10h58

21h30. C’est l’heure à laquelle j’ai dû m’assoupir hier. Minimoi venait de s’endormir, j’ai lancé une partie de TFT et j’ai dû jouer 5-10 minutes avant de m’endormir lamentablement. Je me suis réveillée plus tard, vers 00h je dirais et j’ai tout coupé, j’ai branché mon portable, vérifié les alarmes, mis l’album de Youyou pour 45 minutes et mis le mode avion avant de sombrer de nouveau. De toute façon, je le sentais que j’étais HS… Du coup, Youyou m’a réveillé vers 5h30 il me semble parce qu’elle avait faim. Donc elle a tété, puis s’est rendormie jusqu’à 6h57 (et moi aussi) et elle a eu de nouveau faim et elle m’a lâché à 7h15. J’en ai profité pour m’éclipser du lit, aller aux toilettes, mais finalement, à 7h20 elle était réveillée et a pris soin de réveiller son papa parce qu’elle avait faim (je crois que c’est bon, je n’ai plus de lait...). Du coup lui est parti préparer un biberon pendant que je m’occupais du change du matin et de la petite toilette. Elle s’est brossé les dents, elle adore se brosser les dents, si à chaque changement de couches on pouvait le faire, je crois que ça serait la plus heureuse des bébés… Puis le Chéri a pris le relai pendant que je me préparais.

Du coup je suis arrivée à 8h35 au boulot et j’ai enchaîné avec mon boulot d’envoi des flux qui m’a occupé jusque là.

Rien de bien important à dire sur la soirée d’hier, j’étais trop crevée de toute façon pour faire quoi que ce soit d’intéressant. Le Chéri a vite capté que ça ne serait pas non plus ce soir qu’on pourrait s’envoyer en l’air. Peut-être ce soir, je ne perds pas espoir pour l’instant. Surtout que Youyou ne se couche pas trop tard et s’endort en 20 minutes en ce moment, donc c’est envisageable. Mais c’est vrai qu’en ce moment, je suis fatiguée…

J’ai pas encore parlé au Chéri du fait que j’aurais probablement la flemme d’aller en Normandie pour voir ses potes à Pâques. J’attends de voir si je change d’avis en checkant les blablacars pour ne pas louper d’occaz. Après, peut-être qu’il aura la flemme parce qu’il devra mettre son masque pour le trajet et éventuellement parler à des gens dont il n’a rien à faire en écoutant à la radio des morceaux qui le débectent, donc j’imagine que ça va le saouler. Mais bon, je pense qu’il est en mesure de comprendre… Mais déjà, faut qu’il y ait des blablacars… Sinon je lui dirais de prendre les chèques vacances, pour prendre un train. Mais le passage sur Paris risque de le gaver… En fait, le plus simple aurait été qu’il ait le permis, comme ça je pouvais lui laisser la voiture et au pire tant pis, j’aurais repris les transports cette semaine là. Après tout, si je ne suis pas attendue à la maison, peu importe que je prenne 20-30-40 ou une heure pour rentrer. Il n’y a même plus Monsieur Chat qui pourrait éventuellement attendre mon retour… C’est vrai que je rêve d’au moins deux jours, toute seule chez moi…

Ça n’est jamais arrivé en fait. Il y avait toujours Monsieur Chat avant. Bon, après Monsieur Chat, à part le matin, c’est vraiment pas le plus demandeur des colocataires...Enfin, c’était… C’est toujours étrange de penser à lui au passé. Il est encore tellement vivant dans mon souvenir. Lui et son miaulement inimitable. Il était relou, mais tellement attachant en parallèle. Mais relou. Enfin, il me manque quand même. Mais à l’heure actuelle, un autre chat n’est pas du tout envisageable. Je ne me vois pas le laisser 4-5 jours le temps qu’on serait chez les parents du Chéri… Et puis bon, avant les parents prenaient plaisir à s’occuper de Monsieur Chat, mais maintenant, remplacer Youyou par un chat, je sens qu’ils seront moins enthousiastes… C’est quand même Youyou qui a réussi l’exploit de faire revenir Gniot dans le salon avec ses nombreuses sollicitations, là où Yo' et Sa' ont échoué de nombreuses années… Cette petite est très forte…

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11h51

Parfois, je me demande ce que sont devenus tous les journaux que je suivais ici avant. Pourquoi ont-ils arrêté d’écrire ? Pourquoi ont-ils disparus ? Sont-ils tous passés en privé ? Est-ce que le fait que ça soit privé permet de se confier plus librement ? Peut-être… J’avoue que je me permets beaucoup de libertés car, en dehors de mon Chéri, personne ne sait pour ici. Certains ont su, avant, et il est vrai que je me retenais un peu de peur de leur en dire un peu trop sur moi envers eux, mais une fois qu’ils partaient, je reprenais librement le cours de mon écriture.

En vrai, je crois que, quelque part, je m’en fous un peu. Les gens qui me sont vraiment très proches sont très peu critiqués ici parce qu’ils me saoulent rarement. Et quand ça arrive, écrire me permet de rétablir un semblant de réalité et ça me calme et du coup, je termine en général sur une bonne note. Donc ouais, on peut me lire sans soucis.

Bon, Bouh serait peut-être déçue et blessée. A juste titre. Mais j’y peux trop rien… Si elle déblatérait moins sur ses prétendus talents pour rassurer son estime de soi, ça passerait mieux. Ou alors si elle le faisait plus sur le ton de l’humour. J’sais pas, mais elle est trop premier degré quand elle parle de tout ça donc ça m’agace. Est-ce que moi je me vante d’un air super sérieux ? Non. Donc voilà. A un moment, si tu te prends pas pour de la merde, grand bien t’en fasse, mais garde le pour toi et ne bassine pas les gens avec pour avoir leur assentiment.

Enfin bref, ça me manque de ne plus lire certain.es, mais bon, ainsi va la vie il paraît, et puis c’est vrai que je lisais sans pour autant réagir. Peut-être que j’aurais dû pour montrer que même si je n’avais pas grand-chose d’intéressant à dire, je lisais et j’appréciais. C’est vrai que je n’ai pas ce besoin moi, donc je n’y pense pas forcément. J’écris parce que j’aime écrire et si en plus je suis lu, c’est cool, mais je n’écris pas ici pour être lu. C’est juste qu’ici, c’est tellement bien fait, j’ai tellement de souvenirs et j’ai l’impression que c’est plus pérenne que des écrits papiers ou même des fichiers Word. Et surtout, j’y ai accès absolument de partout du moment que j’ai une connexion Internet, et ça c’est vraiment cool !

Bref, j’aime cet endroit et j’espère qu’il durera au moins le temps que je vive. Je me demande si un jour je me lasserai définitivement de cet endroit ? On a passé le cap des 10 ans, maintenant c’est trop ancré en moi pour que je change d’avis.

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15h16

Je bosse bien aujourd’hui quand même. D’façon, grosso modo, quand il y a du boulot je le fais. J’ai quand même une conscience professionnelle… Par contre s’il n’y a rien, je n’essaye plus de me créer du boulot. J’ai déjà donné, ce n’est pas récompensé par une augmentation de mon salaire donc je ne perds plus mon temps. Je n’ai de gentille que les apparences, la réalité est tout autre. Et puis je suis beaucoup trop politiquement correct. J’ai pas envie de faire des vagues pour rien, juste pour me soulager sur le moment et regretter après. A la limite, je ferai ça le jour où je voudrais me faire virer après avoir gagné une somme astronomique au loto. A la limite…

Plus tôt dans la journée, comme à mon habitude, je me matais dans le miroir des toilettes et je me suis fait la remarque, déjà que j’avais vraiment des seins trop gros pour que ce soit honnête et que ça alourdissait quand même pas mal ma silhouette, mais surtout que mes cheveux avaient l’air de s’épanouir comme j’avais. J’ai toujours eu une sacré touffe de cheveux, mais là, j’ai l’impression que j’ai dépassé en volume et en longueur les cheveux de Sa'. On ne leur apportant quasiment aucun soin. Merci la grossesse, merci l’allaitement, merci Maman et Sa' pour les soins pendant ladite grossesse, je ne sais pas trop, mais c’est impressionnant.

Lexia m’avait déjà fait une remarque sur mes cheveux il y a quelques semaines, la semaine dernière c’est CS qui ne pouvait s’empêcher de les toucher et je me dis, qu’en effet, ils ont changé. Ils ont l’air heureux… Est-ce que ça peut être heureux un cheveu ? En tout cas, si c’est possible, les miens le sont sans aucun doute possible. Et là où avant j’avais le cheveux quasi crépu, maintenant ils sont juste très frisés. Un peu comme quasiment toutes les métisses qu’on voit dans les pubs à la télé. Il me manque juste des yeux plus clairs, des seins moins gros, et je suis le modèle préféré des publicitaires. Peut-être un poil trop vieille cela dit…

En fait, en vrai, le seul truc qui me dérange dans ma silhouette actuelle. Enfin, qui me dérange vraiment, ce sont mes seins. Si je n’arrive pas à inverser la tendance à la fin de mes trois grossesses hypothétiques, je me renseignerai pour une réduction mammaire. Quitte à m’inventer des problèmes de dos si nécessaire… Franchement, en réduisant de moitié leur taille, je me retrouve avec un bonnet D ou E tout à fait honorable. Ce que j’avais donc avant l’Angleterre… D’ailleurs, je ne comprends pas comment j’ai pu prendre des seins en Angleterre alors que j’ai perdu du poids ? ! C’est absolument pas logique !

Ou alors c’est tout le gras que j’avais dans le corps qui est parti se loger là.. ? Je ne sais pas trop, mais ça ne m’arrange pas. Après, le Chéri dit qu’en faisant du sport, ça peut diminuer… Donc faut que je laisse sa chance au sport.

En parlant de sport, je n’irai que demain du coup (et peut-être vendredi, à voir...) parce que je n’ai pas eu le temps de préparer mes affaires ce matin. Et que je ne peux pas partir avant 16h30 ce soir du coup après ça fera une trop longue absence de la maison en sachant que mes deux amours sont réveillés depuis 7h20 et que mon petit amour n’a dormi que 38 minutes pour l’instant… Le Chéri va être crevé, va falloir que je prenne un peu le relai.

En vrai, j’avoue que parfois, j’ai l’impression qu’être maman, c’est vouloir ménager un peu tout le monde, parfois à son propre détriment. Parce que je pense à la fatigue du Chéri, à celle de mon bébé, mais la mienne je néglige, je néglige, jusqu’à être épuisée et m’endormir comme une merde. Après, en vrai, je le fais sans trop réfléchir, instinctivement, parce que le Chéri ne me demande rien, il ne râle pas pour me dire à quel point il est fatigué. C’est juste moi qui cherche à solutionner quelque chose qui n’a pas de problème. Il faut que j’arrête. Que j’arrête d’essayer d’anticiper quelque chose que le Chéri ne me demande pas et qu’il me demandera le jour où il en aura besoin. Comme moi quand je lui demande de prendre le relai le soir avec Youyou parce que je n’y arrive pas. Je sais qu’il ose me demander quand il a besoin d’aide alors je n’ai pas besoin d’anticiper tout le temps, en permanence, parce que je me fatigue pour rien et le jour où il aura vraiment besoin de relai, je serai peut-être trop fatiguée pour lui donner ledit relai. Donc faut que je j’arrête de vouloir ménager quand on ne m’a rien demandé. Voilà.

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15h53

On a acheté 528 couches hier. Il y avait une super promo à Auchan sur les couches Carryboo avec le paquet de 44 couches à 10.23€ au lieu de 17€. On a pris les 12 paquets qu’il était possible de commander. Je pensais que c’était une limitation par foyer, mais en fait que dalle, on a pris tout le stock disponible du magasin, il n’y en a plus de disponibles de cette taille du coup… Oups. A raison de 6 couches par jour, on en a pour 88 jours de couches. Plus en vrai vu que les weekends, généralement, on utilise les couches qu’ont achetées mes parents. Au moins, ça nous fera ça en moins à dépenser pendant les courses. Petite économie de 60€ environ par rapport aux couches qu’on achète habituellement. C’est pas négligeable, ça fait une semaine de courses économisée. Pas mal.

On achètera notre marque de lait habituel chez les parents du Chéri parce que la boîte de lait est à quasi 5€ de moins que dans notre magasin habituel et on sera pas mal. C’est quand même dommage de devoir faire ses courses dans deux voire trois magasins différents parce que les mêmes produits sont à des prix différents… J’imagine que ça dépend des habitudes de consommation des clients de l’endroit… Mais bon, ça fait quand même un peu mal de voir qu’on a perdu de l’argent sur autant de mois alors qu’il y avait moyen de faire facilement des économies… On va dire qu’on est de cette façon plus aguerris pour les suivants. Et on pourra prévenir nos frangins… Voilà, là tout de suite, c’est mieux.

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16h25

Jamais, avant d’être enceinte je n’ai rêvé d’être enceinte ou d’avoir un enfant. Jamais. Ou alors je ne m’en souviens pas. Et de ce que j’ai pu comprendre, ce genre de rêves sont suffisamment marquants pour qu’on ne les oublie pas. En tout cas, c’est ce qu’on m’a toujours dit.

A part ma période adolescente où je ne voulais plus d’enfant parce que le monde était trop pourri pour vouloir y faire entrer un nouveau petit être, j’ai toujours voulu un enfant. Enfin, au moins trois. Un je trouve ça d’une tristesse infini et deux c’est ennuyant. A partir de trois on s’amuse et au-delà de cinq j’ai du mal à comprendre comment tu peux donner à chacun ce dont il a besoin, mais certains sont plus doués que moi je pense. Bref, malgré mon désir d’avoir des enfants, ce n’est pas quelque chose qui a travaillé plus que ça mon subconscient.

La seule fois où j’ai fait un rêve où j’avais un enfant, c’était quand j’étais enceinte de minimoi et que je me demandais quelle tête elle pourrait avoir. Mon rêve m’a sorti un improbable bébé métissé aux longs cheveux d’or et aux grands yeux bleus et j’ai capté qu’il se foutait concrètement de moi donc voilà. Les fois suivantes où j’ai rêvé d’avoir un enfant, c’était de ma Youyou une fois parmi nous.

Je ne sais pas si c’est dû à un manque d’imagination ou alors parce que, inconsciemment, je ne veux pas me mettre en tête l’idée d’un enfant qui n’existe pas encore et du coup, ressentir un hypothétique regret à sa naissance ou lors de son enfance en constatant qu’il est différent que ce que j’avais pu imaginer.

Alors autant je me projette toujours à fond sur tout, je n’ai plus la moindre image qui me vient en tête quand je pense au Chéri ou à ma Youyou plus vieux. C’est impossible, je fais un blocage. Moi, j’arrive à m’avoir, mais je n’ai aucune idée de ce à quoi Youyou pourra ressembler plus tard, aussi bien physiquement que mentalement. Même si son côté petite charmeuse à la détermination sans faille se fait sentir… C’est vrai qu’elle nous fait fondre avec ses petits "t’aime !". Mais c’est vrai qu’avec elle, on n’a pas le temps de s’ennuyer.

Ça remplit son espace mine de rien ces petites créatures. Alors oui ça fatigue, oui ça peut agacer par moment, mais c’est tellement vivant. C’est tellement émerveillant de les voir s’émerveiller. Souvent, je redécouvre des petits plaisirs qui m’étaient comme acquis depuis tant d’année. Comme un ciel bleu. Un papillon. Une feuille. Un lampadaire… Bon, pour ce dernier, je ne comprends pas trop la fascination qu’a ma fille pour les lumières en tout genre, mais elle kiffe ça. Après, en vrai, elle a raison, c’est quand même magique de pouvoir enfermer des petits soleils dans ces globes de verre. Tout nous semble si ordinaire et pourtant, à travers leurs yeux, rien ne l’est…

Sur ce, je file retrouver mon bébé magique. Et son papa que j’aime indéfiniment.