11h47

J’ai eu mille fois envie d’annoncer à Sa' ce weekend que j’étais enceinte. Je l’ai su grosso modo aux alentours de son anniversaire alors j’ai envie qu’elle soit la première à le savoir. Même avant Maman ce coup-ci. En vrai, j’me dis qu’il faut que j’arrête, c’est pas si exceptionnel que ça de tomber enceinte. Tous les mammifères femelles sont conçues pour ça donc ça n’a rien de miraculeux, mais quand même…

En fait, j’ai beau savoir ça, il n’empêche que pour moi, c’est magique ! D’une parce que j’ai quand même galéré à tomber enceinte, on va pas se mentir et de deux, parce que j’ai beau savoir comment tout ça se déroule grosso modo, pour moi c’est absolument incroyable tout ce qui se produit dans le corps pendant la grossesse… Tous ces engrenages qui se mettent en place les uns à la suite des autres sans que j’y fasse consciemment quoi que ce soit. J’ai juste à attendre neuf mois et hop ! Un bébé. Bon, en vrai, pour les faire sortir, ça demande un poil plus d’effort quand même, faut pas déconner, mais en réalité, à l’échelle d’une vie, c’est ultra rapide ! Si bien que, même si c’est un grand moment, en réalité, quelques mois plus tard tu as déjà oublié le déroulement de cette journée, à quelques détails près…

On en parlait justement avec Sa' ce weekend et je me suis rendue compte que tout ce que je n’ai pas pris le soin d’écrire, je l’ai un peu zappé. Pire ! Mon cerveau a fait une version légèrement romancée du truc… Enfin, je veux dire, je sais ce que j’ai pensé à ce moment vu que je l’ai écrit quelques jours après, mais si j’essaye de me remémorer la scène, ça n’a rien à voir avec la réalité ! Je comprends mieux maintenant pourquoi les mamans racontent souvent ça comme un moment magnifique. Parce qu’une fois que la fatigue, la douleur et l’angoisse se sont envolées, c’est ce qu’il reste : la joie de découvrir son bébé… Après, j’ai lu des témoignages vachement angoissants, qui te donnent envie de ne jamais faire d’enfant, mais j’en suis clairement pas à là… La preuve, dès que j’ai accouché, avec le Chéri on était près à remettre le couvert un mois plus tard…

Bon, en réalité, une fois que j’aurais accouché, j’essaierai quand même de faire plus gaffe que la dernière fois parce qu’en vrai, je ne sais pas si mon corps pourrait supporter le choc de deux grossesses successives… Tomber enceinte 18 mois après avoir accouché, c’est pas plus mal tout compte fait… De toute façon, faut que je me dise que mon Destin sait ce qu’il fait. Je suis souvent impatiente, puis, quand ce que je veux se réalise, avec le recul, je me dis que c’était le moment parfait pour ça. Contrairement à ce que l’on entend souvent, je trouve qu’il y a des moments parfaits pour chaque chose, mais on ne s’en rend compte qu’après tout. Du coup, j’essaie de faire confiance maintenant, mais c’est pas toujours facile…

Bref, tout ça pour dire que je n’ai pas craqué, je n’ai pas dit un seul mot sur ma grossesse et j’ai hâte d’être au weekend prochain pour le leur dire ! Celui d’après, on ira faire le pont chez les parents du Chéri et on leur annoncera aussi. Bon, venant d’eux, je ne m’attends pas à de grandes effusions de joie, mais j’espère que ça leur fera quand même plaisir. Histoire que le Chéri ne se dise pas qu’ils s’en foutent plus que ma famille… C’est juste que nous, on est bien plus démonstratifs. C’est tout. De toute façon, je m’en fais sûrement pour pas grand-chose, le Chéri n’accorde pas beaucoup d’importance à tout ça.

Sinon Youyou est un bébé formidable. Vraiment. A un tel point qu’on se dit qu’il ne faudra pas comparer les prochains enfants avec elle parce qu’en effet, je crois qu’elle est quand même pas mal futée… Elle connait déjà mieux sa gauche et sa droite que moi. Et elle aura 19 mois que demain… Elle sait reconnaître les lettres B et A et les couleurs c’est complètement maîtrisé désormais. Non mais sérieusement, elle m’impressionne cette petite… Elle a une capacité d’apprentissage, c’est bluffant. Ou alors c’est parce que le Chéri s’en fout de son âge et qu’il lui apprend tout ce qui lui passe par la tête ? En tout cas, elle commence à savoir compter jusqu’à 10… Elle zappe le 3 et souvent le 7, mais sinon elle connait.

Par contre, elle me fait marre à dire "Témi" au lieu de "Merci" et son refus complet à dire "S’il te plait" qu’elle s’entête à dire "Gros papa"... Et à côté de ça, elle dit "pelleteuse" tranquille… Cette enfant me fatigue ! Mais en vrai, j’adore son caractère têtu et buté. Je me dis qu’elle sait ce qu’elle veut et qu’elle ne se laissera pas faire. Et ça, c’est un truc que je kiffe.

Hier, en rentrant de chez les parents et pendant que Youyou se tapait sa meilleure sieste alors qu’il était 19h passé, on s’est un peu mis d’accord sur les prénoms avec le Chéri. On a pour fille et pour garçon. J’ai checké les prénoms sur www.signification-prenom.net parce que, même si je sais que c’est de la connerie et que d’un site à l’autre, ça change, bah celui-ci tape juste pour le Chéri et moi et en le relisant hier pour Youyou, je me suis dit que, pour le moment, sur ce qu’on pouvait vérifier, c’est complètement ça !

Du coup, j’ai viré de notre liste tous les prénoms où les mots "influençable","peu assuré", "manque de confiance", "trop gentil" et "fragile" ressortaient et au contraire, quand je voyais des "assuré", "orgueilleux","fier", "déterminé", "peu influençable", "sage" et "équilibré", ça renforçait mon envie de les donner à mes enfants. J’aime bien l’idée d’avoir de gros caractères qui ne se laisseront pas faire. Ce ne sera peut-être pas de tout repos, mais au moins, je serais rassurée pour quand ils quitteront le nid familial. Je m’en fous d’avoir des enfants dociles, calmes et gentils. Je veux qu’ils soient sûr d’eux, qu’ils ne fassent pas les choses en fonction d’autrui et qu’ils n’hésitent pas à aller à contre-courant si c’est ce qu’ils souhaitent. Je voudrais qu’ils mènent la vie qu’ils veulent sans se tourmenter de ce qu’en pensent les gens. Ça me semble important. Je veux un peu des enfants à mon image, mais en encore plus assurés. J’veux qu’ils se disent que le monde leur appartient et que les autres sont leurs sujets. Bon, j’exagère, j’ai pas envie d’en faire des psychopathes… Mais ça m’embêterait qu’ils ne réfléchissent pas par eux-mêmes sur ce qu’ils veulent quoi.

Du coup, c’est bon on a deux idées de prénoms pour chaque sexe. Il faut juste qu’on détermine l’orthographe et c’est tout bon. On a aussi les troisièmes prénoms et ensuite il faudra mettre maman à contribution pour qu’elle nous propose une liste de prénoms yoruba.

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14h02

Hier j’ai vu qu’il y avait une pénurie sur les laits infantiles aux USA à cause de l’augmentation du prix des matières premières et des rappels parce qu’à la moindre suspicion de contamination, ils rappellent tout. Et du coup, je voyais qu’en France il y avait peu de risques que ça arrive, mais par contre, les prix, risquaient quand même d’augmenter. Et quand je lis ça, je me dis que c’est vraiment top l’allaitement. Tellement de questions en moins. Déjà, il n’y a pas ce stress de : est-ce que le bébé va tolérer le lait ? Est-ce que je peux en trouver partout facilement ? Comment je fais si j’oublie d’en acheter ? Et pour nous qui ne sommes pas du tout organisés, l’allaitement, c’est le mieux ! Parce que je me trimballe toujours avec mes seins donc, en cas de besoin, je sais que Youyou a de quoi se désaltérer, même si on oublie le biberon, une bouteille d’eau, son lait en poudre ou autre. Pour celui qui arrive, je fais pareil : allaitement exclusif jusqu’à 6 mois. Et ensuite on se détend et on continue à un bon rythme jusqu’à un an et ensuite advienne que pourra.

N’empêche, en vrai, ça serait cool que Youyou continue de téter jusqu’à la naissance à peu près, comme ça mes seins seront toujours habitués à se faire malmener et comme ça quand mininous bis tètera, ça ne sera qu’une promenade de santé pour moi vu que mes tétons auront l’habitude de Youyou. Non parce que je me souviens que les premiers jours, c’était quand même pas simple simple l’allaitement… En vrai, je m’attendais à pire au vu des témoignages que j’avais lu, mais c’était quand même un coup à prendre. Mais c’est tellement pratique ! En plus j’avais perdu tous mes kilos de grossesse en un rien de temps et même plus… C’est bête d’avoir repris le boulot et d’avoir gâché tout ça… Le boulot c’est vraiment la plaie… Ça me frustre tellement d’être ici que je compense en bouffant. Enfin, je compensais… Là depuis le début du mois, je fais gaffe, mais franchement, le résultat n’est pas flagrant… Le Chéri dit que ça met plus de temps pour se voir, mais je trouve ça pénible. Pas du tout motivant…

Enfin, j’ose espérer que je vais apprendre de mes erreurs et pour le prochain, le retour au boulot ne rimera pas avec orgie de bouffe… Du moins, je l’espère. J’aimerai bien être au summum de mon potentiel après deux enfants, ça serait grave classe. J’ai tellement envie que mes enfants me trouvent sublime sans être aveuglés par les yeux de l’amour… Je veux que ça soit vrai. Et pour ça, faut que je perde 50 kilos. Histoire d’en reprendre 30 en bouffant du caca. J’ai un sérieux problème avec la bouffe quand même…

Mais c’est bien, mon appli qui compte les calories m’aide à me rendre compte de ce que je mange et du coup je fais gaffe. Même chez les parents je ne suis plus dans l’excès. J’arrive à rester en vert tout le temps. Deux semaines sans sortir des clous ! Et puis ça va, en vrai je ne me prive pas. C’est juste que je m’écoute plus facilement quand je sens que je n’ai plus faim. Je me dis "C’est pas grave, je finirai demain, pas besoin de m’empiffrer là tout de suite". Bon par contre le midi au boulot et le soir à la maison j’ai souvent la dalle quand même. J’ai quasiment l’équivalent d’un repas que je ne prends pas généralement. Et je sais pas si c’est une très bonne idée… Mais bon, je ne meurs pas de faim, j’ai juste un petit creux dans l’estomac quoi.

N’empêche qu’en 2020, à ce stade de la grossesse, je vomissais quasiment tous les jours et j’avais constamment la nausée. Et là que dalle… Je comptais sur ça pour perdre du poids aussi, mais visiblement, c’est mal parti…

En plus je me suis rendue compte que, tout compte fait, j’avais le droit de manger du comté donc laisse tomber, ça ne va pas m’aider ça non plus…

J’espère que j’aurais des envies aussi saines que pendant la grossesse de Youyou… Genre des fruits tout ça tout ça. Mais pour le moment, j’ai surtout l’impression que j’ai envie de salé. De produits laitiers plus particulièrement… Genre du fromage… Après, c’est peut-être une bonne chose. Ça cale plus que des fruits. Le matin par exemple. Avec du pain fait par le Chéri… Faut que j’arrête de parler bouffe, je me donne faim !

Par contre, je retire ce que je pensais il y a quelques jours : ça coûte grave cher de faire les courses ! Genre là, samedi, pour des bananes, des clémentines, du poivrons, des tomates cerises, du comté, de l’emmental, de la vache qui rit, du fromage de chèvre, des œufs et de la crème fraîche, j’en ai eu pour 60€ ! Plus 30€ de lait pour Youyou, ce qui, pour le coup, n’a pas bougé de d’hab, mais les tomates cerises à 8€ le kilos, c’est abusé ! Après, peut-être que ce n’est pas tellement la saison, j’avoue… Mais il y a un mois elles étaient moins chers… On doit être entre deux saisons de deux coins où ça pousse. J’imagine…

Faut que j’arrête les tomates pour le moment et que je mette des lentilles et compagnie… Mais bon, c’est dommage, ça me fait un fruit en moins quoi… Et puis avec l’huile au basilic, c’est tellement bon les tomates !

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14h30

C’est chiant de devoir annoncer sa grossesse au boulot. Tout le monde s’en fout, ça saoule juste parce que ça veut dire qu’on va devoir reprendre ton boulot le temps de trouver quelqu’un, former ce quelqu’un qui mettra du temps à être autonome et qui travaillera moins efficacement que je ne le fais parce que, c’est normal, il vient d’arriver. Et ça me gave parce que je sens que je vais ressentir le besoin de me justifier en sortant des phrases débiles genre "C’était pas prévu pour maintenant" alors que je n’attendais que ça depuis de nombreux mois… Je ne sais même pas pourquoi je joue à ce jeu hypocrite ?

En vrai, ça me saoule surtout vis-à-vis de Cloche qui n’attend que ça depuis 2018… Et moi je lui grille deux fois la priorité. Ça serait tellement bien qu’elle soit enceinte ! J’espère vraiment qu’elle l’est… Ça serait marrant qu’on se croise avant de l’avoir officiellement annoncé au boulot, dans le cabinet d’échographie. Quel soulagement ça serait pour moi de savoir qu’elle aussi, elle va avoir son bébé.

Reine m’avait dit, quand on s’était eu au téléphone à un moment où je voulais tomber enceinte et qu’elle l’était déjà de son deuxième, que dans sa religion, les souhaits d’une femme enceinte avaient énormément de poids et que si elle faisait des prières pour que je le sois, ça porterait ses fruits. Après,c 'est clair qu’il faut y croire et tout, mais j’sais pas, ça m’avait touché qu’elle pense un peu à moi pour ses prières. Du coup, moi je ne prie pas, mais je me dis qu’avoir une pensée pour Cloche pourrait suffire ?

En vrai, j’ai aussi hâte de l’annoncer à Maman pour ça : qu’elle puisse faire plein de prières pour moi de façon à ce que ma grossesse se déroule à merveille.

C’est marrant, je trouve, cette ambivalence que j’ai sur la religion. Dans l’absolu, je me dis, pourquoi pas. Parce que ça rassure. Mais de l’autre, et c’est surtout celui-là qui l’emporte, je déteste le fait que ce soit un truc global. Enfin, pas global, mais un truc qui sort de la sphère privée. Genre pour moi, chacun devrait faire à sa sauce. Un peu comme Maman faisait avant. Depuis la mort de sa mère, elle s’est vraiment mis dedans et moi ça me gave souvent le manque d’adaptabilité. De toute façon, mon plus gros problème avec la religion, ce sont les contraintes. Surtout qu’elles ont été édictées par des hommes il a des milliers d’années donc je ne les trouve plus tellement d’actualité. Et surtout, les gens font une interprétation des textes alors que si tu lis bêtement et méchant, ils ne disent pas du tout ça. La flemme de donner des exemples, je maîtrise pas assez le sujet mais on va dire que j’ai du mal avec les gens qui font ce qu’on leur dit de faire sans se poser la question du pourquoi ils le font… Pour ça que je n’aime pas les militaires… Ça exécute sans réfléchir, sous prétexte qu’ils ne sont pas payés pour ça. Bande d’abrutis. Gna gna gna, en cas de guerre tu seras bien contente qu’ils soient là pour te défendre… En temps de guerre je ne suis plus là perso. Je n’aime aucun pays plus que ma vie donc en cas de début de semblant de quelque chose, je disparais à l’autre bout de la planète. Ou alors je m’en fous de devoir apprendre une autre langue parce que mon pays se fait annexé. Soit, ça ne changera pas grand-chose au pire. Bon, je dis ça, en vrai je ferai moins la maline, mais j’ai une certitude ; je m’adapterai. Je suis pire qu’un cafard, je m’adapte toujours.

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16h52

Ca me fait bizarre de ne pas avoir plus de symptômes que ça. Je vais juste souvent aux toilettes et j’ai un ventre énorme comparé à d’habitude, mais c’est grosso modo tout… C’est vraiment étrange.

J’ai pris une écho de datation précoce le 24 mai du coup… J’ai besoin d’être rassurée sur le déroulé et surtout, confirmer le fait que je peux faire ma T1 aux alentours du 28 juin. J’ai pas envie de louper le coche comme pour ma Youyou. Je veux que la mesure de la clarté nucale se fasse sans soucis. Après, c’est vrai que ça me rassurerait de faire le DPNI… Tout compte fait… Enfin, je verrais bien. Là, c’est l’heure de rentrer chez moi !

N’empêche, j’ai super bien bossé aujourd’hui ! J’ai traité les 45 dossiers qui traînaient depuis début mai parce que j’avais la flemme. De toute façon, je bosse mieux quand ya un peu de challenge. Là KarFle voulait que je finisse ça d’ici mardi, donc j’ai fini ça d’ici lundi. Trop efficace je suis !

Allez, fini de se lancer des fleurs, on se barre !