Je suis enfin en vacances ! Bon, pour une petite semaine, certes, mais c’est mieux que rien. En plus, l’aprèm est passée plus rapidement que prévu vu que Sh. est rentrée deux heures plus tôt. Du coup, j’étais contente.

Sinon j’ai eu des nouvelles de C., par sms. Je sais pas pourquoi, mais ça m’a fait plaisir. Il est sur Nantes en ce moment -que de souvenirs...- et comme je lui ai dit que j’étais en vacances, il m’a proposé de venir sur Nantes. Bien sûr… Déjà que la dernière, j’ai eu du mal pour les 60€ histoire de faire de chez moi à Nantes alors plus de 200€ pour Londres/Nantes et ce pour un weekend, je pense pas que ça soit rentable… D’un côté, je dis ça alors que Franz l’a fait pour moi et en plus il a même pas eu le droit au "bonus"... En fait, il doit être bien plus attaché à moi que je ne le suis à C.... D’un autre côté, sans être totalement radine, j’avoue que j’ai du mal à dépenser plus de 100€ pour aller voir quelqu’un… Peu importe la personne en réalité. Même pour Bouh l’année dernière, si j’ai acheté mon billet pour aller à Caen à environ 45€, je me suis arrangée pour que Papa paye le billet du festival quoi… En fait, je crois que c’est pour Porky que j’ai dépensé le plus… Bon, c’est vrai que je m’entendais super bien avec lui, mais quand je vois que maintenant on ne se parle plus du tout, je me dis que ça n’en valait pas la peine et que j’aurais mieux fait d’aller voir C. et Val' à la place… Ou Ben', J. ou S. Bref, un des gars que je connaissais déjà. Maintenant J. n’est plus d’actualité de toute façon…

Tiens, en parlant "d’ex", hier en regardant vite fait sur Fb -je cherchais le profil de Chris-, je suis tombée sur le profil de Mika et il y avait une nouvelle photo. En regardant dans les "J’aime", je suis tombée sur une certain Fanny et en regardant son profil, j’ai appris qu’elle s’était pacsé avec Mika en Septembre -je crois-. Étonnamment, je n’ai pas ressenti la jalousie -ou envie ?- habituelle et j’étais juste contente pour lui. De toute manière, en général, je suis toujours contente pour eux… J’ai toujours l’impression de les avoir fait mariner pour rien et pour qu’ils décrochent totalement, j’ai l’impression qu’il faut qu’ils se trouvent quelqu’un d’autre et donc, quand ça arrive, je suis contente pour eux. Bon, je dois bien avouer que si j’apprenais que C. ou Ben. s’étaient trouvés une copine, je serais un peu déçue… Pour S., en y réfléchissant bien, ça ne peut que être purement sexuel. Ou à la limite avec une dose d’amitié, mais rien de plus. Suffit de voir nos discussions… Même avec C. il y a plus de niveau… Et puis Ben'... C’est Ben' quoi.

Purée, qu’est-ce que je suis pressée d’être l’année prochaine !

Demain je me réveillerais vers 10h30. Je verrais si Sylvain confirme pour 12h ou pas et s’il ne le fait pas, je pourrais rester tranquillement à glandouiller dans mon lit. Parce que, je dois bien avouer que j’ai la flemme d’y aller demain en fait… Parce qu’au final, je sais pertinemment que ça sera pour essayer de m’enrôler dans son Eglise. En parlant de ça avec Sarah hier, je me suis rendue compte que tout ça ne devait être, au final, qu’une grande machination. Bon, d’un autre côté, il ne pouvait pas deviner que j’étais française et donc ouais, il doit, un peu comme moi, ressentir la même "joie" à l’idée d’avoir rencontré un compatriote français dans le coin. Mais au final, il a un "boulot" à faire. Et je me connais. Je suis douée pour faire croire aux gens qu’ils m’ont dans la poche. C’est une seconde nature chez moi de faire croire aux autres que je suis accro. Ce n’est que quand on me connait un peu mieux qu’on se rend finalement compte que je suis moins accro aux gens qu’ils ne le sont à moi.

En même temps, c’est une sorte de transfert que je dois faire : je suis incapable d’être passionnée pour quoique ce soit alors je fais semblant d’être totalement passionnée par ceux qui m’entourent. Mais au final, à un moment ou un autre, je me rends compte que tout ça n’est qu’illusion et j’arrête tout brusquement. Franz va commencer à s’en apercevoir je pense… Je m’arrête toujours quand je sens que les autres commencent réellement à s’imaginer des choses, parce que je n’aime pas faire souffrir les gens quand j’en suis pleinement consciente. Ca ne m’amuse pas d’être la cause du malheur des autres. C’est juste que je ne sais pas faire autrement. Et parfois une séparation brusque est nécessaire. En y réfléchissant bien, c’est peut-être ce que j’ai fait avec Linouille en 4ème… Je la sentais trop "accro" à moi donc j’ai eu besoin de lui montrer qu’elle pouvait très bien s’en sortir sans moi. Et quand elle a commencé à accepter cette idée, je suis revenue. Et elle m’a pardonné. Et moi j’étais rassurée sur le fait que si je revenais à repartir, elle s’en sortirait très bien.

En fait, c’est ça : j’ai besoin de savoir que les gens peuvent s’en sortir sans moi. J’aime me sentir indispensable, mais je n’aime pas avoir l’impression que c’est vrai. C’est dur à expliquer… J’aime me sentir indispensable quand j’ai l’impression que ce n’est qu’une illusion, que je me fais juste des idées. Dès qu’on me donne des preuves que je suis indispensable, je "prends peur" - je ne vois pas comment dire ça mieux- et je me mets en tête de tout faire pour effacer ça. Je ne dois pas être indispensable. A personne. Sauf à ma famille peut-être… En fait, non, j’ai envie d’être indispensable à ma famille, mais j’ai besoin de savoir que ce n’est pas le cas…

C’est comme si je vivais avec la peur de disparaître à tout moment. Du coup, j’essaye de m’assurer que si jamais ça arrive un jour, tout les gens que je connais s’en sortiront sans trop souffrir. J’ai envie de leur manquer, de savoir qu’ils ne m’oublieront pas, mais je ne veux pas qu’ils arrêtent de vivre leur vie et qu’ils vivent dans un passé où j’étais encore présente.

Maintenant que j’y pense, c’est plutôt bizarre comme pensée… Je ne sais absolument pas d’où ça me vient. Plus le temps passe, plus j’ai l’impression d’avoir subit un jour un traumatisme pour avoir les impressions que j’ai, mais j’ai beau me creuser la tête, rien ne revient. J’ai juste eu une enfance géniale. Pas de geste déplacé ou autre. Pas d’impression d’abandon. Juste le parfait bonheur. Une enfance paisible et heureuse. Mais mon caractère ne reflète pas tout ça… Peut-être des restes d’une vie passée… Qui sait ?

Quoiqu’il en soit, je suis en vacances, et ça c’est génial !

D’ailleurs, hier, en regardant un épisode de Mentalist que je connaissais déjà, j’ai redécouvert une musique que j’adorais : Ring Christmas Bells de Ray Conniff. Pas réellement adaptée à cette période de l’année, mais j’aime vraiment… Ca me fait penser à Disney pour une raison qui m’est inconnue…