Ce qui est marrant quand on est enceinte, c’est qu’on se plaint constamment -moi, je n’implique que moi dans le "on", je sais que plein de filles vivent leur grossesse sans trop de maux, enfin, il paraît, je ne connais pas beaucoup de filles enceintes - de nos symptômes en tout genre, mais quand il s’atténuent ou disparaissent, une part de nous ressent du soulagement et une autre craint que ce soit le signe que quelque chose se passe mal. Et c’est fatiguant. Surtout le premier trimestre où les seuls moments où on a la certitude que tout se passe bien est au moment des échos. Et parce que j’ai voulu la jouer sereine et ne pas me justifier quant à une écho de datation qui ne m’a pas été prescrite, j’ai pas pris rendez-vous et maintenant je saurais si tout se passe bien que le 31 janvier. En attendant, je dois me fier à tous les désagréments que je ressens pour me dire que petit haricot doit toujours être présent et se développer convenablement. Mais je n’en sais rien. J’espère juste. Et c’est super chiant. Je regarde tous les jours si une écho de datation se libère sur Doctolib en me disant que ça serait un signe, mais rien. Donc ça doit être le signe qu’il faut que je patiente.

N’empêche, je sais pourquoi je me sens obligée de dire à Maman quand je suis enceinte, ce n’est pas parce que je veux absolument partager ce moment avec elle, ni par loyauté d’une fille envers sa mère, mais juste parce que je me dis, qu’au moins, elle pourra prier pour que tout se déroule bien. Enfin, aussi parce que comme ça elle comprend pourquoi je suis aussi chiante avec la nourriture, mais c’est essentiellement parce que je me dis que si elle sait, elle pourra me protéger, mon bébé à venir et moi. C’est naïf hein. Surtout de la part d’une personne qui a tant de mépris pour les religions. Mais bon, j’aime pas les religions parce que c’est chiant et c’est trop global, mais la spiritualité intrinsèque à chaque individu qui la manifeste comme ça lui semble juste, j’ai rien contre. Loin de là. Toute ma vie je me suis sentie reconnaissante pour ce que j’appelle le Destin, la Nature, le Karma ou je ne sais quoi. Je suis beaucoup trop chanceuse pour que tout ça soit de mon fait. Clairement. Mais voilà, je suis pas du genre à prier d’une façon édictée par un illustre lambda ni à aller dans un lieu particulier chaque semaine au même moment ou je ne sais quoi. Pour moi, tout se fait mentalement, quand j’y pense et visiblement c’est suffisant. Ou alors Maman prie vraiment super bien et ça nous englobe tous. J’sais pas trop. Faudrait qu’elle arrête de le faire pour que je vois s’il y a une différence, mais la seule raison qui la ferait arrêter c’est sa mort donc bon, je ne suis clairement pas pressée de savoir. Vraiment, vraiment pas.

Quand je vois déjà comment les enfants avec des parents défaillants ont du mal face à leur mort, avec des parents aussi incroyables, aimants, soutenants, affectueux et bienveillants que les miens, je n’imagine même pas. Après, j’ai des enfants, donc j’aurais pas le choix que de faire face, mais je sais que je vais chialer pendant de longues années. Rien que d’effleurer cette réalité me fait larmoyer alors quand j’y serai confrontée… Mieux vaut ne pas y penser hein. De toute façon, j’aurais beau essayer d’imaginer pour me préparer, je n’y arriverai pas. Donc autant attendre que ça arrive. Puis bon, j’ai plus non plus envie qu’on meurt tous en même temps, parce que j’ai pas envie que mes enfants meurent en même temps que moi et soient privés de leur vie. En vrai, la mort de ses parents, c’est juste la suite logique et on espère que ça arrive le plus tard possible, mais c’est mieux si ça arrive en fin de compte… Mais le plus tard possible. Genre quand j’aurais 80 ans, ça me semble raisonnable.

Bref, à la base je venais parler de vie et je me retrouve à parler de mort… Les deux sont trop étroitement liés…

Hier mon petit Soso a eu un an. Ce petit relou qui m’empêche de passer des nuits correctes depuis deux bonnes semaines… Je l’aime, mais franchement, la nuit, j’ai des élans de haine quand il me réveille. Ce qui est complètement contre-productif parce qu’il le ressent et se calme nettement moins vite que quand je suis sereine. Mais le manque de sommeil est tout simplement néfaste pour ma personne. Dans ces moments, j’oublie que je suis sa mère et lui un bambin d’un an. Dans ce genre de moment, je regrette vraiment de ne pas les avoir mis dans leur chambre dès le retour de la maternité, mais j’en suis incapable. Certes je galère, mais ils ont besoin de contact. Donc bon, leurs besoins priment sur les miens. Mais il n’empêche que c’est très chiant. Et je comprends les parents qui les mettent dans leur chambre, peu importe les pleurs, mais je n’en suis pas capable et le Chéri non plus. Ils nous agacent et nous énervent beaucoup -surtout pour le sommeil, le reste du temps ils sont cool, puis maintenant Youyou est cool dans 95% des cas franchement- mais on les fera toujours passer avant nos besoins. C’est pour ça que c’est une réelle chance quand Maman peut nous garder Soso à partir du mercredi. J’ai au moins deux nuits pour récupérer convenablement. Puis bon, la grossesse ça n’aide pas. Je suis plus à fleur de peau, je galère pour me rendormir quand je suis réveillée dans la nuit, donc je bouge, ça dérange Soso qui du coup remue et chouine ce qui m’empêche de dormir et c’est un vieux cercle vicieux. Aller. Comme on se dit avec le Chéri, dans 3 ans, on retrouve des nuits convenables. 3 ans à tenir et ensuite à nous la liberté et les matins speed pour aller à l’école…

Vivement qu’ils soient ados, fassent des grasses mat' et restent terrés dans leur chambre devant leur pc toute la journée. J’veux des ados comme je l’ai été. Pas comme le Chéri. Des enfants qui veulent sortir tout le temps, je ne saurais pas gérer. Jouer à des jeux vidéos, faire du RP et lire des fanfictions, c’est ça la vraie adolescence… Je vais tellement tomber de haut, j’en ris à l’avance…

Bref, mon petit Soso a eu un an. Il ne fait pas grand-chose en dehors de faire tomber tout ce qui lui passe sous la main, tirer les cheveux de tout le monde, dire "Da !" d’un air convaincu, pointer du doigts, se mettre debout à l’aide de meuble, twerker, danser, chanter à base de "da et do", manger absolument de tout à l’aide de ses 4 petites dents, savoir où sont ses pieds et ses cheveux et escalader des trucs. Faut pas comparer, mais Youyou faisait plus de trucs au même âge. Pour moi, c’est la preuve que les filles sont bien plus adaptées que les garçons… Sont lents ces petites bêtes. Mais bon, il se rattrapera plus tard va. Au bout d’un moment tous les enfants savent parler, marcher, lire et compter. Sauf problème particulier, mais bon, Soso a l’air en bonne santé, juste flemmard. Sauf pour mettre du bazar… Mais bon, je l’aime quand même ce bébé smiley tyrannique.

Première sortie ciné aujourd’hui pour Youyou avec l’école. Hâte d’être à ce soir pour qu’elle me raconte ça. Va falloir que je me renseigne auprès de son instit' pour savoir comment faire pour se positionner comme parent accompagnateur. J’adorais quand ma mère m’accompagnait pour les sorties scolaires petite…