11h26

Ce soir je vois mon bébé ! Enfin ! C’est long 4 jours quand même ! Même si en vrai, ça s’est mieux passé que ce que l’on pensait avec le Chéri. D’un côté comme de l’autre. Comme il me disait hier, au moins, quand on la laissera chez mes parents à l’avenir, ça ne sera pas la mort dans l’âme et il commence déjà à se projeter pour inviter 'Kem et Kéké pendant qu’elle serait chez mes parents.

C’est sûr que lui l’a toute la journée avec lui, donc pour que le manque s’installe, il lui faut plus de 4 jours. C’est vrai que lui a déjà été séparé d’elle 4 jours. Moi jamais. En seize mois, je ne l’avais jamais laissé plus de quelques heures. Jamais une journée et une nuit complète. Alors 4 d’un coup… Ça fait bizarre quand même. Mais ça s’est bien passé. Maman a géré comme je le pressentais et ma minimoi kiffe sa vie de bébé à la campagne. C’est le principal. En plus je suis contente, elle a pu sortir tous les jours pendant au moins une heure. Tu m’étonnes que ça lui a fait du bien !

Moi j’avoue, j’ai du mal à rester aussi longtemps dehors en tête à tête avec elle. Quoique maintenant qu’elle marche, c’est peut-être plus marrant. Et à la campagne ya moins de danger qu’en ville, on peut plus facile la laisser courir dans tous les sens. Il n’y a pas la route et les voitures là où on se promène. Et puis on croise moins de gens, je préfère. J’aime pas parler à des gens que je ne connais pas. Et quand on a un enfant en bas âge, les gens te parlent tout le temps. Je veux bien qu’on me souris, mais pas qu’on me parle. Ça me gave de parler à des gens dont je n’ai rien à faire. Je ne suis définitivement pas sociable…

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12h05

Hier, malgré ses deux heures de marche (pas trois, j’ai abusé...), le Chéri était quand même d’humeur câline. En vrai, je pense qu’il était crevé, mais vu que j’étais en pleine ovulation et que c’était notre dernière soirée en tête à tête, il a réussi à trouver de la ressource en lui-même. Et c’était vachement bien ! C’était intense et presque brutal. Comme j’aime. Enfin, j’aime bien aussi la douceur et tout et tout, mais quand c’est un peu plus violent, j’sais pas, je perds pieds plus facilement. Du coup je lui ai dit qu’il fallait qu’il sorte plus souvent se balader dans la journée si derrière il avait une telle patate. Bon, juste sur le coup. Juste après, il était encore plus archi crevé. Mais au moins, on avait pu prendre notre pied donc c’est le plus important !

Des fois, je me dis qu’il est encore plus pressé que moi que je sois enceinte. Ou alors il met toutes les chances de notre côté de peur que je sois déçue une nouvelle fois ? Je ne sais pas trop. En réalité, quand je lui dis, qu’à chaque fois que j’ai mes règles, je suis un peu déçue, mais rien d’insurmontable, c’est vrai. C’est juste que je vois l’écart d’âge entre mininous et son futur frangin augmenter, mais en soi, ce n’est pas grave.

J’arrive à relativiser parce le 28 mars j’ai un rendez-vous pour un frottis pour le dépistage du cancer du col de l’utérus. C’est juste de la prévention vu que j’ai reçu le petit dépliant, il y a un centre pas loin de chez moi donc je me suis dit pourquoi pas. Mais si je suis enceinte, je ne pourrais peut-être pas me faire tester…

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12h16

En fait, je viens de vérifier, et si c’est dans les trois premiers mois de grossesse, ça peut se faire. Donc ça va, je peux tomber enceinte ce mois-ci en fait !

Je sais pas s’il y a des signes avant coureur pour cette maladie… J’ai déjà lu des trucs dessus, mais j’ai tendance à occulter quand ça parle de maladie. Le fameux "ça n’arrive qu’aux autres, pas à moi", seulement, je préfère quand même en être sûre. Surtout si c’est pris en charge… Ça ne me dérange jamais de faire des analyses pour ma santé quand elles sont gratuites, surtout si je suis persuadée que le résultat est positif (dans le sens cool du terme un, pas un positif négatif… bref, je me comprends). Ça ne fait jamais de mal d’en être sûre. Surtout, que ces trucs-là, plus c’est détecté tôt, mieux ça se soigne, donc je joue la carte de la prudence. J’ai un bébé maintenant, je n’ai pas le droit d’être égoïste. Et en plus, j’en veux d’autre, donc j’ai encore plus l’obligation de prendre soin de moi.

Par contre, j’ai intérêt à ne rien avoir sinon ça va vraiment me faire chier. Je ne sais pas trop comment je suis face à ce genre de maladie. Je ne tombe jamais malade moi… Enfin, des petits trucs, mais ça se réglait en quelques jours et puis ça commence à faire un moment maintenant. Bon, il y a bien eu le jour de mon anniv (ou le lendemain plutôt ?) où j’étais pas bien, mais en vrai c’est passé super vite. En quelques heures j’étais sur pieds.

Et le mental, pour ce genre de maladie, ça joue vachement. Faut se battre, en vouloir et généralement quand je suis malade, je suis tout l’inverse. Peut-être parce que je veux qu’on prenne soin de moi, qu’on me foute la paix et dormir. Mais bon, après, ça c’est pour des petites maladies, alors peut-être que pour une grosse maladie je serais plus forte ? J’en sais trop rien et j’ai pas envie de savoir. Même si en vrai je sais que je me battrais. Après tout, j’ai toutes les raisons de me battre. Sauf peut-être le boulot… Si je peux y échapper un moment, je prends… Mais bon, je préfère être absente parce que je suis enceinte ou que j’ai accouché que parce que j’ai un cancer. Ça n’a pas l’air franchement rigolo les cancers… Et puis moi chauve… Mes cheveux quoi. Ils font partie intégrante de moi. On me reconnait grâce à mes cheveux. On ne m’oublie pas grâce à mes cheveux. J’ai des passes-droits grâce à mes cheveux. Et puis ils sont tout douillets… Non franchement, un cancer n’est pas envisageable. C’est mort. Genre je crois que j’ai le droit de choisir si j’en veux un ou pas. La blague…

Bref, je vais écrire sur autre chose sinon je vais commencer à psychoter pour rien.

Depuis mercredi soir on regarde des reportages Arte avec le Chéri, on avait la flemme de trouver un film ou une série. Du coup on en a vu un qui traitait du sujet "Pourquoi on mange ce que l’on mange" et ça a fait écho à la petite réflexion que je me faisais il y a quelques jours. Que je mangeais plus parce que j’en avais envie que parce que j’avais faim. Et il ne faut pas. Je peux manger des choses qui me font plaisir quand j’ai faim, mais pas manger parce que j’en ai envie.

Et ce reportage m’a assuré d’une chose : je ne forcerai jamais Youyou à manger si elle ne veut pas. Le Chéri est d’accord avec moi. L’obligation de finir son assiette est une vraie plaie. Elle nous fait perdre cette capacité d’écouter son corps et de s’arrêter de manger quand on n’a plus faim. Du coup, on ne le fera pas. Hors de question que ma fille ait les mêmes troubles alimentaires que son père et moi. Nos parents voulaient nous apprendre à ne pas gaspiller, mais ils auraient mieux fait de nous reproposer l’assiette le lendemain. Et au pire, tant pis. Il faut se prendre des poules pour leur donner les restes et comme ça, plus de gaspillages et en plus on a de bons œufs. Ou alors il faut faire du compost. Bon, quand tu manges de la viande, en effet, c’est moins cool.

En tout cas, je me rends compte que niveau nourriture, minimoi gère ! Elle mange de tout, mais surtout des légumes ! Elle en raffole ! Surtout les épinards, au plus grand désespoir de son père. Quand je vois les commentaires des filles sur WeMoms pour des enfants du même âge, je me dis qu’elle est extra. En même temps, on est super zen sur la bouffe avec le Chéri, donc elle mange si elle a faim et si elle n’a pas faim, elle ne mange pas. Pour le repas elle a le droit au plat qu’on mange, à une compote et un yaourt et si elle ne veut pas du plat, elle peut manger son yaourt et sa compote, mais c’est tout, on ne va pas lui faire un repas à côté. Je lui propose juste des épinards quand on mange un truc où il n’y a pas de légumes ou quand c’est trop épicé. C’est tout. Et quand je vois comment elle évolue, je me dis qu’on fait bien.

De toute façon, mon bébé c’est le meilleur des bébés 2020. Franchement, pour un premier bébé, elle est super facile à vivre, elle est ultra résistante face aux maladies et aux chutes et en plus elle évolue relativement vite.

Il n’y a pas à dire, c’est un bébé idéal. On l’a franchement bien réussi. Je suis fière d’elle et fière de nous. Il y a beaucoup de parents qui doutent d’eux pour élever leurs enfants, mais alors moi, pas du tout ! Je manque tellement de modestie, c’est terrible. Vraiment… Après elle n’a même pas un an et demi, mais quand je vois les gens qui commencent à parler du "terrible two" alors qu’ils n’ont même pas deux ans, je me demande comment on peut galérer à ce point face à son propre enfant… Enfin si, avec le Chéri on est deux face à Youyou, un bloc indestructible, du coup, forcément, pour nous c’est facile. L’autre prend naturellement le relai quand il faut. On alterne, on partage, on fait ensemble, c’est simple. Quand t’es tout seul sans personne sur qui te reposer, c’est différent. Le travail fait des gens des parents assez moyens… Enfin, on ne peut pas tout mettre sur le dos du travail parce que, perso, je travaille (j’avoue, je suis pas à fond par contre), mais à la maison je suis ultra zen. Les cris de minimoi le soir quand elle chante et compagnie m’amusent plus qu’ils m’agacent et comme la petite tornade a deux parents zen, bah elle ne peut qu’être agréable.

Franchement, si on ne galère pas avec le deuxième, je finirai réellement par penser que les gens sont de parfaits incapables. Pour l’instant, je leur accorde le bénéfice du doute. Et puis je ne compare qu’avec des gens qui ont des enfants du même âge que mon P’tit Hippo. Comme on dit "petit enfant, petits soucis, grands enfants, grands soucis". Mais bon, nous on n’a pas tellement de problème pour l’instant sur la première partie, donc je peux remettre en doute la deuxième. Si je compare avec moi, j’ai jamais causé trop de soucis à mes parents… Allez si, peut-être la dernière année de lycée, la période prépa/Angleterre et puis quand je suis revenue en France pour mon DUT, tout n’a fait que rouler pour moi à la perfection. Et après mon père a pu avoir un petit stress tant que je n’avais pas mon permis, mais depuis 2019, je ne cause plus aucun soucis à mes parents.

J’ai le Chéri, le CDI, la maison, le permis, la voiture et le bébé. Je suis un adulte accompli, pour le moment, ils sont rassurés pour moi.

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13h50

A une période j’avais peur de ne pas être faite pour la parfaite petite vie de famille avec le Chéri, les enfants, le boulot et compagnie, mais finalement, c’est l’option où je suis la plus sereine. En vrai, le seul truc que je pourrais changer dans ma vie pour l’améliorer, c’est le boulot. Le reste, il n’y a rien à redire. Enfin… Si, on peut aussi changer la maison. Faire construire notre maison, c’est quelque chose qui me parle terriblement. Avoir un chez nous bien à nous qui n’a jamais connu personne d’autre. Ça c’est cool. Et ça me semble plus réalisable que de changer de boulot. Étrangement…

Ya trop de tensions lointaines au boulot. Disons que je ne suis pas directement touchée, mais je suis témoin de choses qui m’agacent un peu.

Notamment le comportement de KF avec IG. IG est un peu agaçante. Niveau boulot elle est en-dessous de nous en terme de qualité et d’efficacité, mais elle n’est là que depuis que je suis partie en congé mat'... C’est "normal", surtout qu’elle a l’âge de Maman, je veux dire, c’est un âge où on est plus lent pour apprendre les choses. On ne peut pas la comparer à moi, c’est stupide. J’ai pas tout son bagage professionnel moi. J’ai été façonnée pour faire ce boulot moi, c’est normal que je sois performante, elle, elle doit encore s’adapter à nos pratiques, c’est pas évident.

Du coup, je trouve ça plutôt mesquin l’attitude de KF qui la prend de haut, lui parle sèchement et ne la laisse même pas finir ses phrases alors qu’elle répond à la question qu’elle lui pose. Certes, elle s’étend de trop dans ses explications du coup on n’a pas rapidement la réponse à notre question, mais il y a d’autres façons de faire plus diplomate… J’sais pas, j’aime pas ce genre de comportement. Pourtant, je préfère Fk à IG d’un point de vue personnel, mais ça ne m’empêche pas d’être objective.

Après il y a toutes les petites histoires qui parviennent à mes oreilles et qui, bien que je ne sois pas concernée, m’agacent. C’est agaçant de voir que des adultes plus vieux que moi se querellent comme des enfants. Même enfant j’étais plus mature que ça… Bon, à partir du lycée. Avant, j’admets que j’adorais semer la graine de la discorde dans le cœur des gens afin de me divertir. Au lycée j’ai eu accès à un ordi pour écrire alors ça allait mieux. Merci à Internet qui m’a assagit. D’un certain point de vue…

Enfin, tout ça pour dire que si en plus du boulot répétitif et lassant et le faible salaire, si l’ambiance se dégrade également, ça va devenir compliqué de se motiver à venir…

J’aimerai vraiment travailler tout le temps de chez moi, quitte à revenir une fois par mois. Ça m’irait bien à moi ça… Mais ce n’est visiblement pas la politique du directeur… Dommage pour lui, je travaille plus en télétravail qu’au boulot. Ça lui fera les pieds tiens. Mais bon, en attendant, j’en pâtis aussi… Tant pis…

Hier soir j’ai réussi à me motiver à faire mon faux sport encore. 20 minutes cette fois. J’ai des courbatures aujourd’hui. J’ose espérer que ça signifie que je fais ça correctement et que si je m’accroche, je verrai bientôt des résultats… J’ai tenu "la chaise" hier pendant une minutes et 5 secondes ! C’était plus dur qu’avant-hier je trouve… Peut-être parce que j’avais déjà les muscles un peu endoloris… Sûrement.

En tout cas, une chose est sûre : je ne suis pas du tout accro au sport… Ça ne libère aucune dopamine chez moi… Peut-être de l’endorphine si comme j’ai l’impression que son nom l’indique tend à endormir, mais c’est tout. Aucun bien-être, plaisir ou autre. Juste de l’essoufflement et un soulagement que ça se termine enfin. Mais c’est tout. C’est peut-être parce que je n’en fais pas au moins trente minutes… Visiblement faut faire au moins trente minutes… Quand j’allais à la salle pendant une heure, j’avais pas de sensation de bien-être non plus pourtant…

Je dois être hermétique à certaines choses. Comme le sport. J’ai jamais vraiment aimé ça d’façon. Petite, j’en faisais juste parce que mes copines en faisaient aussi. Du coup j’y allais avec elles. Quand on a déménagé, rebelote, j’en ai fais pour le côté social, pas parce que j’aimais ça, c’est pour ça que plus l’année avancée, plus c’était compliqué que j’y aille, surtout quand arrivait novembre jusqu’au retour des beaux jours fin mars/début avril. En fait, maintenant que j’y repense, depuis toute petite j’hiberne ! Je suis juste comme ça, mon corps a besoin de repos maximal entre novembre et avril ! L’adolescence n’y est pour rien, je suis comme ça depuis au moins mes 6 ans ! Quelque part, ça me réconforte avec moi-même. C’est juste chimique. C’est un vrai besoin. Pour une fois, ce n’est pas de la flemme. C’est juste comme ça.

C’est pour ça que j’aime me replonger dans mon passé. Ça m’apprend toujours un truc sur moi. Et j’ai toujours une lecture différente à chaque "plongement". Ce weekend, faudrait que je puisse choper mes journaux intimes papiers. Il faut que je me replonge dedans. Je sais plus s’ils commencent au collège ou au lycée, mais dans les deux cas, je vais beaucoup pleurer. Rien qu’en y repensant j’ai les larmes aux yeux. Je n’allais pas bien à cette période, alors qu’en réalité, ça allait… Il n’y avait rien de grave, mais ça n’allait pas. Dans mon souvenir global en tout cas. Je suis sûre qu’en me relisant, j’y verrai bien plus de soleil que dans mon souvenir actuel des choses. Il n’y a aucun moment dans ma vie où j’ai été profondément malheureuse en vrai. Quelques bas qui me terrassaient pendant une période, mais bien plus de hauts en réalité.

Si j’avais encore plus de motivation, il faudrait que je les tape ici. Dans un autre journal. Peut-être dans celui des archives ? Mais je ne pense pas être capable d’écrire des choses que je ne pense peut-être plus. Genre les passages sur mes parents ou mes frangins qui me saoulent, j’ai pas tellement envie de les retaper. Les lire, ça passe, mais les écrire… J’sais pas, j’aurais l’impression de leur redonner un certain poids qu’ils ne devraient pas avoir. C’est ridicule…

Je devrais peut-être quand même. Juste taper sans réfléchir, ça n’appartient plus à la moi actuelle, je n’ai pas à juger, j’étais légitime quand j’écrivais tout ça, je dois le respecter.

Mouais…

Je termine dans 40 minutes, je m’arrête ici pour le moment, je verrai si ce soir j’ai la motiv d’écrire pendant que mon petit bébé dormira à côté de moi. Finalement, j’aime bien pas super bien dormir, tant qu’elle est à côté de moi.