Je suis pressée d’être ce soir. De voir mon Chéri. De l’embrasser. De le voir me sourire. De l’entendre se moquer de moi. De faire semblant de bouder. D’attendre qu’il me prenne dans ses bras pour se faire pardonner.

Puis j’ai aussi hâte qu’on vive ensemble. Chaque jour un peu plus. C’est marrant, mais ça ne me fait vraiment pas peur. Je crois que je l’ai déjà dit ça… A chaque fois que j’y pense, ça me rappelle la discussion avec Ami' quand on était au musée d’Orsay et que je lui parlais de notre projet à le Chéri et moi d’habiter ensemble "Mais ça te fait pas peur ? De vivre avec lui ? De le voir tous les jours ? De voir ses affaires traîner ? De l’avoir 24h/24 sur le dos ?". Bah non. Ca ne me fait pas peur. Bien au contraire. J’me sens prête pour ça. Plus que je ne l’ai jamais été pour vivre seule. Je préfère m’installer directement en couple que d’avoir une phase où je vivrais toute seule. J’en ai déjà parlé : déprime, ennui, parler toute seule, pleurer… Ca ne m’intéresse pas. Et puis les fois d’avant, quand je me suis retrouvée toute seule, j’allais toujours chez quelqu’un. Comme ça je restais pas toute seule. Avec l’oiseau. C’était triste à pleurer. Vivre sur le canapé… J’passais mes journées à rager sur LoL pour attendre le level 30 et je ne mangeais que du pain de mie avec du miel. Le moins possible parce que j’avais la flemme d’aller faire des courses. N’empêche que j’ai bien minci cet été là… J’devrais peut-être retenter l’expérience. Mouais, en vivant chez Tonton Ab., ça risque d’être compliqué…

J’en ai vraiment marre de vivre chez eux. Je m’en rends compte chaque jour un peu plus. Ils sont très gentils, vraiment, mais 10 mois ça sera amplement suffisant. J’en ai marre de bouffer africain. J’aime pas ça si c’est pas préparer par ma mère… Parce que bon, on a beau dire ce que l’on veut, c’est beaucoup de plats en sauce et je déteste les plats en sauce parce que ya toujours des éléments louches dedans… Au moins, ma mère sait ce qu’on aime pas alors elle modifie la recette pour rendre le tout plus...transparent. Comme ça j’ai pas l’impression de manger des trucs hardcores… Mais Tonton et Tata, ils savent pas faire ça. J’retrouve des morceaux de carcasses de crabes un peu partout, ya des crevettes chelous, ya des goûts chelous, des textures chelous, bref, j’aime pas. Et normalement, pour moi, à partir de mai, je ne mange que de la salade. Et du taboulé. Et le weekend des barbecues. Et des sorbets faits par ma Maman. Et puis des salades de fruits faites maison. Bref, des trucs presque sains. Mais là, cette semaine, on a mangé libanais (c’est bon, mais vite fait, mon estomac accepte pas trop je crois) et africain. Deux fois chaque. Bon, libanais j’ai bien apprécié le premier jour. Moins le deuxième (je HAIS les restes...) et puis africain, j’ai aimé aucun des deux. Surtout qu’hier c’était LE plat par excellence que je déteste. Du tchep. Une sorte de riz au gras sénégalais. Je trouve ça dégueu. Je suis la seule qui n’aime pas ça. Je sais pas pourquoi, mais je hais vraiment ce truc. D’façon, j’aime que le gari, l’igname frite, le moyo, le eba et plein d’autres trucs, mais jamais ce qu’ils font eux… Et puis même au niveau de la douche ça devient de plus en plus galère. Ma Tata me laisse la salle de bain à 7h05 et il faudrait qu’à 15 j’en sois sortie… J’suis une fille hein… Et puis mes cheveux, je les aime plus que tout au monde, mais c’est vrai qu’une fois par semaine, faut que je prenne au moins 20 minutes pour m’en occuper. Et j’fais ça que les vendredis quand je rentre pas chez les parents. Donc bon, c’est qu’une ou deux fois dans le mois quoi, faut pas déconner. Mais je comprends que ça les embête un peu, mais bon, j’fais ce que je peux… Et puis le fait que je ne puisse même plus accéder à toutes mes affaires… J’ai une valise de chaussures inutilisable parce qu’elle est dans le fond de la pièce et qu’ils ont mis du bordel par dessus. J’voulais les chaussures que j’avais acheté cet été pour aller voir le Chéri (ça lui aurait fait plaisir, c’est lui qui me les avait conseillé), mais j’ai pas pu…

Bref. Ca devient un peu chaud quoi. Mais j’ai pas à me plaindre, moi ce ne sont que des petits détails qui me saoulent, si je veux partir, techniquement, je peux. Enfin, je crois. J’ai peut-être pas tout à fait les moyens en fait…

Et puis bon, hier j’ai finalement trouvé le courage d’emprunter le téléphone de Soph' pour dire à James que j’avais oublié mon portable et finalement, c’était pas possible qu’on se voit donc tant mieux. Mais du coup, tout à l’heure en prenant des nouvelles pour voir s’il était bien rentré, il me répond qu’il est toujours pas rentré, qu’il avait la poisse et qu’il me raconterait plus tard. Okay. Flippant. Dans ma tête, j’imagine des trucs bizarres. Pas le pire vu qu’il répond, c’est qu’il n’est pas mort, donc c’est déjà pas mal… Puis il m’a assuré qu’il allait bien. Du coup, peut-être un accident avec le camion ? Une panne ? Un truc matériel qui le met dans la merde au niveau de son boulot mais pas de son intégrité physique ? Chiant quand même. J’en saurais plus ce soir… N’empêche, j’espère que ça va vraiment. J’l’aime bien James moi… J’sais pas si je l’ai déjà dit, mais c’est l’un de mes rares amis avec qui il ne sait jamais rien passé et avec qui il n’en a jamais été question. L’autre c’est Hide. Et puis peut-être d’autres que j’oublie en cours de route, j’suis pas aussi irrésistible que ça, faut pas déconner… Mais quand même, je comprends que le Chéri soit un peu jaloux parfois, quand je lui parle de mes amis… J’ai eu tellement d’amis "un peu plus que des amis"... M’enfin, on peut pas changer le passé et je suis pas sûre que je le ferai de toute façon. C’est tout ça qui a fait que j’en suis là à présent au final… Et puis, le plus important, c’est que maintenant, j’ai mis les choses au clair avec tout le monde et ceux qui n’étaient pas contents de cette nouvelle situation, ils sont tout simplement partis de ma vie. Parfois, faut pas se compliquer les choses…

Sinon hier soir j’ai reparlé à Chris' sur Steam. Vite fait. Il s’est trouvé une copine. En fait, c’est une ex avec qui il est déjà sorti deux fois. J’espère que cette fois, c’est la bonne. Ca me fait plaisir de voir que les gens autour de moi qui voulaient une copine depuis si longtemps ont enfin trouvé. Bon, je sais pas encore si ça va durer, mais c’est tout ce que je leur souhaite en tout cas ! C’est cool de plus jalouser les gens qui se mettent en couple. C’est cool-cool comme ils diraient dans Dark Eden. J’adore ce livre. J’ai hâte de lire la suite. Mais d’abord, ya le dernier tome de Silo qui m’attend à la maison… J’espère que Papa aura fini de le lire d’ici vendredi prochain… Je termine Darf Eden ce soir dans le train je pense. Je l’aurai lu en 5 jours à raison de 1h20 par jour. Un livre de 500 pages. C’est loin d’être un record… Mais celui-là, j’ai essayé de ne pas le dévorer. Parce que c’est triste de lire des livres géniaux trop rapidement. J’ai regretté d’avoir lu le dernier Harry Potter en une soirée. Après, je savais que plus jamais je pourrais lire une nouvelle aventure d’Harry. Ca m’a rendu triste… Et encore, ya les fanfics… Mais pour Silo et Dark Eden, la fin sera la fin. Et ça c’est triste…

J’ai reparlé à Bouh cette semaine. J’ai proposé un Skype vendredi prochain, pour ouvrir ensemble notre NuooBox. Ca fait vraiment fifille comme activité, mais bon, j’suis une fille, faut que je finisse par l’accepter un jour, et je sais que ça lui fait plaisir que je propose des trucs comme ça de temps en temps…
Et puis j’ai aussi parlé à Tonton D., qui est resté tout seul au B****. Je crois que sa famille lui manque. Je le comprends. J’espère qu’on pourra le revoir bientôt. Ca me rend triste parfois de me dire qu’il aurait pu être comme un grand frère pour moi s’il n’avait pas dû repartir au B*****... Mais bon, ainsi va la vie. Mais ça m’a fait plaisir de lui parler. Même si c’était très succinct.

Et puis "nouvelle rencontre" de cette semaine : Fox. Il vient d’ici. C’est marrant, c’est la première fois que je parle vraiment à quelqu’un d’ici… En général, je me contente de lire les journaux mais sans trop intervenir. J’aime être spectatrice. Puis il y a eu Fox et je me suis dit "Lui, faut que je lui parle !". Je sais pas pourquoi. Peut-être que c’est le mot "geek" qui a fait tilt dans ma tête quand j’ai lu son premier article, ou alors le fait qu’il soit Cancer (pas que je sois friande d’astrologie, mais je m’entends en général très bien avec les gens qui sont nés à partir de mai jusqu’en août, bizarrement… L’été et tout et tout, ils me mettent de bonne humeur, ou un truc du genre...). En tout cas, une chose est sûre, pour le moment, je ne regrette pas ! C’est le genre de personne où on n’a pas peur de se confier et ça c’est cool parce que ça veut dire que je peux parler de tout, sans avoir peur d’être jugée. Et puis j’espère que l’inverse sera aussi vraie. Le problème avec les gens comme ça, trop gentils, c’est qu’ils écoutent les autres avec attention, mais ils ont plus de mal à parler d’eux parce qu’ils ont pas forcément l’habitude. Et pourtant, parler de soi, ça fait du bien. Et puis moi j’aime bien écouter les gens. Suffit de voir avec Lao ou même James. Quand je suis avec eux, c’est plus ma capacité d’écoute qui est sollicité que celle de parler. Et ça m’arrange. Parce que j’aime bien écouter les gens. J’aime bien m’imaginer leur vie. J’aime bien me faire des petits films dans ma tête pour retracer un peu leur quotidien, comment ils perçoivent les choses et tout et tout…

Bref, je me perds un peu.

J’ai aussi décidé d’arrêter. D’arrêter de faire un truc dont j’ai super honte parce que c’est vraiment… chelou comme addiction. Tout a commencé à la Caf, et depuis, j’ai pas réussi à arrêter. Mais là, faut que j’arrête, je vois bien que ça me bousille l’estomac. Ça serait dommage d’avoir une nécrose des intestins à cause de ça… Par contre, ça veut aussi dire qu’il faut que j’aille faire des prises de sang pour voir où se situe la carence exactement. Sérieusement, avoir un syndrome de Pica à 23 ans, ça craint… Ça n’arrive qu’aux enfants et aux femmes enceintes ça normalement… Et je peux pas rentrer dans la case "femmes enceintes" vu que j’ai ça depuis juillet...
Bref, j’pense que c’est juste une petite névrose passagère et que je peux la stopper quand je veux. Sinon ça va devenir problématique… Bon, je tente de tout arrêter. Demain sera le premier jour. C’est déjà foutu pour aujourd’hui… Saleté de truc !

Purée. J’vais grave avoir la flemme de relire cet article plus tard… Voilà ce qu’il se passe quand on me donne pas assez de travail… Par contre, ils ont pas intérêt à me donner quoique ce soit à faire après 16h30. D’façon, à 17h, je suis partie ! 17h10 au plus tard !