09h06

Depuis hier ou avant-hier, je me dis que, pour une fois que je n’ai pas trop de symptômes de grossesse, je devrais faire un test de grossesse. La raison officielle c’est que mes règles doivent arriver demain et en général, si je fais un test de grossesse qui se révèle négatif, elles arrivent à l’heure, alors que quand je surfe sur l’espoir de, elles peuvent mettre dix jours à arriver. Dix jours durant lesquels je me fais tout un tas de film…

Du coup, ce matin, après m’être éclipsée discrètement du lit sans réveiller personne, j’ai fait mon fameux test. Au premier coup d’œil : négatif, comme tous les tests que j’ai fait ces 16 derniers mois… Je traîne un peu sur mon portable, pas très motivée à me relever de suite de la cuvette, puis, un petit coup d’œil sur le test, au cas où le résultat aurait miraculeusement changé et là, je vois comme une petite ligne de couleur pâle, au côté de la ligne de contrôle. Ça faisait moins de 5 minutes que j’avais fait le test donc le résultat me semblait valable. Positif ? Positif ! J’avoue que je reste à l’heure actuelle un peu sceptique. J’ai du mal à croire que j’avais pas totalement tort dans mon délire de "Quand je reprendrai le sport, je tomberai enceinte. Mon corps ne veut fabriquer des bébés que si je suis en bonne santé et que je prends soin de lui". C’était sérieusement aussi bête que ça ?

En vrai, je me tâte à aller faire une prise de sang entre ce soir et vendredi pour confirmer tout ça. Pour pouvoir l’annoncer au Chéri. Bon, je me connais, je ne tiendrai pas. Dès que je rentre, je lui dirai qu’il y a suspicion… Même si, là, je ne suis pas très rassurée parce que j’ai comme des douleurs de règles… Une partie de moi essaye de me rassurer en me disant que c’est peut-être dû au sport d’hier, mais ça ne me fait jamais ce genre de douleur, donc bon. On verra bien. En tout cas, c’est sûr, j’en parle au Chéri dans tous les cas ce soir. Il est tout aussi concerné que moi et si jamais ça ne se passe pas comme prévu, il sera là pour me réconforter.

Mais il n’empêche que, malgré le temps pluvieux, cette petite lueur d’espoir apporte beaucoup de joie à ma journée. Si je suis bien enceinte et que tout se passe comme prévu, dans 9 mois je donnerai naissance soit à un.e petit.e capricorne ou verseau. Techniquement, la date de conception est aux alentours du 21. A croire que je ne sais tomber enceinte qu’aux alentours du 20, quand les signes astrologiques sont susceptibles de changer… Tout ça pour que je ne puisse pas me projeter. Parce qu’entre un capricorne et un verseau, il y a tout un monde… Entre moi et Yo', ya rien à voir. Et puis Yo' est quand même plus copains que famille, malgré les tentatives des parents pour qu’on soit ultras soudés. Après, on est ultra soudé, mais Yo' peut rester plusieurs mois (genre deux ou trois...) sans nous voir alors qu’avec Sa', si on ne se voit pas pendant tout un mois, c’est la fin du monde. J’avoue que je serai bien plus à l’aise avec un.e petit.e capricorne comme moi. Je comprends bien mieux ce mode de fonctionnement… Enfin, on verra bien et comme je le dis au final à chaque fois, peu importe les signes, on formera une grande et belle famille soudée.

Du coup, si je suis vraiment enceinte, puis-je espérer une nouvelle pandémie pour que je puisse rester confinée ? Trop tôt pour souhaiter ça j’imagine… Mais ça serait tellement bien ! C’est vraiment super appréciable les confinements quand on est enceinte… Enfin, pour moi en tout cas. Ouais, je suis une grosse égoïste… Bon allez, je ne vais pas souhaiter de nouvelle pandémie, le corps médical est déjà au bout du rouleau, ils mériteraient bien d’avoir un peu de répit… J’vais essayer de faire comme les femmes normales ce coup-ci. Au pire, si j’le sens pas, je réclame du télétravail à 100%. C’est ça ou je me mets en arrêt. J’sais bien jouer la comédie alors ils ont plutôt intérêt à m’accorder ce que je souhaite.

N’empêche, au niveau du boulot, ya la DC qui se barre à la retraite, KarFle qui part peut-être dans un nouveau boulot, Cloche qui a fait un examen qui peut potentiellement la faire tomber plus facilement enceinte et puis moi, peut-être enceinte aussi… Ils vont galérer à gérer la fin d’année et les mois suivants… Pas super cool pour eux, mais j’avoue que je m’en moque totalement. Après tout, c’est qu’un boulot, ils me payent pour le travail que je fais et c’est tout. Je suis remplaçable alors je ne vais clairement pas faire ma vie en fonction de leur besoin. Ils ont qu’à embaucher, au pire. Au lieu de supprimer des postes à tout va. Alors ouais, ils ont pas tellement le choix parce que les décisions viennent d’en haut, mais s’ils ne défendent pas suffisamment le bout de gras parce que ça se répercute pour eux en plus gros salaire, bah faut pas qu’ils viennent se plaindre. Voilà tout. De toute façon, j’ai décidé d’assumer le fait que j’étais égoïste et que ma vie perso passait bieeeeeeeeeeeen avant ma vie pro. D’ailleurs ma vie pro est bien trop importante dans ma vie à mon goût. Un jour va falloir que j’y remédie. Et sérieusement. Mais pour le moment, la flemme.

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10h12

Je disais que j’avais pas eu de "symptômes de grossesse" ce mois-ci, mais c’est pas vrai ! Depuis une semaine, j’ai remarqué que mon ventre avait comme gonflé. Enfin, je veux dire, ça m’arrive de temps en temps avant les règles, mais ça ne dure pas aussi longtemps et ce n’est pas autant ! Surtout que bon, j’ai repris le sport, je mange moins et mieux, je trouvais ça dégueulasse de prendre du ventre maintenant. Après, j’avais mis ça sur le compte des salades. Les crudités peuvent faire gonfler. Je crois. Enfin, j’ai toujours entendu ça. Puis après, j’ai cru que c’était parce que je n’avais pas assez gainé le ventre pendant que je faisais ma muscu, mais ça me semblait disproportionné compte tenu de ce que je fais en muscu… Et là, si je suis vraiment enceinte, je me dis que c’est peut-être juste ça. Vu que j’ai déjà été enceinte une fois, le corps fait plus rapidement sa place à cette petite graine vu qu’il connait le refrain… Enfin, j’sais pas trop, si ça se trouve c’est un peu de tout à la fois. Mais ça me rassure de pas juste prendre du bide alors que je n’en ai jamais vraiment eu et qu’en plus, je fais vraiment gaffe en ce moment.

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11h55

C’est marrant, mais ce matin, en sortant de ma voiture une fois arrivée au boulot, je me suis dit que si j’étais vraiment enceinte, début mai était parfait pour ça. Parce que c’est la semaine de l’anniv de Sa', et j’avoue que je me suis dit que, quelque part mais je ne sais pas comment, c’était grâce à elle et j’ai envie qu’elle le sache en avant première, même avant Maman ce coup-ci. Mais j’ai pas envie de lui annoncer ça et de devoir lui annoncer derrière que, fausse alerte, le bébé n’a pas tenu. Parce que moi ça me fera mal, bien évidemment, mais bizarrement, je sais que Sa' le vivra encore moins bien. Sa' est un coeur sur pattes. Elle absorbe les émotions d’autrui comme une éponge et parfois, elle ressent encore plus fortement les émotions que la personne concernée. Là où moi je suis juste contente pour une nouvelle qui me concerne, Sa' sera comblée de bonheur. Mais ça marche aussi pour les émotions négatives. Malheureusement… Et rien ne peut la rendre plus triste qu’imaginer qu’un de ses proches souffre.

Je me souviens quand j’ai accouché de Youyou, Sa' n’arrêtait pas de dire en secret à Maman qu’il fallait être présent pour moi, qu’il fallait me dorloter et m’écouter parce qu’elle avait terriblement peur que je fasse une dépression post-partum ou je ne sais quoi. Parce qu’elle se renseigne. Elle se documente pour prévoir le pire, mais pour ne surtout pas inquiéter la personne elle garde ça pour elle et s’évertue à agir en conséquence pour protéger ladite personne du risque. Bref, c’est une personne et une sœur formidable. Mais énormément sensible, du coup, si elle cherche à me protéger, moi aussi. Et je me sentirai coupable de lui annoncer une bonne nouvelle pour finalement devoir lui en annoncer une mauvaise par la suite. Mais j’essaierai tout de même de lui dire d’abord à elle, puis ensuite aux autres. Parce que ce matin, quand j’ai appris cette nouvelle, j’ai d’abord pensé au Chéri et directement après à Sa'. Parce qu’on est le 4 mai et que demain c’est son anniv…

Et puis j’ai aussi trouvé ça drôle que ça arrive à la fin du Ramadan. Ça je le garde pour Sa', Maman et moi parce que si j’en parle au Chéri, il va lever les yeux au ciel. Ouais, bah il n’empêche que moi, j’aime me raccrocher à ce genre de détail. Comme ça, je me dis que c’était écrit et que cette grossesse est placée sous les meilleurs auspices. Ça me rassure. C’est fou comme je deviens spirituelle lorsque ce genre d’événement se produit dans ma vie. Dès que quelque chose de bien m’arrive, je m’en remets aux mains du Destin, de la Nature ou que sais-je. J’avais écrit du Hasard, mais non, le Hasard n’est pas assez arbitraire. Avec le Hasard c’est 50/50. Le Destin est plus orienté, comme la Nature à mon sens et en général -je touche du bois- il fait des choses positives pour moi. Bon, je m’arrête là parce que je pars dans un délire que même moi je n’arrive plus à suivre.

Tout ça pour dire qu’avril est un très bon mois pour tomber enceinte. J’ai eu mes règles le jour de l’anniversaire de Maman, forcément que ça ne pouvait qu’être bon signe.

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15h00

Je sais toujours pas si je file dès ce soir faire la prise de sang pour infirmer ou confirmer mon test ou si alors je me montre patiente et j’attends demain… Genre demain en revenant du contrôle annuel de la voiture. J’ai envie d’être fixée. Si j’en parle au Chéri, il va me dire d’attendre de faire un autre test dans deux trois jours histoire de voir si la ligne apparaît plus vite, de prendre rendez-vous chez le docteur pour qu’il me fasse une ordonnance pour une prise de sang et comme ça je n’aurais pas à la payer. Et on sera plus sûr parce que plus de temps sera passé.

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15h27

Je viens d’y penser, mais faut que j’arrête le comté du coup ! C’est à base de lait cru… Le pire, c’est qu’en en achetant samedi dernier, je me disais que, bizarrement, vu que je prenais deux paquets, j’allais apprendre que j’étais enceinte, donc je ne pourrais plus en manger -cru tout du moins- et donc ça allait nous rester sur les bras… J’le pensais en "rigolant", enfin, j’étais pas sérieuse, mais voilà que si ! Bon, du coup j’ai un peu merdé parce que j’en mange tous les jours depuis que je serais tombée enceinte, et aujourd’hui, en le mangeant, je n’y ai absolument pas pensé… Après, ça serait vraiment pas de chance, mais maintenant que j’en ai pris conscience, il faut que j’arrête. Tant que j’ignore quelque chose, le Destin ne m’en tient pas rigueur, mais dès que je le fais consciemment, ça se retourne contre moi. Je ne peux pas tricher en connaissance de cause. Sauf sur certains trucs, mais niveau santé non. En vrai, c’est dans ma tête tout ça, mais peu importe. Si ça me motive à bien faire les choses, pourquoi pas.