J’ai parlé à Goudouch aujourd’hui. Pendant deux heures quarante. Il était totalement défoncé. Mais pour une fois, il n’était pas totalement déprimé, du coup, j’ai trouvé ça plus marrant et "mignon" qu’autre chose. Ça me fait du bien de le voir aller pas trop mal on va dire.
Il a commencé par m’envoyer des messages incompréhensifs sur Skype en dehors des "je te kiffe" et des "je t’aime" que je pouvais décrypter puis à un moment, il m’a appelé. C’est bien la première fois qu’on se parlait juste tous les deux sur Skype. Et c’était plutôt sympa. Il a un rire juste adorable quand il est déf', il me fait penser à mon frère, je sais pas trop pourquoi, mais c’est un peu le même rire franc et décomplexé qui te met immédiatement le sourire aux lèvres.

Et il a été adorable. Pendant une heure, il m’a répété à quel point j’étais parfaite, à quel point il était content d’être tombé sur moi, à quel point j’étais jolie, à quel point j’étais intelligente, que sans moi il serait probablement en train de déprimer complètement, que j’étais en quelque sorte son phare d’Alexandrie, que si jamais quelqu’un m’embêtait ou me faisait du mal il le taperait, que si j’avais besoin d’aide pour quoi que ce soit, il viendrait m’aider aussitôt et plein de trucs du genre.
Et franchement, c’est le genre de chose qui met vraiment du baume au coeur et qui donne l’impression, qu’en fait, tu vaux peut-être quelque chose au final et que ta présence sur terre n’est pas totalement inutile. En plus, étrangement, le fait qu’il soit défoncé et bourré donnait encore plus de poids à ses mots. C’est comme s’il me donnait l’occasion d’avoir un accès direct à son inconscient. Une porte sur ses pensées sans verrou ou cadenas. Et c’était vraiment adorable de sa part. Je crois que j’en avais besoin. De savoir que quelqu’un tenait à ce point à moi en dehors de ma famille. Parce qu’en fait, j’ai beau le savoir au fond de moi, qu’au fond, je ne suis pas si mal, j’ai besoin de l’entendre sinon je doute.

Mais c’est dingue de voir à quel point, Goudouch, c’est moi. C’est la version de moi un peu plus cassée en fait et pourtant, lui, contrairement à moi, n’a rien perdu de sa gentillesse presque enfantine. Quelque part, c’est dommage qu’on ne soit pas amoureux tous les deux, parce que même si on est tous les deux un peu cassés, peut-être qu’ensemble on parviendrait à faire un truc vraiment bien… J’en sais trop rien. En tout cas, si un jour ça arrivait, je crois que ça ne me surprendrait pas vraiment. Ça semblerait naturel. Tout semble naturel avec lui de toute façon.

En même temps, c’est fou le nombre de fois où je dis que tous me semble naturel avec quelqu’un… Je ressemble constamment à tous les gens à qui je parle en fait… Après, c’est vrai qu’avec Goudouch, pour le moment, les seuls points où on ne se ressemble pas sont : le sexe, l’expérience "amoureuse" (on va dire ça comme ça), le fait de fumer et de se défoncer. Et puis c’est tout. Pour le reste, on fonctionne pareil.

En fait, ce qui est cool avec Goudouch, c’est qu’on est tous les deux dans la même galère alors on est tous les deux bien placés pour savoir ce que l’autre ressent et ce qu’il a envie d’entendre pour être réconforté ou pas. Et puis il est juste tellement adorable. Pas lourd pour un sou, aucune remarque déplacée comme j’ai l’habitude d’en entendre et puis il dit des trucs tellement gentils naturellement que c’est génial. Dès que je lui parle, je me sens mieux. J’espère l’aider aussi bien qu’il ne le fait pour moi…

J’suis pressée de le revoir lui. Vraiment. C’est mon nounours à moi Goudouch. Bref, heureusement qu’il est là pour me dire, qu’en fait, je ne suis pas aussi seule que je le pense. Il est juste tellement génial. J’espère sincèrement que tout ira bien pour lui et qu’il aura une vie super géniale ! J’espère aussi rester dans les parages pour avoir l’occasion de voir tout ça…

J’ai beau dire : heureusement que j’ai des amis sur lesquels je peux compter malgré la distance. Sérieusement, sans eux, ma vie n’aurait pas le moindre intérêt. Il faudrait réellement que je leur accorde plus de temps à tous, parce que pour supporter un tel caractère que le mien, je leur dois bien ça…

Ps : Joyeux anniversaire à mon Papa d’ailleurs… Faut vraiment que je l’appelle demain soir en plus du sms… Ca lui fera plaisir je le sais, et j’aime lui faire plaisir parce que j’ai pas souvent l’occaz de le faire quand même… Sur certains points, je dois être une véritable déception pour lui. Mais bon, il est suffisamment adorable pour ne pas me le reprocher et se satisfaire de mes maigres réussites. J’ai déjà dit que j’avais vraiment de la chance d’avoir ma vie et que j’étais vraiment ingrate à me plaindre constamment de cette façon ?