Bon, ça ne sert à rien de mettre l’heure, j’ai plus le temps d’écrire en ce moment, le boulot recommence à affluer. Ce n’est pas désagréable. Juste un peu frustrant de ne pas avoir le temps d’écrire comme je voudrais. Enfin, en réalité, je pourrais écrire chez moi… Mais non. Au boulot c’est mieux. Déjà, je suis sur un pc, c’est non négligeable. A la maison, si je ne veux pas écrire juste à côté du Chéri, je dois le faire sur mon portable et c’est moins pratique. En plus, une fois sur deux je ferme la page et tout ce que j’écris disparaît, ce qui me met généralement dans une humeur massacrante. Je déteste perdre à tout jamais des choses que j’ai écrites. Je suis incapable d’écrire deux fois la même chose. Du coup, ce qui est perdu l’est à tout jamais. Je hais ça.

Bref, hier, on a fait un peu de rangement et de ménage avec le Chéri, j’ai pas réussi à faire tout le rangement du linge, mais peu importe. C’est que Bouh, elle ne m’en voudra ni me jugera pour un peu de bazar… Ce n’est pas comme si je recevais son frère à la maison. Et à défaut d’être rangé, c’est propre. J’espère juste que le Chéri aura eu la grande gentillesse de faire la vaisselle ou débarrasser le bordel sur la table que j’ai eu la flemme de ranger hier… Je compte que très moyennement dessus, mais bon. Après tout, notre règle c’est : chacun se "démerde" au niveau du rangement et du nettoyage quand il reçoit des gens. Généralement ça m’arrange bien vu qu’on ne reçoit que de son côté à lui. Mais là, pour une fois, c’est du mien, donc à moi de me débrouiller… Déjà, il m’a donné un sacré coup de main hier, bien plus que ce que je fais généralement pour lui… J’suis la pire copine du monde moi. Mais j’assume. Il a d’autres défauts lui.

Donc Bouh arrive à 17h24. Je ne sais pas trop quoi lui proposer… Est-ce qu’on passe à la maison ? Est-ce qu’on va faire des courses ? Est-ce qu’elle veut sortir boire un verre ? Se balader ? J’en ai aucune idée… Je ferai en fonction d’elle. Par contre, les courses c’est primordial. Il n’y a rien à manger à la maison hormis un reste de salade verte et de la tomate… J’ai rien pour le petit déj non plus. Au moins, comme ça, elle pourra prendre des trucs qui lui font plaisir… Est-ce que je pousse le vice à lui demander de faire la cuisine parce que bon, en ce moment, cuisiner, c’est vraiment pas mon truc. Déjà que ça va faire six soirs avec le Chéri qu’on ne mange que des fajitas, je ne sais même pas ce que je pourrais manger sans avoir la nausée… En vrai si, je sais pertinemment ce qui satisfait mon ventre actuellement : les fast-food. Genre les frites, les kebab, les burgers, ça passe mais impeccablement bien. Par contre tout ce qui est lentilles, riz, salade composée et compagnie, ça ne me parle absolument pas ! A la limite de la salade verte avec un peu de vinaigre balsamique, là ok, mais bon, c’est moyennement nourrissant. Et quand j’ai la dalle, j’ai envie de vomir…

Mais bon, la cuisine de Bouh est quand même assez… Healthy insta. Pas du tout ce qui me fait rêver en ce moment, mais bon, j’ai pas testé en vrai, donc peut-être que ça pourrait me surprendre dans le bon sens. Par contre, qu’elle ne me parle pas de tofu, là ça va pas être possible… En vrai, j’ai tellement envie de tomates ou courgettes farcies… Ou alors une bonne ratatouille ! Mais oui ! Une ratatouille ! J’vais en parler au Chéri, ça sera quand même mieux que des fajitas et au moins Youyou pourra aussi en manger avec plaisir. Parce que bon, la pauvre, les tomates crues avec du maïs et quelques bouts de wrap (faites maison, quand même...) ça devait commencer à la saouler… Ce pauvre bébé. A se demander comment elle fait pour peser 15,800kg…

Cloche me pose des questions depuis hier sur la venue de Bouh. J’ai bien capté qu’elle espérait que je lui propose un truc pour qu’elle puisse enfin la rencontrer, mais j’en ai pas très envie. Déjà parce que je veux annoncer à Bouh que je suis enceinte et ensuite parce que Bouh, même si elle s’est énormément améliorée niveau aisance relationnelle, ce n’est pas le cas de Cloche et j’ai moyennement envie d’embêter Bouh avec ça alors que ça va faire sept mois qu’on ne s’est pas vu. Et puis la dernière fois on n’avait moyennement eu l’occasion de bien parler quand même.

Va falloir que je lui demande pardon aussi pour la lettre que j’avais commencé à écrire et que j’ai eu la flemme de finaliser et d’envoyer. Avec ça, elle aurait dû passer à la maison depuis février… Enfin, mieux vaut juin que février. En plus en février il y avait le pass sanitaire, voire même vaccinal et Youyou était encore trop petite pour rester seule avec Maman, donc ouais, finalement, le Destin fait bien les choses. Et par Destin j’entends ma Flemme dans le cas présent…

Enfin, il faudrait dé-... On m’a interrompu et je ne sais plus ce que je voulais dire. Tant pis.

PK fait la tronche à IG parce qu’un matin, elle a trop parlé avec VV, LB et CD. Du coup, elle n’est plus en odeur de sainteté et donc c’est moi qui devient la meilleure collègue à ses yeux. Comme quoi, tout ne tient qu’à peu de choses… Des gamins dans ce boulot, c’est dingue. Parfois j’ai l’impression d’être leur mère a essayé de leur expliquer le point de vue de chacun et comment ils ont pu mal prendre quelque chose quand eux ne sont que dans le jugement permanent… Et le pire, c’est que, techniquement, je suis celle qui les déteste tous et eux sont supposés s’apprécier. Quelle bande de faux-culs. L’hypocrisie sociale, ils ne savent vraiment pas la manier, alors que moi je suis passée mettre dans la matière. Et même mes hormones ne peuvent rien changer à ça. Et pourtant, Dieu sait qu’ils m’énervent copieusement en ce moment, mais je passe outre. Parce qu’ils n’en valent pas la peine.

C’est terrible de se sentir si supérieure pour pas grand-chose et de ne jamais vouloir remettre en question cet état de fait alors qu’une minime partie de moi-même sait que j’abuse. Mais la vérité, c’est que j’aime le fait de me sentir comme étant supérieure parce que la majeure partie de moi sait que ce n’est pas loin de la réalité… Je suis réellement au-dessus du lot. C’est une certitude.

Bref, faut que j’arrête de m’étendre là-dessus parce qu’après ça me renvoi des images très étranges de dorures, pyramides, une impression de chaleur et de pouvoir grisant et c’est un peu chelou. Mon cerveau débloque complètement…

Ma Youyou vit sa meilleure vie chez les parents. Elle kiffe son nouveau compagnon de jeu, j’ai nommé Cacamel -c’est le nom qu’elle lui a donné mais qui n’a pas été retenu par Maman, étonnamment...- le chaton. Elle s’amuse à caresser les poules et transvaser de la salade dans divers contenants. Elle fait des câlins à Gniot le chien et elle profite de sa nouvelle balançoire que mes parents n’ont pu s’empêcher d’acheter pour ne pas faire pâle figure face aux parents du Chéri… En plus elle se couche tard (23h...) mais elle se lève après 9h donc on va dire que ça passe. 10h de sommeil, c’est pas le top, mais c’est pas mal… Même si je préfèrerais qu’une sieste d’au moins une heure s’ajoute à ça. J’ai décrété qu’à 20 mois, on devait avoir au moins 11h de sommeil par jour. J’ai dû lire ça quelque part pour l’avoir en tête, ça ne sort pas de nulle part… Une chose est sûre, quand elle sera ado, je la laisserai dormir jusqu’à 14h si elle en a besoin. Comme ça, à défaut de dormir bébé, elle dormira ado. C’est trop important le sommeil.

En parlant sommeil justement, le Chéri et Sa' ont tous les deux un sommeil de merde. Ils mettent des plombes à s’endormir parce qu’ils ne savent pas trouver le bouton off de leur cerveau. Et ils osent dire que c’est parce que, moi, je ne réfléchis pas que j’arrive à m’endormir en moins de 5 minutes. Mais pas du tout ! C’est juste que moi, je suis totalement en accord avec moi-même, je n’ai pas de cas de conscience, rien à me reprocher, donc je dors du sommeil du juste. C’est pas que je ne réfléchis pas, mais ça ne m’obsède pas bêtement. Mes pensées ne tournent pas en boucle inutilement. Quand j’ai des pensées désagréables - ça n’arrive plus du tout, je me trouve beaucoup trop géniale je crois...- bon, quand j’avais des pensées désagréables, je les saisissais, je les décortiquais, je les réglais et hop, le problème était résolu et je pouvais dormir.

Auparavant c’était mes histoires "d’amour", bon, surtout de cul, qui me préoccupait. Je me posais mille questions sur : est-ce que je suis trop prise de tête ? Pas assez ? Est-ce que je suis trop collante ? Ou bien trop distante ? Est-ce que je fais prude ? Ou bien trop facile ? Est-ce que j’en fais trop ou bien pas assez ? Bref, tout ça s’est résolu avec le Chéri. Bon, pas immédiatement parce que j’ai encore eu des phases de doute où j’avais peur de le saouler, ou j’avais du mal à me positionner par rapport à mes anciennes amitiés un peu trop ambigües pour le commun des mortels, puis en novembre 2019, tout s’est éclairci pour une raison que j’ignore. Plus de doute, plus d’énervement par rapport à la cigarette, j’étais zen. Puis début 2020 je suis tombée enceinte et à partir de là, plus de soucis du tout. Excepté par rapport à la grossesse quand on m’a parlé d’une clarté nucale trop épaisse. Mais depuis ça, je suis d’une zenitude totale dans ma vie.

Après au boulot tout le monde m’énerve, mais c’est en surface. Ça ne me travaille pas une fois que je rentre chez moi. J’en parle, mais parce que ça tient plus de l’anecdote qu’autre chose. En soi, ça ne m’empêche clairement pas de dormir.

L’autre truc qui pouvait éventuellement m’empêcher de dormir immédiatement, c’est quand on doit voyager et que je réfléchis à ce qu’il ne faut pas oublier. Même si, encore une fois, depuis Youyou je me dis qu’au pire, ce qu’on oublie, ça se rachète. Ya rarement mort d’homme. Du coup, depuis ça, je dors sereinement et je profite de chaque minute que Youyou m’accorde. Je n’ai pas de temps à perdre à tergiverser mentalement avec moi-même. Mais bon, faut dire que je le fais la journée ici, ça aide peut-être. Je ne sais pas trop. Je vais conseiller au Chéri et à Sa' de tenir un journal intime. Parfois mettre ses idées en ordre ça peut aider à faire du tri.

Le problème avec ces deux-là, c’est qu’ils se sentent supérieurs au commun des mortels, mais en même temps ils manquent de confiance en eux. Du coup ils doutent d’eux tout en trouvant les autres complètement débiles et du coup, vu qu’ils se sentent un peu nuls, ils se disent que les autres sont vraiment à chier. Et donc ça te fait perdre complètement espoir en l’être humain. La solution, c’est d’assumer intérieurement le fait qu’on est au-dessus du lot, comme ça, les autres sont moins bien que nous, mais ils n’y peuvent rien et finalement tu te dis que s’il y en a d’autres comme toi, il reste un tout petit espoir pour l’humanité.

En vrai je dis de la merde. L’humanité est foutue, ya plus aucun espoir, mais ça n’empêche pas d’essayer de vivre correctement pendant le temps qui nous est imparti. Et c’est pas si grave que ça. Au final, si on part du principe que l’humanité est un cancer, on peut se dire qu’en 2.8 millions d’années, on a fait un sacré bon boulot pour ruiner la planète. 300 000 ans si on se base sur l’émergence de l’Homo Sapiens… A l’échelle de la planète, c’est sacrément court. Et en plus, ce n’est que depuis l’aire industrielle qu’on s’est mis à fond sur notre mission donc chapeau à nous ! C’est juste dommage qu’on doive tous mourir pour que notre mission soit un succès, mais je suis sûre -pas tellement, mais mon esprit imagine- que telles des fourmis volantes, quelques humains arriveront à s’échapper pour aller pourrir d’autres horizons. Parce que je pense sincèrement que l’humain est fait pour détruire. Mais c’est pas si grave, c’est un fait. Après, c’est très bien de vouloir sauver la planète et la préserver hein ! Je ne dis pas qu’il ne faut pas le faire, après tout, je suis pour retarder l’échéance, mais on ne parviendra pas à faire plus que ça : retarder l’échéance. Mais c’est suffisant pour qu’on puisse vivre à peu près correctement. Et nos enfants aussi. Et je l’espère, les enfants de nos enfants. Et ce jusqu’à 4 générations. Et ensuite ça peut se terminer. Franchement, si on tient encore 120 ans, c’est un exploit ! Je vois trop large avec mes 4 générations. Ou alors il faut que la durée de vie diminue… Genre 40 ans. A 40 ans t’as pas encore trop le temps de faire de la merde pour la planète… Enfin, si tu sais que tu vis que jusqu’à 40 ans, le but de ta vie c’est pas de t’enrichir en écrasant les autres. T’essayes juste de kiffer à mort. Forcément, si tu sais que tu peux vivre jusqu’à 80 balais minimum, là t’es tenté de faire n’imp, au détriment de la planète et des autres. Donc ouais, ma solution pour sauver la planète, c’est de diminuer l’espérance de vie. Vivre moins, mais mieux. Personne ne va me suivre à part les ados qui, dès qu’ils atteindront 30 ans retourneront leur veste…

Mais normal. Je ne me vois pas mourir alors que Youyou n’aura que 13 ans. C’est juste impensable. Donc ouais, non, mon idée est nulle. J’avoue. En fait, ça serait pour le mieux pour la planète, mais humainement c’est chaud… Ou alors, tous les gros riches meurent instantanément. Genre, si tu gagnes plus de tant d’argent, tu meurs. Comme ça devenir riche sera juste un bon moyen pour se suicider et derrière on redistribue équitablement l’argent… Ou alors grosse éruption solaire qui bousille juste l’électricité dans son intégralité et impossibilité de la recréer parce [Insérer une raison scientifique à ça ici]. Sans l’électricité la planète se porterait peut-être un peu mieux. Je ne suis pas sûre, mais faut tenter. Par contre faut faire un truc pour les centrales nucléaires parce que sans électricité pour gérer tout ça, je crois que c’est un petit peu dangereux…

Enfin, je m’arrête là, il est 16h35, le temps de passer aux toilettes, il sera l’heure pour moi d’aller chercher ma Bouh !