Dans deux jours c’est l’anniversaire de Maman. Encore un anniversaire que je ne fêterais pas avec eux… Le pire, c’est qu’en grandissant, les choses n’iront pas en s’arrangeant. Heureusement que l’anniversaire de Papa tombe un dimanche cette année, au moins, celui-là je ne le manquerai pas, mais je dois attendre Septembre…

En fait, je me rends de plus en plus compte que cette année en Angleterre n’est qu’une géante parenthèse. Au final, je n’ai pas rencontré vraiment qui que ce soit et en réalité, je ne compte pas le faire. A vrai dire, je ne veux m’attacher à personne ici. Parce que je sais pertinemment que ça sera une relation de foutue. Je ne sais pas garder le contact à distance. Bon, juste avec les garçons que j’ai rencontré l’année dernière, en incluant Franz. Mais c’est tout. Par exemple, je n’ai plus trop de nouvelle des filles, mes amies du lycée. Et pourtant, le Grand Poulet sait à quel point j’adore Blanche, Rebecca et Aude… Mais ce n’est pas pour autant que je garde contact. Des fois je pense à envoyer un message, mais après je pense au fait qu’on me répondra et donc que je devrais répondre de nouveau et ça, ça me fatigue d’avance. Dans l’idéal, il faudrait que quand j’envoie un message, on me réponde une fois et qu’on ne s’attende à rien de plus pendant quelques semaines ou quelques mois selon mon humeur. Ca marche plutôt bien avec Ben'. Ou avec Franz. Eux je les adore parce qu’ils ne me pressent pas quand je ne réponds pas et ça ne les arrête quand même pas de me relancer de temps à autres que que je ne les oublie pas. Un peu comme Audrey ou Eileen d’ailleurs… Ca me fait penser qu’en rentrant, il faut absolument que je vois les deux ! Ce sont les deux seules personnes à qui je pourrais proposer une sortie à Orléans sans avoir peur de ne pas savoir quoi faire…

Bref, j’ai passé une plutôt bonne journée avec les garçons. Ils sont sérieusement de plus en plus mignons. Ils m’agacent de moins en moins souvent et les compromis vont de plus en plus dans les deux sens. Ca fait plaisir. J’aurais carrément nettement gagné en expérience avec les enfants, ça c’est sûr. En plus, je suis vraiment fière parce que je ne suis pas tombée sur des modèles faciles. Je veux dire, je serais tombée sur une fratrie qui aurait ressemblé un peu plus à la mienne, je n’aurais réellement pas le moindre mérite. Mes parents auront beau dire ce qu’ils voudront, depuis qu’on est tout petits, on a toujours été horriblement adorable avec tous les gens en dehors de nos parents qui ont pu nous garder. Et même avec nos parents on est adorable à vrai dire. Même s’il est vrai qu’on a du mal à débarrasser le lave-vaisselle de notre propre chef, qu’on ne ferme jamais les volets, qu’on a tendance à tout repousser à plus tard et qu’on sait très bien faire la tronche quand quelque chose ne se fait pas comme on le voulait, mais en dehors de ça, nous sommes des enfants aimant qui savent se montrer reconnaissants -enfin, plus que la plupart des autres enfants- et au final, on n’a jamais rien fait pour les blesser consciemment. On y a déjà pensé, ça c’est clair, on est loin d’être parfaits, mais on n’est jamais passé à l’acte.

De toute manière, nos parents ont beau être géniaux, ils ne se laissent pas marcher sur les pieds quand on veut dépasser les bornes. J’ai jamais testé, mais mon frère peut témoigner… Quoique j’ai le souvenir d’une claque reçu vers 7 ans de la part de mon père après avoir malencontreusement pris un sachet de graines quelconques pour un prospectus gratuits quelconque -que j’avais l’habitude de prendre pour faire mes découpages en tout genre - et que la machine à la caisse avait sonné, faisant croire ainsi à mon père que j’avais voulu le voler. Il a réagit au quart de tour, gêné et honteux, ne me laissant pas le temps d’en placer une -ce que j’ai pu faire, il me semble, sur le chemin du retour en pleurnichant de tout mon saoul. Bon, après coup, il a dû piger qu’il avait peut-être sauté aux conclusions un peu trop vite et maintenant quand j’en reparle, on en rigole, mais il n’empêche que j’ai saisi la leçon.
Enfin, je dis ça, mais au final, je n’étais pas coupable et ça ne m’a jamais gêné pour voler après ça. Je faisais juste très attention à ne pas me faire prendre… Et j’étais sacrément douée… Enfin, je n’ai jamais abusé de ça. Les fois où j’ai volé quelque chose doivent se compter sur les doigts des deux mains. Mouais… Peut-être un peu plus en fait. Je me suis calmée à partir du collège. Dès que j’ai eu un ordi à vrai dire, donc en cinquième. Les ordis ont toujours sut me combler au final.

En fait, à la base, j’écrivais parce que j’ai lu un écrit où il était question "d’être fan" avec comme base un commentaire blessant et je trouve ça vraiment stupide de critiquer ce genre de chose. Après tout, être fan, au sens étymologique du mot, ça vient de l’anglais "fanatic" qui se traduit en français par fanatique. Or un fanatique d’après wikipédia est fanatique est un individu qui adhère de manière passionnée et inconditionnelle à une cause, un enthousiasme durable et presque monomaniaque pour un sujet quelconque, ou un attachement opiniâtre, aveugle, souvent violent. Enfin, le mot fan signifie un peu près la même chose, le côté violent atténué il me semble. Du coup, à partir du moment où quelqu’un se déclare fan, c’est totalement absurde de lui reprocher son manque d’objectivité. Après tout, les enfants - ceux qui n’ont pas de problèmes familiaux et qui grandissent dans une famille à peu près saine, genre la mienne- disent souvent que leur mère est la plus belle femme du monde, même si celle-ci a des traits grossiers et un strabisme aiguë. En matière de sentiments et d’émotions, personne n’est réellement objectif. D’ailleurs, les sentiments et les émotions, c’est subjectif au possible !

Bref, depuis quelques temps cette question me taraude du coup. Est-ce que c’est normal d’être fan d’absolument rien du tout ? Je ne parle même pas du grand fan prêt à tout pour rencontrer l’objet de ses pensées, qui connait tout sur tout sur le sujet en question telle une encyclopédie dédiée à un seul sujet, qui la défend corps et âme comme s’il s’agissait de la chose la plus importante dans sa vie bien qu’il ne soit en réalité pas directement concerné et qui ne peut pas comprendre qu’on ne puisse pas aimer cette chose ou cette personne comme lui l’aime. Non, je ne parle même pas de ça, je parle juste de l’intérêt important que l’on peut ressentir pour une chose ou une personne, juste un peu plus élevé que le reste des autres choses qui constituent notre vie. J’ai jamais été fan de rien ou de qui que ce soit. Jamais jamais. Ou alors, de moi, mais bon, c’est vraiment pas terrible comme passion "soi-même"... Enfin, si, mais ça fait complètement égocentrique. En fait, le problème doit venir de là. Je dois être franche avec moi-même, la chose qui compte le plus dans ma vie, c’est moi-même. Je ne ferais rien dans le but de me nuire intentionnellement. Je ne suis définitivement pas du genre à me sacrifier pour les autres dans le plus grand désintérêt.

Je prends un exemple. Il m’est arrivé plusieurs fois de réfléchir à la question : si je dois choisir entre un membre de ma famille qui meurt ou moi, qu’est-ce que je choisirais ? Et la réponse s’est imposée assez rapidement. Je choisirais de mourir. Pas par esprit de sacrifice ou quoique ce soit du même genre, mais juste parce que je ne pourrais pas vivre en ayant sur la conscience la mort d’un membre de ma famille. Si je suis morte, techniquement, je ne peux pas souffrir de crise de conscience, donc je laisserais au survivant… Moyennement cool, mais c’est ce que je ferais. D’autant plus que, j’ai beau dire, je reste persuadée que ma vie vaut moins que celle des autres. Sérieusement, si je venais à disparaître, je manquerai affreusement à tous les membres de ma famille, ça c’est plus que certain. Plus le temps passe, plus je m’attache à chacun d’entre eux et inversement. Mais en y regardant de plus près, ce sont les seuls à qui je manquerais. J’ai pas réellement d’amis. Enfin, j’en ai, mais aucun qui ne peut pas se passer de ma présence. Quand on est ami avec moi, c’est un peu comme être ami avec un fantôme, donc au final, ça ne changerait pas grand-chose. Quant aux garçons, ils seront peut-être un peu tristes, mais ils s’en remettront. Franz aura peut-être un peu plus de mal que les autres. C’est probable. Mais rien d’insurmontable. Je sais pas, si Yo' ou Maman venait à mourir, ça toucherait beaucoup plus de gens. Sarah et Papa peut-être déjà un peu moins parce qu’ils sont aussi timides que moi, mais même eux ont plus d’amis vraiment proches que moi. Je suis réellement adorable comme fille, je n’en doute pas une seule seconde, mais c’est vrai que je ne suis pas connue pour ma présence… Je dirais même plutôt que je brille par mon absence.

Tout ça pour dire que je trouve ça bizarre de n’avoir jamais été fan de quoique ce soit. J’ai jamais lu ne serait-ce que la biographie d’un quelconque chanteur, groupe ou acteur en entier. Ni même d’une série ou d’un film. Ou même d’un sujet peu importe ce que c’est. La réalité, c’est que je m’en moque totalement. Parfois je me dis "Tiens, si j’allais voir ce qu’un tel a fait", j’abandonne au bout de cinq minutes parce qu’au final, j’en n’ai strictement rien à faire. C’est triste à dire, mais il n’y a que moi qui parvient à m’intéresser. Le reste, c’est juste pour passer le temps.

On aurait mieux fait de me donner un prénom collant avec la racine "Narcisse"... Au final, je suis plus comme lui. Je suis tombée amoureuse de mon reflet et je dépéris parce que je ne peux pas m’avoir. Enfin, je ne dépéris pas réellement, c’est juste que je suis incapable de prêter attention à quelque chose d’autre pour de vrai et de manière durable. De toute façon, avec Felon j’ai appris un truc -enfin, un de plus- ; essayer de faire abstraction de moi pour m’intéresser aux autres, c’est mauvais pour ma santé.

Ca me fait penser qu’hier mon choix de ne pas aller manger -parce que j’étais pas très très bien niveau digestion depuis ce fameux McDo de lundi que j’avais visiblement très mal digéré- était réellement la meilleure chose à faire. D’une, maintenant tout est rétabli à ce niveau, de deux, j’ai enfin eu un quota de sommeil correct et enfin, j’ai pu clairement me rendre compte que mon toc de manger absolument tout et n’importe quoi parce que "j’avais faim" tenait plus de la pathologie mentale qu’autre chose. En fait, j’ai réellement des périodes boulimiques. C’est flippant. Je m’en suis rendue compte à la maison où je n’avais pratiquement rien mangé vendredi et pourtant je n’avais pas ce besoin irrépréhensible d’aller me chercher tout et n’importe quoi à manger alors que me lever la nuit pour aller chercher de la nourriture est bien plus simple à faire chez moi. Je cherche juste à caser un manque ici. Je m’en doutais un peu, mais maintenant j’en suis entièrement sûre. Le point positif, c’est que je vais pouvoir remédier à cela. Encore une chose à arranger dans ma vie… Ca va commencer à être lassant.

Demain matin, je bouge mon vélo de place comme ça ce weekend je pourrais réellement faire du vélo. Je voulais en faire quand j’étais à la maison, mais j’avais oublié à quel point 3 jours c’est court quand on reçoit du monde pendant 2 jours… Enfin, de toute manière, trois jours, c’est toujours court. Suffit de voir à quelle vitesse cette semaine est passée. Plus que deux jours complets et après c’est comme si les petits retournaient à l’école ! Et les journées ont beau être moins longues que ce que j’avais pu penser, je ne peux pas dire que ça me rend triste. Plus je suis seule, mieux je me porte malgré tout.

Au final, j’ai bien fait d’écrire…

Ah ouais, j’ai zappé, dans la nuit de mardi, ma "relation" avec Val' a pris un tournant plus..."webcamé"... Enfin, surtout de son côté à lui. Pour une fois que c’est pas moi… Mais comme il était tard, j’ai provoqué une coupure d’Internet parce que je devais absolument dormir. Ca fait bizarre que les choses prennent ce tournant. Enfin, que ça prenne ce tournant maintenant. Après un peu plus de 9 mois. Si on rejoue un jour ensemble à LoL, je sens que ça va nous faire bizarre… Quoique, il devait aussi faire ça avec dragonne. Mouais, mauvais exemple, ils ne se parlent plus, enfin, il me semble, je ne suis pas sûre en fait.

Bref. Peu importe. Je vais voir si mes sims remarchent. Sinon ça va me gaver de devoir tout réinstaller… Ca serait sérieusement caca quoi…