J’ai juste tellement la flemme. Pour changer… En fait, je me sens totalement démotivée. Par rapport à quoi ? J’en sais rien. Je suis juste totalement démotivée. Du coup, j’suis pas allée en cours aujourd’hui… J’avais décidé hier soir de faire une nuit blanche, j’ai papoté et joué avec Val', j’ai fait deux ranked (une gagnée et une perdue) et du coup, finalement, quand Val' m’a lâché pour aller dormir à 4h du mat', je suis aussi allée me coucher. Le truc, c’est que ça a été dur de me réveiller à 7h après… Du coup je me suis réveillée, j’ai fait ma toilette, je me suis habillée, j’ai rempli et vidé le lave-vaisselle puis je suis retournée dans ma chambre pour dormir 23 minutes… Le truc, c’est que 23 minutes plus tard, j’étais tellement bien que je ne voulais plus me lever. Du coup j’ai décidé de rester dormir. Et j’ai dormi jusqu’à 13h…

J’ai reçu un appel du College du coup, mais j’ai pas répondu. Déjà que je réponds pas normalement au téléphone, lorsque c’est pour donner une explication bidon et en plus une explication bidon en anglais, c’est même pas la peine d’y penser… Bref, après ça j’ai mangé vite fait, et depuis...14h à peu près, je joue avec un gars que j’ai rencontré dans la conv' de Porky et SK et du coup avec des copains à lui aussi. On n’a pas beaucoup gagné, mais moins rageux que lui, ça n’existe pas. Du coup, même si je faisais parfois n’importe quoi, il ne m’a jamais rien dit et ça c’est cool. 'Fin bref, il est sympa quoi, même s’il utilise parfois des mots que je ne comprends absolument pas.

Enfin, tout ça pour dire que j’ai juste la flemme… Et puis, je ne sais plus trop pourquoi je m’embête à passer ce diplôme… Après tout, c’est vrai, l’ESOL certificate ça sert à que dalle si je compte pas étudier ensuite en Angleterre… J’aurais dû faire le Cambridge certificate ou un truc du genre quoi… Là j’ai juste payer 600€ pour que dalle. Je suis un pigeon. Un gros et gras pigeon quoi.

Sinon, on se rapproche un peu plus du jour fatidique. Mais étrangement, là, je m’en fous un peu. Je ne sais même pas si j’aurais le courage de déprimer là-dessus aujourd’hui… Je sais pas, je m’en fous juste en fait. J’essaye de me persuader que ça va me faire déprimer, mais la vérité, c’est que je suis juste blasée. J’arrive plus à déballer tout ce que j’ai sur le coeur comme avant. C’est comme si j’étais vide. Enfin, c’est pas si terrible que ça d’être vide, c’est juste que j’ai l’impression que rien ne me touche vraiment. Je suis trop blasée. Et je ne sais même pas pourquoi.

Plus le temps passe, plus la seule solution que je peux imaginer pour arrêter cet état d’éternel blasitude, c’est de tomber amoureuse… Qu’est-ce que c’est niais. Mais c’est ce que je ressens. Enfin, c’est plus ce que je souhaiterai… Ou pas. Je sais pas trop. J’ai pas envie d’une histoire trop plate, mais j’ai pas non plus envie d’un truc trop mouvementé plein de trahisons, de tromperies et de violence. Juste un truc fun quoi. Avec un mec marrant. Et bavard. Et pas collant. Sincèrement, c’est tout ce que je demande… En fait, là, je me mens un peu à moi-même… Si c’était tout ce que je voulais réellement, je serais déjà éperdument amoureuse de Franz. Mais ce n’est pas le cas. En fait, Ben' correspondrait plus à ce que j’imagine. En plus grand ça serait parfait… Ouais, je suis peut-être un poil trop exigeante… Au pire, la taille c’est pas si important que ça. Pas vrai ? Et puis de toute façon, je me fais des films avec Ben', mais peut-être que lui ne m’imagine pas comme ça. Il doit plus me voir comme une fille facile, sympa, marrante et pas trop prise de tête vu que c’est exactement ce que je veux faire croire aux gens.

En vrai, je ne sais pas trop ce que je suis exactement. Je suis pas mal intéressante, je le sais, mais il y a des gros points d’interrogation sur lesquels je n’arrive pas à mettre des mots. J’arrive pas à savoir si je suis solitaire ou si j’ai besoin d’être entourée. Je ne sais pas si j’aime qu’on me prête de l’attention ou si ça me gêne, je ne sais pas si je veux réellement me poser avec quelqu’un ou si c’est juste un concept sociétal ancré dans ma façon de penser. Et au final, je ne sais même pas ce que je veux vraiment. Ou alors si, j’ai juste envie qu’on m’aime et que je puisse aimer en retour.

Ce que je raconte n’a pas le moindre sens, mais tant pis.

Ouais quand même, l’hiver diffuse bien son effet bien déprimant sur moi… Quand ils partirons en vacances, je me ferais des crêpes. Ya pas moyen. J’ai besoin de crêpes…