La vie d'une Quiche https://angharaad.journalintime.com/ Il existe trois définitions de "quiche". La première est relativement appétissante, la deuxième est écoeurante et enfin, la troisième qui me définit est celle-ci : "Personne pas douée pour une activité." Je suis donc une personne relativement appétissante mais qui consommée à l'excès peut donner la nausée et je ne suis définitivement pas douée, et ce dans moult domaines... Bref, ma vie promet... fr 2020-11-17T06:12:03+01:00 https://angharaad.journalintime.com/Etre-maman Être maman C'est bon, mon petit hippo s'est enfin décidé à rejoindre ses parents il y a aujourd'hui un mois. Enfin, pas tout à fait un mois encore vu qu'elle n'est arrivée qu'à 14h12. Elle faisait 51cm pour 4,300kg. J'ai un peu douillé pour la sortir, mais elle en valait tellement la peine ! Pas de vague intense d'amour en la découvrant : je l'aimais déjà depuis des mois. Pour le petit récit d'accouchement : Déjà, j'ai commencé à avoir des contractions dans la nuit de vendredi 16 octobre à samedi à partir de 00h30. Jusqu'à 4h c'était gérable car c'était toutes les 10 minutes C’est bon, mon petit hippo s’est enfin décidé à rejoindre ses parents il y a aujourd’hui un mois. Enfin, pas tout à fait un mois encore vu qu’elle n’est arrivée qu’à 14h12. Elle faisait 51cm pour 4,300kg. J’ai un peu douillé pour la sortir, mais elle en valait tellement la peine ! Pas de vague intense d’amour en la découvrant : je l’aimais déjà depuis des mois.

Pour le petit récit d’accouchement :

Déjà, j’ai commencé à avoir des contractions dans la nuit de vendredi 16 octobre à samedi à partir de 00h30. Jusqu’à 4h c’était gérable car c’était toutes les 10 minutes mais après ça s’est accéléré mais je voulais surtout pas y aller trop tôt parce que tant que tu n’es pas dilaté à 4 doigts, tu n’as pas le droit à la péri et à partir du moment où tu as la péri, le papa peut être avec toi en salle d’accouchement. Du coup je vais prendre une douche chaude à défaut d’un bain parce que ma baignoire fuit quand on prend des bains, mais là douleur passe pas tellement. Je reste une bonne heure sous la douche et pour pas réveiller mon Chéri je vais dans l’autre chambre pour souffrir dans mon coin donc je comate comme ça jusqu’à 7h,là mon Chéri se réveille et me cherche et il me dit que vu mon état, faut peut-être que j’appelle mes parents pour qu’ils nous emmène à la clinique. J’hésite une bonne demi heure puis les contractions arrivent toutes les 5 minutes donc j’appelle mes parents qui partent sur le champs. En attendant je m’habille tant bien que mal et je fais un peu de ballon de yoga pour essayer de soulager un peu.

Mes parents arrivent 20 minutes plus tard et à 8h30 on arrive à la clinique. La sage femme vérifie mon col et m’annonce que je suis ouverte à 5cm donc elle me dit que si je veux la péri, vu la vitesse du travail, c’est maintenant ou jamais. Donc je suis contente car ça veut dire que mon Chéri reste avec moi !

On m’installe dans la salle d’accouchement et à 9h on me pose la péri et l’anesthésiste se demande si j’en ai vraiment besoin parce que visiblement je gérais super bien les contractions, donc il m’en fait une mais très faiblement dosée donc je sens encore les contractions même si elles sont un poil moins fortes mais du coup on est loin du soulagement dont les femmes parlent lorsqu’elles ont la péri… En plus j’avais fait de la rétention d’eau dans le dos aussi donc c’était galère pour piquer donc il a dû s’y reprendre à 2 fois. Heureusement ça ne fait pas mal, ça fait juste une sensation un peu bizarre. Vers 10h la sage femme m’examine de nouveau et me dit que je suis ouverte à 9cm donc pour moi, à 11h j’avais accouché ! Bon, par contre elle me dit que le bébé qui était jusque là bien placé tête vers l’arrière vient de tourner sa tête vers le plafond donc il faut attendre en espérant qu’elle se replace bien.

On attend donc une bonne heure, les contractions sont toutes les minutes donc tenir une conversation avec mon Chéri commence à être difficile. La sage femme revient, me dit qu’on va bientôt pouvoir pousser pour faire descendre un peu plus le bébé dans le bassin puis là son bipeur sonne, elle part une heure avant de revenir pour me dire qu’une femme m’avait grillé la priorité en accouchant avant… Il est donc 12h et j’ai toujours pas accouché… Elle vérifie une nouvelle fois mon col, c’est bon, il a totalement disparu, le bébé est bien engagé dans le bassin mais sa tête n’est toujours pas bien placée. Une autre sage femme entre et lui dit qu’il y a une autre péri à poser donc elle sort de nouveau et elles ne reviennent qu’à 13h40,une autre femme a accouché avant moi et là je commence à être au bout de ma vie alors qu’elles me disent que je gère super bien.

Bref, je sens que je commence à avoir besoin de pousser donc on s’installe, elles appellent le gyneco et me disent que je peux commencer à pousser si j’en ressens le besoin. Donc j’essaie de me caler sur les contractions pour le faire. Je pousse, je pousse, mais comme mademoiselle n’a pas la tête dans le bon sens, je me retrouve à devoir sortir le plus gros diamètre de sa tête… Du coup le gyneco me prévient qu’il doit me faire une épisio sinon la déchirure risque d’être violente. À ce moment là je m’en fous complètement vu que je veux juste qu’elle sorte. Du coup je sens très vaguement qu’on coupe quelque chose (vive la péri !) et je continue de pousser mais je commence à fatiguer donc là le gyneco utilise les cuillères pour essayer de diriger correctement la tête du bébé, il est 14h10 et à 14h12 j’ai mon bébé sur moi ! Elle pleure direct donc tout va bien puis on me l’a positionne direct pour la tétée de bienvenue et c’est juste trop cool ! Par contre, en vrai, quand je l’ai vu je me suis dit qu’elle était toute bouffie…

Pendant ce temps on m’appuie un peu sur le ventre et on le demande de pousser une dernière fois pour faire sortir le placenta puis je sens qu’on me recoud. Ça fait pas vraiment mal parce que j’ai toujours la péri mais c’est quand même pas agréable du tout… Mais à 15h tout est terminé et on propose à mon Chéri (qui a versé sa petite larme d’émotion alors que moi que dalle vu que tout était d’une évidence monstre) de faire du peau à peau avec notre petit hippo . Pendant 2h on nous laisse grosso modo tous les 3 et on vient juste de temps en temps pour regarder ma tension et vérifier que je ne saigne pas trop. Et à 17h30 on nous emmène dans notre chambre et voilà !

Bref, un accouchement pas trop mal pour une première fois même si c’était affreusement long.... Je crois que la prochaine fois je teste sans péri voir si c’est plus rapide. Surtout que le soulagement espéré n’était pas au rendez-vous donc bon, autant s’en passer.

En fait c’est marrant parce que j’ai vraiment l’impression d’être faire pour être mère. On m’avait parlé de fatigue, d’être dépassée par les pleurs et tout et tout. Mais que dalle ! À la maternité je dormais de 1h à 9h avec ma fille à côté de moi dans le lit avec des réveils toutes les 2h-3h et ça allait, pas besoin de faire de sieste ou autre. Mon chéri qui venait nous voir de 14h30 à 18h30 était bien plus crevé que moi. Et depuis qu’on est rentré, je ne vais pas dire que je pète la forme mais je suis bien moins crevée que pendant ma grossesse. Un bébé c’est tout tranquille à côté ! Après, j’ai la chance d’allaiter et donc de pouvoir me rendormir sans trop de difficultés avec Youyou à côté de moi.

D’ailleurs même l’allaitement c’est tranquille. J’ai quand même eu une crevasse la première semaine parce que j’avais mal géré les positions les 2 premiers jours, mais depuis la montée de lait (que je n’ai même pas senti..) c’est tranquille. L’avantage des gros seins c’est que je peux stocker une bonne quantité avant que mes seins ne deviennent durs donc pas d’engorgement pour moi.

En vrai, le truc le plus difficile pour le moment c’est d’essayer de faire en sorte que mon Chéri ne fatigue pas de trop donc je gère absolument toutes les nuits vu que visiblement je ne ressens plus la fatigue (qui l’eût cru...) et comme ça il profite plus sereinement de sa fille la journée.

Après c’est vrai que vu que le Chéri s’occupe de tout, je n’ai qu’à me focaliser sur le petit hippo et la vaisselle. C’est tout ce que je fais donc c’est sûr que ça doit aider à être en forme.

En tout cas, c’est plutôt marrant de voir que tout ça est si évident pour moi. Je ne me sens pas dépassée. Même quand je la vois pleurer mon cœur ne saigne pas de douleur parce que je sais que c’est normal donc j’arrive à la calmer sans trop de soucis vu que je ne panique pas. Je suis un havre de sérénité, je m’impressionne moi-même. D’façon je le savais que j’étais faite pour être mère.

Je déchanterai peut-être au pic des 6 semaines mais pour le moment, tout coule parfaitement bien. Et puis malgré le fait que mon hippo hurle au lieu de pleurer et ait besoin en permanence qu’on lui parle et la remue, je crois sincèrement que c’est un bébé facile… Parce que oui, il lui faut 2h pour s’endormir, mais après elle dort d’une heure du mat à 10h30 avec 2-3 réveils toutes les 3-4h de 10 minutes environ....

Une chose est sûre : j’aime mon petit hippo et son papa. Ce sont mes deux évidences. Ils sont tellement beaux ensemble en plus.

Sur ce, je vais aller dormir parce que tout à l’heure une longue journée nous attend Youyou et moi…

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2020-11-17T06:12:03+01:00
https://angharaad.journalintime.com/J-21 J-21? Encore 3 semaines techniquement. 3 semaines avant de pouvoir jouer le rôle de ma vie. C'est à la fois court mais c'est surtout ultra long comme attente ! Bon, ça devient dur de se traîner mais pas tellement plus qu'il y a un mois je trouve... J'ai pas trop grossi depuis en vrai. Je crois que Youyou a compris que mon ventre était tendu au max là... Par contre, ça ne l'empêche pas de vouloir rester bien au chaud. En même temps je la comprends, j'arrête pas de regarder des Faites entrer l'accusé, ça doit pas motiver à sortir... Mais bon. En vrai je suis un peu partagée entre Encore 3 semaines techniquement. 3 semaines avant de pouvoir jouer le rôle de ma vie. C’est à la fois court mais c’est surtout ultra long comme attente ! Bon, ça devient dur de se traîner mais pas tellement plus qu’il y a un mois je trouve… J’ai pas trop grossi depuis en vrai. Je crois que Youyou a compris que mon ventre était tendu au max là… Par contre, ça ne l’empêche pas de vouloir rester bien au chaud. En même temps je la comprends, j’arrête pas de regarder des Faites entrer l’accusé, ça doit pas motiver à sortir… Mais bon.

En vrai je suis un peu partagée entre l’envie qu’elle reste au chaud histoire qu’elle termine bien de grossir (je veux le gros bébé qu’on m’a annoncé !) mais d’un autre côté j’ai tellement hâte de la voir ! Et tellement hâte de pouvoir de nouveau dormir sur le ventre et reprendre les câlins normalement avec le Chéri (parce que vraiment, c’est quand même galère avec le ventre et les douleurs ligamentaires à un moment...) on va pas se mentir. J’ai envie de voir à quoi elle va ressembler. Voir comment son papa va réagir en la voyant. Voir la réaction de mes parents et mes frangins et celle certainement décevante de Monsieur Chat… J’ai juste hâte de l’avoir contre moi en fait. De pouvoir la partager avec les autres pour qu’ils se rendent compte à quel point elle est géniale déjà ! Finalement je ne suis pas si possessive que ça. J’ai envie de la voir dans les bras de son papa, de ses grands-parents et oncles et tantes. J’ai tellement envie qu’elle soit déjà là ! Mais bon visiblement c’est elle qui décide et niveau symptômes j’ai que dalle donc autant me dire que la rencontre sera pour dans 3 semaines voir quasi 4…

J’aurais tellement aimé qu’elle arrive demain sinon… Le jour de l’anniversaire de Papa. Ça aurait été un chouette cadeau, mais bon encore une fois, j’ai pas à décider de ça et mademoiselle fait bien ce qu’elle veut. N’empêche que ça serait trop bien… Ou après-demain sinon…

Et puis aussi ! Une nouvelle et pas des moindres, mardi dernier on s’est pacsé avec le Chéri. C’était qu’une signature de papier qui s’est réglé en à peine 5 minutes, mais n’empêche que ça nous a ému un peu quand même. Et ça nous a bien relancé dans nos envies de mariage même si pour l’instant on vise plus 2022 que 2021 vu qu’avec le Covid (je m’en fous, je dirai pas la, ils avaient qu’à bien choisir dès le début !) il y a eu pas mal de reports qui vont tomber en 2021 et du coup les tarifs seront moins intéressants…

Enfin bref, ce mois de septembre était finalement plutôt cool et s’il pouvait se clôturer par la naissance de Youyou, ça serait magique ! Je dis ça, je dis rien…

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2020-09-28T11:12:28+02:00
https://angharaad.journalintime.com/35sa-et-conge 35sa et congé Et voilà ! Dernière ligne droite de la grossesse avant la nouvelle grosse étape : devenir maman. Est-ce que c'est encore trop loin pour moi pour commencer à paniquer ? Non parce que pour le moment je suis d'une sérénité absolue. Je ne doute pas. Ni sur l'accouchement en lui-même ni même sur mes capacités à être mère, mieux, une bonne mère. C'est dingue d'avoir autant confiance en ses capacités alors que je ne les connais pas du tout ! Je ne me suis jamais occupée de bébés bébés. En général je commençait à m'intéresser aux cousins quand ils avaient dans les un an et Et voilà ! Dernière ligne droite de la grossesse avant la nouvelle grosse étape : devenir maman. Est-ce que c’est encore trop loin pour moi pour commencer à paniquer ? Non parce que pour le moment je suis d’une sérénité absolue. Je ne doute pas. Ni sur l’accouchement en lui-même ni même sur mes capacités à être mère, mieux, une bonne mère. C’est dingue d’avoir autant confiance en ses capacités alors que je ne les connais pas du tout ! Je ne me suis jamais occupée de bébés bébés. En général je commençait à m’intéresser aux cousins quand ils avaient dans les un an et commençaient à marcher… Et encore… À partir de 3 ans je les trouve plus intéressants. Mais là, aucun doute, je saurais gérer ma Youyou sans aucun problème. J’en connais une qui va déchanter…

Après, peut-être que je ne m’en fais pas parce que je sais, qu’au pire, ma maman est là. Les bébés c’est son rayon alors aucune raison d’avoir peur. Si je l’appelle, elle est là dans la demi-heure qui suit. Elle est géniale même si la pauvre m’agace parfois parce qu’elle sait tout. Enfin, le problème c’est surtout que je suis comme elle et comme on a toutes les deux forcément raison mais qu’on n’est pas toujours d’accord, c’est compliqué… Mais ma maman c’est quand même la meilleure et j’aimerai être au moins aussi bien qu’elle pour mes enfants.

Quant à mon papa, il est peut-être plus discret mais lui aussi est toujours disponible quand j’ai besoin d’un service. Mieux même :il les anticipe ! Et il boude quand je ne fais pas appel à lui. J’ai réellement les meilleurs parents du monde. Je les aime tellement…

Finalement, la grossesse m’aura surtout permis d’être constamment dans un état d’amour pour mes proches. C’est-à-dire les parents, les frangins et bien évidemment mon Chéri d’amour. Pas à un seul moment il ne m’a agacé. "Pire" je l’aime encore plus qu’avant si c’est possible. En tout cas c’est vraiment l’homme de ma vie et je pense sincèrement qu’aucun autre homme ne pourrait me rendre plus heureuse.

C’est bon à savoir : enceinte je suis mièvre au possible…

Enfin, ça dépend parce que tous les autres gens m’agacent. J’ai mon petit nid et en dehors de celui-ci, on m’agace. Bon, pas la belle-famille. Eux ils sont cool aussi, mais bon, c’est vrai que je n’ai pas eu beaucoup l’occasion de les voir du coup avec tout le contexte actuel et puis maintenant, les trajets avec la voiture, c’est compliqué… Les parents ne sont qu’à une demi heure donc ça passe mais faire 3h de voiture à presque 8 mois, c’est quand même chaud… J’aurais au moins pu les voir une fois en juillet on va dire.

Du coup, mon congé mat' démarre demain… Autant dire que je ne vais faire que glander ! D’autant plus que de mercredi à dimanche on va chez mes parents avec le Chéri pour que mon père puisse nous faire la surprise d’installer du lambris dans l’escalier (mon pauvre papa et ses surprises gâcher par les révélations de maman...) donc plus de cuisine ou de liste de courses à faire ! Bon, je dis ça, mais c’est pas moi qui m’en occupe en général de ça…

Et normalement je ne retourne pas au boulot avant mars et au mieux avant avril. Mais pour avril, faudrait quand même que le Chéri bosse vu qu’à cause d’un cafouillage administratif ça ne sera pas cette année qu’il pourra reprendre les études… Enfin bref, on verra bien ! En tout cas, je vais profiter pleinement ! Le retour au boulot va être dur je sens après presque un an d’absence dans les murs… J’en suis presque à souhaiter un nouveau confinement… Enfin, à partir de mars, avant ça ne sert à rien. Qu’on me laisse terminer mon hibernation avec ma petite famille en paix…

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2020-09-06T11:50:02+02:00
https://angharaad.journalintime.com/Mariage-a-l-horizon Mariage à l'horizon... Avec Le Chéri on reparle mariage. On avait arrêté d'en parler après notre tentative avortée de se marier en petit comité avant l'arrivée de Youyou. En effet, c'était galère au niveau de la mairie pour le délai et puis Papa n'était pas chaud. Essentiellement à cause du "petit comité" qui excluait de ce fait tout le monde en dehors de la famille proche. Enfin, juste pour la partie mairie, après on comptait bien faire une grande fête avec tout le monde, mais visiblement le passage à la mairie est important... Soit... Je ne vois pas tellement l'intérêt, mais si c'est important Avec Le Chéri on reparle mariage. On avait arrêté d’en parler après notre tentative avortée de se marier en petit comité avant l’arrivée de Youyou. En effet, c’était galère au niveau de la mairie pour le délai et puis Papa n’était pas chaud. Essentiellement à cause du "petit comité" qui excluait de ce fait tout le monde en dehors de la famille proche. Enfin, juste pour la partie mairie, après on comptait bien faire une grande fête avec tout le monde, mais visiblement le passage à la mairie est important… Soit… Je ne vois pas tellement l’intérêt, mais si c’est important pour mon papa, je lui dois bien ça pour tout ce qu’il a fait et continue de faire pour moi. Et même si Le Chéri était un peu refroidi par le refus de la mairie, il a l’air d’avoir mis ça derrière lui et est prêt à se projeter pour le "vrai" mariage dans les règles de l’art avec nos familles à rallonge…

En vrai, me marier avec lui me plaît. L’idée que notre fille sera également là me plaît aussi. Et me dire que "toute" (ils sont trop nombreux, impossible qu’il y ait tout le monde...) la famille soit là pour fêter ça avec nous me plaît également. Par contre l’organisation me saoule un peu. Et le prix aussi… J’ai bien envie de refourguer ça à quelqu’un et qu’avec Le Chéri on ait qu’à trancher. Mais bon, je ne vois pas trop comment faire ça et puis bon, on a quand même une certaine vision du truc donc on peut pas laisser faire n’importe quoi non plus…

Mais plus le temps passe, plus je l’aime. Il est juste parfait pour moi en fait. Et ça sera aussi un super papa. Et un super mari. Il l’est déjà en quelque sorte…

Sinon le week-end avec Bouh c’était sympa. Certaines choses m’ont quand même fait tiquer… Faut que je surveille ça un peu parce que certains trucs sont un peu flippants. J’aime vraiment pas le délire des influenceurs… Ça fait très gourou des temps modernes. Je dois déjà être trop vieille pour comprendre l’intérêt de regarder des gens plus que lambda nous donner des conseils sur nos vies alors qu’ils ne sont personne. C’est vraiment incompréhensible pour moi qu’on puisse s’y intéresser après l’adolescence… Faut quand même se faire chier dans sa vie non ? En tout cas, j’en ai rien à faire de savoir ce que mange bidule, comment machine vit sa grossesse ou quel est le programme sportif d’un tel. Et encore moins les délires de développement personnel. Ça s’appelle bien développement personnel parce que c’est un truc que tu dois comprendre tout seul. Sinon là c’est clairement de l’assistanat si on te dit comment tu dois penser ou faire les choses. Bref. J’aime clairement pas tous ces délires…

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2020-08-12T00:07:00+02:00
https://angharaad.journalintime.com/Alleeeeez Alleeeeez... Je vais voir Bouh. Je passe le week-end avec elle. Enfin, si la SNCF m'accorde ça... Ce n'est pas gagné, on a déjà une heure de retard et on vient de s'arrêter en pleine voie... Ça me gave. Les retards de train ne me manquait pas. En plus de ça, une fois sur Nantes, il y a des travaux sur la ligne de tram que je dois prendre pour rejoindre Bouh donc je suis obligée de me taper du bus en plus... Génial. Comme si j'avais besoin de ça... Bon, en vrai, je râle, mais je suis contente de bouger un peu voir du monde. Surtout Bouh. Même si des fois elle m'agace aussi avec ses trucs Je vais voir Bouh. Je passe le week-end avec elle. Enfin, si la SNCF m’accorde ça… Ce n’est pas gagné, on a déjà une heure de retard et on vient de s’arrêter en pleine voie… Ça me gave. Les retards de train ne me manquait pas.

En plus de ça, une fois sur Nantes, il y a des travaux sur la ligne de tram que je dois prendre pour rejoindre Bouh donc je suis obligée de me taper du bus en plus… Génial. Comme si j’avais besoin de ça…

Bon, en vrai, je râle, mais je suis contente de bouger un peu voir du monde. Surtout Bouh. Même si des fois elle m’agace aussi avec ses trucs d’energétiques. Mais bon, ça lui fait du bien, c’est pas parti dans la dérive totale donc ça va. Tant qu’elle ne me parle pas d’une communauté géniale au fin fond de la montagne à qui il faut verser une certaine somme pour honorer la terre sacrée, ça me va.

Le seul vrai problème, c’est que je dois absolument prévoir mon itinéraire pour savoir quand je peux boire parce qu’il y aura des toilettes à disposition… J’ai l’impression de passer mon temps à pisser, c’est dingue ! Sûrement Youyou qui appuie sur ma vessie avec sa grosse tête. J’espère vraiment que c’est sa grosse tête qui appuie sur ma vessie en tout cas…

En tout cas, pour la première fois de ma vie, je souffre réellement de la chaleur. C’est terrible. Chéri n’arrête pas de se moquer de moi pour ça parce que d’habitude je le nargue parce que j’adooooore la canicule. J’avoue que je fais moins la maligne là tout de suite…

On a enfin fini de peindre le salon. Bon, le résultat n’est pas optimal, mais franchement, pour une première fois et vu l’enthousiasme qu’on y a mis, c’est même plutôt très bien. J’ai aussi découvert les talents d’aménagement intérieur de mon chéri. Il a refait tout le salon en réutilisant un maximum de nos meubles, mais en les disposant différemment. Il ne cessera à donc jamais de me surprendre… Bon, après, pour l’instant on a fait tout ça sur logiciel, faut encore le faire pour de vrai… Parce qu’on est les pros pour faire plein de trucs en théorie, mais quand arrive la pratique… Déjà on a peint, c’est franchement pas mal… En rentrant à la maison je pourrais enfin aller récupérer Monsieur Chat qui doit être persuadé qu’on l’a abandonné chez mes parents désormais…

D’ailleurs, j’ai pas osé reprendre ses nouvelles du cochon d’inde de Sa'... Il a un problème au niveau du système digestif et en début de semaine les nouvelles n’étaient vraiment pas réjouissantes… Et depuis je fais un peu l’autruche… Sœur indigne que je suis… Bon, lundi, je lui enverrai un message. De toute façon, lui en parler ne lui fera pas plus de bien…

Quant à la copro je crois que j’ai réussi à me débarrasser de tout ça. Une voisine est venue récupérer tous les papiers à ce sujet après que j’ai envoyé un SMS au "président" pour lui dire que l’assurance et l’eau n’étaient pas payés et que je n’avais plus jamais entendu parler de l’ancienne trésorerière qui était censée me remettre les chéquiers et les papiers pour la banque. Bon, je n’ai pas non plus cherché spécialement à la contacter, mais bon… Bon débarras ! Ça leur apprendra à forcer mon "oui". La preuve qu’on peut faire uniquement ce qu’on veut faire et que faire l’autruche peut être bénéfique de temps en temps. Et là je remercie surtout ma chance de flemmarde. Je suis bien contente que mes "non-actes" n’aient pas de conséquences… En même temps, je hais les papiers. Je suis comptable, pas secrétaire. Envoyer des trucs dans les temps, c’est pas mon délire… Heureusement que les impôts ça se fait quasi tout seul maintenant, sinon je passerai mon temps à frauder pour flemme. Flemme administrative…

Bref, j’ai commencé mon 7ème mois de grossesse le 19 juillet. Un peu moins de trois mois avant l’arrivée du super bébé ! Pour le moment, j’ai pas d’appréhension particulière, j’ai juste hâte d’y être. Hâte de voir son papa avec des étoiles dans les yeux devant la petite merveille qu’on aura faite. Hâte de voir les nouveaux tontons, tatas et grands-parents la porter et tout. Hâte de voir la réaction de Monsieur Chat face à cette étrange créature. Hâte de devenir maman. Hâte d’avoir mon début de petite famille à moi…

J’ai vu SaB, Cloche et Lulu hier soir. C’était sympa de sortir un petit peu et partager le quotidien de nouvelle maman de Lulu et les ragots et compagnie sur le boulot de SaB et Cloche. Même si ça s’est terminé trop tard pour mon bien, ce matin j’étais complètement claquée… Heureusement que je suis en télétravail…

Dans les prochaines personnes à recontacter rapidement, il faut que j’appelle Reine et que je propose un aprem pour voir Koala. Parce que depuis mi-mai je me dis que je dois le faire… À ce rythme j’aurais accouché depuis belle lurette le temps que je me décide…

Pourquoi tout doit me demander autant d’effort à chaque fois ? C’est dingue d’avoir si peu de motivation pour des choses même pas désagréables, bien au contraire !

Bon, je commence à en avoir marre du train là et visiblement , pour Youyou c’est pareil. La pauvre ne doit pas comprendre pourquoi je suis autant assise alors que d’habitude je suis allongée au moins 18h par jour… On va dire qu’on arrive bientôt donc je m’arrête là.

J’ai faim.

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2020-08-07T20:38:00+02:00
https://angharaad.journalintime.com/Travaux-travaux-travaux Travaux travaux travaux Mon Chéri m'impressionne. Ça fait plus d'un an qu'on est installé dans la nouvelle maison et qu'on arrête pas de se dire qu'il faudrait faire ci, qu'il y a qu'à faire ça, mais en réalité, on ne fait rien. Déjà parce qu'on est des gros flemmards, qu'on n'est pas du tout bricoleurs, mais on a en plus le culot d'être perfectionnistes... Donc on ne fait rien. Bon, en vrai on est surtout des gros flemmards, parce qu'appeler un plombier, ça on aurait pu le faire il y a très longtemps... Enfin, un an qu'on a déménagé et on a rien refait dans la cuisine, pas installé d'étagères et Mon Chéri m’impressionne. Ça fait plus d’un an qu’on est installé dans la nouvelle maison et qu’on arrête pas de se dire qu’il faudrait faire ci, qu’il y a qu’à faire ça, mais en réalité, on ne fait rien. Déjà parce qu’on est des gros flemmards, qu’on n’est pas du tout bricoleurs, mais on a en plus le culot d’être perfectionnistes… Donc on ne fait rien. Bon, en vrai on est surtout des gros flemmards, parce qu’appeler un plombier, ça on aurait pu le faire il y a très longtemps…

Enfin, un an qu’on a déménagé et on a rien refait dans la cuisine, pas installé d’étagères et on a même pas acheter de dressing donc tous les vêtements sont en vrac dans des sacs de courses… Le rangement, c’est clairement pas notre truc.

Mais depuis que je suis enceinte, le Chéri fourmille de projet et il a même dessiné des plans ! On a enfin une idée précise de ce qu’on veut faire dans la cuisine et pour qu’on ne puisse plus se défiler, il a commencé à casser les trucs, démonter les machins et je l’ai rarement vu déterminé pour réaliser quelque chose. En vrai ça me fait plaisir parce que je sens qu’il aime bien transformer les choses. Enfin, disons qu’il doit apprécier ne pas s’arrêter juste à l’étape du projet. Ça me rend tellement fier de lui. Fière qu’il prenne suffisamment confiance en lui pour essayer de faire les choses par lui-même, sans que j’ai à lui dire quoi que ce soit. De toute façon, depuis que je suis enceinte, loin d’être agacée par absolument n’importe quoi, tout me passe complètement au-dessus de la tête. Du moment que le bébé qui est dans mon ventre se développe bien, tout le reste n’a pas d’importance. Et j’ai l’impression qu’il suffisait que je me foute de tout pour que le Chéri prenne les choses en main, à sa façon.

Bref, je l’aime de plus en plus. Ce qui est quand même pas mal rassurant. Mais ouais, plus le temps passe, plus je me dis que l’avoir embrassé ce samedi 22 novembre était l’une des meilleures décisions de ma vie, même si j’ai pu en douter à quelques moments quand il me gavait. Mais en réalité c’est la plus belle personne que j’ai pu rencontrer en dehors de ma famille. La preuve, à ce stade de la grossesse, toutes les filles sont agacées par leur conjoint parce qu’il n’en fait pas assez alors que le Chéri fait juste absolument tout. Je l’aime quoi.

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2020-06-08T01:19:12+02:00
https://angharaad.journalintime.com/Et-maintenant-on-profite Et maintenant, on profite ! C'est bon, hier j'ai enfin eu la réponse pour le fameux test et c'est bon, à priori, bébé va bien ! Et c'est une petite fille ! Je suis joyeuse joyeuse, surtout que depuis hier, je commence à la sentir bouger pour de vrai. Disons qu'avant j'avais des suspicions, mais j'étais pas sûre... Et comme je me fais facilement des idées, si je ne suis pas sûre, ce n'est pas vraiment vrai. Enfin bref, le DPNI est revenu négatif (ce qui est positif) après plus d'un mois d'attente donc je suis pleinement rassurée ! On en parle pas de tout ce stress pendant la grossesse... Moi qui pensais C’est bon, hier j’ai enfin eu la réponse pour le fameux test et c’est bon, à priori, bébé va bien ! Et c’est une petite fille !

Je suis joyeuse joyeuse, surtout que depuis hier, je commence à la sentir bouger pour de vrai. Disons qu’avant j’avais des suspicions, mais j’étais pas sûre… Et comme je me fais facilement des idées, si je ne suis pas sûre, ce n’est pas vraiment vrai. Enfin bref, le DPNI est revenu négatif (ce qui est positif) après plus d’un mois d’attente donc je suis pleinement rassurée !

On en parle pas de tout ce stress pendant la grossesse… Moi qui pensais que passer le premier trimestre, tout le reste était pépère, que dalle ouais !
T’es même pas encore maman que tu t’inquiètes déjà pour tout et pour rien, c’est terrible. Mais bon, je prends aussi.

J’ai pu annoncer ça à Koala aussi du coup. Je pense qu’il va croire que c’est une grosse blague, mais nan. 'Fin bref, on se voyait déjà pas souvent, on risque de se voir encore moins souvent. Les bébés et compagnie c’est pas pour lui. Après, pour boire un verre, c’est clair que bébé ou pas, ça change rien si j’y vais après le boulot comme d’hab.

Et puis sinon c’est congés jusque début juin. Ça va passer terriblement vite… Mais au moins, je reste en télétravail jusqu’à mon congé maternité et ça c’est cool !

Je me suis beaucoup trop habituée au télétravail, je sens que retourner au boulot après quasi un an d’absence, ça va être ultra galère… Je vis très bien sans mes collègues en fait… D’façon, en dehors de mes parents, les frangins et le Chéri bien évidemment mais bon, c’est une extension de moi donc ça compte pas vraiment, et nos animaux, je peux me passer du reste de l’humanité au moins… 4 mois je dirais. Et pour ceux qui peuvent me manquer au bout de 4 mois on a principalement Bouh et Koala. Au bout d’un an et demi c’est éventuellement Reine, Hide, Kéké et 'Kem qui peuvent me manquer et tous les autres, un contact ponctuel par message me suffit amplement.
J’ai un cercle social très limité… La plupart des gens m’ennuient. C’est sûrement pour ça que créer ma propre famille était un impératif, grosso modo, ce sont les seules personnes que je supporte au quotidien. La preuve, deux mois que je suis chez les parents H24 et franchement ça se passe nickel. Même Monsieur Chat commence à bien s’entendre avec les chats de la maison. Bon, disons qu’ils ne se crachent plus dessus…

Ah ouais, et mon Chéri, ça va être le meilleur papa du monde ! Dans ma chambre, chez mes parents, j’ai un tas de carnets de toute sorte qui traînent. Ça date de l’époque où j’écrivais tout le temps. Des histoires mais principalement sur ma vie. Dans le tas, y en a sympa où on peut écrire, mettre des photos, des objets et tout qui était vierge. Et là, il me sort "Et si on tenait une sorte de petit journal pour le bébé ?". Du coup, forcément, j’adore ce genre d’idée donc il s’est lancé ! On écrit à tour de rôle dedans et il va falloir que j’imprime des photos pour illustrer un peu tout ça. Ça serait vraiment génial qu’on s’y tienne, comme ça on pourrait lui offrir quand elle sera plus vieille. Ou même recycler l’idée pour faire une sorte de journal familial, ou chacun pourrait écrire ses moments phares ou dessiner, ou mettre des photos, des trucs et tout pour conserver un maximum de souvenirs mais avec plus de créativité qu’une simple photo ou vidéo. En tout cas, j’adore l’idée ! Maintenant, faut qu’on soit pas trop flemmards pour s’y tenir… Ça, c’est plus compliqué… Mais bon, pour l’instant, on s’y tient !

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2020-05-21T17:53:17+02:00
https://angharaad.journalintime.com/1-350 1/350 1/350. C'est le risque que j'ai pour avoir un enfant trisomique. Je trouve ça un peu flippant mais au moins ça m'a permis de faire le DPNI histoire de me rassurer et pour tout dire, une grosse partie de moi est persuadée que tout va bien. Bon faut dire qu'en général je ne vois que des bonnes choses pour moi donc je ne suis peut-être pas très objective mais bon. En attendant je ne stresse pas et ça ne peut être que bénéfique pour bébé. En dehors de ça j'ai beaucoup moins de nausées, quelques brûlures d'estomac, mais dans l'ensemble ça va. Je profite bieeeen du jardin, 1/350. C’est le risque que j’ai pour avoir un enfant trisomique. Je trouve ça un peu flippant mais au moins ça m’a permis de faire le DPNI histoire de me rassurer et pour tout dire, une grosse partie de moi est persuadée que tout va bien.

Bon faut dire qu’en général je ne vois que des bonnes choses pour moi donc je ne suis peut-être pas très objective mais bon. En attendant je ne stresse pas et ça ne peut être que bénéfique pour bébé.

En dehors de ça j’ai beaucoup moins de nausées, quelques brûlures d’estomac, mais dans l’ensemble ça va. Je profite bieeeen du jardin, pouvoir prendre le soleil et l’air, c’est le pied total et j’en profite pour reconstruire petit à petit ma vie sociale…

J’ai pris des nouvelles de Reine avant hier qui a accouché il y a bientôt un mois de son deuxième et hier c’était le tour de Bouh. Finalement j’aime bien le téléphone quand j’ai beaucoup de temps libre…

Le rythme de croisière pour le télétravail s’est bien installé et finalement, si on pouvait partir en vacances et voir des gens, je pourrais vivre comme ça toute ma vie je crois. Plus de stress du réveil, des retards de transports, de manger à midi avec des gens avec qui on ne veut pas manger. C’est génial. En tout cas, je kiffe. Si à chaque fois que je tombe enceinte il peut y avoir un confinement ça serait trop bien ! Bon, sans les morts… Genre deux mois de confinement par an pour le bien de la planète. Ou un truc du genre. Je vote pour.

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2020-04-24T15:13:18+02:00
https://angharaad.journalintime.com/Reve-d-enfant Rêve d'enfant... Je fais partie de ceux qui se réjouissent du confinement. C'est juste un rêve de gosse quoi ! Ouais, c'est pour des raisons pas très cool, mais bon, quel bonheur de ne plus avoir à se réveiller à 6h en semaine à cause du réveil. Tout a été tellement mal prévu que le télétravail bug à mort et du coup je me retrouve à bosser 3h,un jour sur deux pour le même salaire en jouant à LoL à côté avec Le Chéri. C'est juste trop bien. Le seul truc chiant, c'est de ne pas être chez mes parents... Comme ça j'aurais pu les voir, ça m'aurait évité le téléphone tous les jours et en Je fais partie de ceux qui se réjouissent du confinement. C’est juste un rêve de gosse quoi ! Ouais, c’est pour des raisons pas très cool, mais bon, quel bonheur de ne plus avoir à se réveiller à 6h en semaine à cause du réveil. Tout a été tellement mal prévu que le télétravail bug à mort et du coup je me retrouve à bosser 3h,un jour sur deux pour le même salaire en jouant à LoL à côté avec Le Chéri. C’est juste trop bien. Le seul truc chiant, c’est de ne pas être chez mes parents… Comme ça j’aurais pu les voir, ça m’aurait évité le téléphone tous les jours et en plus j’aurais pu manger les bons plats de Maman. Surtout qu’en ce moment je rêve de moyo… Va falloir attendre pour ça.

Et le timing est parfait ! La grossesse commençait à me fatiguer. Quand on me parlait des nausées matinales, je n’imaginais pas qu’elles pouvaient durer toute la journée et que le simple fait de penser à des courgettes ou du maquereau me ferait vomir à chaque coup. En tout cas, pour perdre du poids, c’est nickel…

Par contre, truc chiant, avant que les histoires de confinement arrivent, ma mère m’a fortement ordonné de dire à mes cheffes que j’étais enceinte parce qu’elle voulait que je reste à la maison. En télétravail s’il le fallait, mais à la maison. Du coup dans la journée de lundi, j’ai pris mon courage à deux mains et j’ai prévenu K. Du coup télétravail pour moi, j’étais contente, mais au final, j’aurais pu attendre un jour de plus et j’aurais été en télétravail de toute façon… M’enfin, comme ça s’est fait. Faut juste que tout se passe bien. Pas envie de devoir annoncer derrière une mauvaise nouvelle…

Aujourd’hui c’est l’anniv du Chéri. 31 ans. Il est un peu deg d’être confiné, surtout qu’on avait prévu de faire la route pour voir ses parents. Je comprends complètement, à sa place je serais clairement dégoutée. Du coup on passe beaucoup de temps sous la couette. C’est sympa aussi comme programme. Enfin, quand j’ai pas mes supers nausées… Là je suis partie m’allonger un peu. J’ai vomis mon repas de midi, c’est pas cool. Je crois que les vitamines de grossesse passent très mal. Je vais essayer d’espacer un peu. Je trouvais qu’il y avait du mieux cette semaine mais aujourd’hui, c’est vraiment pas ça.

Bref, le confinement c’est plutôt cool. Ça aurait juste pu arriver plus tôt parce que bon, là je commençais à sortir d’hibernation… Mais bon, si on peut encore être confiné un bon petit mois, je dis pas non ! Je suis vraiment casanière. C’est dingue… Bon, au bout de trois mois, je pète un câble, c’est ce que ça m’avait fait en Angleterre. D’façon, plus il va faire beau, plus ça va être compliqué. J’aurais dû aller chez mes parents…

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2020-03-19T17:05:12+01:00
https://angharaad.journalintime.com/Weekend-avec-les-beaux-parents Weekend avec les beaux parents Le Chéri était parti mardi chez ses parents pour voir ses amis et commencer à voir avec son père les travaux qu'il voulait faire pour la maison (qu'il voulait faire, pas parce qu'il ne me demande pas mon avis mais parce que je m'en fiche un peu et en matière d'aménagement, il a plus d'idées que moi). Bref, il est parti chez ses parents mardi et il devait rentrer avec eux samedi pour faire les premiers travaux. J'avais ma journée de vendredi, c'était idéal pour m'occuper du rangement. C'était sans compter mon état nauséeux constant... Du coup, mercredi, j'ai commencé à me Le Chéri était parti mardi chez ses parents pour voir ses amis et commencer à voir avec son père les travaux qu’il voulait faire pour la maison (qu’il voulait faire, pas parce qu’il ne me demande pas mon avis mais parce que je m’en fiche un peu et en matière d’aménagement, il a plus d’idées que moi). Bref, il est parti chez ses parents mardi et il devait rentrer avec eux samedi pour faire les premiers travaux. J’avais ma journée de vendredi, c’était idéal pour m’occuper du rangement.

C’était sans compter mon état nauséeux constant… Du coup, mercredi, j’ai commencé à me rendre compte que ça me saoulait un peu qu’ils viennent alors que le Chéri n’était pas là pour gérer. Il fallait donc que je m’occupe du rangement et de la logistique pour la nourriture. Puis après appel avec le Chéri mercredi soir, on a finalement décidé que c’était plus simple de faire des resto. Parce qu’on a pas de table et que ses parents ont pas trop l’habitude de manger sur une table basse. Nickel. Puis jeudi soir, il me rappelle pour me dire que finalement, c’était pas sûr qu’ils viennent samedi parce qu’ils avaient pas reçu la roue de secours et ça m’allait parfaitement. Pas de ménage à faire ! Puis cinq minutes plus tard, il me rappelle pour me dire que finalement, pas de soucis, ils prendraient l’autre voiture. Adieu ma journée de congé pépère…

Donc j’ai passé mon vendredi à faire du ménage. À me poser toutes les dix minutes parce qu’envie de vomir.

Mais j’ai réussi. Et puis ils sont arrivés et ça c’est super bien passé. Ils sont adorables de toute façon. J’avais un peu peur parce qu’en gros, les garçons étaient à l’étage pour bricoler les anciens toilettes du premier étage en buanderie et moi j’étais avec sa mère dans le salon. Elle n’est pas très bavarde, moi je suis plutôt branchée écoute donc les débuts furent un peu laborieux mais finalement on a réussi à bien papoter. Et puis les deux resto ont été vraiment sympas, on ne s’ennuie pas avec eux donc c’était cool.

On a réussi à tenir notre langue concernant le bébé, mais c’est vraiment très frustrant de ne pas pouvoir en parler…

Demain soir j’ai rendez-vous avec le médecin pour qu’il me fasse une ordonnance pour la prise de sang et l’écho de datation. J’ai tellement hâte de pouvoir en parler à ma maman… Puis à tout le monde en général en fait ! Les nausées, c’est chiant, mais je garde ! Vivement dans huit mois… Voire moins même…

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2020-02-17T22:41:59+01:00
https://angharaad.journalintime.com/Reconnaissante Reconnaissante Ça doit être les hormones, je sais pas si ça peut déjà jouer à un mois de grossesse (6SA selon les différentes appli), mais j'ai pas arrêté d'avoir les larmes aux yeux toute la journée. Je vois un enfant qui sourit à sa mère : j'ai envie de chialer. Je vois quelqu'un maintenir la porte du tram à une autre personne pour qu'elle ne le loupe pas : j'ai envie de chialer. Je lis un article à la con tout plein de bienveillance : j'ai envie de chialer. Mais toujours dans le bon sens. Tout me touche dans le bon sens. C'est comme si maintenant que je sais que je vais faire venir un Ça doit être les hormones, je sais pas si ça peut déjà jouer à un mois de grossesse (6SA selon les différentes appli), mais j’ai pas arrêté d’avoir les larmes aux yeux toute la journée.

Je vois un enfant qui sourit à sa mère : j’ai envie de chialer. Je vois quelqu’un maintenir la porte du tram à une autre personne pour qu’elle ne le loupe pas : j’ai envie de chialer. Je lis un article à la con tout plein de bienveillance : j’ai envie de chialer. Mais toujours dans le bon sens. Tout me touche dans le bon sens. C’est comme si maintenant que je sais que je vais faire venir un enfant dans ce monde, je décide de ne voir que les bons côtés de ce-dit monde. Une manière de ne pas culpabiliser ? Je ne sais pas trop. En tout cas, c’est plutôt cool comme sensation. C’est comme re-découvrir le monde.

Je me prends à imaginer tout ce que je pourrais faire avec mon enfant. À imaginer ce que je ressentirai la première fois que je le sentirai bouger dans mon ventre. La première fois que je poserai mes yeux sur lui. La première fois que je le prendrai contre moi. Le sourire émerveillé du Chéri. Voilà, rien qu’écrire ça ça me fait chialer.

En tout cas, je suis tellement reconnaissante de pouvoir vivre ça. J’ai hâte de découvrir tout le reste. Mais en même temps je veux pouvoir pleinement profiter. Première fois qu’avoir des nausées (elles sont vachement légères quand même...) me fait plaisir. J’ai hâte que Y. Ou K. soit parmi nous. Voir les deux, si ce sont des jumeaux…

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2020-02-11T20:06:22+01:00
https://angharaad.journalintime.com/J-aime-pas-le-vent J'aime pas le vent C'est pas totalement vrai. J'ai rien contre le vent. C'est juste que le soir, c'est chiant. Parce que la maison est mal isolée et du coup je l'entends beaucoup trop ce fichu vent. Et comme j'ai fait une sieste de deux heures cet aprem, forcément, je vais galérer pour m'endormir... À entendre que je vais sûrement mettre trente minutes une heure à m'endormir au lieu des deux minutes habituelles. C'est chiant. J'aurais pas dû faire de sieste... Mais j'en avais tellement envie... Bref. J'ai réalisé un truc. Le 8 janvier c'est mon anniv et un mois plus tard jour pour jour, je découvre C’est pas totalement vrai. J’ai rien contre le vent. C’est juste que le soir, c’est chiant. Parce que la maison est mal isolée et du coup je l’entends beaucoup trop ce fichu vent. Et comme j’ai fait une sieste de deux heures cet aprem, forcément, je vais galérer pour m’endormir… À entendre que je vais sûrement mettre trente minutes une heure à m’endormir au lieu des deux minutes habituelles. C’est chiant. J’aurais pas dû faire de sieste… Mais j’en avais tellement envie…

Bref.

J’ai réalisé un truc. Le 8 janvier c’est mon anniv et un mois plus tard jour pour jour, je découvre que je suis enceinte. C’est ce que j’avais profondément voulu et c’est ce que la Nature m’a donné. Merci merci. Maman a vraiment toujours raison pour ce genre de truc. "Souhaite des choses positives et tu les auras." J’ai tellement hâte de lui annoncer la nouvelle !

Je sais pas si je vais pouvoir tenir les trois mois… Je vais sûrement pas le faire. Je leur dirai la prochaine fois qu’on sera tous ensemble. Est-ce qu’il faut que je les invite au resto ? Je sais pas trop comment Papa va prendre la nouvelle. Je pense qu’il sera content, mais je sais pas trop… Je sais même pas comment leur annoncer. Mais déjà je voudrais qu’ils le sachent tous en même temps. Mais j’aimerai que Maman me dise comment elle voit les choses pour Papa. Il faut savoir que mon papa, je ne sais pas pourquoi, mais je veux toujours le "préserver". Je sais que je suis sa petite fille, pour ma mère aussi, mais ma maman, c’est pas pareil, je reste son bébé mais elle me voit grandir. Pour Papa, j’ai l’impression que c’est pas toujours aussi clair alors autant j’ai aucun mal à lui annoncer mes réussites pro, autant j’ai toujours plus de mal avec le perso. En général je demande avis à Maman qui commence à amener le sujet pour moi. En vrai, je dis ça, mais j’en ai déjà parlé à Maman la dernière fois, je lui ai dit que ma température se maintenait bien au-dessus de ma température de base et tout et tout, donc elle a peut-être commencé à en parler à Papa.

De toute façon, je ne sais pas trop ce que je crains. Je suis avec mon Chéri que toute ma famille apprécie, on a une maison, j’ai un CDI qui subvient bien à nos besoins, le Chéri en question commence à comprendre qu’il va falloir qu’il se bouge aussi et ce bébé est attendu depuis un qn. Donc ya aucune raison pour qu’ils soient déçus. J’aimerai juste leur annoncer d’une façon un peu cool. Pour que ça marque un peu les esprits. C’est quand même le premier bébé ! Après, c’est aussi pour ça que j’aimerai attendre d’être sûre qu’il n’y ait aucun problème. Parce que leur annoncer une bonne journée pour ensuite leur dire que c’était une fausse alerte, c’est nul.

Mais d’un point de vue strictement égoïste : j’ai besoin des conseils de ma Maman. J’ai la chance d’être proche d’elle à la fois sentimentalement et géographiquement alors ça serait bête de ne pas lui demander conseil. J’ai tellement hâte de lui en parler. Et puis Yo' et Sa' aussi vont être contents. Yo' réfléchira déjà aux vêtements qu’il va pouvoir acheter et Sa' va pleurer parce qu’elle est trop sensible. Ils seront les meilleurs Tonton et Tata du monde ! Et puis il faut aussi l’annoncer à la famille du Chéri, le connaissant il va juste balancer l’info et basta… xD

Je sais pas pourquoi, mais on arrête pas de penser qu’on aura des jumeaux. Je pose ça juste là, pour voir si l’instinct du Chéri est bon ou pas.

Le vent va vraiment me faire chier…

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2020-02-09T21:57:00+01:00
https://angharaad.journalintime.com/9-mois 9 mois... Wow. Le test a été fait ce matin, à 8h45. Il était positif, j'y croyais à peine. J'y crois toujours à peine à vrai dire... Le Chéri a été content aussi, mais il s'en doutait déjà à vrai dire. C'est vrai que les seins douloureux, ce n'est pas un symptôme prémenstruel que j'ai souvent et en général, vu qu'il y a deux escaliers à grimper pour aller aux toilettes, j'évite d'y aller trop souvent. Là je dois y aller deux fois par heure... Mais je me connais, j'arrive à créer des symptômes. J'ai fait un peu de muscu aujourd'hui. J'ai pas trop chargé. Visiblement c'est bien Wow. Le test a été fait ce matin, à 8h45. Il était positif, j’y croyais à peine. J’y crois toujours à peine à vrai dire… Le Chéri a été content aussi, mais il s’en doutait déjà à vrai dire. C’est vrai que les seins douloureux, ce n’est pas un symptôme prémenstruel que j’ai souvent et en général, vu qu’il y a deux escaliers à grimper pour aller aux toilettes, j’évite d’y aller trop souvent. Là je dois y aller deux fois par heure… Mais je me connais, j’arrive à créer des symptômes.

J’ai fait un peu de muscu aujourd’hui. J’ai pas trop chargé. Visiblement c’est bien de faire du renforcement musculaire pendant la grossesse, ça aide pour l’accouchement et tout. Enfin, on est pas encore à ce stade !

En fait, je suis contente, mais trop sonnée pour réaliser pleinement. Je vais être maman. On va être parents. Wow…

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2020-02-08T16:32:00+01:00
https://angharaad.journalintime.com/Demain-le-verdict Demain, le verdict... J'ai pas eu mes règles aujourd'hui. Ma température n'a pas encore chutée. Je n'arrête pas d'aller aux toilettes toutes les dix minutes, j'espère que cette fois, c'est la bonne ! Ya plus qu'à attendre le verdict demain matin... Et si jamais c'est négatif, baaaah... J'en profiterai pour aller boire un verre avec James, ou un truc du genre... Je préférerai que ça soit positif. Nettement. L'alcool me manque pas du tout... Bon dodo. Y penser ne changera pas le résultat de demain de toute façon. J’ai pas eu mes règles aujourd’hui. Ma température n’a pas encore chutée. Je n’arrête pas d’aller aux toilettes toutes les dix minutes, j’espère que cette fois, c’est la bonne !

Ya plus qu’à attendre le verdict demain matin… Et si jamais c’est négatif, baaaah… J’en profiterai pour aller boire un verre avec James, ou un truc du genre… Je préférerai que ça soit positif. Nettement. L’alcool me manque pas du tout…

Bon dodo. Y penser ne changera pas le résultat de demain de toute façon.

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2020-02-07T23:11:00+01:00
https://angharaad.journalintime.com/On-y-croit On y croit...? J'ai tout un tas d'impressions bizarres. De signes. Je sais pas si j'imagine le tout ou si c'est vraiment vrai. Retard de quatre jours. Techniquement au bout de 5 je peux faire un test. J'ai commandé 35 tests... Comme ça j'ai de quoi faire. Je les reçois samedi. Dans les deux cas j'ai hâte. Soit c'est encore une fois un faux espoir et ça a le mérite de déclencher mes règles, soit cette fois c'est pour de vrai et je ferai une dizaine de tests pour être sûre de chez sûre et je filerai le reste à Cloche, ma collègue qui ne m'agace plus du tout. On sera jamais les meilleures amies du J’ai tout un tas d’impressions bizarres. De signes. Je sais pas si j’imagine le tout ou si c’est vraiment vrai. Retard de quatre jours. Techniquement au bout de 5 je peux faire un test. J’ai commandé 35 tests… Comme ça j’ai de quoi faire. Je les reçois samedi. Dans les deux cas j’ai hâte. Soit c’est encore une fois un faux espoir et ça a le mérite de déclencher mes règles, soit cette fois c’est pour de vrai et je ferai une dizaine de tests pour être sûre de chez sûre et je filerai le reste à Cloche, ma collègue qui ne m’agace plus du tout. On sera jamais les meilleures amies du monde, mais c’est une collègue que j’apprécie beaucoup. Sans elle je me fais un peu chier finalement… Bref, tout ça pour dire qu’on est toutes les deux en mission bébé depuis pas mal de mois donc voilà. En plus je sais qu’elle est un peu en galère de thunes donc je peux bien lui filer les tests restants après coup.

Du coup j’ai hâte d’être à samedi, juste pour pisser dans un flacon. La joie tient à peu de choses. Si j’ai mes règles demain, je serai deg. Une fois de plus… Allez ! On y croit, faut penser positif pour attirer le positif, c’est ma maman qui le dit, et ma maman a toujours raison sur ces trucs là !

Aujourd’hui j’ai emmené le Chat au veto. Le pauvre matou a eu le droit au thermomètre dans le derrière, une piqûre, du collyre dans les yeux, une prise de sang et un bandage à la patte… Une fois rentrés, comme il s’était pissé dessus de peur à cause de la tondeuse pour raser vite fait sa patte, il a eu le droit à une douche… Sale soirée pour le minou. Après nous avoir boudé une bonne heure, il est finalement venu s’endormir sur mes jambes. Je devais aller me coucher à 21h, mais il dormait si bien que j’ai pas eu le cœur à le déloger tout de suite, du coup il a bénéficié de mes cuisses confortables quarante minutes supplémentaires. Là le Chéri a pris le relais. Finalement, il a fini par l’aimer ce chat râleur et chiant… Il se rend pas compte qu’ils sont pareils tous les deux. Ça me fait marrer. N’empêche que maintenant ils s’aiment… Quand je force, c’est pas pour rien. Je sais juste…

Bref, beddy-bye !

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2020-02-06T22:03:00+01:00
https://angharaad.journalintime.com/Ma-famille Ma famille Petit week-end chez les parents. Ça faisait trois semaines que je n'avais pas vu ma sœur. Du coup on ne s'était pas revu depuis son accident. En tout cas elle a l'air d'aller mieux. Toujours pas pour conduire de nouveau, mais elle arrive à en parler sans soucis. Comme on se disait avec Zaza (la sœur de Bouh) qui est venue samedi soir avec son copain pour manger la raclette, dans les trois familles, au moins un des enfants de la fratrie a eu son grave accident. À chaque fois la phrase des témoins et pompiers présents sur les lieux est : C'est incroyable qu'il n'y ait eu que des Petit week-end chez les parents. Ça faisait trois semaines que je n’avais pas vu ma sœur. Du coup on ne s’était pas revu depuis son accident. En tout cas elle a l’air d’aller mieux. Toujours pas pour conduire de nouveau, mais elle arrive à en parler sans soucis. Comme on se disait avec Zaza (la sœur de Bouh) qui est venue samedi soir avec son copain pour manger la raclette, dans les trois familles, au moins un des enfants de la fratrie a eu son grave accident. À chaque fois la phrase des témoins et pompiers présents sur les lieux est : C’est incroyable qu’il n’y ait eu que des dégâts matériels. Je crois que notre famille a une bonne étoile très active et très efficace…

N’empêche qu’hier soir, pour rentrer chez moi avec la pluie j’ai pas trop fait la maline… J’ai même fait un détour de dix-quinze minutes pour éviter la voie rapide… Depuis l’accident de ma sœur, j’ai l’impression que ma voiture a moins d’adhérence au sol. C’est qu’une impression, j’ai de bons pneus, n’empêche que… La prudence ne fait jamais de mal. Et puis je me connais, si j’ai un accident, il me faudra des années pour conduire de nouveau et des mois pour accepter de monter dans une voiture.

Bref, un bon petit week-end en famille qui fait du bien.

Hier on a fêté l’anniv de Yo'. 23 ans le petit frère maintenant… Quelque part je vois bien qu’il grandit, mais de l’autre, ça reste toujours ce garnement à bêtises sur lequel je dois garder un œil parce que mes parents ne le font pas assez à mon goût. Je l’aime mon petit frère, même si c’est la seule et unique personne dans cet univers capable de me faire sortir de mes gonds en une fraction de seconde. Enfin, malgré ça, on s’entend quand même très bien et on sait qu’on peut toujours compter les uns sur les autres en cas de besoin. D’façon, je le dis souvent parce que je le constate souvent, mais j’ai véritablement la meilleure famille du monde. On est tous bizarre à notre façon, mais ça nous rend encore plus cool.

Sinon, samedi soir, pendant le repas de famille, je me suis rendu compte que j’étais un peu à cran, inutilement. Je sais pas, je ne voulais être d’accord avec personne et j’étais facilement agacée, et même pas par mon frère ! En même temps, mes seins me font mal et j’ai des crampes dans le bas ventre. J’espère être enceinte, cette fois-ci, mais je sais aussi que je suis sujette au SPM donc va encore falloir attendre une semaine pour savoir ce qu’il en est. Même si j’ai très rarement mal aux seins, la dernière fois c’est arrivé quand j’ai eu quasi deux semaines de retard. Si ça se trouve j’ai fait une fausse couche… Ou alors, comme je ne cesse de me le répéter, je me mets trop la pression… J’ai pas l’habitude de galérer autant pour obtenir un truc faut dire…

En tout cas, le jour où je serai vraiment enceinte, je serai la personne la plus heureuse du monde !

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2020-02-03T11:47:10+01:00
https://angharaad.journalintime.com/Indifference Indifférence Je ne comprends pas les gens qui s'angoissent à cause du boulot. J'arrive à m'en foutre complètement. C'est limite si les tensions ne me font pas marrer. Mais depuis petite j'aime le chaos. Ça m'a toujours fait marrer les disputes entre amis, les trahisons et compagnie. Je me sens tellement éloignée de tout ça. Aucun ami n'a jamais pu me trahir. Jamais je n'ai donné suffisamment de pouvoir à quelqu'un pour me sentir véritablement trahie. C'est peut-être une protection, je ne sais pas, mais depuis petite j'ai su qu'on ne pouvait pas compter sur les autres, sauf pour la famille Je ne comprends pas les gens qui s’angoissent à cause du boulot. J’arrive à m’en foutre complètement. C’est limite si les tensions ne me font pas marrer. Mais depuis petite j’aime le chaos. Ça m’a toujours fait marrer les disputes entre amis, les trahisons et compagnie. Je me sens tellement éloignée de tout ça. Aucun ami n’a jamais pu me trahir. Jamais je n’ai donné suffisamment de pouvoir à quelqu’un pour me sentir véritablement trahie.

C’est peut-être une protection, je ne sais pas, mais depuis petite j’ai su qu’on ne pouvait pas compter sur les autres, sauf pour la famille nucléaire ! Tous les autres n’ont aucun intérêt à te rendre heureuse. Du coup, il ne faut surtout pas leur donner d’armes qui risquerait de leur donner l’ascendant sur toi. Ça peut sembler triste, mais ça l’est quand tu dois y réfléchir, moi, c’est quelque chose que j’ai toujours fait par instinct. Du coup, c’est juste la normalité pour moi.

En réalité, je crois que je peux me remettre assez facilement de n’importe quelle rupture. La seule façon de me détruire est de s’en prendre à mes parents ou mes frangins. Tout le reste, je peux surmonter. Tout le reste ne m’est pas indispensable. J’aime le Chéri, mais je ne reste pas avec lui parce qu’il m’est indispensable, mais parce que j’en ai envie. C’est tout.

Concrètement, d’un point de vue strictement objectif, je serai mieux toute seule. Finalement, maintenant je pense être en mesure de vivre seule, je me kiffe suffisamment pour ça. Mais je reste avec lui parce que je l’aime. Mais encore, pas suffisamment pour le retenir s’il venait à vouloir me quitter. J’ai trop d’ego. Et trop la flemme. Pas envie de devoir faire des efforts. Je suis pas faite pour les efforts ou les compromis. Comme je le dis souvent : je ne force personne à me côtoyer. Si on le fait, c’est parce qu’on m’accepte comme je suis. De toute façon, j’ai essayé de changer, ça fonctionne pas, donc maintenant, les gens qui sont restés dans les parages savent à quoi s’en tenir avec moi.

Je dis ça parce que je suis en phase d’hibernation en ce moment. À partir de novembre je suis moins dispo et après mon anniversaire je disparais de la circulation jusqu’à la mi mars. Tous les ans. Je suis faite pour hiberner…

Bref, je disais ça parce qu’au boulot CHB et LB se sont pris la tête. Enfin, disons que CHB a lâché tout ce qu’il gardait pour lui à propos du comportement inquisiteur de LB. Grand moment. Surtout venant du discret et sympathique CHB. J’avais envie de rire, mais l’ambiance ne s’y prêtait pas. J’aime me chaos, surtout quand je peux avoir les versions et ressentis de chaque parti. Je suis la pire des fouines et je m’en contrefous. Après tout, c’est pas comme si je provoquais la situation… Je cherche même à dédramatiser le truc en expliquant la vision de chacun…

Les gens sont restés bloqués en primaire en réalité. Les embrouilles de boulot, ça ne vole jamais haut. Ridicule. Difficile après ça de ne pas les mépriser…

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2020-01-29T22:11:22+01:00
https://angharaad.journalintime.com/Une-vie-sans-fatigue Une vie sans fatigue ? J'étais en train de bailler au tr travail en pensant à la joie que j'aurais ce soir en retrouvant mon lit et je me suis posée une question : est-ce qu'il m'arrive de ne pas être fatiguée ? D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été fatiguée. Petite, j'axcueillais avec joie les siestes à l'école. Le week-end et les vacances la grasse mat' était la meilleure chose possible. Ado je vivais la nuit pour dormir la journée. Au lycée j'allais me poser dans un petit coin au dessus du CDI pour dormir à même le sol. J'allais même régulièrement à l'infirmerie, prétextant J’étais en train de bailler au tr
travail en pensant à la joie que j’aurais ce soir en retrouvant mon lit et je me suis posée une question : est-ce qu’il m’arrive de ne pas être fatiguée ?

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours été fatiguée. Petite, j’axcueillais avec joie les siestes à l’école. Le week-end et les vacances la grasse mat' était la meilleure chose possible. Ado je vivais la nuit pour dormir la journée. Au lycée j’allais me poser dans un petit coin au dessus du CDI pour dormir à même le sol. J’allais même régulièrement à l’infirmerie, prétextant des migraines pour profiter de quelques heures de sommeil sur un vrai lit. Adulte, dès que je ne travaille pas je m’accorde des nuits de 9h voire 11. Et en semaine je m’endors à 22h pour me réveiller à 6h quand je suis motivée, mais en général mon réveil ne parvient à me tirer du lit que vers 7h20.

Je suis tout le temps fatiguée. Je n’ai jamais d’énergie. Je ne sais pas ce que ça fait de passer une journée sans penser à dormir un peu. À se demander à quelle heure se coucher pour récupérer un maximum. Même en vacances et en adoptant un rythme digne d’un chat, je suis fatiguée.

D’accord, j’ai des carences assez élevées en fer et en magnésium. Est-ce que ça ne tiendrait qu’à ça ? Ou suis-je naturellement fatiguée ? Parce que j’en ai fait des cures de magnésium et de fer et peut, qu’en effet, j’étais un peu moins fatiguée, mais je l’étais toujours (fatiguée).

Pourtant je ne dors que très rarement moins de 8h… Ou alors la qualité de mon sommeil est pourrie. Je ne sais pas… Des fois j’aimerai bien aller dans un de ces centres où ils étudient le sommeil. Peut-être que je ne sais tout simplement pas dormir. C’est con, c’est l’une des choses que je préfère au monde avec manger et le sexe… Surtout que je passe beaucoup plus de temps à dormir que faire l’amour ou manger.

J’ai tellement faim en ce moment. La bonne portion de chili sin carne de mon Chéri n’a pas réussi à me caler… Ou alors c’est le sexe digestif qui m’a donné un petit creux. Tant pis, maintenant je suis au lit donc prochain repas demain à 12h30. Tout ça parce que je prends pas de petit dej histoire de dormir plus longtemps… Toute ma vie est organisée sur mon sommeil. C’est dingue.

Et là, ma petite voix me demande si c’est vraiment une bonne idée le bébé… Je suis déjà si fatiguée… Bwarf, au pire ya le Chéri, il a besoin de moins de sommeil lui. Et puis il a pu se la couler douce pendant trois ans, ça ne sera qu’un juste retour des choses.

Nah !

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2020-01-21T21:30:37+01:00
https://angharaad.journalintime.com/Iron-Wine Iron & Wine Petit moment de nostalgie. J'ai retrouvé ce groupe sur Deezer et je me retrouve plongée au lycée. Au temps des forums rp. Souvent, ça me manque. J'étais tellement plus créative à l'époque. C'est même pas comme si le temps me manquait vraiment... Mais bon, les rps ont toujours été particulièrement chronophages pour moi. Je plonge dedans et j'arrive à en ressortir paradoxalement au moment où je suis submergée. Dès que quelque chose me prend trop de temps, j'arrête. Sûrement pour ça que je ne peux pas être accro à quoi que ce soit... Dès que ça devient trop prenant, je Petit moment de nostalgie. J’ai retrouvé ce groupe sur Deezer et je me retrouve plongée au lycée. Au temps des forums rp. Souvent, ça me manque. J’étais tellement plus créative à l’époque. C’est même pas comme si le temps me manquait vraiment… Mais bon, les rps ont toujours été particulièrement chronophages pour moi. Je plonge dedans et j’arrive à en ressortir paradoxalement au moment où je suis submergée. Dès que quelque chose me prend trop de temps, j’arrête.

Sûrement pour ça que je ne peux pas être accro à quoi que ce soit… Dès que ça devient trop prenant, je m’en détache. Je n’aime pas me sentir dépendante. J’aime pas que quelque chose rythme mes journées malgré moi. Et j’aime beaucoup trop ma flemme. Quelque part, en vrai, je pense que ma flemme est quelque chose de vraiment bénéfique pour moi. Elle me permet d’aller à l’essentiel et de ne pas dépenser mon énergie en vain. J’ai déjà pas beaucoup d’énergie donc c’est une bonne chose.

Je suis pas partie au sport aujourd’hui. Manque de motivation. On a fait l’amour avec le Chéri, deux fois hier et une aujourd’hui, on va dire que ça compense.

J’arrive pas à comprendre mon cycle, j’arrive pas à percevoir les symptômes. Je sais même pas comment trouver mon col. Mon mucus cervical ressemble une fois à un truc et quelques heures plus tard il n’y ressemble plus pour finalement y ressembler de nouveau juste après. Mon corps se fout de moi. Ou alors, comme je le disais plus tôt, je me mets trop la pression avec tout ça. Du moment que le Chéri et moi on est pas stériles, ça me va…

Au petit dej j’ai mangé deux cuillères à soupe de graines de chia mélangées avec deux cuillères à soupe de lait, une pomme, une banane, un yaourt, une cuillère à café de miel et une cuillère à café de fleur d’oranger. C’était bon. Faudrait que j’achète du lait de coco. À midi c’était une demie baguette de pain complet avec du beurre, deux œufs à la coque et de la salade avec une vinaigrette balsamique. Et ce soir, une soupe pommes de terre, oignons et carottes (et deux cuillères de crème fraîche). J’ai la dalle. Manger bien, ça nourrit pas des fois… J’ai préféré la salade de lentilles avec pignons de pins, oignons et truite fumée d’hier… Enfin, à un moment, mon estomac va bien finir par rétrécir… Quand même…

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2020-01-19T22:40:28+01:00
https://angharaad.journalintime.com/Titre Titre J'ai pas d'idée de titre donc voilà, je ferai avec celui-là. Le reste de ma semaine s'est mieux déroulé que le début. Je suis pas allée au travail mercredi, je me sentais pas bien et j'avais pas du tout envie de lutter contre mon absence de motivation totale pour aller bosser. Écouter son corps c'est important. Du coup je me suis fait une petite journée de repos avec le chéri qui a fait beaucoup de bien. C'est vraiment agréable d'avoir sa journée pour soi le mercredi. Ça coupe la semaine en deux, c'est cool. Quand j'aurais des enfants, je prendrai cette journée comme jour de J’ai pas d’idée de titre donc voilà, je ferai avec celui-là.

Le reste de ma semaine s’est mieux déroulé que le début. Je suis pas allée au travail mercredi, je me sentais pas bien et j’avais pas du tout envie de lutter contre mon absence de motivation totale pour aller bosser. Écouter son corps c’est important. Du coup je me suis fait une petite journée de repos avec le chéri qui a fait beaucoup de bien. C’est vraiment agréable d’avoir sa journée pour soi le mercredi. Ça coupe la semaine en deux, c’est cool. Quand j’aurais des enfants, je prendrai cette journée comme jour de repos.

En parlant d’enfant. Depuis que j’ai enlevé mon stérilet en janvier dernier (le 6 pour être précis), j’ai toujours pas réussi à tomber enceinte et ça me dépite un peu. Je me dis que j’aurais peut-être pas dû enlever mon stérilet toute seule, parce que du coup, si ça se trouve, j’ai mal fait un truc… Ça serait con. Tout ça parce que j’avais la flemme de prendre un rendez-vous chez une sage femme ou un gynéco… Mais en même temps je déteste prendre des rendez-vous. Y aller ça va, mais les prendre c’est de la torture. C’est bien pour ça que ça fait plus de six mois que je me dis qu’il faudrait que je fasse une prise de sang pour mon anémie ferriprive sans le faire pour autant. De toute façon, la liste des choses que je dois faire mais que je ne fais pas est ultra longue.

Mais bon j’ai pour politique de ne pas me forcer et d’attendre d’avoir un peu d’élan pour faire les choses. C’est nul de se forcer. Mon cerveau aime pas que je le force, donc je ne le fais pas. C’est un accord entre nous pour que les choses se passent bien.

Du coup, ouais, ça me stresse un peu de pas réussir à tomber enceinte rapidement. Je pensais que c’était facile moi.. Heureusement qu’on s’y prend maintenant n’empêche… Enfin, en lisant des trucs, je me suis rendue compte qu’il y avait des trucs que je faisais pas bien comme le fait de se lever tour de suite après une séance de câlin pour aller se laver. Visiblement, faut attendre un peu. Du coup j’ai commencé à essayer ça aujourd’hui. On verra bien…

En tout cas, avec le Chéri on est bien motivé à avoir un enfant. On s’est même mis au sport en novembre parce que visiblement c’est bien. On a changé notre alimentation. On s’est acheté une machine à pain pour éviter un maximum d’acheter des trucs tout fait. Non, franchement, on fait des efforts pour être au top… Du coup, je sais qu’il faut pas se mettre la pression, mais si je pouvais tomber enceinte dans les prochains mois, ça serait tellement bien ! J’ai vraiment envie qu’on ait notre petit bout au Chéri et moi. Parce que bon, le Chéri m’agace de temps en temps, mais c’est de plus en plus rare et au final, il fonctionne comme moi. Donc bon, il suffit d’un peu de patience, de lui insuffler un peu de motivation et ça va le faire. Faut juste lui faire comprendre qu’en cas d’échec, ya pas mort d’homme.

Bon, sur ce, lecture et dodo, demain une séance de muscu m’attend. Flemme, mais bon, c’est pour la bonne cause…

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2020-01-19T00:32:48+01:00