne peuvent s’empêcher d’écouter… En plus j’arrive à faire plusieurs choses en même temps vu que le boulot que je fais ne mobilise que la moitié de mon cerveau donc je ne peux même pas focus pour ignorer. Et puis j’aime bien les ragots, c’est juste que là, le niveau est tellement bas et c’est tellement tout le temps la même chose que ça me lasse. Youyou fait un bien meilleur divertissement… Donc je préfèrerai être chez moi.

Et LB qui vient me voir pour me dire que ce qu’a dit la représente FO hier c’était de la merde et qu’elle avait fait que mentir sans apporter de preuves, fait exactement la même chose et je devrais pourtant la croire sur paroles… En tout cas, FO me semble être le seul syndicat qui essaye de faire bouger les choses là où les deux autres se contenteraient d’acquiescer bêtement…

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16h04

40 minutes encore… Si je pars maintenant, je serais à peu près à -20 minutes lundi. Au pire c’est pas bien grave… C’est le début du mois, j’ai 4 jours pour rattraper 20 minutes, ça semble faisable. Et puis là j’en peux plus, faut que je parte. Je passe aux toilettes et je file chez moi. Ça me laissera un peu de temps pour jouer aux Sims.