La vie d'une Quiche

On se remet dans le bain

Après avoir loupé 3 cours, j’ai finalement décidé d’y retourner aujourd’hui. Notamment parce que le Collège a laissé un message sur le téléphone fixe hier et que W. qui a écouté le message était bien décidé à me balancer. Heureusement, j’ai réussi à supprimer le message et broder une excuse bidon à Sh. en disant que W. avait mal compris et que j’avais juste loupé le cours d’hier. Ouais parce qu’hier, par contre, j’étais vraiment pas bien. Un abus de chocolat je crois… Enfin, il faut dire qu’entre les pains au chocolat, le brownie, les muffins au chocolat et le cheddar de 750gr que j’ai mangé entre dimanche soir et lundi midi, j’avais de quoi me sentir pas bien… 'Fin bref, faut réellement que j’intègre le fait que non, je ne suis plus capable de manger autant. C’est chiant.

Ah ouais, et je me répète, mais j’ai réellement perdu beaucoup de poids en fait… Ca fait bizarre. Et en fait, ça me change pas tant que ça. Bon, sauf la tête… Et au niveau du coup, là ça se voit bien. J’arrive pas à savoir si ça me va mieux ou pas… Personnellement, je ne trouve pas que ça change grand-chose… En même temps, du moment que je garde mes seins, mes yeux bêtement marrons, mes tâches de rousseur, mes lèvres, mon sourire et mes cheveux, ça me va. Par contre, je veux retrouver mes ongles… Les produits ménager, c’est vraiment pas bon… Porter des gants, ouais… Maman m’a dit que je devais. Mais c’est trop long à mettre donc ça me fait perdre de précieuses minutes que je pourrais passer sur mon ordi. Donc tant pis pour les ongles.

Sinon ce matin je suis arrivée à l’heure au Collège grâce à la maman de Jacob -un ami de W.- donc c’est cool. Elle est franchement sympa comme dame.

Hier j’ai parlé à Joao et en fait, il est réellement adorable. Je sais pas ce que ça peut donner entre nous, mais ouais, il est vraiment mignon. Et en fait il doit vraiment être un peu timide parce que c’est franchement l’un des seuls mecs que je connaisse qui ne me drague pas "franchement" après qu’on se soit embrassé. Je veux dire, même mes discussions avec Franz sont moins chastes que celles que j’ai avec lui. Mais c’est pas plus mal comme ça. Ca ressemble plus à l’idée que je pouvais me faire d’une… je sais pas trop comment dire ça… "une relation naissante correcte"... ? Un truc bien dans les normes quoi. Bon, "presque" dans les normes… Techniquement, on est quand même allé trop loin lors de notre première rencontre… Mais passons. Si je faisais quoi que ce soit correctement dans les normes, ça se saurait.

Et hier soir j’ai aussi regardé Despicable Me et Prayers for Bobby (depuis le temps que je voulais le voir) et autant le premier m’a vraiment plu, autant j’ai été plus déçue par le deuxième… En même temps, vu ce que j’ai dit hier sur le suicide, je pouvais difficilement m’attacher au personnage de Bobby et sérieusement, il ne fait que confirmer ce que j’ai écrit hier : se suicider, c’est pour les lâches. D’accord, sa mère ne l’acceptait plus. Mais sincèrement, se tuer pour ça... ? Je veux dire, si ma mère ne m’aimait plus (chose hautement improbable parce que je suis géniale), je la détesterais. Tout simplement. Ca me rendrait vraiment triste, je déprimerais et tout ce qu’on veut, mais je ne me tuerais pas pour ça.

Après avoir décidé à 15 ans que le suicide n’était pas une solution valable, je m’étais dit que si jamais ma famille ne voulait plus de moi, ça serait le moment de tout plaquer pour faire réellement ce que je voulais. Ce qui à l’époque signifiait changer de sexe… Allez savoir pourquoi, jusqu’à il y a deux ans, j’étais persuadée que j’aurais été plus heureuse en garçon. Finalement, je préfère être une fille. Mais petite, quand on jouait au Papa et à la Maman, je prenais toujours le rôle du Papa (ou celui du chien… ouais, ma nature soumise fait surface quelques fois...). Dans mes histoires, mes héros étaient toujours des garçons. Dans les livres que je lisais, pareil. Jamais -maintenant y compris- je n’ai adoré un livre où le personnage principal est une fille. Pareil pour les films ou les séries. Enfin bref, tout ça pour dire qu’avant, je voulais être un garçon. Et si possible homo… J’sais pas, si je devais un jour me trouver dans la peau d’un mec, je ferais tout pour tester une relation avec un autre garçon. Mouais… Dans mes rêves quoi.

Enfin, pour en revenir à ce que je disais, je n’ai apprécié ce film que dans les dix dernières minutes, à tout casser. Parce qu’à part les frangins de Bobby et sa cousine, ils m’énervent tous. La mère en particulier. Une mauvaise mère si on veut mon avis… Ca m’énerve les gens qui attendent la mort d’une personne pour se remettre en question…

Aoutch. Une auto-critique là du coup… En fait, ce qui m’énerve là-dedans, c’est peut-être que d’autres ont fait, font et feront la même erreur que moi. Avec Mamie… Je sais pas, la mort à un effet étrange sur les vivants. Ca, je l’ai toujours pensé. Ca m’a toujours énervé que des gens critiquent certaines personnes de leur vivant et les glorifient une fois mort. Un exemple : Michael Jackson. Pédophile de son vivant et roi de la Pop à sa mort. D’ailleurs, dans les émissions après sa mort, on avait tendance à occulter énormément cette critique -fausse ou vraie, je m’en fiche totalement-... Quand une personne meurt, on ne peut pas se rappeler que des bonnes choses. C’est au moins une chose que je n’ai pas faite avec Mamie. Je continue de penser que c’était une mauvaise mamie, mais que je n’ai pas non plus été une bonne petite-fille. C’est tout. Je m’en veux surtout pour ça.

Enfin bref. J’ai pas aimé ce film. Je le savais dès les premières minutes de film que je n’aimerais pas de toute façon, mais j’ai continué. Au cas où… Mais non. Bref, je retourne à mes épisodes de Criminal Minds now.