Mais dans ce genre de moment, j’ai juste envie de le laisser hurler et m’en aller looooooin de lui pour ne plus l’entendre. Mais vu qu’il dort dans la même chambre que Youyou qui n’a rien demandé à personne et qui en plus doit aller à l’école le lendemain, je ne peux pas le faire. Puis même, je crois, qu’au bout d’un moment, ça me ferait mal au coeur de l’entendre s’époumoner comme ça. Genre 2 minutes. Le temps que je me calme, que je redescende et que me rende compte que ce n’est qu’un petit bébé qui ne fait absolument pas ça pour me faire chier. Même si on dirait franchement.

Enfin, même s’il m’a bien saoulé cette nuit et que je rêvais de l’avoir déposer chez mes parents pour ne pas avoir à gérer ça, ce matin, quand j’ai vu sa petite bouille me faire un énorme sourire, babiller un "mamaman" en se précipitant vers moi à 4 pattes, j’ai fondu d’amour pour ce petit être. Faut vraiment être maso pour avoir plusieurs enfants. Un enfant, on peut parler de mauvaise pub et on fait en sorte de s’arrêter là. Mais 2 voire plus, c’est du masochisme à l’état pur ! Après, je dis ça, mais j’aurais été tellement malheureuse sans eux. Incomplète. Peut-être pas malheureuse, mais frustrée et avec un manque à combler incommensurable. Mais pour tous ceux qui ne sont pas intimement convaincu de vouloir un enfant, qui pèse le pour et le contre, franchement, je leur conseillerai de ne jamais franchir le cap. C’est un coup à les regretter et avoir le sentiment de passer à côté de sa vie. Malgré les nombreuses difficultés, je n’ai jamais regretté mes enfants. Bon, peut-être une fraction de seconde lors d’un réveil de plus d’une heure à 3h du mat, debout près de la fenêtre à bercer un de ces charmants bambins qui sont les miens, mais bon, difficile de faire autrement lorsqu’on a besoin de 10h de sommeil pour être fonctionnelle.

Bref, c’était une nuit de merde, j’avais bien les nerfs contre mon pauvre Soso qui avait super mal aux gencives, mais là, à froid, ça va mieux.

C’est l’anniv de Papa aujourd’hui. 62 ans. Désormais, il aura passé plus de temps avec moi dans sa vie que sans moi. C’est chouette vu sous cet angle. Que la Vie le préserve et lui accorde une belle et longue vie en bonne santé entouré de nous tous. Bon, on est tous à la bourre niveau cadeaux à ce que j’ai pu constater, mais peu importe, si on est tous là ce soir, c’est le principal. Enfin, je vois les choses comme ça. Les cadeaux ça fait plaisir, mais c’est secondaire à une présence réelle. Je pense pouvoir dire que Papa sera d’accord avec moi. On va galérer pour dispatcher tout le monde dans les chambres, mais au moins on sera tous présents.

Soso, lui, est en pleine angoisse de séparation du coup il est relativement cool, sauf quand il sait que je suis dans les parages, là il se transforme en créature larmoyante, geignante, hurlante et que des synonymes de mots bruyants et quelque peu agaçant. Autant dire que ma patience est mise à rude épreuve en ce moment. Mais bon, je les aime quand même.

Mon Chéri, lui, est au top. Il est fatigué en ce moment, mais il gère de malade. Il a compris qu’en ce moment, je suis aussi exténuée et donc moins patiente alors il est la figure parentale rassurante et douce. Ça me fait marrer à chaque fois que ce rôle soit aussi interchangeable dans notre couple. L’avantage, c’est que du coup, nos enfants sont autant attachés à l’un comme à l’autre. Même si en ce moment Soso est plus dans une phase "maman". Mais je crois me souvenir que c’était la même chose pour Youyou à cet âge donc tout est normal.

Une chose est sûre, mon Chéri, je l’aime d’amour. Il est parfois un peu agaçant sur certains points, mais là tout de suite, je serais incapable de dire à quand remonte la dernière fois où il m’a agacé tellement il est parfait. Bref, chaque jour, je sais exactement pourquoi je l’aime et je remercie la Vie de l’avoir mis sur mon chemin. Franchement, ma vie sans lui et sans les deux magnifiques enfants qu’on a confectionné avec amour serait bien fade. Alors ouais, c’est parfois fatigant, parfois j’ai envie de me retrouver seule une journée ou deux pour souffler, mais je sais pertinemment qu’ils finiraient bien rapidement par me manquer. Bon, après, un weekend solo et un weekend voire une semaine en amoureux, je ne dis clairement pas non…

Déjà, on va voir comment Maman gère les deux terribles seule - bon, ya Papa, mais sur ce genre de truc, il n’est quand même pas très au point pour des enfants de cet âge - sur une nuit fin octobre. Et si ça se passe bien, bah on renouvellera très probablement l’expérience !

Mais qu’est-ce que j’apprécie avoir les parents pour prendre le relai de temps en temps avec les enfants. C’est une vraie chance que je savoure pleinement. D’ailleurs, en ce moment, une semaine sur deux, Maman garde Soso avec elle du mercredi au vendredi et c’est super appréciable. Déjà parce que je retrouve de longues soirées sereines où je peux faire l’amour avec mon Chéri sans craindre qu’on se fasse interrompre par Numérobis et aussi parce que ça nous permet d’avoir des moments privilégiés avec Youyou. Et Soso, en attendant, kiffe sa vie avec sa mamie.

Sinon Bouh va partir pendant plusieurs mois en Italie. Au moins jusqu’à juin. Un besoin de voir ailleurs, de vivre ailleurs, d’apprendre ailleurs. Je ne peux qu’approuver et encourager cette démarche. Enfin, ce n’est pas comme si elle attendait mon aval de toute façon, mais ça me fait plaisir de la voir évoluer. De la voir mener la vie qu’elle souhaite sans suivre le chemin attendu. C’est cool. J’admire vraiment ça. Et puis je me ferai un immense plaisir d’aller lui rendre visite une fois qu’elle sera établie là-bas. Comme ça je pourrais y aller ensuite avec le Chéri. Il m’a "boudé" vite fait quand je lui en ai parlé la première fois et que je me faisais mes plans sans l’inclure dedans. Mais bon, je suis nulle pour faire le lien, surtout entre des personnes qui n’ont absolument rien en commun… Bouh est fantasque alors que le Chéri est purement terre à terre. Si ce n’est pas prouvé scientifiquement, il n’y croit pas. Alors que Bouh est totalement à l’opposé. Malgré ses études scientifiques encore plus poussées que les miennes. Moi ? J’oscille entre les deux. J’ai mes croyances et mon plus grand plaisir est de briser celles des autres pour l’unique raison de les mettre face à leurs contradictions. Parce que, perso, je sais que pour moi tout est contradictoire, je l’assume, il n’y a pas de soucis, donc je veux que les autres en fasse de même. J’sais pas pourquoi, je dois juste aimer faire chier.

En parlant de faire chier. IG m’a bien saoulé cette semaine en se mettant en arrêt maladie -elle disait déjà ça fin de semaine dernière alors qu’elle allait bien, donc ouais, c’est un arrêt de convenance très clairement - juste parce que Cloche était en formation sur R* cette semaine et du coup elle n’avait pas envie de prouver à quel point elle est incompétente quand Cloche n’est pas là pour rattraper ses conneries. Du coup, à cause d’elle, j’ai ma journée de télétravail du mercredi qui a sauté et j’ai pas pu emmener ma Youyou à la babygym. Elle m’a bien gavé. Il n’y aura plus de cadeau désormais de ma part. Qu’elle crève, j’sais pas moi. Ouais. Pour une journée de télétravail loupé je souhaite la mort. Mais franchement, elle mérite. C’est pas possible d’être aussi débile et nuisible que ça. J’arrive pas à concevoir. N’empêche que la vie est injuste : il y a plein de gens qui meurent de leur cancer du sein, mais pas elle. Il n’y a pas de justice. Bref, je m’arrête là ou mon karma risque de me rattraper…

Je file chez moi !

Dès le jeudi elle a pleuré finalement. C’était trop beau pour être vrai. Mais elle dit aimer l’école. Je pense que voir les autres pleurer l’angoisse et elle pleure parce que d’autres pleurent et c’est le cercle infernal des pleurs. J’en suis quasi sûre parce qu’hier, quand il y a eu de l’orage, beaucoup ont pleuré et Youyou qui s’en contrefiche habituellement a aussi pleuré. Voir les autres paniquer la fait paniquer… Quelle galère.

Mais bon, elle s’amuse bien et fait toutes les activités proposées donc ça va, ya plus de positif que de négatif.

Aujourd’hui elle a fait son premier cours de babygym. Bah c’est physique mine de rien ! Même nous parents qui devons montrer l’exemple, bah on bosse. Comme toujours elle est réservée, mais sachant que ça sera le même petit groupe de 10 pour l’année à venir, ça devrait le faire. Surtout avec l’animateur. C’est un gars donc elle fait sa timide, mais comme pour son maître à l’école, d’ici deux trois séances, elle ne voudra plus le lâcher. Ce pot de colle…

N’empêche elle me fait marrer, à l’école elle n’a repéré que les garçons et elle me fait le même coup à la babygym… Un futur coeur d’artichaut comme moi il fut un temps ? C’est possible. Faut voir comment ça évolue.

Sinon aujourd’hui on comptait se débarrasser de Soso, mais Maman nous a posé un lapin donc je dois avouer que je suis un peu dégoûtée… Je comptais abuser du corps de mon Chéri et au lieu de ça je fais les garde malades avec Soso qui se réveille en pleurant toutes les heures… Bien relou. J’aime mes enfants, mais franchement, je comprends les gens qui ne veulent pas d’enfants. C’est beaucoup de bonheur un enfant, mais en vrai, si tu ne connais pas, il y a quand même bien plus d’avantages à ne pas en avoir. Mais maintenant, c’est trop tard, je ne pourrais plus me passer d’eux. Enfin, les laisser quelques jours, voir une bonne semaine chez mes parents, j’admets que ça ne me gênerait pas du tout !

Hier Bouh nous a appris qu’elle partait au moins jusqu’en juin en Italie. Il va absolument falloir que je trouve un moment pour aller lui rendre visite ! J’en parlais au Chéri et je l’ai un peu vexé à dire que j’allais y aller pour un weekend, sans même lui proposer de venir m, parce que bon, aller à Florence, c’est un peu le truc qu’on se dit qu’on va faire depuis des années. Mais la flemme d’organiser le truc. Du coup ça ne se fait pas. Avec Bouh sur place, c’est beaucoup plus simple de se projeter. Après je l’embarquerai bien aussi, mais bon, Bouh et lui n’ont pas grand-chose en commun et je suis tellement naze pour faire le pont entre deux personnes. J’ai plus l’habitude d’être la personne qui profite d’un pont, j’aime pas être dans le rôle du pont. Trop épuisant. Bref, faut voir comment ça se goupille.

Faut que je revois pour mes congés demain avec ChriLet. Pour que je puisse concilier à la fois le petit séjour chez les parents du Chéri et la fête d’Halloween. Faut aussi que je m’assure que les parents seront dispo. Sinon c’est mort…

Bref, ça fait vraiment bizarre de ne plus savoir exactement ce qu’elle a fait, je dois me contenter du "ça s’est bien passé" du maître et ce qu’elle me raconte. Mais déjà, j’ai de la chance, elle nous raconte pas mal de choses quand même. Pas tout d’un coup, mais au fur et à mesure sa langue se délie et si on pose les bonnes questions, on peut avoir plus de détails. C’est une chance.

Pour le moment, elle préfère jouer avec les garçons. Les prénoms Adam et Aaron reviennent souvent. Elle m’a aussi parlé d’une Amira. Que des prénoms en A tient. C’est marrant. Je note pour voir si ça évolue au fil des jours/semaines/mois.

Ça fait drôle d’être un parent avec un enfant en âge d’aller à l’école. J’ai l’impression que même moi j’ai passé un cap. Franchement, j’ai parfois le sentiment que mes années de maternelles ne sont pas si loin que ça. J’ai des scènes en tête, des dialogues, des sons, des odeurs et des sensations qui s’activent toujours lorsque j’y pense. C’est pas si loin que ça et pourtant, ma fille le vit aussi. C’est marrant la vie.

Je me demande quand est-ce que c’est arrivé. Ce défilement du temps. Ça ne passe jamais très vite sur le coup, mais quand on prend du recul, c’est impressionnant comment tout est passé vite.

La rentrée fut aussi marquée par mon retour de couche et… j’aime bien, mais c’est aussi bien chiant. Mais j’aime bien. Ce mal de ventre, cette humeur aléatoire, ma fatigue intense, les saignements. Quelque part, tout ça m’avait manqué. 17 mois sans règles. C’est long mine de rien. Mais ça va, on s’y refait vite. En vrai, ça m’aurait arrangé qu’elles n’arrivent que la semaine prochaine parce que là je suis en congé et du coup pas de sexe. C’est triste. Mais clairement au une volonté de faire quoique ce soit, c’est juste une deception tapie dans l’ombre.

Bon, dodo. Demain on profite qu’il n’y ait pas d’école pour filer chez mes parents histoire de profiter d’un peu plus de fraîcheur, profiter du jardin pour rafraîchir la coupe du Chéri et laisser Soso jusqu’à vendredi soir là-bas… Comme ça à moi les longues soirées sur les Sims ! Merci Soso d’être toi et d’accepter qu’on te laisse comme ça plusieurs jours. Avec ta soeur c’était même pas envisageable avant ses 17 mois…

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Le 3 septembre à 9h45

Bon, j’ai pas eu le temps de finir hier du coup.
Youyou a bien supporté ses lunettes et Soso a été ultra relou jusqu’à 16h à cause de ses dents w puis il a dormi 1h20 et ça allait mieux jusqu’au coucher vers 20h30.

Ensuite il a été cool jusqu’à 00h j’ai même pu me faire une petite soirée devant les Sims à papoter de temps en temps avec le Chéri, mais ensuite il a pleuré à 00h, s’est rendormi assez vite après le biberon et à 3h rebelote sauf qu’il a bien mis 30 minutes à se rendormir (sans réveiller Youyou, ouf !) et à 6h réveil définitif. J’étais tellement énervée. Il m’a bien saoulé. Il n’y peut rien, il a mal aux dents le pauvre mais là je ne bénéficie plus des endorphines parce que je n’allaite plus, alors toutes les mauvaises nuits je les sens passer et le manque de sommeil me rend plus qu’irritable. Et insensible. Genre à un moment il s’est un peu cogné et s’est mis à pleurer, bah rien à foutre. C’est Youyou qui a consolé son frère du coup. Le pire, c’est que je ne ressens pas la moindre culpabilité. Je me suis excusée auprès de lui quand même en lui disant que je savais bien que ce n’était pas sa faute mais que ma fatigue aussi était réelle donc voilà, la faute à pas de chance, ça ira mieux plus tard.

Je dois être un peu tarée quand même pour ne pas me remettre en question à ce point ... J’sais pas trop. Dans ma tête c’est sain de ne pas s’en vouloir pour des choses qu’on ne contrôle pas tellement, mais je crois que j’ai tort. Mais je m’en fiche un peu, je vis bien mieux que la plupart des parents ma parentalité alors je vais rester comme ça. De toute façon, je crois que j’ai intégré le fait que je n’ai pas la moindre volonté pour changer quoique ce soit chez moi. Si ça ne vient pas naturellement, je ne vais pas faire d’effort pour. L’effort c’est pour les gens qui veulent mourir jeunes et stressés. Ça n’est pas mon cas.

Bon, j’ai réussi à rendormir Soso de sa mini sieste, je vais essayer de le poser et aller prendre mon petit dej qu’on est allée chercher avec Youyou.

Je suis HS. Je ferai mieux de dormir, mais j’ai la flemme de me faire réveiller d’ici 40 minutes par Soso. J’essaierai de me caler sur sa prochaine sieste et le Chéri se débrouillera avec sa fille . Adorable au demeurant.

Du coup J-1… On est allé voir la liste de classe. Ils seront 27… Et ils auront deux maître/maîtresse. Je ne sais pas si c’est pour tous les jours ou si l’un a certains jours et l’autre les autres jours… S’ils sont deux à en gérer 27, c’est cool, mais je ne crois pas… À moins que ça soit un instit débutant. Ça serait cool. Ils sont plein de bonne volonté… On verra ça demain. Je crois que j’ai aussi hâte que Youyou. J’ai toujours aimé les rentrées. Surtout quand elles ne me concernent pas directement. C’est l’ouverture de tous les champs des possibles. Je me demande quel genre d’élève elle sera… J’ai envie de dire que, comme moi, elle marquera les esprits, mais bon, c’est peut-être que ma vision de mère. Pour moi elle est fascinante mais c’est le lot de tous les parents de pensée ça. Même si Youyou est réellement fascinante, elle. Peut-être moins que ce que j’imagine, mais elle l’est. Suffit de l’entendre parler et raisonner.

Bon, elle n’est pas myope, donc en toute vraisemblance, elle a dû choper ces gènes pourris du côté du Chéri. D’après lui c’est son père et son frère qui sont hypermétropes.

Demain on va donc aller lui acheter des lunettes. A moins d’une semaine de la rentrée… Est-ce qu’on la sent bien la chose un peu galère ? En plus je n’ai aucune idée de si elle va accepter de les garder ou si ça va la saouler au bout d’une heure. Surtout que, généralement, au début, il faut un certain temps avant de s’accommoder aux lunettes…

Ça me gave tellement pour mon bébé… Ça plus le fait que le problème aurait pu être résolu il y a maintenant un an si on ne m’avait pas envoyé balader plusieurs fois quand j’ai tenté de prendre rendez-vous pour elle… Une vraie plaie.

Pour l’instant, elle a l’air de bien le prendre. C’est déjà ça.

Aujourd’hui Soso a été particulièrement casse-pieds, à couiner tout au long de la journée, mais je me suis aperçue en lui changeant la couche avant le bain qu’il a une dent qui vient de percer. Ceci explique probablement cela.

Au boulot PK me parle comme si j’étais devenue sa meilleure pote, pour moi c’est principalement pour montrer à IG que c’est elle le problème et pas lui. Moi ça me saoule un peu, mais j’aime pas trop IG non plus donc bon, du moment qu’il commence pas à m’envoyer des SMS ou autres, peu importe. Je suis une super hypocrite sociale, la meilleure en mon genre et j’aime suffisamment personne dans ce bureau pour m’en foutre complètement. Je donne ma voie à SarBoit, c’est la dernière de mon petit club de favorites vu que SylLeb et KarFle sont parties. C’est tellement moins bien sans elles…

ChriLet est sympa aussi, mais elle est trop speed et stressée, je me sens limite au même niveau qu’elle. J’aime pas ça, j’ai l’impression qu’elle n’a rien à m’apprendre et tout à apprendre de moi. En tant que collègue pas de souci, mais en N+1, j’sais pas, j’y crois pas. Mais elle est gentille hein. Mais avec elle je fais ce que je veux quoi. C’est limite moi qui prends les décisions, sachant qu’en dehors de IG je suis là dernière arrivée, je trouve ça étrange. Mais je ne vais pas me plaindre. Ça m’arrange.

Mon Chéri a une culture monstre. J’adore faire des jeux de société avec lui, à chaque fois je suis subjuguée par ses connaissances. Il donne l’impression d’avoir lu tout Wikipédia. Il a des tas de connaissances sur plein de domaines différents et certains sont superficiels, mais d’autres… Il est brillant. S’il n’était pas aussi flemmard, il aurait pu faire pas mal de choses. Mais heureusement pour moi, il est flemmard. Sinon il n’aurait jamais pu être avec moi. Je suis son alter ego de la flemme. Youyou prend le plus de la flemme d’ailleurs. Il me semble avoir lu que c’était un critère sélectionné par la nature. L’évolution veut que l’on devienne flemmard. Je trouve que c’est une bonne chose.

Je me dispersé, je suis crevée, je vais dormir. Demain télétravail et aller acheter des lunettes. Puis faire des petites courses pour compléter. J’ai fait n’importe quoi ce weekend je crois… Mais bon, si on ne fait pas la liste à deux, je ne m’embête pas à cogiter. Si on n’a rien à manger, bah, tant pis. C’est facile de ne pas avoir de charge mentale : il suffit juste d’avoir la flemme et tout se résout. Réellement. Tout se résout toujours. C’est pour moi la preuve que la majorité des gens aiment se créer des problèmes qui n’existent que dans leur tête. Je suis au-dessus de ça moi. Le Chéri aussi. Et nos enfants le seront. Franchement, je ne changerai pour rien au monde. C’est terrible de se kiffer autant.

Aller, dodo. Je continuerai à me kiffer demain va.

Bref, la maison est clean, j’ai acheté encore quelques boîtes de rangement pour parfaire le rangement des vêtements du Chéri et de Soso. Pour Youyou et moi, c’est bon. J’ai noté que j’avais besoin de me racheter quelques basiques en matières de haut, quelques pantalons faciles à enfiler pour Youyou et des sous-vêtements pour nous deux. Les garçons n’ont besoin de rien eux. Soso peut récupérer pas mal de vêtements de Youyou et il n’y a aucune occasion faisant qu’il aurait besoin d’une tenue bien à lui. On verra quand il grandira. Pour le moment, il peut bien mettre les vêtements de sa soeur, il ne nous en tiendra pas rigueur et la planète non plus.

J’ai retrouvé mon Soso ce soir et autant il ne m’a pas vraiment manqué cette semaine, j’étais impatiente de le retrouver ce soir et ravie de revoir sa petite tête. Souvent c’est ça, les gens ne me manquent pas jusqu’au moment où je sais que je vais les revoir. Enfin, le laps de temps varie en fonction des gens. Pour mes enfants, je pense que mon seuil de tolérance doit être situé entre une et deux semaines. Trois semaines et un mois pour le Chéri. À peu près pareil pour les parents et Sans. Ton ma habitué à le voir moins souvent donc 2 mois me semble raisonnable pour lui. Pour Koala, les messages qu’on s’envoie ponctuellement me suffisent, pareil pour Reine. Et les autres, tant que je ne sais pas que je vais les voir, ils ne me manquent pas. Ou alors brièvement quand leur visage me viennent en tête. Mais c’est pas suffisant pour que je prenne des nouvelles.

En tout cas, j’avais un peu peur qu’il pleure ou qu’il ne percute pas qui j’étais, mais non, c’est un bébé adorable. J’ai aussi cru pendant un moment qu’il ne voulait plus du sein, je commençais à me faire une raison après ne pas avoir eu besoin de tirer mon lait, mais non. S’il a du mal à boire le sein en public, dans la pénombre de la chambre il s’en donne à coeur joie et je dois bien reconnaître que ça m’a soulagé quelque part. Allaiter sa sœur 19 mois et lui à peine 7 mois ne me semblait pas correcte. Tout ça pour pouvoir avoir une semaine sans lui en plus… Heureusement, l’allaitement est bien mis en place et mon corps s’adapte bien. Puis le fait que je ne stresse pas de trop et que je vois le positif dans chaque cas de figure doit aider. Maman a raison, penser positif, ça aide énormément. En tout cas, avec moi ça fonctionne.

J’aime tellement mon Chéri. Son petite sourire en coin me fait toujours craquer. Si je dois confesser un truc que je ne lui répéterai pas de mon plein gré c’est que j’adore son rire quand il est défoncé. Je repensais à ça en sortant du boulot pour une raison qui m’échappe et je me suis surprise à sourire niaisement. Mais réellement, il est tellement sexy avec ce rire là. Merci le Destin d’avoir mis ce garçon sur ma route. Il est tellement parfait. J’aurais jamais pu supporter quelqu’un d’autre que lui en fait…

Quoiqu’il en soit, on a profité de l’absence de Soso qui est resté la semaine chez mes parents pour être pleinement avec Youyou. On n’a pas fait trop de choses non plus histoire qu’elle ne se dise pas que c’est Soso qui nous empêche de faire des choses, mais on a pu être plus focus sur elle. Notamment au niveau de la propreté. Un seul vrai accident en 3 jours, c’est pas mal. Et ça me permet d’être tout à fait sereine pour la rentrée. Il y aura probablement des petits accidents, mais ça devrait vite se résoudre. Pas d’inquiétude. J’ai la chance d’avoir une fille relativement facile à vivre. Sauf pour le sommeil, mais ça, vu qu’elle ne restera pas à l’école pour la sieste dans un premier temps, ce n’est pas dérangeant.

J’ai également profité moi-même de l’absence de Soso pour profiter de nouveau de mes soirées avec le Chéri et avec les Sims. Ça me fait un bien fou. Surtout que je ne peux pas trop y jouer la journée parce que ça absorbe complètement Youyou.
Il faut que je vois si je pourrais continuer ces petites soirées avec le retour de Soso, mais le truc, c’est qu’il n’a pas toujours un sommeil très stable et j’ai pas envie qu’il réveille Youyou vu qu’on dort ensemble tous les 3… Mais tant qu’on ne se sera pas réellement penché sur cette problématique d’isoler phoniquement la chambre du premier, on ne pourra pas résoudre ce problème. Parce que je suis sûre que Soso pourrait dormir seul. Plus facilement que Youyou en tout cas… Après, en réalité, une fois que Youyou est endormie, elle ne se réveille pas avant le matin, donc il y aurait aussi moyen de la faire dormir seule… Mais bon, tant qu’on n’aura pas isolé, ça ne sert à rien de se projeter. Faut qu’on se bouge. Enfin, avec nous, ça prendra encore de nombreux mois et il faudrait qu’on soit obligé de le faire par un de nos enfants pour qu’on le fasse. C’est toujours comme ça avec nous, ça ne sert à rien de penser que ça va changer. Tout vient en temps et en heure. Si ça doit se faire, ça se fera. C’est tellement plus simple comme ça.

Cette semaine m’a aussi montré que, même sans les enfants avec nous, on sait s’occuper avec le Chéri. Chacun de son côté, ensemble, pas de souci pour se retrouver. Visiblement, ne plus dormir ensemble depuis près de 8 mois n’est en aucun cas un frein au bien-être de notre couple. C’est une bonne chose.

Tiens, on est le 17. Youyou a donc eu 34 mois aujourd’hui. Peut-être pour ça qu’elle nous a fait une nuit courte et qu’elle s’est réveillée de mauvais poil… Qui sait…

Ensuite, une fois que je suis descendue vers 7h50, soit 1h10 après mon réveil parce que je voulais laisser le Chéri dormir, il me dit qu’on a zappé un truc pour le télétravail : la connexion Internet… Problématique… Du coup, comme on ne retrouvait pas la clé wifi, j’ai fini par déménager mon petit poste de travail sur la table de Youyou histoire de pouvoir me brancher en Ethernet et je me suis retrouvée assise par terre, sur un coussin. Niveau confort, on fait mieux…

Bref, Youyou n’a pas arrêté de me coller parce qu’elle n’appréciait pas que je lui pique sa table et Soso avait mal aux gencives alors il a râlé toute la journée. Et moi j’étais d’appro alors c’était un peu galère. En plus de ça, 20 minutes après avoir commencé, je me rends compte que j’ai oublié ma calculette pour me connecter sur le compte CDC et donc impossible de bosser… Mes collègues ont été cool et m’ont sauvé la mise donc je n’ai pas eu besoin d’aller au boulot à la pause déjeuner pour récupérer la fameuse calculette. Ouf !

Après j’ai réussi à tout faire dans les temps, mais je ne suis pas sûre que tout le monde puisse bosser aussi efficacement dans de telles conditions. Mais même si c’est faisable, c’est épuisant…

Finalement, ce soir en se posant la question d’où j’aurai pu mettre la clé wifi, on a fini par la retrouver là où j’avais dit l’avoir laissé… Heureusement que le Chéri avait fouillé ce sac la veille et moi le matin même… On ne sait vraiment pas chercher. Mais du coup, demain ça devrait mieux rouler. Malgré tout, je suis quand même plutôt contente d’être à la maison avec ma petite famille. Quand même…

Là Soso dort depuis bientôt 4h et Youyou depuis 1h30 et je pense que je ne vais pas tarder à les imiter si je veux mieux dormir qu’hier.

Heureusement pour moi, mes parents sont toujours dispo, ou du moins ils s’arrangent pour l’être et j’ai donc pu aller chez eux. J’étais plutôt sereine pour le trajet, le Chéri m’a demandé 50 fois si j’étais sûre de moi, qu’il pouvait annuler parce que rien n’était vraiment prévu encore et que ce n’était que partie remise, mais une partie de moi avait besoin de savoir si j’en étais capable. Et oui ! J’ai géré et les enfants ont été adorables ! On a fait une petite pause changement de couche et goûter à mi chemin et à 17h15 on est arrivé chez les parents. Mes enfants sont géniaux !

En plus mardi Maman avait un rendez-vous sur Orléans et n’est rentrée qu’à 16h, du coup j’ai passé 8h seule avec les terribles et franchement ça a été. Juste un peu galère de faire des trucs quand les deux sont réveillés, surtout Soso car c’est du carrelage et je ne peux pas vraiment le poser parce qu’il a capté ce même mardi comment s’asseoir, mais il se jette en avant pour attraper les objets donc bof quoi… Mais à part ça impec. En fait c’est bon, je pourrais être maman au foyer. Surtout chez nous avec le parquet et notre super tapis de réception.

Le seul truc, c’est que j’avais prévu plus de sexe pour cette deuxième et dernière semaine de vacances… Là je suis carrément en manque au vue de mes rêves et j’ai pas la moindre occasion de me satisfaire… Et ça, ça craint. Et puis bon, j’aurais aussi aimé refaire une soirée avec les garçons, même si ya plus tellement d’alcool à leur soirée et qu’ils jouent plus trop à LoL… Bon, pour ce nouvel an, je laisserai peut-être les bébés aux parents le soir de la St Sylvestre et le lendemain j’irai les voir. Ça se fait ça ?

Mais déjà si le weekend prochain prochain Youyou accepte de rester chez les parents avec son frère quelques jours, ça serait top. J’ai besoin d’avoir mon Chéri rien que pour moi.

Rien à voir mais je pose ça là : Soso sait s’asseoir depuis le mardi 1er août et Youyou a fait son premier caca au pot ce même jour.

Avec moi il a toujours été adorable. Par contre avec ses enfants et plus particulièrement Tom, il est imbuvable. Le vrai terme c’est maltraitant. Et depuis qu’il est malade, ça s’est empiré. Encore ce soir il a pété un câble sur un de ses fils (j’imagine Tom) et depuis la chambre j’ai pu entendre des cris, Tata crier de vite démarrer (j’espère que c’est pas Tom parce que le pauvre a dormi 2h entre hier aujourd’hui pour aider au bon déroulement de la fête. .), Papa et d’autres dire à Tonton Moustache qu’il déconnait et une voiture démarrer. À un moment, malade ou pas faut lui mettre une grosse claque et lui dire de se calmer et défendre réellement ce pauvre Tom. Et Tata m’énerve profondément. Comment elle peut accepter qu’il parle comme ça à son fils. Mais si le Chéri faisait ça avec Youyou, jamais je ne dirais à Youyou de fuir, Chéri ou pas Chéri je le jette dehors et il devra ramer longtemps avant de revenir…

Sincèrement depuis le départ je me dis que ça aurait été mieux qu’il meurt. Tout le monde aurait été triste au départ, puis le temps aurait fait son œuvre et il n’aurait pas autant détruit Tom. Il est tellement adorable, il ne mérite clairement pas ça. Je me demande s’il n’y a pas un secret de famille derrière et Tom ne serait pas le fils légitime de Tonton. C’est la seule explication que mon cerveau peut trouver à un tel comportement ...

Dans l’histoire, j’ai surtout de la peine pour Tom et Papa. Mon pauvre Papa qui est entré dans la chambre et a dit à Maman qui dormait que "P. a encore tout gâché". Encore. À chaque fois il fait le coup. À chaque putain de fois. C’est un père tellement minable qu’il serait bien mieux six pieds sous terre que vivant. Quand il mourra je n’irai pas à son enterrement. Ou alors uniquement pour soutenir mon Papa. Ça reste son frère… Mais d’un point de vue extérieure, c’est un horrible père. Les services sociaux auraient dû être alertés il y a de nombreuses années… Un homme détestable. Pourvu que son agonie s’achève rapidement. Je pense que ça serait à moyen terme préférable pour tout le monde. Que Tom soit débarrassé de son fardeau. Il a besoin de vivre pour lui et le plus tôt serait le mieux.

Je ne sais pas pourquoi, cette nouvelle m’a bouleversé. Pourtant, de tout notre groupe, EliGue était probablement celle dont j’étais le moins proche, dans les filles, et pourtant celle que je connaissais depuis plus longtemps. Mais j’sais pas, ça doit me faire bizarre de constater que tout le monde avance. Mine de rien… On a ou on va tous avoir 30 ans cette année. Sauf BlanPau qui, elle, a un an de moins que nous.

Des fois, j’aimerai que l’un d’entre nous -AudeBou, c’était elle la maman du groupe, même si c’était moi la plus vieille, j’étais le loup solitaire moi, allant et venant au gré de mes envies- organise des retrouvailles. Juste histoires de voir ce que l’on est devenus. De se remémorer le temps passé. Peut-être qu’ils font ce genre de retrouvailles en fait, mais comme je me suis obstinée les années qui ont suivi le lycée à ne pas donner signe de vie, j’imagine qu’ils m’ont juste zappé. C’est bien normal. Je les ai toujours fait passer après tout le reste. Me démenant pour aller rencontrer de vagues connaissances Internet à des centaines de kilomètres et dédaignant de faire 15 minutes de voiture pour aller les voir. Je suis épouvantable… Mais bon, vu que je ne ressens cette vague culpabilité plus de 10 ans plus tard et jusqu’à ce que mon cerveau ne passe à autre chose, j’estime qu’il est inutile de changer. N’empêche que c’est dommage. Je dirai à mes enfants de soigner leurs amitiés mieux que je ne le fais. C’est quand même sympa d’avoir des amis, ne serait-ce que pour se créer des souvenirs sympas. Et pour que tes enfants puissent côtoyer des enfants de leur âge sans avoir à compter sur ses frangins…

Du coup, faut quand même que je prenne soin de mon amitié avec Reine et Koala. Ils sont déjà suffisamment mignons pour se satisfaire de mes longs mois de silence, faut quand même que je fasse un effort pour répondre à leur sollicitations de temps en temps…

J’ai dit hier que le Chéri ne viendrait pas en Normandie avec nous parce que je ne suis pas en capacité de conduire 5h et donc ils viennent me chercher ce soir avec les enfants pour que je ne conduise pas avec mon cou. Pas qu’on conduise avec son cou, mais voilà, je me comprends…

Ce soir vacances. J’ai un peu la flemme d’aller en Normandie samedi, je préfèrerai rester chez moi à faire un peu de rangement, mais ce n’est que partie remise à la semaine prochaine. Passer un peu de temps tous les 4 va nous faire du bien. C’est vrai que, finalement, depuis la naissance de Soso en janvier, j’ai l’impression d’avoir couru un peu partout à droite à gauche -bon, en vrai j’étais surtout avachie sur le canapé des parents - mais j’ai pas eu trop l’occasion de m’ancrer chez moi. Par ma faute hein, j’avais la flemme de passer de mauvaises nuits et de devoir gérer les enfants le lendemain avec le Chéri. Mais là j’en ressens le besoin. Je ressens également le besoin d’aller boire un verre avec Koala et de me retrouver au moins deux jours et de nuits rien qu’avec mon Chéri. J’adore mes parents, mais là je les ai beaucoup vu ces derniers mois et je profite pas pleinement quand on se voit. Enfin, ils ne m’accordent pas l’attention qu’ils devraient parce que je fais trop partie des murs. Pour résumer mon ressenti : Maman passe plus de temps dans sa cuisine à faire des plats ou sur Whatsapp avec le Bénin plutôt que de venir s’asseoir dans le salon avec nous pour parler. Il faudrait refaire un repas dehors, sans télé, avec le Chéri et Yo' pour que Papa parle aussi. Sinon il se fait trop bouffer par nos grandes bouches à Sa' et moi et on ne l’entend pas.

J’ai besoin de moments de qualité je crois. J’en ai un peu ras le bol de toute la superficialité des échanges que j’ai en ce moment. Il n’y a qu’avec le Chéri et Youyou que j’arrive à bien parler en ce moment. Et ils ont beau être géniaux, ce n’est pas suffisant.

Au boulot c’est pas mieux, concrètement, j’ai plus d’échange quand je suis en télétravail qu’ici. KarFle me manque. ChrisLet est sympa aussi, mais j’sais pas, c’est pas pareil. En vrai, le truc qui change, c’est que ChrisLet n’est pas une maman, IG et LB je ne les considère pas comme ça parce que j’étais là avant alors voilà. SylLeb est partie à la retraite, KarFle s’est fait mutée et moi je me retrouve toute seule. Si KarFle était partie dans une CAF plus intéressante géographiquement pour moi, je crois que je l’aurais suivi… On formait une super équipe ensemble. Après il reste AleBan, mais depuis le départ de KarFle, la cloison dans le bureau, bah c’est plus pareil. En fait voilà, quitte à ne plus avoir de figure forte au boulot, autant que je reste chez moi en télétravail quoi.

Enfin voilà. Faut croire que je suis d’humeur nostalgique aujourd’hui. Vivement les congés dans 9 minutes…

Take me back to the night we met.

Notre première nuit ensemble. Notre première fois. Ça reste très vague dans ma tête en réalité. C’était assez laborieux, on se débrouille nettement nettement mieux maintenant. On connaît chacun le corps de l’autre. Mais cette nuit de découverte était belle. Je ne vais pas parler de magie parce qu’en réalité, je préfère clairement le sexe avec lui maintenant.

Mon Chéri c’est la plus belle personne de ce monde. Réellement. J’ai vraiment de la chance de l’avoir à mes côtés et il y a des périodes comme en ce moment où je le réalise vraiment. Ow, il a ses défauts. Genre il râle facilement, il perd vite patience et il a la sale manie de manger le fromage et le chocolat beaucoup trop vite, mais à côté de ces tous petits défauts, il me fait rire comme personne, je peux débattre avec lui de tout et de rien, je peux être pleinement moi avec lui, il m’aime malgré mon côté narcissique et mes petites tendances psychopathes, c’est un amant et un père formidable. C’est aussi mon meilleur ami. Il est mon tout. On se ressemble et on se complète. On affronte le quotidien main dans la main et on forme une super équipe de parents.

Quand je regarde Youyou et Soso, je vois notre réussite. La matérialisation physique de la super équipe qu’on est.

Je remercie cette pulsion qu’il a eu ce jour, complètement bourré de déverser à mes oreilles tout ce qu’il pensait de moi. Heureusement qu’il l’a fait sinon, jamais je n’aurais eu suffisamment de confiance pour tenter quoique ce soit. On se serait tourné longtemps autour en tant qu’ami et moi j’aurais probablement continuer de papillonner. Il se serait lassé et de peur d’être blessé,il se serait éloigné et une autre lui aurait mis le grappin dessus. Ça aurait été d’une tristesse… Plus le temps passe, plus je me dis que ça ne pouvait être que lui. Il est le seul à pouvoir me supporter. Moi et toutes mes incohérences..

Quand je me pose réellement et que j’essaye de mesurer à quel point je l’aime, ça me prend aux tripes et je me dis que ce n’est pas quantifiable. Mon monde serait juste beaucoup plus terne sans lui. Lui sinon personne. Ça doit être le seul humain avec qui je ne partage pas la moitié de mon ADN que je suis en mesure de supporter au quotidien. Et "supporter" est un bien mauvais terme dans la majeure partie des cas.

Bref je l’aime mon Chéri, même s’il m’agace quand même de temps en temps. C’est le meilleur humain sur Terre qui ne soit pas de mon sang. Très clairement le meilleur.

Je me tâte vraiment à laisser les enfants deux petites nuits chez les parents histoire de pouvoir se retrouver rien que tous les deux le temps de deux jours. Depuis le temps que je dis que j’en ai besoin...Et vu que lui me parle de resto quand je mentionne l’idée, j’imagine qu’il est loin d’être contre ...

Du coup on a une super semaine où les enfants sont couchés avant 21h mais j’ai trop mal pour du sexe. Youhou… Bref, ça me gave. En plus samedi on était censé aller en Normandie à deux voitures, bah là ça va être compliqué… Si ça n’est pas passé d’ici demain, je ne vais pas pouvoir conduire (c’est pas top de conduire quand on n’a pas une bonne mobilité du cou...) et je devrais laisser le Chéri derrière moi et y aller avec les parents. J’espère que ça sera de l’histoire ancienne pour la semaine d’après parce que bon, là ça commence à faire longtemps qu’on n’a pas vu les parents du Chéri et ça manque à ma Youyou.

En tout cas ces vacances tombent à pic, je crois que si mon cerveau est tout à fait opérationnel, mon corps, lui, essaye de me faire comprendre que mon corps est HS… Pourtant Soso fait de belles nuits, donc bon, franchement mon corps abuse…

En ce moment tout roule. Les enfants évoluent bien. Soso passe son temps à crapahuter un peu partout dans le salon en roulant et en s’agitant dans tous les sens. Youyou se met à inventer des chansons qu’elle interprète de façon vivante et en se lançant dans des chorégraphies acrobatiques. Et elle sait réellement faire des galipettes et ne cesse de vouloir nous le montrer. Et surtout : ils dorment bien. Et sans se réveiller mutuellement. Youyou dort en moyenne 10h par nuit et Soso oscille entre 11h et 12h. Bon, ils dorment toujours avec moi, mais c’est bien mieux. Faudrait que maintenant j’en profite pour redescendre dans le salon pour profiter avec mon Chéri et pas juste profiter de son corps et me barrer ensuite dans la chambre pour jouer à mes jeux abrutissants sur portable en regardant une série quelconque sur Netflix. Enfin, je dis ça, mais en réalité cette petite routine nous va très bien : on aime avoir du temps pour nous. Disons qu’il faudrait que je mette ce temps à profit pour rejouer aux Sims… Tu m’étonnes que je sois heureuse vu le niveau de mes ambitions… Pour vivre heureux, n’ayez pas trop d’attentes, ça simplifie absolument tout.

Je reprends le télétravail en août. Après mes deux semaines de congés. Ça aussi ça va être grave bien. Si je ne pouvais être qu’en télétravail, ça serait génial. Franchement, je suis toute aussi productive chez moi si ce n’est plus. Ici j’ai suffisamment de calme pour lire mes fanfics, chose que je n’ai pas chez moi donc chez moi, la seule chose que je peux faire en ayant un fond bruyant, c’est de bosser. Donc je produis plus chez moi qu’ici. Et, étrangement, mes enfants me dérangent moins que mes collègues… Ils sont plus autonomes… Mes enfants sont tout bonnement géniaux.

C’est marrant, mais parfois, je réalise que je suis maman et ça me fait tout drôle. Dans ma tête, je suis encore cette fille de 20 ans. Les déboires relationnels en moins, mais je suis toujours à ce niveau de maturité. Voire un niveau de maturité de 5 ans quand je réponds uniquement à "pipi" ou "caca" à ce que Youyou peut me demander parce qu’elle me parle de trop. La mère indigne… Mais bon, c’est ce qu’on se dit avec le Chéri : l’avantage pour Youyou, c’est que, bien qu’elle soit l’aînée, avec nous deux comme parents, c’est comme si elle savait aussi ce que c’était d’avoir des aînés. Parce que bon, on est quand même plutôt bons comme parents, aucun doute là-dessus (j’ai laissé la modestie de côté, mais bon, elle ne me sert à rien), mais quand on a décidé, on est aussi deux gros gamins. Et c’est notre pauvre petite Youyou qui en fait les frais. Enfin, elle en a pris son parti maintenant et elle rentre sans aucun soucis dans nos jeux débiles. Pour ça qu’à 2 ans et demi elle a plus de répartie que moi à 30 ans. Ça et le fait que ce soit un génie comique.

D’façon, tous les gens qui côtoient Youyou un tant soit peu se rendent rapidement compte qu’elle est au-dessus du lot. Elle a une capacité à la réflexion phénoménale. Elle a une mémoire hallucinante -je perds contre elle au Memory, et pourtant, je suis pas mal non plus - et une vitesse d’apprentissage à me faire pâlir de jalousie. Et le tout mêlé à une curiosité naturelle. Elle aime apprendre, elle aime comprendre et elle ne lâche pas le morceau tant qu’elle n’a pas compris. Je la revois chercher à comprendre comment fonctionnait le "moi" et le "toi" ou "la droite" et "la gauche". Et ça me fait marrer de la voir jouer à la maîtresse avec ses poupées. En ce moment, elle essaye de leur apprendre le B-A-BA. Régulièrement, elle nous interpelle "F-O-F-O ça fait FOFO", et ça, avec plein de combinaisons différentes. Bref, je suis complètement fan de ma fille.

Pour l’instant, Soso, lui, mise tout sur la motricité et la nourriture. J’ai jamais vu un bébé manger aussi bien, et de tout. En même temps, il voit sa sœur manger plein de choses différentes à longueur de journée donc ça doit lui donner envie d’essayer de faire pareil. Et il adore observer sa sœur aussi. C’est marrant, mais pour le moment, Soso coche toutes les cases de comment je l’imaginais. Normalement, en grandissant, ça devrait être selon mon intuition un enfant calme, mais avec un sacré caractère qui ne se laissera pas faire, qui n’aimera pas l’injustice, assez moralisateur qui adore la lecture. Très intelligent et têtu, mais ça, c’est la base du moule des enfants qu’on fait avec le Chéri. Il aimera aussi beaucoup être seul mais sera à l’aise en société. Voilà, je pose ça là et je vérifierai ce qu’il en est dans quelques années.

Quoiqu’il en soit, c’est marrant, d’être maman. Je suis loin, très loin, d’avoir la moindre inquiétude concernant mes enfants. Même dans le monde actuel. Soit je suis profondément naïve, soit profondément cynique. Je me dis que l’être humain, parasite de son état ne pourra que s’en sortir, d’une façon ou d’une autre. Et je sais comment je suis : je suis un parasite dans toute sa splendeur. Je m’adapte à tout, du moment que je vis, il n’y a que des solutions. Je vais faire en sorte que mes enfants adoptent ce point de vue et ils tireront le mieux de ce monde. Il suffit juste d’être égoïste et on vit très bien. Enfin, être égoïste tout en faisant attention à cette planète sur laquelle on vit. A notre échelle. Peu importe que nos efforts ne soient pas suivi au niveau au-dessus, du moment qu’on fait ce qu’il faut à notre niveau, c’est le principal. Bref, je ne m’en fais vraiment pas, je suis complètement sereine. Je suis juste très curieuse de voir comment ils évolueront et quels adultes ils seront. C’est tout. J’ai même pas d’attentes particulières pour eux. Juste les voir grandir, devenir de plus en plus autonomes me fait terriblement plaisir. Je n’ai pas vraiment de nostalgie sur quand ils étaient petits (peut-être parce qu’ils sont encore petits...), j’ai vécu ce qu’il y avait à vivre de cette période et j’essaye de profiter à chaque fois de chaque moment. Comme les nuits avec mes deux trésors. Parfois c’est pénible, mais un jour ça cessera, alors je profite.

Après je ne vais pas mentir : le jour où ça cessera, je serai heureuse de pouvoir de nouveau faire l’amour le soir -ou le matin, c’est une bonne façon de se réveiller- avec mon Chéri sans devoir changer de pièce ou prévoir un minimum. Le retour de la spontanéité fera du bien !

A la fin de la semaine je suis en congé. Premier weekend on va dans la famille de Papa en Normandie pour fêter l’anniv de son petit frère et la fin de semaine qui suit on va passer quelques jours chez les parents du Chéri. On ne les a pas vu depuis fin avril, j’avoue que je me sens un peu coupable les pauvres. J’espère que Soso sera cool et qu’il ne pleurera pas trop, parce qu’en ce moment, les visages qu’il ne connait pas ont tendance à l’apeurer… Normalement après quelques heures d’observation, ça devrait rouler, mais bon. Et la dernière semaine, faudrait qu’on fasse du tri et du rangement, même si le Chéri a déjà commencé, faut que je fasse du tri dans les vêtements et qu’on trouve des meubles pour ranger les vêtements de Soso qui n’a le droit qu’à des sacs pour le moment…

Bon, je retourne bosser.

Tu m’étonnes que tous les gens que je croisent me disent qu’ils avaient hâte que je reprenne parce que les choses tournaient au ralenti. J’avoue que ça flatte mon ego à mort. Surtout qu’ils ne le disent pas aux autres filles qui reviennent de congé mat. Ô bien sûr, la boîte tourne sans moi, mais moins bien. J’aime ça.

Par contre, clairement, j’ai l’impression que mon cerveau fonctionne plus vite qu’avant la fin de ma première grossesse. Je capte plus vite et tout est clair. C’est assez génial comme sensation, j’ai l’impression d’avoir récupérer mon cerveau avec des neurones qui circulent vite et efficacement.

Bref, le boulot c’est un peu chiant, KarFle me manque à mort (un EAEA sans elle n’a clairement pas la même saveur...), mais ça va.

Fofolle, ma remplaçante de congé mat change de service fin août et elle est plutôt sympa. C’est une grande gueule qui prend beaucoup de place, mais je l’aime bien. Elle me fait penser à la Belge, la chérie du frère de mon Chéri. Ma belle sœur quoi. C’est plus simple de l’écrire comme ça d’ailleurs… Ce sont les mêmes modèles. Les mêmes. Sauf qu’elle n’est pas belge. Je crois ...

Sinon mon Chéri, Soso et Youyou se sont plutôt bien fait au nouveau rythme. Bon, cette deuxième semaine a été un peu particulière vu que j’ai laissé Soso aux parents dimanche et Youyou, elle, a préféré rentrer avec moi. Bon, adieu les longues soirées avec mon Chéri, mais on a réussi à se trouver un créneau après le coucher de Youyou pour satisfaire ma libido qui est explosive comme à chaque fois à cette période de l’année quand je ne suis pas enceinte…

Mais c’est cool de voir que le travail ne me fatigue pas de trop et que je reste d’attaque sur le sujet. Ça me rassure. J’espère juste qu’on pourra continuer sur la lancée après le retour de Soso. Parce que jongler avec un enfant ça va, mais 2 qui n’ont pas le même rythme, c’est plus galère… Surtout que le soir, quand le Chéri a géré les deux toutes la journée, généralement lui est HS pour le coup. Petite nature… Dixit celle qui n’est jamais restée seule avec ses deux enfants plus de 2h…

Bref, pour le moment, ça va.

Faut que j’arrête de stresser, plus je stresserai, plus elle aussi le vivra mal. Faut que je sois zen et apaisée et tout roulera. D’façon, on n’a pas tellement le choix alors ça ira.

Je hais le boulot. Pas mon boulot en tant que tel, mais devoir laisser ma famille pour aller côtoyer des gens qui ne m’apportent rien, ça me gave profondément. C’est uniquement parce qu’il faut bien rembourser le crédit et payer les factures. C’est tout. Si j’étais à 100% en télétravail, ça me gaverait dej beaucoup moins. Si seulement c’était possible…

Vraiment, j’avais aucune once d’envie d’y retourner. On commençait à avoir une routine bien huilée… Et faire l’amour avec le Chéri tous les jours à l’heure de la sieste des deux terribles, ça va me manquer aussi… C’était un peu notre mission quotidienne, c’était marrant. Ça va me manquer…

Weekend prochain, soit on reste à 4 pour souffler de notre semaine en famille, soir je vais déposer les enfants vendredi chez les parents pour qu’on se fasse un petit weekend en amoureux. On avisera en fonction de la semaine qu’on aura passée…

Mon objectif : me remettre rapidement à jour pour ensuite faire autant de télétravail que possible. Ou comment bien faire comprendre à mes collègues que "non non, vous ne m’avez pas manqué". Je sais pas si les autres sont hypocrites à être contents de revenir après un congé parental, mais moi je suis réellement mieux chez moi, avec les miens. Je les ai choisi quand même ! Même mes enfants avec leur caractère bien trempé et mon chéri qui râle. Je les aime infiniment plus que mes collègues. Et je devrais passer plus de temps avec mes collègues. Ça me dépasse sincèrement. À quel moment on s’est dit que c’était normal ce genre de vie ? Pour des gens qui n’ont pas de famille, ok, mais pour tous les autres, c’est juste aberrant. Ça me dépasse. Vraiment.

Je suis allée au travail avec les enfants jeudi et entre les confessions de LB, celles de Cloche et IG, j’avoue que j’ai grave la flemme de retourner dans le bain. Heureusement que d’ici quelques semaines je pourrais faire du télétravail…

Donc je suis allée au travail jeudi pour présenter Soso à tout le monde et j’allais ensuite chez Cloche parce qu’elle était en congé cette semaine-là. Ça s’est bien passé. Youyou a fait rire tout le monde, comme d’hab, et Soso a souri à tout le monde et a bien vocalisé pour participer à la discussion, comme d’hab aussi.

J’ai eu 60€ en carte cadeau pour mon anniv et Soso a eu 105€. C’est vraiment le côté sympa ça ... Vénale que je suis.... Bref, on a fait du small talk principalement tant qu’il y avait tout le monde. J’ai bien compris que je leur manquais niveau boulot parce que IG est quand même moins performants que moi et Hel (celle qui me remplaçait pendant mon congé mat) est toute nouvelle et elle ne va pas rester à ce poste à mon retour donc même si elle travaille bien, elle a forcément moins d’expérience que moi. Bref, niveau boulot, j’ai manqué. Je m’en doutais… De toute façon, globalement, je ne peux manquer que pour ça vu que sinon je ne parle que moyennement aux gens et toujours en faisant en sorte que la discussion se termine vite. Non, je ne vais définitivement pas au boulot pour me faire des amis…

Puis petit à petit, les gens sont partis en pause déjeuner et je suis restée en tête à tête avec LB. J’aime bien LB généralement, sauf quand elle est de mauvais poil et qu’elle fait en sorte que ChriLet modifie l’organisation du travail. Mais sinon, en dehors de ça, ça passe. Bref, elle m’a dit qu’il y avait toujours des tensions entre IG et PK et qu’IG s’était mise en arrêt quand on lui a refusé son télétravail à 100% (la blague, si ça passe pour elle, je demande pour moi aussi...). Sur ce, Youyou commence à râler parce qu’elle s’ennuie (on est resté 1h alors que je pensais partir au bout de 30 minutes...) et j’en profite pour m’éclipser en disant que j’allais ensuite voir Cloche.

Je préviens Cloche que je pars et que j’arrive d’ici 5 minutes. Arrivée chez Cloche, elle ouvre la porte et là, IG apparaît ! En vrai, j’ai trouvé ça sympa quand même qu’elle vienne exprès pour nous voir. On a bien discuté encore une bonne heure puis IG est partie et j’en ai profité pour faire de même. Bref, IG est en guerre contre tout le monde à la Caf et Cloche la soutient dans son entreprise. Bref, mon retour risque de m’épuiser bien plus que mes enfants…

Youyou a fait la visite de l’école samedi dernier aussi. Ça s’est globalement bien passé. Elle était en mode observation du coup elle n’a pas énormément interagit avec les autres enfants. De toute façon, la majorité étaient accompagnés de leur grandes sœurs (très peu de grands frères étrangement...) du coup ils n’allaient pas trop les uns vers les autres. Avec le Chéri on a déjà repéré une petite un peu violente et ça a bien stressé mon pauvre amour qui n’arrêtait pas de répéter à Youyou "Si jamais on t’embête, tu pousses ! Tu te laisses pas faire hein !" Hors de question que notre fille se fasse harceler alors on va poser les bases dès le départ. Pas de violence initier par sa personne, mais rendre les coups. Son papa a fait comme ça, j’ai fait comme ça et on a vite fichu la paix. En plus Youyou a la chance d’être grande et balèze comme nous donc ça devrait aller. Pour l’éducation positive et ma bienveillance envers l’autre, on repassera.

Bref, en vrai, ça m’a quand même bien rassurée tout ça. J’étais pas particulièrement inquiète, mais ça m’a rassurée.

Depuis vendredi, Youyou utilise bien le pot. Il y a très peu de pipi dans la couche, elle demande de temps en temps d’elle même et sinon on lui propose toutes les 2h. Pour les selles, c’est pas encore ça, mais visiblement c’est toujours plus difficile pour ça… Par contre elle m’a fait marrer. Je lui vais dit que quand elle faisait pipi au pot, elle pouvait coller une gommette dessus et quand elle voulait faire caca, elle pouvait en coller deux. Ça a tenu deux pipis puis au troisième quand je lui ai dit de choisir sa gommette, elle m’a regardé d’un air un peu gêné puis ma dit "Non ça va, pas besoin"... Excuse-moi ma fille de te proposer des techniques de motivation de gamin… Pareil, j’avais instauré la danse du pipi après chaque pipi. À la maison elle réclamait, quand j’ai voulu la faire hier chez les parents dans le salon, elle a dansé 5 secondes avec moi, puis a lâché mes mains et m’a dit "C’est bon maintenant maman". Genre c’est un peu la honte, je veux bien te faire plaisir mais pas trop longtemps quoi… Du coup les autres pipis se sont passés me plus sobrement possible. On fait pipi, on s’essuie, on vide le pot dans les toilettes, on tire la chasse d’eau et on se lave les mains. Voilà voilà…

Soso, lui, roule dans tous les sens. Dos/ventre, ventre/dos, il fait tout ! Il se marre beaucoup avec sa soeur et essaye de choper tous les portables et tout ce qui ressemble à de la bouffe… Comme dit le Chéri, il a compris ce qui comptait pour nous… Va falloir que je me remette aux livres comme pour Youyou… Mais je trouve pas de bons livres de dystopies à lire depuis Silo...J’avais tenté la BD, mais ça se lit trop vite et je trouve qu’il y a moins d’immersion. Et j’aime pas qu’on me montre texto à quoi ressemble les personnages. Je préfère les visages que mon cerveau crée. En tout cas, c’est un petit garçon qui se développe très bien. Son sommeil est un peu fragile pour le moment, mais il dort quand même mieux que Youyou au même âge je trouve. En fait, c’est juste qu’il n’est pas pendu au sein toute la nuit et que je peux lui tourner le dos en dormant. Ça n’a pas de prix ça…

Avec le Chéri, c’est au top, les enfants ont fait une sieste en même temps entre mercredi et vendredi du coup on a pu profiter des 3 jours pour faire l’amour. C’est étrange, mais devoir se dépêcher pour ne pas prendre le risque d’être interrompu par le réveil d’un des deux terribles donne une dimension excitante et intense au moment. C’est clairement génial. En tout cas, ça m’a fait plaisir de voir que malgré la fatigue, malgré la routine, malgré les années, nous sommes toujours aussi raccords sinon plus dans ce domaine. J’ai toujours bien aimé le sexe, mais avec lui c’est encore mieux. Il connaît chacun de mes points sensibles et à chaque rapport il se donne pour mission de me donner encore plus de plaisir qu’à la fois précédente et il y parvient plutôt bien. Franchement, mon chéri c’est le meilleur des amants !

Et puis j’aime tellement parler avec lui. De tout et de rien. De sujets superficiels et farfelus, comme de sujets plus profonds, plus sérieux, plus philosophique. On peut parler de tout ensemble. Et même si on n’est pas d’accord sur tout, on arrive à comprendre le point de vue de l’autre. Par contre, on arrive jamais à changer l’avis de l’autre. On est tous les deux trop butés pour ça, mais bon, nos discussions n’ont pas vocation à faire changer l’autre d’avis.

On aime juste la confrontation des idées. Il n’y a qu’avec lui ou ma famille que j’arrive à trouver ça. Bon, avec Koala un peu aussi, mais Koala est trop dans l’abus lui. Souvent je suis obligée de m’arrêter sinon je finirai par l’insulter comme je l’ai fait avec Flo' et je m’en veux suffisamment pour ça. Il avait son avis sur un point, j’étais de mauvais poil et j’ai passé mes nerfs sur lui. Le pauvre n’a vraiment pas dû comprendre ce qu’il s’était passé. Moi-même je n’ai pas trop capté… Parfois je pète des câbles pour rien. Heureusement, c’est de plus en plus rare. Faut dire qu’en ne côtoyant personne, ça réduit les risques… Des fois je me demande ce qu’il devient. J’espère qu’il a trouvé une fille avec qui il est bien et qu’ils auront la vie qu’ils veulent. Il le mérite quand même. Ce n’est pas une mauvaise personne, juste que je n’étais pas assez mature à l’époque pour accepter un point de vue aussi différent du mien. Pourtant Koala est encore plus extrême que lui, mais voilà, Koala, je ne le prends pas trop au sérieux pour tous ces trucs, c’est un misanthrope de toute façon. Mais j’avais une plus haute estime de Flo', du coup j’imagine que j’ai été un peu déçue de voir qu’il n’était pas à la hauteur de ce que j’imaginais. Qu’est-ce qu’il y pouvait le pauvre… Peut-être qu’un jour, nos chemins se croiseront de nouveau et j’en profiterai pour lui faire mes excuses. Lui dire que c’est moi qui ais merdé et qu’il n’y pouvait rien. Enfin, quoiqu’il en soit, même si j’avais été plus mature à l’époque, j’aurais pris mes distances parce que bon, valeurs trop différentes. C’est clair, qu’en réalité, le Chéri est la seule personne qui ne me déçoit jamais sur sa façon de penser. C’est un esprit noble. Bien plus noble que le mien d’esprit, ça c’est certain.

De toute façon il est parfait mon Chéri. Il a des défauts, mais c’est juste histoire de sembler un peu plus humain… C’est ça.

Bon, mon rôle de mère me rattrape. Et dans la matinée je compte emmener Youyou à un parc couvert pas loin de chez les parents comme ça on pourra profiter d’un moment entre filles avant que je reprenne le boulot…

J’ai pas mal balisée au moment de la fièvre parce que j’ai directement pensé au palu… Comme le disent tous les sites à ce sujet "En cas de voyage dans une zone endémique du palu, s’il y a de la fièvre, il faut d’abord écarter le palu...". J’ai donc appelé le pédiatre, mais quand j’ai dit qu’elle était à 38,5, qu’elle toussait et que son nez coulait, il m’a rassuré et m’a dit que c’était probablement une rhino. Suite à ça le Chéri, Soso et moi sommes tombés malades également donc ouais, rhino ou covid, mais pas le palu. Ouf. Comme on se disait avec le Chéri : le Bénin, plus avant 10 bonnes années pour les enfants… À 10 et 12 ans, ils devraient être plus à même de se protéger plus efficacement des moustiques…

Puis là, mon pauvre Soso qui tousse. Je déteste le voir malade. Je déteste aussi voir ma Youyou malade, mais elle est plus grande donc la toux c’est moins angoissant sur elle que sur son frère. Par contre la fièvre, sur les deux je déteste...
Enfin, on va vers le mieux on va dire.

Niveau organisation, on se débrouille pas trop mal depuis le début de la semaine. Enfin, pour les couchers… Les réveils, eux, sont un peu chaotiques… Quand c’est pas l’un, c’est l’autre. À croire qu’ils sont réglés pour faire des nuits de 9h alors que moi j’en dors 10 normalement… Bref, je suis un peu en manque de sommeil, mais au lieu de dormir, je traîne… Je cherche les problèmes moi aussi… Bon allez, soyons sérieux, je file.

Demain j’envoie un SMS à Mamy M pour lui dire de passer et je réponds au boulot pour leur dire que c’est ok pour passer lundi avec mes deux trésors relous et je smse aussi Cloche voir si je peux la capter.

J’ai perdu 5 kilos. Je rentre de nouveau dans mes pantalons taille 42 que je mettais quand j’ai commencé à travailler à la CAF… Il y a donc bientôt 7 ans de ça. Et bah ça fait vraiment du bien au moral et ça donne envie de ne surtout pas gâcher ses efforts. Et du coup, je me dis finalement que le Bénin c’était quand même une bonne idée et que je pourrais éventuellement y retourner. Mais plus un mois sans le Chéri, ça c’est mort.

Youyou était ravie de retrouver son papa. D’ailleurs elle ne veut dormir qu’avec lui. Soso, lui, fut à l’égal de lui-même : il a gratifié son papa d’une myriade de sourires et est réceptif à sa façon de jouer avec lui.

Ma famille est enfin au complet, et demain on rentre chez nous. Maman pourra enfin souffler un peu.