08h36

J’ai passé une nuit pourrie. J’imagine que je devais avoir mal au ventre parce que je n’ai pas arrêté de me réveiller. Je me rendormais vite, mais je me réveillais inlassablement. Du coup, comme souvent dans ces nuits-là, je fais des rêves étranges, un poil dérangeant et qui me laisse une impression désagréable, même si dès que j’ouvre les yeux, les images s’effacent.

Surtout que ce matin, je n’ai pas eu l’occasion de m’y pencher dès le réveil (seul moyen pour moi de me souvenir de mes rêves) parce que j’étais réveillée quand j’ai entendu la porte s’ouvrir (je me disais que ça devait être le Chéri qui était revenu pour me faire une surprise...) et senti une présence s’approcher de moi et poser un genou sur le matelas. J’avais la tête tournée de l’autre côté et les yeux grands ouverts. J’ai essayé de toucher le genou pour voir si je rêvais ou pas, et j’ai senti quelque chose de dur se dérober sous mes doigts. Mon cœur commence à accélérer et en tâtonnant à la recherche de quelque chose qui me prouverait que je rêve, je sens une main, mais toute petite. Comme les mains de ma Youyou. Puis la présence s’éloigne et plus rien. Pas un bruit. A partir de là, je me dis que je devais sûrement être dans un état mi-endormi, mi-réveillé et que tout ça était le fruit de mon imagination.

Du coup, je me tourne, me saisis de mon portable sur la table de chevet et éclaire de ma lampe torche la porte. Toujours fermée. Personne. Donc je repose mon portable avant de le prendre de nouveau et éclairer l’ensemble de la chambre et me redresse pour vérifier que personne ne se soit allongé par terre pour se cacher. Ne sait-on jamais… Toujours personne. Donc je me recouche, réellement rassurée cette fois, même si l’impression qu’il y a peut-être une part de réelle dans tout reste. Ça semblait tellement tangible…

N’empêche, il y a clairement meilleur comme réveil… Mais bon, ça m’a donné l’occasion de traîner près de 40 minutes dans le lit et d’être quand même dans la salle de bain à 6h15… Mais en vrai, je m’en serai passé. Je devais aussi avoir trop chaud, vu que j’avais mal au crâne. Les règles, ça réchauffe visiblement…

Bref, en prenant ma douche, je restais alerte à tout bruit étrange et je me faisais un petit speech comme quoi, si quelqu’un débarquait, je ne devais pas paniquer à cause de ma nudité et me battre comme si j’étais habillée. Mais j’imaginais la scène et c’était quand même ridicule de s’imaginer se battre avec les seins à l’air et le sang coulant le long de ses jambes. Mais bon, en cas de besoin, on s’en fout du ridicule.

Enfin, il ne s’est rien passé et j’ai pu me préparer tranquillement. Et en remontant dans la chambre pour chercher un truc de maquillage, j’ai entendu le bois de la maison craquer et je me suis dit que c’était peut-être ça que mon cerveau à moitié endormi avait pris pour quelqu’un qui ouvre la porte. Bon, après le truc de toucher un genou et une main, je ne me l’explique pas. Mais un jour mon cerveau a bien réussi à me bloquer dans mon propre corps sans que je ne parvienne à bouger le moindre orteil donc bon, tout est possible… Mais ça reste étrange comme expérience. Pourtant, je n’ai même pas regardé d’Enquêtes criminelles hier, justement pour éviter ce genre de chose !

Du coup, mon programme d’hier, après l’appel visio avec les parents, les frangins et mon bébé pour l’anniv de Maman, a été nettement refroidi par l’arrivée de mes règles. Ça m’a plombé le moral ce truc et je n’ai fait que chialer en regardant Marié au premier regard… C’était d’une tristesse… Et lamentable à la fois. Surtout lamentable en vrai. Mais bon, dans l’émission ça parlait de sœur morte dans un accident de voiture où toute la famille était et une fille qui s’est fait abandonnée à 4 mois de grossesse parce que le père pensait que le bébé allait être handicapé et qu’elle ne voulait pas avorter… Forcément que je chiale moi. Ce soir je regarde le replay de Top Chef, normalement c’est sans danger émotionnel ça…

Même les Enquêtes criminelles je ne fais que chialer par empathie pour les parents qui ont perdu leur enfant. Ou pour le bébé de 13 mois qui a été retrouvé en cris et en larme sous le corps agonisant de sa mère qui venait de se faire massacrer à la hache par un ami -enfin...- de la famille… Tu m’étonnes que je ne veuille pas être trop proche des gens. Je reste profondément méfiante envers tout le monde. Je n’ai confiance qu’en mes parents et mes frangins. Et le Chéri aussi, quand même. Il s’énerve fort -rarement, mais ça peut arriver, même si de moins en moins avec la naissance de Youyou-, mais jamais, jamais, il n’a eu le moindre geste violent envers moi. Du coup, je pense pouvoir dire qu’il sait malgré tout canaliser. En fait, je crois qu’il ne canalise rien, c’est juste qu’il n’est pas violent de nature. Mais bon, quand tu regardes les émissions criminelles, c’est souvent des gens bien sous tout rapport qui finissent par péter un câble et tuer tout le monde… Je fais de gros raccourcis là quand même. Non mais, heureusement pour moi et mon couple, je fais confiance au Chéri et je n’ai pas peur de lui. De toute façon, on s’est fait la promesse de ne jamais se tuer… Ouais, on est chelou… Surtout moi, parce que si mes souvenirs sont bons -ils le sont- c’est moi qui est proposé ce pacte de non agression. On ne sait jamais… Je suis sûre que tous les gens qui ont tué leur conjoint n’avaient pas fait ce pacte ! Faut que je l’accepte, je suis chelou…

Ah et sinon, la brève apparition de Jé. va se solder par un départ définitif de mon fait. Il n’est pas encore au courant, mais hier il a eu le malheur de me dire qu’il allait voter pour une fois et qu’il voterait pour Zemmour (je savais même pas comment s’écrivait son nom… En plus de changer de prénom il aurait aussi dû modifier son nom pour Dupont, histoire d’être raccord à tous les niveaux...). Parce que trop d’étrangers, trop d’insécurité, blablabla. Le mec vit dans sa campagne bretonne et il ose parler d’insécurité… Le foutage de gueule quoi. Il vivrait en cité, je pourrais comprendre, mais là… Bref, en plus il m’a sorti des trucs sur les africains et les arabes qui sont des cassos et je lui ai demandé s’il se souvenait à qui il parlait. Pour une raison mystérieuse, il pensait que j’étais réunionnaise ou un truc du genre, je lui ai certifié que j’étais à 50% africaine d’Afrique noire et il a tenté de se justifier par des pirouettes, des saltos et des roues. Un beau spectacle d’équilibriste. Bref, j’ai pas cherché à argumenter parce que j’ai pas la volonté de changer les gens, mais j’ai arrêté là la discussion et je l’ai bloqué. Si quelqu’un ne me plait pas, j’arrête d’échanger avec lui, c’est aussi simple que ça…

J’ai du coup demandé aujourd’hui à Koala pour qui il comptait voter, s’il me répond aussi Zemmour, j’aurais plus de mal à le virer lui, mais je saurais à quoi m’en tenir…

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09h56

C’est bon, Koala m’a répondu et comme je le pensais : il ne vote pas. Je préfère. Entre ça et quelqu’un qui vote Zemmour, je préfère mille fois quelqu’un qui ne vote tout simplement pas. Ça vaut mieux. Au moins il ne descend pas dans mon estime. D’façon, comme il dit, ce n’est pas comme s’ils pouvaient changer grand-chose. En effet. C’est plus le discours raciste de Jé. qui m’a dérangé au final. Et puis je n’aime pas du tout le personnage de Zemmour. Un petit être perfide qui doute de sa virilité et le fait payer aux femmes, j’ai du mal à comprendre comment ça peut emballer les foules. Enfin, tant de choses m’échappent… Bon, je l’ai déjà mentionné à 4 reprises. Je vais arrêter maintenant. Je ne vais pas m’attarder sur la politique, c’est vraiment pas un sujet primordial pour moi en ce moment. Ça devrait… Je vais juste voter pour celui qui a le programme le plus réaliste et le moins pénalisant niveau retraite… Six ans que je bosse et j’en peux déjà plus…

Là-dessus, Jé. a raison, il faut que je trouve un truc qui me motive pour être à mon compte. Mais il suffit que je pense à la paperasse derrière et ça calme mes ardeurs à peine échauffer… Au moins, ici, j’ai pas à gérer tout ça. Je valide juste ma déclaration d’impôts sans rien regarder et c’est très bien comme ça. J’ai pas de revenus annexes, je bosse à la Sécu alors ils savent mieux que moi déclarer les trucs, je fais confiance. Et si je paye plus, tant pis.

J’ai super mal au ventre. Je dois perdre pas mal de sang parce que j’ai des vertiges, la tête qui tourne et j’ai l’impression que mon cerveau et mes globes oculaires sont dans du coton. C’est trop bizarre, mais pas inhabituel comme sensation. Je dirai même que j’aime bien, mais bon, j’me sens comme vidée depuis hier donc j’ai même pas la force d’aimer cette sensation.

En fait, j’me dis que si je n’avais pas le Chéri à mes côtés, je serai tombée depuis longtemps en dépression post-partum. Réellement. Il me suffit de même pas encore 4 jours toute seule pour sombrer dans la mélancolie. C’est impressionnant cette incapacité à vivre seule quand même. Enfin, heureusement pour moi, c’est temporaire… Puis si je suis tout à fait franche avec moi-même, c’est surtout parce que j’ai mes règles que je sombre. Surtout que sombrer est un bien grand mot. J’ai juste le spleen quoi. Et la météo n’aide pas du tout à changer cet état d’esprit…

Hier, après le sport, j’ai loupé le coche pour aller faire les courses. Puis j’étais toute transpirante donc un peu la flemme, mais une fois douchée, j’avais plus envie de sortir de chez moi… Du coup j’ai commandé asiatique et pour ce midi j’ai rien à manger… Tant pis. Je vais tenir la journée avec mes cinq roses des sables - que j’ai déjà englouties- et mes deux compotes. Voilà. C’est ma punition pour ne pas réussir à tomber enceinte… Sérieusement, au prochain accouchement, on commence les essais directement hein, parce que bon, si de toute façon on galère toujours au moins un an, ça sert à rien de faire gaffe.

Après, si je regarde les avantages, j’ai des cycles ultra réguliers depuis trois mois et j’ai découvert que j’ovulais plus tôt que prévu le mois dernier, faut juste qu’à la fin de mes règles je fasse des tests d’ovulations tous les jours pour ne pas louper le coche… J’arrête pas de me dire qu’il faut que j’arrête de me prendre la tête avec ça, mais j’y arrive pas. Faut que je m’y fasse.

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10h29

Demain, ça fera deux ans jour pour jour que je voyais mon petit bébé pour la première fois et que j’entendais son petit cœur battre si vite. Je me souviens m’être dit à l’époque "Tiens, je ne pleure pas. Je ne ressens pas cette vague d’émotion dont on parle temps. Mais je suis heureuse de constater que tout va bien !" jusqu’à ce qu’il me mette le doute avec sa clarté nucale. Déjà à l’époque Youyou n’était pas du tout coopérative pour les examens médicaux. C’est marrant de voir que ça n’a pas changé, même presque 18 mois après sa naissance.

J’ai bien aimé être enceinte moi… Sauf le dernier mois où j’avais juste hâte qu’elle sorte, mais avec le recul, c’était cool qu’elle ait pu passer un mois supplémentaire à l’abri. Je suis sûre que c’est pour ça qu’on n’a jamais trop eu de problèmes de coliques et tout. Son système digestif était bien à point ! Donc prochain bébé, je veux pareil ! C’est peut-être ça le problème… Mon corps est super exigeant et du coup il ne veut qu’un bébé au moins aussi bien que ma Youyou. Si c’est ça, je peux l’accepter.

Parce que mon désir de bébé ne surplombe pas le désir d’avoir un bébé en parfaite santé. Je peux attendre si c’est la garantie d’un bébé en super santé. Mais le truc, c’est qu’il n’y a rien qui me garantit ça… On va dire que je fais confiance à mon corps pour bien faire les choses. Il a déjà réussi une fois à la perfection, il peut bien le refaire une deuxième et troisième fois… En fait, quand j’accoucherai la prochaine fois, Youyou ira probablement déjà à l’école… Au moins le Chéri n’aura qu’un enfant à gérer… C’est peut-être ça le truc, la Nature se dit que deux enfants en bas âge, c’est trop galère pour nous et qu’il vaut mieux espacer… Mouais, je crois que j’essaye de trouver des explications là où tout n’est question de hasard. Si je ne tombe pas enceinte, c’est juste pas de chance et c’est tout. En tout cas, j’espère ne pas avoir de problèmes sous-jacent, ça ça me gaverait profondément…

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11h19

Faut pas trop que je parle aujourd’hui. J’suis agressive. Je le sens bien dans ma façon de répondre aux gens… Même Koala qui essaye de me chambrer comme d’hab je l’agresse. IG, c’est déjà plus habituel, mais là j’ai aucune retenu, même le ton ne va pas. Faut que je me calme. On inspire. On expire. Trois fois.

Je sais que là je bouillonne parce qu’en analysant les recettes de notre compte bancaire, je suis tombée sur un dossier où un étudiant en alternance de l’âge de mon frère remboursait une dette de 1000€ de sa mère décédé en fin d’année dernière des suites d’une longue maladie et pour qui la demande de remise de dette n’a pas été accordée. Rien que de l’écrire ça fait remonter les larmes à la surface et mon sentiment d’injustice. Ça me tue aussi peu d’humanité. Le pauvre gamin perd sa mère et en plus il se retrouve à payer un montant qui fait la totalité de son salaire, voir un peu plus… Ça me dégoûte. Surtout qu’il a fait un courrier très bien fait et poli et en réponse il reçoit un message automatique totalement dépersonnalisé lui donnant le RIB pour qu’il paye la totalité de la dette. C’est dégueulasse. En plus il a renoncé à l’héritage et on lui fait malgré tout payer cette somme alors que c’est la structure hospitalière dans laquelle sa mère était qui en a bénéficié. Sérieusement, ça me tue. Quand je tombe sur des trucs comme ça, ça remet en question tout le boulot que je fais.

Par contre, je me dis que ça me touche beaucoup trop. Ok pour le sentiment d’injustice, mais ça ne devrait pas m’atteindre aussi profondément au point où j’ai du mal à me retenir de chialer. J’sais pas si c’est le fait de ne pas être enceinte qui me chamboule à ce point, mais c’est assez désagréable. Ou alors c’est enfin la chute d’hormone qui se fait. J’ai un peu de retard mais mieux vaut tard que jamais hein… Et mieux vaut que je sois toute seule quand ça arrive. Pas envie que le Chéri ou ma Youyou en pâtissent alors qu’ils n’y sont pour rien.

C’est bon, je suis redescendue un peu. J’vais essayer de prendre du recul sur mes émotions aujourd’hui. D’façon, je pars tôt comme ça ça limitera les risques. J’ai pas envie de me mettre mes collègues à dos non plus. Quoiqu’en vrai… En vrai c’est clair que je m’en fous. Quoique non, d’abord je dois avoir le résultat de Cloche. Mais bon, Cloche, j’ai l’impression qu’elle repère quand il vaut mieux m’ignorer donc je ne risque pas de me prendre la tête avec elle en faisant l’avocat du diable.

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13h24

Bon bah j’ai pas pris ma pause déjeuner. D’façon j’avais pas vraiment prévu de manger, j’hésitais à sortir mais c’est la météo qui m’a dit "Non, bosse à la place". D’façon vu que j’écris sur mes heures de boulot, je peux bien bosser sur mes heures de pauses. Je suis clairement gagnante à inverser.

J’avais zappé que SylLeb avait proposé à Cloche qu’on se voit ce weekend ou le weekend prochain. De base, j’étais pas toute seule cette semaine donc j’aurais pu déposer Youyou chez les parents ce soir, revenir vendredi à la maison pour profiter du Chéri et sortir avec SylLeb et Cloche le samedi aprem, passer la soirée avec le Chéri et partir pour dimanche midi chez les parents avec le Chéri pour récupérer notre bébé. Mais j’avais zappé que c’était le weekend de l’anniv de Maman donc de base, mon plan était foireux. SylLeb vient de dire à Cloche que de toute façon elle avait une rage de dent et donc pas du tout la tête à sortir donc on remet ça au weekend de Pâques, ce qui m’arrange beaucoup plus du coup !

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14h17

Hier, en montant me coucher, les yeux encore rougis de larmes et le moral au plus bas, je reçois un sms du Chéri :

"Hé Cynthia, hé Cynthia, hé Cynthia"

Suivi d’un deuxième quelques secondes plus tard

"Je t’aime <3<3<3"

Et cette fois les larmes sont revenues, mais allégées par un grand sourire sur mon visage. C’est notre truc à nous ça. Enfin, surtout avec Youyou. On l’appel plusieurs fois et quand on capte son attention, on lui dit "Je t’aime" et en général elle dit non vivement, un grand sourire sur le visage et détourne la tête avant de nous dire "T’aime".

Et lui, sans savoir, me donnait exactement ce dont j’avais besoin, au moment où j’en avais besoin alors que je ne lui avais rien dit et qu’il était à des centaines de kilomètres de là. J’ai tellement de la chance de l’avoir… A chaque fois que j’y réfléchis vraiment, je me dis qu’il est vraiment merveilleux. Absolument parfait pour moi. Et ces petits défauts ne changent rien à ça. Il est juste parfait. C’est le Chéri idéal et un père génialissime. Réellement. Faut vraiment que je me souvienne les fois où il fait ou dit un truc qui m’agace. Parce qu’il rend mon quotidien plus beau. Clairement et sans aucun doute possible.

Je repensais à ces deux sms pour une raison qui m’échappe et je me disais que j’avais réussi à me trouver une famille tout aussi bienveillante, aimante et chaleureuse (et légèrement moqueuse aussi, c’est important) que la famille dans laquelle je suis née. Et ça me fait du bien de le réaliser. Je veux dire, ce sont des choses que je sais intérieurement, mais si je ne pose pas des mots dessus à un moment, c’est comme si je ne le réalisais pas en pleine conscience. Disons que je le vis, sans savoir que je le vis. Là maintenant je le vis en sachant. En général ça rend les choses meilleures pour moi. Je préfère quand je suis consciente des choses, je profite mieux. Et surtout, je fais tout pour ne pas gâcher ce que j’ai.

Le temps ne passe pas. J’aurais dû faire une vraie coupure ce midi, là j’ai l’impression que ça fait une plombe que je suis là, sans but… J’aime bien moi les journées comme hier où on croule sous le boulot, le temps passe beaucoup plus vite. Et c’est une course contre la montre qui s’engage quand tu te mets toi-même au défi de tout finir avant de partir. Le problème, c’est qu’en faisant ça, tu ne sais pas si le lendemain tu auras des choses à faire ou pas. J’ai mal joué hier…

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15h56

Bon, j’me tire, j’en peux plus !