08h56

Hier je suis rentrée tôt à la maison, pour le rendez-vous du Chéri et du coup j’ai pu passer un peu de temps avec ma Youyou qui était d’humeur très changeante parce qu’elle n’avait pas voulu faire de sieste. Donc je me suis dit que ça serait l’occasion de la coucher tôt. Mais bon, il n’était que 16h30 donc à moins de vouloir se réveiller à 3h du mat', il fallait attendre au moins 3h. Mais occuper pendant 3h un bébé HS, ce n’est pas une mince affaire…

Donc on a fait du dessin. Ça l’a occupé une petite demi-heure puis ensuite j’ai essayé de meubler péniblement jusqu’à ce que son papa rentre et me demande à quand remontait son dernier biberon… Je lui ai dit que je ne lui avais rien donné et du coup il s’est dit que sa mauvaise humeur devait être en partie dû à la faim. En effet, après avoir bu son 210, ça allait déjà mieux. N’empêche, elle a 18 mois et je suis encore incapable de reconnaître les signes de faim… Alors que je l’ai allaitais exclusivement les 6 premiers mois… A chaque fois c’est le Chéri qui capte quand elle a faim. En même temps, moi quand j’ai faim, je dors. Le Chéri lui aussi a tendance à s’agacer et à être plus soupe au lait quand il est fatigué, donc il repère plus facilement les signes chez sa fille. Mais ça me fait marrer cette capacité que j’ai de me trouver géniale comme mère alors que même repérer quand ma fille a faim j’en suis incapable. Mais bon, c’est pour ça qu’elle a deux parents et pas un seul. On est complémentaire… En tout cas, c’est clair que j’admire les parents solo. J’ai jamais testé et je pense que par la force des choses, je m’y ferai, mais c’est évident que je préfère mille fois l’élever avec son papa. Même si parfois, quand il me gave, je me dis le contraire, mais absolument pas ! Il me facilite drôlement la vie et en plus, sans son papa ma pauvre petite Youyou serait bien triste… J’adore la relation qu’ils ont, c’est juste trop beau !

Du coup, vers 18h elle a pris un bon bain pendant près de 40 minutes et ça me fait dire qu’il faut vraiment que je tente l’expérience piscine ! Après je lui ai fait son repas vite fait, mais je me suis un peu foirée pour la cuisson des pâtes -oui, je ne suis pas douée à ce point...- parce que je parlais au Chéri pendant que je mettais l’eau à cuire et j’ai mis beaucoup trop de sel dedans donc déjà que pour un adulte c’était limite niveau sel alors hors de question de filer ça à ma fille -ça sera pour moi, ce midi, mélangé à ma salade de tomates - du coup elle n’a mangé que des légumes et deux vache qui rit. Il était déjà 19h30 donc je lui ai changé la couche, à 19h35 elle était dans son lit et à 19h40 elle dormait et je m’éclipsais de la chambre après avoir branché le babyphone.

J’ai donc pu profiter tranquillement de mon repas devant mon pc en jouant aux Sims avec le Chéri à côté et on a pu regarder un épisode de Faites entrer l’accusé. A 21h20 Youyou a commencé à gigoter dans son lit et comme je ne voulais surtout pas risquer un vrai réveil avec l’impossibilité de la rendormir avant 00h, j’ai filé au lit et finalement, elle s’était juste tournée dans son sommeil… Une vingtaine de minutes plus tard elle a eu un vrai petit réveil donc l’avantage c’est que j’étais déjà là pour qu’elle puisse téter et à peine une minute plus tard elle s’était rendormie.

Et au final, elle s’est réveillée ce matin à 8h06 après une belle nuit de 12h26. Je vais peut-être réellement songer à la faire dormir plus tôt du coup… Mais bon, tout dépend de l’heure de réveil de sa sieste, parce que, quand même, c’est mieux si elle fait une sieste dans la journée, mais il faudrait qu’elle se réveille avant 14h quoi… Enfin, on verra bien, c’est elle qui décide de toute façon. Du moment qu’elle dort 11h par jour au minimum, ça me va !

J’ai fait un rêve comme je ne les aime pas trop cette nuit. J’étais avec les parents, le Chéri, les frangins et Youyou dans une sorte de grand hôtel, il y avait Bouh aussi et après avoir taillé les haies qui dépassaient de certains murs -?- et avoir donné le taille haie aux gars qui géraient l’entretien des plantes parce qu’ils le trouvaient trop cool, je m’étais mis en quête de mon maillot de bain pour pouvoir aller à la piscine avec Youyou, mais impossible de mettre la main dessus. Je déteste ce genre de rêve où j’ai absolument besoin d’un objet que je sais avoir, mais que je ne retrouve pas alors que je sais précisément où il est censé être mais il n’y est pas. Et ça m’énerve parce que j’ai la sensation d’être bloquée, que rien ne pourra avancer tant que je n’aurais pas trouvé ce que je cherche.

Et puis j’ai l’impression que je commence -enfin !- à culpabiliser vis-à-vis de Bouh. J’étais en train de me dire que, pourtant, je n’avais pas parlé d’elle dernièrement, mais hier, en prenant les crayons de couleurs de Youyou dans la bibliothèque, mon regard s’est posé une fraction de secondes sur la lettre que j’ai écrit pour Bouh mais que je n’ai jamais finalisé par flemme et oubli. Et du coup, je me dis que, depuis son anniversaire, soit le 25 décembre, je ne lui ai pas envoyé de messages, me disant que de toute façon, je le ferai dans la lettre. 4 mois sont passés… Et malgré ces 4 mois de silence, je trouve quand même le moyen de me "moquer" d’elle en apprenant qu’elle a enfin fait un test qui lui a dit qu’elle n’était pas HPI. Je suis vraiment méchante… Et du coup, ce rêve me fait dire que je commence peut-être à m’en vouloir, même si pas tellement…

Parce que dans ce rêve, je laissais mon portable en vue sur une table basse et si on l’ouvrait, la première chose sur laquelle on tombait était ce journal. Et Bouh avait regardé dedans et quand je suis revenue plus tard, je me suis rendue compte de ça et de son attitude plus froide et la seule chose que je me suis dis c’est "De toute façon, c’est un journal intime donc forcément je ne vais pas chanter ses louanges dedans et elle n’avait qu’à pas lire". Du coup, moyen pour la culpabilité supposée…

*********************************************************************************************************

13h58

Hier on regardait l’épisode Faites entrer l’accusé sur le cavalier noir. Un pompier chargé d’apprendre le métier aux pompiers volontaires (et mineurs) qui les attouchait sexuellement et a tué l’ex mari de sa femme pour prendre sa place. Généralement, depuis la naissance de Youyou, avec le Chéri on évite absolument les histoires de viols sur mineurs parce que ça nous atteint bien plus qu’avant. On a la certitude que si jamais quelqu’un s’en prenait à notre enfant de cette façon, peu importe son âge, on le tuerait. Ni plus ni moins. Pas le temps pour le pardon ou les explications. Le mal serait fait mais il ne nuirait plus. C’est une certitude absolue chez moi et je sais que je n’aurais aucun mal à passer à l’acte. On ne touche pas aux gens que j’aime, encore moins à ma fille. Alors on pourrait me reprocher que la sentence est bien trop dure eu égard au crime, mais je ne trouve pas. Le viol détruit, j’en ai jamais été victime, je ne connais personne qui m’a dit avoir été un jour victime de ça, mais je le sais au plus profond de moi qu’on n’en ressort pas indemne. Alors la mort de l’auteur des faits me semble être un juste châtiment.

Après, je suis contre un système de peine de mort institutionnalisé. Non, moi je suis vraiment pour la vengeance bête et méchante. Là-dessus, je le reconnais sans soucis, mais je n’ai pas la moindre civilité. Et quelque part, je me dis que c’est peut-être plus facile pour les proches de tuer l’auteur qu’un pauvre bourreau qui n’aurait pas l’affect pour se départir de sa culpabilité. Et puis je préfère régler les choses moi-même. C’est vrai que là, bizarrement, l’idée de tuer quelqu’un ne me dérange plus autant. Dans l’absolu, bien évidemment, je préfère éviter, mais si on ne fout pas la paix à ma famille, j’agirai et je sais que ma conscience sera en paix avec cette décision. Ma moralité est toute relative.

Bref, depuis la naissance de Youyou, je ne supporte plus ces histoires et quand j’entends que ce mec s’en est pris à sa propre petite sœur, ça me donne de sacrés frissons. Je me demande ce qu’il se passe pour que quelqu’un en arrive à faire ça. Dans ma tête, personne ne naît foncièrement méchant. C’est une succession d’événements qui font que. Mais comment repérer et surtout empêcher ces événements de survenir. Parce que d’après les témoignages de la sœur, ils avaient une enfance classique avec des parents classiques qui ne les battaient ni ne les maltraitaient. Alors pourquoi cette attitude ? Dans ma tête, tout est imputable aux parents, mais peuvent-ils seulement toujours être vigilants pour imaginer le pire ? Le propre fils qui viole sa sœur ? Qu’est-ce qu’ils ont pu louper pour que ça arrive ? Je ne peux pas me mettre en tête que ça arrive et c’est tout. Parce que ça voudrait dire que je n’ai pas de prise dessus, et ça, je ne peux l’admettre. Je préfère mille fois me dire que je suis responsable, que je peux faire en sorte de changer les choses, que c’est en mon pouvoir. Mais s’il y avait une part d’innée là-dedans ? Non, vraiment, je ne peux l’envisager. On ne peut pas naître en étant comme ça. C’est impossible.

Enfin, ça ne sert à rien que je me torture l’esprit avec quelque chose qui ne m’approchera jamais de près ou de loin, mais j’avoue que ça me pose question… Est-ce que tous ceux qui disent qu’ils ont eu une enfance normale ou qui disent qu’ils n’ont jamais rien fait à leur enfant qui puisse le conduire à faire ça disent la vérité ou pas ? Ou alors sont-ils de bonne foi mais il y a réellement quelque chose qui s’est produit, et ils ont oublié ou n’en ont pas mesuré l’importance ? J’aurais tendance à partir sur ces deux dernières possibilités. Les gens ne deviennent pas mauvais sans raison. Après, ça ne justifie pas, mais ça peut s’expliquer. En vrai, je me demande pourquoi je me pose la question alors que je ne ferais jamais rien de concret pour y répondre. J’aurais dû être scientifique, mais je suis trop flemmarde pour ça et surtout, je n’ai pas la moindre objectivité. Si j’ai une idée en tête, une théorie, je ferai tout pour essayer de la prouver, quitte à mettre consciemment de côté tous les résultats qui n’iraient pas dans mon sens. Je déteste tout simplement dire que je ne sais pas. Je dois avoir une réponse à tout. Là-dessus, le Chéri serait un bien meilleur scientifique. Il accepte le doute. Moi pas. Je n’ai que des certitudes. Enfin, pas que, mais énormément. Il le faut.

*********************************************************************************************************

16h20

Encore 40 minutes. Ensuite je file vite fait des papiers pour Mondial Relay à Koala que j’aurais imprimé au boulot, je file au sport dans la foulée pendant une petite heure et après maison ! Je suis pas rentrée moi… C’est le problème du sport, si j’avais une pause déjeuner plus longue… Non, en vrai ça changerait rien. Il faudrait juste que j’arrive plus tôt au boulot. Je pourrais arriver plus tôt concrètement vu qu’en ce moment je me réveille avant six heures et ensuite je comate joyeusement jusqu’à 7h… En plus Youyou a arrêté pour le moment les réveils aux alentours de 7h pour préférer ceux aux alentours de 5h30, donc, concrètement, une fois qu’elle termine de téter, je pourrais m’éclipser et filer me préparer pour arriver au boulot avant 8h. Mais non. Je préfère traîner au lit et faire des rêves chelous… Il faudrait aussi que je passe au point relai pour récupérer mon colis avant de filer au sport… Faut que j’organise mon trajet en ce sens. Mais du coup, pour me garer ça va être plus galère… Je ne vais pas arriver dans le bon sens.

Pas bien grave, faut que je récupère les blocs de Youyou, finalement, ceux que j’avais acheté ce weekend sont un peu trop petits et avec des angles légèrement arrondis donc c’est galère pour faire des constructions hautes comme elle les aime tant.