Il existe trois définitions de "quiche". La première est relativement appétissante, la deuxième est écoeurante et enfin, la troisième qui me définit est celle-ci : "Personne pas douée pour une activité."
Je suis donc une personne relativement appétissante mais qui consommée à l’excès peut donner la nausée et je ne suis définitivement pas douée, et ce dans moult domaines...
Bref, ma vie promet…
Le Chéri était parti mardi chez ses parents pour voir ses amis et commencer à voir avec son père les travaux qu'il voulait faire pour la maison (qu'il voulait faire, pas parce qu'il ne me demande pas mon avis mais parce que je m'en fiche un peu et en matière d'aménagement, il a plus d'idées que moi). Bref, il est parti chez ses parents mardi et il devait rentrer avec eux samedi pour faire les premiers travaux. J'avais ma journée de vendredi, c'était idéal pour m'occuper du rangement.
C'était sans compter mon état nauséeux constant... Du coup, mercredi, j'ai commencé à me (...)
Ça doit être les hormones, je sais pas si ça peut déjà jouer à un mois de grossesse (6SA selon les différentes appli), mais j'ai pas arrêté d'avoir les larmes aux yeux toute la journée.
Je vois un enfant qui sourit à sa mère : j'ai envie de chialer. Je vois quelqu'un maintenir la porte du tram à une autre personne pour qu'elle ne le loupe pas : j'ai envie de chialer. Je lis un article à la con tout plein de bienveillance : j'ai envie de chialer. Mais toujours dans le bon sens. Tout me touche dans le bon sens. C'est comme si maintenant que je sais que je vais faire venir un (...)
C'est pas totalement vrai. J'ai rien contre le vent. C'est juste que le soir, c'est chiant. Parce que la maison est mal isolée et du coup je l'entends beaucoup trop ce fichu vent. Et comme j'ai fait une sieste de deux heures cet aprem, forcément, je vais galérer pour m'endormir... À entendre que je vais sûrement mettre trente minutes une heure à m'endormir au lieu des deux minutes habituelles. C'est chiant. J'aurais pas dû faire de sieste... Mais j'en avais tellement envie...
Bref.
J'ai réalisé un truc. Le 8 janvier c'est mon anniv et un mois plus tard jour pour jour, je découvre (...)
Wow. Le test a été fait ce matin, à 8h45. Il était positif, j'y croyais à peine. J'y crois toujours à peine à vrai dire... Le Chéri a été content aussi, mais il s'en doutais déjà à vrai dire. C'est vrai que les seins douloureux, ce n'est pas un symptôme prémenstruel que j'ai souvent et en général, vu qu'il y a deux escaliers à grimper pour aller aux toilettes, j'évite d'y aller trop souvent. Là je dois y aller deux fois par heure... Mais je me connais, j'arrive à créer des symptômes.
J'ai fait un peu de muscu aujourd'hui. J'ai pas trop chargé. Visiblement c'est bien (...)
J'ai pas eu mes règles aujourd'hui. Ma température n'a pas encore chutée. Je n'arrête pas d'aller aux toilettes toutes les dix minutes, j'espère que cette fois, c'est la bonne !
Ya plus qu'à attendre le verdict demain matin... Et si jamais c'est négatif, baaaah... J'en profiterait pour aller boire un verre avec James, ou un truc du genre... Je préférerai que ça soit positif. Nettement. L'alcool me manque pas du tout...
Bon dodo. Y penser ne changera pas le résultat de demain de toute façon. (...)
J'ai tout un tas d'impressions bizarres. De signes. Je sais pas si j'imagine le tout ou si c'est vraiment vrai. Retard de quatre jours. Techniquement au bout de 5 je peux faire un test. J'ai commandé 35 tests... Comme ça j'ai de quoi faire. Je les reçois samedi. Dans les deux cas j'ai hâte. Soit c'est encore une fois un faux espoir et ça a le mérite de déclencher mes règles, soit cette fois c'est pour de vrai et je ferai une dizaine de tests pour être sûre de chez sûre et je filerai le reste à Cloche, ma collègue qui ne m'agace plus du tout. On sera jamais les meilleures amies du (...)
Petit week-end chez les parents. Ça faisait trois semaines que je n'avais pas vu ma sœur. Du coup on ne s'était pas revu depuis son accident. En tout cas elle a l'air d'aller mieux. Toujours pas pour conduire de nouveau, mais elle arrive à en parler sans soucis. Comme on se disait avec Zaza (la sœur de Bouh) qui est venue samedi soir avec son copain pour manger la raclette, dans les trois familles, au moins un des enfants de la fratrie a eu son grave accident. À chaque fois la phrase des témoins et pompiers présents sur les lieux est : C'est incroyable qu'il n'y ait eu que des (...)
Je ne comprends pas les gens qui s'angoissent à cause du boulot. J'arrive à m'en foutre complètement. C'est limite si les tensions ne me font pas marrer. Mais depuis petite j'aime le chaos. Ça m'a toujours fait marrer les disputes entre amis, les trahisons et compagnie. Je me sens tellement éloignée de tout ça. Aucun ami n'a jamais pu me trahir. Jamais je n'ai donné suffisamment de pouvoir à quelqu'un pour me sentir véritablement trahie.
C'est peut-être une protection, je ne sais pas, mais depuis petite j'ai su qu'on ne pouvait pas compter sur les autres, sauf pour la famille (...)
J'étais en train de bailler au tr
travail en pensant à la joie que j'aurais ce soir en retrouvant mon lit et je me suis posée une question : est-ce qu'il m'arrive de ne pas être fatiguée ?
D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été fatiguée. Petite, j'axcueillais avec joie les siestes à l'école. Le week-end et les vacances la grasse mat' était la meilleure chose possible. Ado je vivais la nuit pour dormir la journée. Au lycée j'allais me poser dans un petit coin au dessus du CDI pour dormir à même le sol. J'allais même régulièrement à l'infirmerie, prétextant (...)
Petit moment de nostalgie. J'ai retrouvé ce groupe sur Deezer et je me retrouve plongée au lycée. Au temps des forums rp. Souvent, ça me manque. J'étais tellement plus créative à l'époque. C'est même pas comme si le temps me manquait vraiment... Mais bon, les rps ont toujours été particulièrement chronophages pour moi. Je plonge dedans et j'arrive à en ressortir paradoxalement au moment où je suis submergée. Dès que quelque chose me prend trop de temps, j'arrête.
Sûrement pour ça que je ne peux pas être accro à quoi que ce soit... Dès que ça devient trop prenant, je (...)
J'ai pas d'idée de titre donc voilà, je ferai avec celui-là.
Le reste de ma semaine s'est mieux déroulé que le début. Je suis pas allée au travail mercredi, je me sentais pas bien et j'avais pas du tout envie de lutter contre mon absence de motivation totale pour aller bosser. Écouter son corps c'est important. Du coup je me suis fait une petite journée de repos avec le chéri qui a fait beaucoup de bien. C'est vraiment agréable d'avoir sa journée pour soi le mercredi. Ça coupe la semaine en deux, c'est cool. Quand j'aurais des enfants, je prendrai cette journée comme jour de (...)
J'ai eu Maman au téléphone avant le sport. Ça m'a fait du bien de l'avoir et qu'elle m'explique exactement ce qu'il s'était passé. J'ai pleuré. J'ai réalisé que l'accident était bien plus grave que ce que Sa' avait bien voulu me dire. Elle a tapé alternativement deux fois les rambardes de l'autoroute de chaque côté en voulant s'engager. Et quand la voiture défoncée a fini par s'arrêter, elle est sortie de la voiture, totalement hagard. C'est à ce moment là que j'ai pleuré. J'ai vraiment compris que j'aurais pu perdre ma petite sœur. Comme ça. Alors que 20 minutes avant on (...)
Je pensais ne pas vraiment être capable de ressentir de la culpabilité. Je crois que dans la majeure partie des cas c'est le cas, mais par contre, dès que ça touche à la famille, je me mets à m'en vouloir même pour des choses auxquelles je ne peux finalement pas grand chose. Je n'arrête pas de me faire des scénarii à base de "et si" et je me morfonds, tout seule dans mon coin.
J'ai vraiment eu peur cette nuit et toute cette matinée pour ma sœur. Je me suis imaginée des trucs affreux. Et j'ai réalisé que la vie ne tenait vraiment pas à grand chose. La voiture est visiblement (...)
Depuis avril 2019, j'ai mon permis. Le seul soulagement que j'ai eu en l'ayant c'était de me dire que désormais, on ne pouvait plus me demander "Bon, quand est ce que tu passes ton permis ?". Faut dire que depuis mes 16 ans j'étais inscrite à l'auto école, enfin, la première n'a servi à rien. La deuxième m'a permis d'avoir mon code et la troisième, le permis. Il m'aura fallu 10 ans, mais j'ai eu et mon code et mon permis du premier coup. Je n'étais juste pas motivé. Du coup quand j'ai eu mon permis, je me suis dit que j'étais tranquille.
Mais non.
Une fois le permis en poche, (...)
Ça faisait un moment que je n'étais pas venue ici. Je n'en ressentais pas le besoin. Ou plutôt, ce besoin n'était pas assez important pour que je surpasse ma flemme. Mais là, à l'aube de mes 27 ans, j'ai eu envie de passer par ici.
Rien n'a vraiment changé je me rends compte. On a déménagé, j'ai acheté. Le Chéri ne travaille toujours pas et je dois avouer que même si j'essaie de ne pas trop y penser, ça me colle des angoisses, un certain désespoir et une rancœur lancinante quand je m'y penche trop. Alors, technique de l'autruche oblige, je n'y pense pas. Du moins, j'évite de (...)
Je viens de décider un truc : j'en ai marre de me trouver grosse. Je vais donc faire du sport. Pour de vrai. Pas en mode je fais du vélo pour aller au travail et je vais faire plus souvent mes courses. Non. Je vais faire du vélo, courir et nager. Le vélo pour aller bosser, toujours et courir au moins une fois ou deux par semaine. Quant à la natation, on va dire une fois par semaine. Et si le Chéri m'accompagne, ça m'aidera d'autant plus. Je crois que j'ai réussi à le motiver aussi. Je crois qu'en fait, une fois de plus, il attendait que je prenne ma décision. Je commence à me (...)
Je suis sûre de deux choses. Premièrement, je l'aime. Deuxièmement, je ne suis pas heureuse.
Il n'est pas totalement en cause pour le deuxième point. Même pas majoritairement. C'est juste que je me rends compte que je ne pourrais pas compter sur lui pour me faire avancer. Pour me surpasser. Il est plus comme un canapé dans lequel je peux me reposer. Dans lequel je peux me sentir en confiance et acceptée telle que je suis. Il ne me juge pas. Du moins il ne m'en donne pas l'impression.
Alors que moi je suis constamment dans le jugement. Il ne répond pas exactement à ce que je (...)
J'écoute cette musique en boucle depuis que je suis partie du châlet. Une éternité que je n'étais pas venue écrire ici parce que ça allait à peu près. J'étais peut-être pas complètement satisfaite de ma vie, mais je parvenais à relativiser. À apprécier ce que j'avais tout en regardant un peu à côté pour me dire que ce n'était pas si terrible. Jusqu'à ce week-end.
Jusqu'à ce que Hide me propose une virée à la montagne avec Unam. Jusqu'à ce que j'y aille et que je fasse cette putain de balade de 3h30 dans la montagne hier soir. J'ai souffert. Vraiment. Comme rarement (...)
Je viens d'entamer la deuxième saison et comme à chaque fois que je vois cette série, je pense à ma vie et je me trouve vraiment chanceuse.
Même si en réalité, j'ai l'impression de ne pas être heureuse, de ne pas avoir la vie que je veux, quand je regarde cette série je me dis que j'ai exactement ce que j'ai toujours voulu.
Certes, des fois la réalité n'est pas la hauteur du rêve parce que le Chéri ne fait pas ce qu'il faudrait. Il ne fait pas la vaisselle quand il reste la journée à la maison, c'est quasi que moi qui décide de ce qu'on mange et quand il manque quelque chose (...)
Finalement je suis allée en vacances avec Bouh et sa soeur au Portugal. Il n'y avait pas la mienne de soeur, mais c'était cool quand même. Un peu moins bien quand on a quitté la mer pour rejoindre un coin paumé de Lisbonne, mais sinon les 6 premiers jours ont été géniaux et j'en garderai un souvenir tendre. Et quelque peu alcoolisé... Les mojitos sont véritablement mon péché mignon de l'été... Enfin, je dis ça, j'ai toujours gardé les idées claires. La preuve, pas à un seul moment j'ai pensé flirter avec l'hôte airbnb portugais qui pourtant était pas mal branché sur moi.
(...)