Paradoxalement, tout va bien. Je veux dire, je gagne £100 la semaine désormais, T. et W. sont adorables et finalement les journées sont moins longues que ce que je pouvais penser et dans moins d’un mois je rentre chez moi, mais je sais pas, je me sens pas très bien. Bon, en même temps, là on va dire que mes hormones sont un peu chamboulées aussi, mais même, je suis d’humeur mélancolique.

Et je sais pourquoi. Et cette constatation me désespère… J’ai besoin de parler des heures et des heures avec quelqu’un, mais personne ne semble pouvoir et surtout vouloir contenter ce besoin. Je peux comprendre, je veux parler, mais quand on m’en donne l’occasion, je décide de ne plus rien dire et pire, je fais autre chose en même temps, comme tout à l’heure avec Kev' alors que j’avais vraiment envie qu’on parle.
Je viens juste de me rendre compte, qu’en fait, ce que je veux, c’est ce que j’avais avant avec Felon. Il faut que j’arrête de sans cesse repenser à ça. Ca va tenir de l’obsession à ce rythme ! Surtout que parler plus de dix heures par jour avec quelqu’un virtuellement, ce n’est pas sain. Comme me disait Felon, il ne parle même pas autant avec sa femme. Une preuve que j’exagère, mais j’ai besoin de parler. J’ai l’habitude de toujours parler avec ma mère et ma soeur et j’avais pris l’habitude de parler avec Felon alors même si je parle avec ma mère et ma soeur, j’ai toujours une impression de manque. Surtout qu’avec lui, je peux vraiment parler de tout. Absolument de tout. D’ailleurs, c’est même lui qui m’a donné l’idée de la GEA…

Et puis même sans ça, j’adorais l’ambiance. Sa voix quand il rigole ou qu’il dit une blague, son ton sérieux, son ton froid quand il donne des explications à quelqu’un sans que ça soit pour autant méchant, sa manière de ne pas vouloir reconnaître qu’il était gentil, ses délires avec les gens de son Mumble et puis son sourire aussi. Comme ça, je me rends compte qu’on pourrait vraiment penser que je suis raide dingue de lui, mais c’est pas ça. Vraiment pas. J’ai pu le croire pendant un moment, mais en fait, je pense que c’est plus une sorte d’amour platonique. Enfin non, c’est pas ça, c’est plus une sorte "d’âme soeur", mais sans la notion amoureuse du terme. Ou un truc du genre. Bref, je me sens juste terriblement bien quand je lui parle. C’est comme si, pour une fois, je pouvais juste assumer qui je suis vraiment sans avoir peur de dire un truc de travers.

Parce que si je parle aussi très bien avec Kev' et que j’essaye au maximum de ne pas déformer la vérité, il y a certains faits que je passe délibérément sous silence et que je ne veux pas qu’il sache parce que je sais que du coup, il va obligatoirement me juger. Avec Felon, cette crainte s’est petit à petit envolée et je crois pouvoir dire que maintenant j’arrive à tout lui dire, même si je tourne encore quelques fois autour du pot comme il me l’a fait remarqué hier.

Bref, en fait, je crois aussi que je me sens seule. Que j’en ai marre d’être toute seule et que j’ai vraiment besoin d’aimer quelqu’un et d’être aimée en retour. Finalement, je pense que je suis sincèrement capable d’aimer. Il faut juste qu’on m’en laisse l’occasion ce que jusqu’à présent, personne n’a eu la patience de faire. Et puis j’ai aussi un peu louper quelques occasions, mais il faut dire que j’ai tendance à toujours tout précipiter niveau relation. En même temps, est-ce vraiment de ma faute si je dois savoir avant de m’engager sentimentalement si on est compatible sexuellement... ? Si le sexe ne fait pas tout, c’est tout de même une part importante d’une vie de couple selon moi.

S. et G. m’ont recontacté il y a quelques jours. J’ai pas envie de les ignorer ou de les repousser, mais j’ai pas non plus envie de foutre en l’air mes bonnes résolutions. Et puis avec G., je sais qu’il n’y a rien de constructible, aussi mignon soit-il. Quant à S., même s’il pouvait éventuellement se passer quelque chose, pas sûre que ça puisse réellement fonctionner. J’allais dire "parce qu’il fume", mais Kev' fume aussi… G. a le mérite de ne pas fumer lui… Et puis c’est aussi le seul avec qui j’ai eu un premier rendez-vous normal.

Même si tout ça semble un peu complexe, je suis pressée d’être en Septembre pour pouvoir m’occuper et me prendre un peu la tête avec tout ça. Et puis il faut aussi que je vois s’il y a moyen d’aller squatter vite fait chez Felon et puis si je parle encore à Kev d’ici là et qu’il ne sort avec personne je pourrais aussi faire un saut à Caen pour le voir. Je suis désespérante, je suis prête à faire tout ça pour des garçons que je connais depuis moins d’un an et de l’autre côté, je rechigne quand Bouh vient à la maison et je ne pense même pas à aller la voir elle. Je suis définitivement une mauvaise amie et une mauvaise cousine… Mais si Bouh était un garçon, je suis sûre que ça se passerait mieux. Sarah et Maman doivent être les seules femelles humaines avec qui je m’entende bien durablement je crois…

Les hormones, ça craint. J’ai une libido intense là tout de suite et paradoxalement, j’ai juste envie de m’enfouir sous ma couette et de larmoyer sur ma triste solitude amoureuse. Il faut vraiment que j’ai un copain. Je suis pas faite pour vivre seule, j’ai besoin d’un homme dans ma vie. C’est pas la société ou quoi que ce soit qui me l’impose, j’en ai juste viscéralement besoin. C’est pas plus compliqué que ça.