11h24

Ce matin, IG et Cloche parlait d’une fille - Zaza- qui travaillait avant dans le service recouvrement et qui est maintenant passé au service qui gère les PA. Comme quoi elle était trop hautaine et prétentieuse. Puis Cloche m’a demandé si je l’aimais bien. Et j’ai dit que oui. Dans l’absolu. Enfin, je ne la connais pas tellement, mais du peu que j’en sais, elle est plutôt sympa. Après ouais, elle a un petit côté prétentieux, mais ça ne me dérange pas. Au contraire, pour moi c’est même un plus. J’aime bien les gens prétentieux. Enfin, je n’aime pas ça quand je ne les apprécie pas. Mais entre deux personnes que j’apprécie, je préfère une personne prétentieuse à une autre plus modeste. J’aime la prétentieux. J’aime parler avec des gens qui ont le sentiment d’être supérieurs. La plupart des gens avec qui je m’entends bien sont comme ça.

Meilleur exemple : Koala. Parce que le Chéri se sent supérieur, mais il le garde plus ou moins pour lui. Il ne ressent pas le besoin de le crier sur tous les toits. Contrairement à Koala ou moins dans une moindre mesure.

Koala est un génie en la matière. Je n’ai jamais vu quelqu’un se kiffer autant, excepté moi. Mais il est bien plus démonstratif à ce propos. Moi j’ai tout de même une certaine pudeur à m’en vanter auprès de certaines personne. Ma modestie oscille entre le niveau du Chéri et celui de Koala. Mais je crois que je suis de plus en plus proche de Koala à ce niveau. Plus le temps passe, plus je prends de l’assurance et plus c’est mauvais pour ma modestie. Enfin, peu importe, ça ne sert à pas grand-chose si ce n’est éviter d’agacer les gens. Et plus le temps passe, plus je m’en fous d’agacer ou pas des gens dont je me moque. Parce que bon, auprès de mes proches, ça fait des années que je me vante à torts et travers, et ça ne les dérange pas plus que ça. Au contraire, ça fait partie du personnage et quand je manque une occasion de me la péter, ils sont toujours au rendez-vous pour me le rappeler. Bref, ils sont cool.

Sinon que dire… J’ai pas foutu grand-chose hier entre le moment où je suis partie au boulot et ce matin… Le Chéri était parti au sport, la grande reprise, du coup il était au bout de sa vie hier soir donc j’ai pu faire une croix sur l’idée de profiter de son corps… C’est ça de se mettre avec un vieux… En plus, forcément, moi, quand il n’y a pas Youyou, ma libido se réveille plus forte que jamais parce qu’elle se dit que c’est l’occasion d’en profiter à fond et tout. Mais le Chéri n’est pas toujours réceptif… Surtout quand il est fatigué. J’suis rarement fatiguée pour ça moi quand même… Enfin, avant si, mais plus depuis mon accouchement… Bizarrement. En même temps, depuis l’accouchement, j’ai cette impression que le sexe est encore plus intense, donc ça aide…

Bref, hier j’ai joué aux Sims, j’ai préparé la salade pour le repas du soir, on a maté quelques épisodes de Crimes, jusqu’à l’overdose parce que les meurtres d’enfants, je peux plus, puis je suis partie me coucher vers 22h40...Le temps de répondre à Koala et tout, j’étais dans le lit vers 23h.

Et là, j’ai zappé mon porno quotidien pour tenter de me caresser sans support visuel. Par contre, j’avais la flemme de faire travailler mon imagination sans aide, donc j’ai écouté un livre audio érotique. Je sais plus quel livre du Marquis de Sade. J’en avais déjà lu, plus jeune, et c’est vrai que c’est plutôt sympa, même si j’ai parfois un peu de mal avec l’écriture datée, mais lu, avec les images mentales que ça projetait, je n’ai eu aucun mal à trouver mon plaisir. Bien plus intense qu’en regardant du porno classique. Je me concentre moins sur les images et plus sur le ressenti. Le poids des mots me fait plus d’effets que les images en fait… Mais bon, ça a toujours été comme ça. Je suis bien plus excitée en lisant un texte érotique qu’en regardant une scène de sexe, peu importe comment c’est tourné. Les images dans ma tête sont cent fois plus excitantes… Mais ça demande plus d’effort. C’est vrai que le livre audio est une bonne piste… Le problème avec les livres du Marquis de Sade, c’est que ça n’est pas H24 du sexe… Parfois il y a un peu trop de blabla philosophique et c’est galère de passer quelques minutes sur le site que j’ai trouvé. Mais bon, ça change de ma séance solo habituelle et le changement, c’est plutôt pas mal. Et puis la position devait aider aussi. Sur le ventre c’est mieux que sur le dos. Plus de frictions = plus de sensations. Bref.

Ça doit être le printemps qui a cet effet sur moi mais j’ai les hormones en ébullition. De toute façon, de mémoire, j’ai toujours été comme ça. Quand le printemps arrive, j’ai envie de sexe. Et faut que j’en profite avant qu’il ne fasse trop chaud parce qu’après le Chéri n’est plus réceptif. Enfin, moins, nettement moins… Quelle galère. Moi j’adore être toute moite d’excitation et si la chaleur extérieure peut en rajouter une couche, je ne dis pas non… Sauf enceinte, enceinte je hais la chaleur, enfin, peu importe. Faut que j’arrête de penser sexe sinon je vais en avoir vraiment envie et je vais être frustrée jusqu’à ce soir…

D’façon, aujourd’hui c’est salle de sport, donc j’aurais le temps de me calmer. Ça va me faire du bien.

Va falloir que je rachète de l’huile infusée au basilic en attendant qu’on la fasse maison… Parce que cette huile m’aide à manger sain le midi tellement elle rend tout exceptionnellement bon ! D’ailleurs, on a mangé de la salade trois jours de suite, sans que le Chéri ne dise qu’il en avait marre de manger que ça. Même le maïs trouve grâce à ses yeux avec cette huile magique !

Du coup hier je suis allée faire les courses et je n’ai craqué sur rien. Rien du tout. J’ai acheté du papier alu, du vinaigre balsamique, des pétales de maïs sans sucre ajouté, de la levure boulangère et des tomates cerises. Et rien d’autres. Pas de saucisson, de gâteaux, de chocolat ou autre. Je deviens sérieuse… Pourtant je passe dans tous les rayons histoire de me tenter, mais rien ne me tente. Hormis une salade de tomates cerises avec de l’huile au basilic et du vinaigre balsamique… J’aime quand mes envies sont plutôt saines. Ça change. Mais souvent quand le soleil revient, je mange mieux. L’hiver est mon ennemi. En fait, c’est pas étonnant que je perde vachement de poids quand je vais au Bénin. C’est juste que là-bas il fait tellement beau que je n’ai le cœur qu’à manger des salades et des fruits. Les fruits sont tellement bons là-bas… C’était un peu comme le Portugal, mais les cocktails en moins…

N’empêche j’espère vraiment pouvoir aller au Bénin en 2023. La dernière fois c’était en 2008. Ça m’avait permis d’être canon pour ma rentrée en seconde… 14 ans que je n’ai pas mis pieds au Bénin. C’est énorme quand même… Sans y aller tous les ans, ça serait pas mal d’y aller tous les 4-5 ans. Niveau bilan carbone, c’est pas trop abusé vu que je ne pars pas en vacances à côté de ça. Enfin, au max on va chez les parents du Chéri ou chez les cousins normands ou bretons. C’est clairement pas abusé… Mais ouais, un mois au Bénin, c’est la meilleure cure minceur que je connaisse… Surtout que là, comme je ne suis plus ado, je râlerai moins pour faire des sorties et je ne passerai pas mon temps devant la télé à regarder des vieilles séries européennes…

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12h03

Je parle bien avec Koala en ce moment. Avec moi, tout est toujours par phase, mais depuis le début de l’année, on discute pas trop mal. De tout et de rien et surtout de conneries plus grosses que nous. Mais c’est cool. En plus, avec lui, c’est impossible de s’ennuyer, il a toujours une anecdote lunaire à raconter, c’est impressionnant… Faudrait que je le bouscule un peu pour qu’il se décide à mettre en œuvre ses idées de chaînes YouTube et compagnie. J’suis sûre que ça pourrait marcher. Mais bon, c’est un perfectionniste donc si ça n’est pas parfaitement fait comme il l’imagine, il ne fait pas. Puis-je lui jeter la pierre vu que je suis exactement pareille ? Probablement que je ne devrais pas… Mais je le fais quand même parce que, lui, contrairement à moi, il a réellement réfléchi à la question et il a quasiment tous les éléments. Il lui manque juste du matériel un peu pro. Mais bon, est-ce que c’est vraiment utile de commencer directement avec du matériel pro alors que tu ne sais même pas si ton contenu va parler à quelqu’un ? Perso, j’ai un doute, mais bon, quand il a une idée en tête, autant pisser dans un violon pour le faire changer d’avis.

Enfin, en vrai c’est pas tellement mon problème. C’est juste que j’ai envie que les gens se lancent quand ils ont une idée de projet. Moi j’adore les idées, je trouve ça cool d’en avoir, du coup ça "m’agace" quand les gens ne concrétisent pas. Mais comme je le disais, je suis mal placée pour juger parce que j’ai parfois des idées, comme ça, mais jamais, jamais, je n’essaye de concrétiser. Trop la flemme. Si ça me venait comme ça, pourquoi pas, mais si je dois y réfléchir, c’est mort.

C’est un peu comme écrire ici. Je le fais quasi quotidiennement juste parce que j’ai juste à écrire ce qui me passe par la tête. Souvent c’est n’importe quoi, les idées s’enchaînent sans la moindre logique, mais j’m’en fous. Parce que j’écris pour ne pas oublier. Pour inscrire une pensée d’un instant. Et c’est tout. Je n’ai de compte à rendre à personne hormis moi. Tant pis si c’est le bordel, c’est mon problème. Vu la taille de ce que j’écris et vu comment je pars dans tous les sens, je suis la seule à pouvoir lire cet étalage de pensées sans le moindre sens en y trouvant un certain plaisir. D’ailleurs, je n’y trouverai pas le moindre plaisir avant quelques années… Pour le moment, ça me sert uniquement à dater certains faits. C’est pratique pour me faire une idée de quand j’ai vu qui et où. C’est tout. Mais plus tard, je serai heureuse de lire tout ça. Pour l’instant, c’est pas trop ça. Quand je vois à quel point je pars dans tous les sens, ça me dépite. Mais je sais que la moi future appréciera.

Par contre, note à moi-même : faut que j’arrête de faire des sous-entendus en me disant que je me souviendrai plus tard : je ne me souviens pas. C’est comme les gens que j’appelais par une seule lettre, il faut un minimum de contexte autour parce qu’en vrai, s’ils disparaissent de ma vue, je ne sais plus du tout qui est qui… Donc faut que je décrive un peu mieux les personnes. Parce que quelqu’un qui influence pas mal ma vie à un instant T, peu disparaître à tout moment et du coup mon cerveau le zappe s’il ne m’a pas apporté quelque chose…

Il y a des gens que je ne pourrais pas zapper. Peu importe qu’ils restent ou non dans les parages.

Genre ErBli -je viens de voir qu’il était du 19/03 comme le Chéri ! C’est excellent comme coïncidence… Mon premier amour a son anniv le même jour que mon amour actuel. C’marrant...- c’est le premier garçon que j’ai appelé, le coeur battant, pour prendre de ses nouvelles. J’avais 7 ans… Mais on s’était embrassé au centre aéré l’été de mes 6 ans, juste avant mon entrée en CP…

DorPle aussi. Ma meilleure amie à vie. J’ai souvent pensé que d’autres l’avaient remplacé, mais non. DorPle c’était la fille que j’ai le plus aimé. Amicalement et un peu amoureusement je pense… J’étais affreusement jalouse de ceux qui l’approchaient. Et elle était apprécié avec sa bouille angélique, son sourire lumineux et ses petits yeux qui se plissaient quand elle souriait. Ses colères me touchaient en plein cœur, même si j’essayais de ne rien laisser paraître. Puis c’est la première fille que j’ai embrassé. La seule que j’ai réellement embrassé de ma propre initiative, sans faire semblant de dormir… Ça a duré de mes 6 ans à mes 8 ans. Après on a déménagé.

Après le déménagement, en primaire, il y a eu MorDor. J’espérais que ce soit ma nouvelle DorPle, mais elle était déjà "prise" par une autre fille. Sa meilleure amie. J’ai pas cherché à lutter, c’était perdu d’avance, il me manquait plusieurs années à combler…

Au collège, c’est EilCha, MarRen et AudJou qui m’ont marqué côté amitié. Niveau garçon, il y avait le magnifique JulSim qui m’a longtemps chamboulé (jusqu’au lycée) et AntRai avec ses yeux bleus renversants. Je me suis fait tellement de films avec ces deux-là… J’imaginais qu’ils s’intéressaient à moi. Le moindre sourire, la moindre parole faisaient accélérer mon petit cœur. J’adorais quand les profs les plaçaient avec moi et je riais tellement. Mais non, tout ça était dans ma petite tête… Je me souviens encore du jour, au CDI ou AntRai embrassait à mes pieds sa petite copine pendant que je m’évertuais à lire une BD. J’en étais toute agitée et mon pied tapait nerveusement le muret contre lequel il reposait. Je me souviens qu’à un moment, probablement dérangé par le bruit, il a attrapé mon mollet, m’a regardé droits dans les yeux et m’a dit de me déstresser. Ce culot ! Mais le seul truc que mon cerveau percuté, c’était qu’il m’avait touché le mollet, devant sa copine… Pathétique. J’avais...13 ans ? Faudrait que je retrouve mon journal intime papier de cette période, voir si j’ai consigné plus précisément ce souvenir…

Je me souviens aussi de LudGar. Ma Némésis de 6ème. C’était un mec qui n’arrêtait pas de me faire chier. De me taquiner. De me chercher. Déjà à l’époque je pensais qu’il était peut-être intéressé par moi, mais je crois qu’il voulait juste faire chier la petite intello métisse que j’étais. C’est tout. Il a fait de la prison à un moment, plus tard, vers 2018. Bien fait, on ne m’embête pas impunément…

En vrai, dans mes années collèges il y a eu un tas de mecs auxquels je pensais plaire, mais non, il ne s’est jamais rien passé… Visiblement, AntRai m’avait dit un jour en rigolant qu’un de ses potes, MaxCar, un grand brun réservé, était intéressé par moi. Mais j’ai jamais cherché à creuser. Je le voulais lui. Avec le recul, je ne sais pas ce que j’ai pu imaginer, ça ne l’aurait jamais fait. Mais je n’aurais pas été contre l’embrasser une fois… Comme avec JulSim qui a, des années durant, alimenté bon nombre de fantasmes…

C’était sympa les années collèges, très frustrant, mais je me suis fait plein de films, c’était plutôt cool. Et au moins, je ne me suis jamais pris de vent.

Au lycée, niveau mec, c’était le calme complet. Trop jeunes pour moi… J’avais découvert Internet, je visais plus vieux. Beaucoup de relations virtuelles à cette époque, de plan cam dont je n’ai retenu personne. C’était surtout histoire de passer le temps…

Ah non ! J’ai failli oublier JonGui. Ma relation virtuelle la plus suivie et la plus intense. J’étais en seconde. Il n’avait qu’un an de plus que moi. Il n’y a qu’avec lui que j’ai réellement pris du plaisir en cam. Il me semble… Après il faut se méfier des souvenirs… J’ai tendance à les enjoliver… Je sais surtout que c’était une relation ultra prise de tête. Je m’en satisfaisais à l’époque, mais avec le recul, je me demande pourquoi je m’infligeais ça…

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13h54

Par contre au niveau des filles, le lycée était plutôt cool. Il y avait mon adorable BlaPau, la maman du groupe AudBou, les deux qui menaient le petit groupe par le bout du nez MarLim et EliGue et l’intrépide RebDac. Même si en terminale on a été séparées avec RebDac et AudBou. On restait assez proche, mais à distance… D’façon, moi j’étais la roue libre du groupe. J’étais aussi beaucoup avec ma gothique ambiguë Constance, je ne me souviens pas du tout de son nom… C’est dommage, je l’aimais vraiment bien. Quand je pense à elle, j’ai un souvenir qui me vient tout de suite en tête : c’était l’été, on était en cours de sport, mais je devais être dans l’équipe qui jouait pas parce que j’étais dans les gradins, la tête reposée sur la marche arrière pour laisser mon visage baigner au soleil et Constance, à côté de moi, me caressait légèrement le bras ce qui faisait naître de délicieux frissons sur mon bras et au fond de mon ventre.

En fait, quand je repense à tout ça, je me dis que les souvenirs que j’ai des gens est souvent lié au désir. Pas pour tous, mais en général, ceux que j’ai désiré, plus ou moins longtemps, sont plus profondément gravés dans ma mémoire. Surtout les sensations. En fait, je suis un être beaucoup plus charnel que je ne le crois. Je kiffe le toucher. C’est un sens qui me manquerait énormément si je devais en être privé… Finalement, après réflexion, celui qui me manquerait peut-être le moins, c’est l’ouïe. La musique c’est cool, mais je peux m’en passer. Alors que la vue, le toucher et le goût -très lié à l’odorat- c’est mort, ça m’est essentiel ! Enfin, si en vrai je peux garder tous mes sens, c’est mieux…

Donc ça c’était pour les années lycée…

En prépa, dans la prépa même, c’est le vide intersidéral. Aucun mec d’intéressant et pas une fille avec qui j’ai eu plus de connexions. Par contre, sur Internet, j’en ai fait des rencontres. J’en ressors deux qui m’ont plus marqué que les autres CamClem et JonArn. C’était tumultueux, plein de rebondissements, compliqué et ils m’ont fait chialer. Mais ils m’ont endurcis. En quelque sorte… En vrai, je crois que j’ai toujours été plus ou moins armées. Me lamenter pour un mec, je l’ai fais, mais je détestais ça donc je faisais en sorte que ça soit le plus court possible.

Et ce merveilleux été, il y a eu mon Val. L’instigateur -même s’il l’ignore- de mon bonheur actuel. A mes yeux, je lui dois énormément. C’est lui qui m’a fait découvrir LoL. C’est lui qui m’a mis en contact avec les bonnes personnes et ensuite le hasard a fait le reste. Même si j’en ai parcouru du chemin avant d’atteindre le Chéri.

Felon, je lui dois mon avenir professionnel. C’est lui qui m’a ouvert la piste de la GEA plutôt que l’informatique. Même si j’aurais peut-être été épanouie aussi dans l’informatique, on ne saura pas. En tout cas, c’est certain que la GEA coulait plus de source. Tout était délicieusement simple. En dehors des maths fi'...

Et puis en vrai, à partir de la période prépa, j’écrivais déjà ici donc c’est plus facile de se souvenir des gens qui m’ont aidé à m’épanouir, à grandir. Il faudrait vraiment que je relise un de ces quatre mes années collèges et lycée. Pour me souvenir de ce qu’il en était vraiment. Je me souviens des pages où l’encre dégoulinait à cause de mes larmes. Je ne sais même plus pourquoi j’étais aussi triste. J’ai l’impression que ça n’en valait pas la peine. Mais bon, j’avais mes raisons. A l’époque. J’imagine. N’empêche, j’aimerai me replonger dedans. Voir ce qu’il se tramait dans mon petit esprit tordu.

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14h53

J’suis nulle pour garder les secrets. Dès qu’on me dit un truc qu’on me demande de garder pour moi, j’ai envie d’en parler au monde entier ! Bon, j’exagère, mais quand on me partage un truc un peu important, j’ai besoin de déverser sur quelqu’un d’autre. Souvent c’est le Chéri qui prend, parce que le Chéri est neutre. Enfin, il juge à mort, mais il ne répètera pas vu qu’il ne connait pas, ou que de loin, les gens dont il est question. J’arrive à garder les secrets uniquement de Sa', le Chéri, Maman et Koala. C’est tout. Pour tous les autres, ils peuvent être sûres que c’est répéter à quelqu’un. Qui les connaît plus ou moins selon mon degré d’intimité.

Pour le coup, j’admire Cloche qui ne dit rien. S’il y a une personne à qui je peux éventuellement faire confiance au boulot, c’est elle. Quoique SarBoit est pas mal non plus. KarFle aussi, j’imagine. Mais je ne dis pas de secret à KarFle. C’est ma cheffe… Ça serait bizarre. Même pour moi.

Bref, je repensais à ce que KarFle nous a dit concernant son hypothétique changement de poste et de mon empressement à le raconter à SylLeb dès que j’en ai eu l’occasion. Je suis terrible… Mais je ne ressens pas la moindre once de culpabilité… Déjà je fais gaffe de ne pas répéter à des gens qui pourraient commettre un impaire, c’est déjà ça… Genre j’aurais pu parler de ça à SarBoit hier, mais je ne l’ai pas fait. Donc ça va, je respecte un minimum ce qu’on me demande. Enfin, ça c’est dans le cas où je me sens proche de la personne. Par exemple, malheureusement pour LB, tout ce qu’elle me dit est répété sans vergogne à SarBoit, son ennemie de toujours. Je suis une peste… Mais bon, je suis comme ça depuis que je suis petite. Si les gens arrêtaient de me raconter leur vie alors qu’on n’est même pas potes, ça n’arriverait pas. Ils ne peuvent s’en prendre qu’à eux-même de ne pas savoir à qui on peut se confier ou pas. C’est même pas comme si je posais des questions. Donc à partir de là, je n’ai la moindre once de remord.

C’est quand je fais des trucs comme ça que je me dis que, parfois, je suis quand même un cliché de meuf du point de vue de Koala. Ça craint… Mais tant pis, je peux ne pas être une meuf et cancaner quand même… L’un n’empêche pas l’autre… Et il y a des meufs qui ne cancanent pas si ça se trouve… J’avoue que j’en connais pas, mais bon, je ne connais pas personnellement toutes les meufs de cette planète, donc bon… Pourquoi pas.

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16h39

Bon allez, journée terminée, je file au sport et ensuite Chéri et Sims à gogo !