Depuis toute petite, ce sentiment me laisse perplexe. J’ai vu, lu, entendu tellement de choses sur l’amour que quelque part, même si je crains l’amour, j’ai l’envie irrépressible de le ressentir un jour.

Enfin, je connais certaines formes d’amour : l’amour que j’ai pour ma famille, celui que j’ai pour mes animaux, celui que j’ai pour la lecture et mon ordi, mais pour le moment, ce sont les seules formes d’amour que je connais. Et j’ai envie de ressentir autre chose. L’amour que l’on ressent pour quelqu’un. Une personne que l’on pense fermement nous être destinée. Notre âme soeur. Notre moitié. J’ai envie de ressentir cet amour là. D’avoir le coeur qui bat rapidement, des frissons dans tous le corps, des papillons dans le ventre, les yeux qui brillent. Tous ces "symptômes" que l’on ne cesse de remettre sur le tapis dans les livres, les musiques et les films… J’ai envie de ressentir tout ça. Je ne veux plus vivre tout ça à travers les histoires que je lis, que j’écris. Je veux ressentir ça moi-même. Je veux même ressentir la douleur de la perte, de l’incertitude, de la jalousie, même si je sais que je le regretterai quand je le vivrais, je veux le vivre.

C’est relativement assez pénible de vivre une vie où l’on ne prend absolument aucun risque émotionnel. Inconsciemment, je ne veux pas souffrir, du coup, j’ai tendance à ne pas donner d’importance aux gens que je rencontre. Je me contente d’aimer profondément ma famille et mes animaux, les autres, c’est juste de "l’extra", ils ne seront sur ma route que durant un temps restreint alors j’évite de leur donner tout poids émotionnel. J’agis comme ça naturellement, je n’ai même pas besoin de me forcer, c’est vraiment quelque chose que je fais naturellement : les gens n’ont pas de réelle importance pour moi. Même quand je pense y être attachée, je m’en passe très facilement, même s’il m’arrive d’avoir de petits moments de nostalgie, mais en général, je ne regrette jamais d’avoir coupé les ponts. Avec Milie, avec Thibaut, avec Yves, avec Julien, avec L-D, avec C., avec Mika, avec G. et puis j’en ai sûrement oublié d’autres et d’autres sont sûrement à venir. Plus le temps passe, plus je me dis qu’il faut réellement que je coupe tout avec Franz. Il se fait trop d’idées sur un possible "nous deux" et ça me dérange vraiment. S’il me dit qu’il a rencontré une fille, je pourrais revenir sur cette décision, mais tant qu’il est célibataire, c’est une mauvaise idée. C’est dommage, parce que question mentale, j’avais peut-être trouvé une personne pouvant me convenir, mais question physique, c’est définitif, il n’y a rien. Que dalle de chez que dalle. Et je ne suis pas du genre à me forcer pour faire plaisir aux gens. Surtout que dans ce genre de cas, ça ne pourrait avoir que de mauvaises répercussions sur le long terme.

Bref, j’ai envie d’être amoureuse en ce moment, le truc, c’est que je ne trouve personne qui me donne envie de l’aimer. Et le fait d’être en Angleterre ne va pas vraiment m’aider, il faut bien l’admettre…