J’en ai marre de pas réussir à me mettre plus sérieusement sur mes dossiers de candidatures pour l’année prochaine… I’m such a lazy girL…

Sérieusement, ça me tue d’avoir autant la flemme pour tout. Sauf pour aller voir mon Chéri. Heureusement d’ailleurs… Mais bon, j’aimerai bien pouvoir mettre cette détermination dans d’autres choses comme, à tout hasard, ces fichus dossiers de candidature et mon maudit rapport… Si seulement on pouvait acheter de la motivation et de la détermination en pharmacie… Ca serait génial ! Une cure contre la flemmardise, un remède contre le glandage intempestif… J’aime bien avoir cette capacité de ne rien faire. Vraiment, c’est pratique dans énormément de situation. Seulement, quand on doit faire quelque chose, c’est tout de suite moins pratique… C’est même complètement handicapant…

Certaines personnes ne savent pas s’empêcher de faire plein de trucs et dès qu’ils n’ont rien à faire, ils sont perdus. Moi je ne sais que rien faire et quand je dois me remuer pour faire quelque chose qui m’emballe soit moyennement, soit pas du tout, je sais que c’est mort et que je ne ferais rien. Seulement, il parait que dans la vie on ne fait pas ce qu’on veut… Pourquoi mon cerveau ne veut pas comprendre ça et fait uniquement ce qu’il veut quand il veut ? ! C’est vraiment fatiguant. Je suis fatiguée d’être flemmarde. Un comble…

Mais faut vraiment que je m’y mette là. Sinon je vais faire un truc qui me plaira pas l’année prochaine et je vais m’en vouloir… Surtout si je ne peux pas me rapprocher de mon Chéri… Non, il faut vraiment vraiment que je commence ça sérieusement ce soir. Le problème, c’est qu’il faut faire des lettres de motivation et ça, ça me bloque complètement… Comment faire une lettre de motivation quand on ignore le sens de ce mot, nh ? Bon, j’ai bien réussi à le faire pour le stage, mais bon, j’avais un modèle de base. J’avais juste à trafiquer ça pour en faire une différente pour chaque entreprise, mais là, ce sont des lettres de motivation pour des études… Je ne sais même pas à quoi ça doit ressembler… Bref, ça me gave et comme tout ce qui me gave, je repousse ça loin de moi autant de temps qu’il m’est possible de le faire…

Et puis pour le rapport… Que dire… J’ai la flemme de commencer. Comme c’est étonnant… Pourtant, j’aurais plein de trucs à écrire et à dire, ça ce n’est pas un problème ! J’ai juste pas envie de réfléchir sur comment organiser ça et surtout, j’ai pas envie de le rédiger… Pourquoi on nous fait pas juste faire un stage sans rien nous demander en retour, nh ? Ils veulent me prendre pour cet été et il y aurait un poste de libre, ils me prendraient, ça ne suffit pas pour démontrer à quel point je suis performante ? Non ? Purée, les études ça craint ! Franchement, vivement que je travaille… Les gens ont beau dire ce qu’ils veulent, je sais que je préférerai travailler que d’étudier ne serait-ce que pour ne plus avoir de devoir ou d’examen… Et pas de boulot à rapporter à la maison. Surtout ça !

Sinon dans la nuit de mardi à mercredi, j’ai fait un rêve tout pourri. Mais vraiment pourri. Le genre que tu n’oublies pas quand tu te réveilles et pire, que tu ressasses toute la journée en te sentant mal parce que ça t’a vraiment atteint… En fait, je ne sais plus pourquoi, mais en gros, le Chéri me quittait. C’était horrible et tout. Et puis pile à ce moment-là, Pauro réapparaît, adorable tout comme à son habitude et puis petit à petit, on se remet ensemble et là, les paroles de ma mère me disant que notre histoire n’était pas terminée me reviennent en tête et je constate avec abattement, qu’une fois de plus, elle avait raison. Puis même si tout va bien entre Pauro et moi, je me rends compte que ce n’est pas avec lui que je veux être. Qu’il a beau être adorable et tout, ce n’est pas lui que j’aime. Que le seul que j’aime et que je serai capable d’aimer est mon Chéri. Alors je décide de tout arrêter une fois de plus avec Pauro et retourne vers le Chéri pour qu’on se laisse une autre chance. Il accepte avec plus ou moins -surtout moins- d’entrain, mais ça me suffit. Et puis je sais plus trop comment ça se goupille, mais en gros, je lui parle de Jim' et ça l’agace, parce que visiblement, je le fais trop à son goût. Il m’explique alors que s’il m’a quitté, c’est parce qu’il en avait marre que je lui parle constamment d’autres mecs, amis ou pas et que ça le rendait jaloux.

Après je me suis réveillée et puis je me suis sentie mal. D’abord parce que j’avais rêvé de Pauro et que ça faisait longtemps que je ne l’avais pas fait. Mais finalement, je me suis dit que ce point de mon rêve était peut-être fait pour me rassurer. En effet, finalement, même si j’ai rêvé de Pauro et tout, je me suis rendue compte que le seul que j’aime, c’est mon Chéri. Du coup, ça montre bien qu’avec le Chéri, je suis vraiment heureuse et comblée. Par contre, je crois que je culpabilise pour avoir "connu" autant de mecs… J’aurais bien aimé moi aussi n’avoir jamais rien fait avant de sortir avec mon Chéri. Ou bien n’avoir eu que quelques relations sérieuses… Mais pas autant d’aventures quoi. C’est vrai que, là tout de suite, si j’étais en mesure d’effacer toutes les relations -enfin, si on peut appeler ça comme ça...- que j’ai eu, je le ferais. Bon, ce n’est pas faisable alors va falloir que m’y fasse, mais voilà quoi. Je regrette un peu d’avoir été une fille aussi facile par le passé… Enfin, pas "facile", juste "pas assez compliquée"...

Et puis sinon, dans l’aprem, pendant que je faisais ma sieste, j’ai fait le genre de rêve que je déteste par excellence : en gros je rêve que je dors et là mon réveil sonne parce que j’ai un truc vraiment important à faire, mais pas moyen de réussir à sortir réellement de mon sommeil… En fait, j’essaye, mais j’ai la tête lourde, je me rendors toutes les trente secondes et je stresse à mort parce que je vais être en retard. Bref, pas un rêve du genre agréable…

Mais cette nuit, mon rêve était déjà mieux. Chelou, mais mieux. En tout cas, une chose est sûre, personne n’a le droit de critiquer mes parents. Dire du mal d’eux est une raison plus que valable de se voir rayer définitivement de ma vie. Ceux qui ont essayé dans mon rêve s’en sont vite aperçu… Famille ou pas famille, rien à faire, c’est la même sentence ! La famille nucléaire, c’est tout ce qui compte pour moi. Enfin, j’aime bien les autres, mais si je devais choisir, ya pas photo, mes parents et mes frangins l’emportent. Et puis maintenant mon Chéri est aussi important qu’eux si ce n’est un poil plus… Ca fait bizarre de penser ça… Mais ce n’est pas désagréable. Après tout, dans le futur, le Chéri sera l’autre pilier de ma future famille. Enfin, chaque chose en son temps, profitons du présent et il faut vraiment que je me mette à ses foutues candidatures… Courage Moi-Même !