Depuis dimanche soir, je suis rentrée en Angleterre et j’en retire un certain sentiment de soulagement. J’ai l’impression d’avoir gâché ma semaine ce qui est la triste réalité… D’accord, j’adore peut-être Bouh et j’ai de plutôt bonnes relations avec elle, mais il faut bien l’admettre, plus le temps passe, moins je me trouve de points communs avec elle. Et on s’entend bien, c’est sûr, mais en y regardant de plus près, depuis que je commence à avoir des "garçons" dans ma vie, je n’arrive plus à lui parler franchement. Sarah en sait bien plus qu’elle par exemple. Et je me sens coupable quelque part quand elle me fait part de ses quelques histoires… C’est comme si la confiance était unilatérale et j’aime pas ça. Parce que je lui fais confiance, mais j’ai l’impression qu’elle va me juger. Bouh est quelqu’un qui juge assez facilement et qui a des principes plutôt arrêtés sur les choses. Elle est toujours trop objective et pour moi, ce n’est pas une qualité.

Bref, en gros on a passé notre semaine à glander sur nos ordis et Ipad respectifs à jouer à des jeux fb quelconques ou à regarder des films. Puis on est aussi allée au ciné deux fois avec Sarah et Marjo' voir Despicable Me et Wolwerine. Deux films carrément pas mal. Pas des chef d’oeuvres, ça c’est clair, mais ça doit être les deux moments où j’ai pas eu l’impression de perdre mon temps. Avec le samedi quand on est parti faire les courses avec les parents juste Bouh et moi. En fait, le problème c’est qu’on a tout fait avec Sarah et Marjo' et si j’adore ma petite soeur, c’est vrai que quand je vois Bouh, j’ai pas vraiment envie qu’elle soit dans mes pattes, parce que je parle moins avec Bouh du coup. Parler avec Sarah, c’est toujours beaucoup plus simple.

En fait, je suis un peu déçue parce qu’à la base, pendant ces vacances j’avais initialement prévu -il y a un bout de temps maintenant- d’aller voir Felon. Felon avec qui je ne parle plus que malheureusement très peu souvent, mais c’est de ma faute. Il m’a dit qu’il ne ferait pas l’effort de venir me parler parce qu’il a autre chose à faire -et encore, il fait pas mal d’effort pour venir me parler de temps en temps, même si la discussion ne fait pas plus de quelques phrases- et moi je suis frustrée que nos discussions ne soient plus les mêmes qu’avant. J’ai beau dire ce que je veux, ça me manque et même si ça me "rassure" de le voir connecté et autre, nos discussions souvent trop superficielles sont perturbantes. Pendant un moment, avant que Bouh n’apprenne que je rentrais en France et qu’elle décide de venir, je m’étais dis que je pourrais éventuellement demander à Felon s’il avait quelques jours à m’accorder…

Après, je voulais aller voir Val' et j’ai appris que j’aurais sûrement plus jamais l’occasion de le faire vu que sa copine s’installe chez sa mère. Je l’avais toujours su que ça se passerait comme ça, mais encore une fois, ça m’a fait bizarre. Val' c’était un élément stable et un souvenir durable de l’été dernier. De mon premier été de liberté et de paix avec moi-même. Et d’expériences en tout genre.

Je voulais voir Ben', mais je me sentais coupable auprès de Flo', puis après j’ai parlé à Kev' donc j’en avais plus trop envie donc pour le coup, Bouh tombait bien.

Je voulais voir les amis du lycée, mais je ne pouvais pas vu que la fête d’Aude était le 31 et je suis retournée en Angleterre ce dimanche.

Je voulais pouvoir profiter de Papa, Maman et Sarah tranquillement et papoter un peu avec ma Maman et j’ai pas pu.

Je voulais geeker avec les garçons sur LoL jusqu’à pas d’heure vu que j’ai reçu mon nouvel ordi, mais encore une fois, j’ai pas pu.

Au final, cette semaine en France a été plus frustrante qu’autre chose et je me dis que les USA, pour l’été prochain, c’est définitivement mort. J’aime bien Bouh, vraiment, mais je pense que niveau caractère, ça va pas le faire et on va se gaver mutuellement assez rapidement. Je suis une flemmarde, une geek et pas elle. Donc c’est mort.

Dans un mois je rentre à la maison. J’espère voir Kev' parce que je l’aime vraiment vraiment beaucoup et si ça se fait pas, tant pis, ça ne fera qu’un garçon de plus sur ma liste des déceptions.

En fait, j’ai finalement compris ce qui clochait dans mes relations sentimentales : je m’attache à chaque fois à un mec qui vient de sortir d’une longue relation avec sa copine alors je ne suis qu’une distraction passagère avant de sauter de nouveau dans le grand bain. Et mon problème, c’est que je me complais dans ce rôle. Je me contente bêtement d’accepter ce qu’on me propose au lieu de refuser et d’assumer mon besoin d’avoir plus. C’est bien beau de ne pas vouloir être chiante, mais si ça me fait du mal, ça n’en vaut pas la peine. Je ne sais pas si je mérite mieux, mais si je n’essaye jamais d’avoir mieux, je ne saurais jamais si je le mérite ou pas…

Je suis partagée entre un sentiment de confiance en l’avenir et une envie de m’enfoncer dans ma couette et de pleurer toutes les larmes de mon corps, juste pour me sentir mieux actuellement. C’est relativement perturbant. Sans parler de ce constant poids sur le coeur que j’ai depuis hier soir quand Kev' m’a dit le plus naturellement du monde qu’il avait eu deux rendez-vous avec des filles parce qu’il en avait marre du célibat. Je sais que je m’attache toujours trop vite et que c’est pour ça que je souffre, mais même en ayant conscience de ça, ça fait mal. Je suis jalouse des deux filles qui ont eu la chance de le voir alors que moi non. En plus, je suis presque sûre qu’en vrai, le courant passerait bien. Après tout, sur Internet ça allait alors y a pas de raison, n’est-ce pas ?