Weekend chez le Chéri. Que dire ? C’était génial ? Vraiment vraiment génial ? Je l’aime de plus en plus ? Je crois que tout ça qualifie vraiment ce que je ressens à l’issue de ce weekend. J’aime le Chéri. Plus que je n’ai jamais aimé quiconque. D’ailleurs, on a parlé de ça ce weekend. De mes histoires d’avant. Je crois que ça m’a fait du bien de lui parler un peu de tout ça. Je crois que ça lui a fait du bien d’entendre que même s’il n’est pas le "premier", dans mon coeur, il l’est. Que ça lui a fait du bien d’entendre que finalement, compte tenu de ce que je ressens pour lui, je n’avais jamais vraiment aimé avant. Je pensais aimer parce que je voulais désespérément aimer, mais ce n’était qu’illusoire. Et je ne dis même pas ça pour me rassurer. Parce qu’il me suffit de lire comment j’étais quand je parlais aux Autres pour voir qu’avec le Chéri, ce n’est même pas comparable.

Même avec Pauro, finalement, ce n’était pas de l’amour. C’était plus comme si c’était un ami qui s’était un peu trop entiché de moi à qui je ne voulais pas faire de la peine et que je faisais tout pour esquiver. Je me souviens que si le sexe au début, c’était plutôt pas mal avec lui, rapidement, disons au bout de deux-trois mois, j’ai commencé à rechigner pour coucher avec lui. Je m’inventais toujours des excuses. J’avais mal, j’étais fatiguée, une migraine, bref, rien n’allait et quand j’avais épuisé tout mon stock d’excuses, j’espérais juste que ça se passe vite… Et j’ai honte de ça. Parce que pendant 2-3 mois, je lui ai mené la vie dure. Pas tellement parce que j’étais désagréable avec lui, mais juste parce que je n’étais pas là. J’évitais ses appels Skype, je ne répondais pas à ses messages, je demandais à Jim' et le Chéri de lui dire que je dormais déjà alors que je jouais avec eux à Terraria, bref, j’étais une vraie salope. Le pire, c’est que je l’ai quitté par sms. Comme ça, sans pression… On a bien eu une brève discussion sur Skype une dizaine de jours après, mais je n’ai jamais accepté de le revoir ou de lui reparler. Parce que je savais très bien que s’il me le demandait, je me remettrais avec lui. Parce que ouais, concrètement, il n’y avait aucune raison pour que je le quitte si ce n’est que je ne l’aimais pas.

Bref, parfois j’y repense et je m’en veux. Et du coup je veux lui écrire un truc pour lui demander pardon, mais je sais que c’est une mauvaise idée. Que ça ne ferait du bien qu’à moi et que ça remuerait pour lui des trucs qu’il ne veut probablement pas remuer. Du coup, je ronge mon frein et je garde ce semblant de culpabilité pour moi.

Bon ! Pour revenir sur le weekend, c’était vraiment bien. On a beaucoup parlé. D’habitude aussi on parle beaucoup, mais là, on a encore plus parlé. Déjà, vendredi, on a fait que ça. Bon, on a aussi fait l’amour, faut pas déconner, ça faisait trois semaines… Mais sinon, on a fait que parler, je veux dire, on n’a pas regardé de films ou de séries. Et ça, c’est déjà le truc que je ne pouvais pas faire avec les autres. Parce que je n’avais rien à leur dire. Ou que j’avais peur d’être ridicule. Avec le Chéri, je passe au-dessus de ça. Je m’en fous d’être un peu ridicule parce que je sais que, malgré tout, il m’aime.

D’ailleurs, rien à voir, je sais pas trop si c’est normal, mais à chaque fois qu’on fait l’amour au bout de trois semaines d’abstinence, ça me fait super mal. Pas sur le coup. J’ai jamais mal sur le coup. Mais après… Je saigne un peu et ça brûle. Puis quand on le refait le lendemain, ça ne saigne plus, ça brûle toujours un peu mais c’est beaucoup moins gênant et au bout de la troisième fois, c’est juste nickel. Je trouve ça bizarre parce que ça ne me le faisait pas avant. Enfin, ça a commencé il y a 10 mois à peu près. A chaque fois j’oublie. En même temps, je me vois mal en parler avec ma mère… Elle ça ne la dérangerait pas, mais moi si… Bref, je sais pas trop pourquoi ça me fait ça… Et uniquement quand on se voit pas pendant trois semaines. Si ce n’est que deux semaines ou moins, je n’ai pas ce problème… Je ne redeviens quand même pas "vierge" à chaque fois... ? Ça serait marrant n’empêche.

Enfin bref… Sinon, contrairement à ce qu’il disait, le Chéri adore Pokémon Go. Il voulait faire le mec mature avec ses "Blablabla, effet de mode", "blablabla, j’adhère pas au concept", n’empêche que samedi, c’est lui qui a proposé une balade pour aller capturer des pokémons… Bon, le soucis c’est qu’à la campagne, il n’y a pas masse de pokémons… Mais peu importe, ça nous a fait sortir. Le truc, c’est que dans son coin, il y a beaucoup de collines… Et qui dit collines dit montées. Et qui dit montées dit descentes… Du coup, les montées, j’ai galéré, vraiment, j’avais l’impression de cracher mes poumons. Ce qui me fait dire qu’il faut vraiment que je travaille mon cardio parce que là ça devient grave… Mais le pire, c’est quand il a fallu redescendre… On a pris un petit chemin escarpé que le Chéri ne connaissait pas et franchement, j’aurais sû, j’aurais fait demi-tour immédiatement pour prendre le chemin plus long… C’est bien simple, je suis tombée deux fois donc après j’ai décidé de tout descendre sur les fesses en me retenant avec mes mains sur les herbes à côté du chemin… C’était pas trop trop la classe avec ma robe assez courte qui arrêtait pas de remonter, mais peu importe, je voulais surtout pas me casser un truc donc tant pis si je brisais les dernières illusions de le Chéri au sujet de mon élégance… Bon, a réussi à descendre. Finalement, je me suis dit que ce n’était pas si terrible que ça (mais en vrai, c’était vraiment terrible, je ne dois plus jamais recommencer. JAMAIS !), même si j’avais les jambes qui flageolaient. Et que je ne pouvais plus lever les bras. Du coup, là depuis samedi aprem, j’ai super mal aux jambes et aux bras. Surtout le bras gauche (c’est celui qui a amorti la chute les deux fois où je suis tombée) et la jambe droite (mon pied d’appui je suppose...). Et ça fait mal. Mais d’un côté je suis contente parce que j’ai l’impression d’avoir fait du sport…

Mais le pire, c’est qu’hier soir, en rentrant, le bus n’était qu’à 21h40 (et il était 20h39) du coup j’ai décidé de rentrer à pieds. En pleurant déjà mentalement pour la montée qui m’attendait. Et je ne dirais pas que c’était easy parce que j’ai quand même bien regretté, mais je crois que je l’ai montée plus vite… Ou en tout cas, un peu plus facilement que d’hab. Si je suis motivée, j’essaierai de faire pareil ce soir. Rien n’est garanti, mais il faut vraiment que j’essaye de faire plus d’exercice… D’après Pokémon Go, depuis que j’ai le jeu, je fais environ 4km par jour. C’est peu face aux 7km qu’on est supposé faire, mais bon, c’est mieux que mon 1km habituel on va dire… Et puis je vais essayer -encore une fois- de manger mieux… Manger moins quoi… Je sais que je répète tout le temps ça sans jamais vraiment le suivre, mais je veux vraiment être bien et j’ai vraiment du potentiel alors je me trouve conne de tout gâcher par pure gourmandise… Et puis bon, il y a le mariage… Je veux faire bonne impression…

D’ailleurs en parlant de ça, je pensais me faire un lissage brésilien pour le mariage. Histoire de changer un peu de d’habitude. Et parce que je veux voir quelle tête j’ai maintenant avec des cheveux un peu plus lisses… Faudrait que je regarde où faire ça et combien ça me coûterait…